quinta-feira, novembro 27, 2008
Quando completei 25 anos de casado...
Quando completei 25 anos de casado, olhei para a minha mulher e disse:
- Querida, há 25 anos tínhamos um carrito caindo aos pedaços, um apartamento menor que uma caixa de fósforos, dormíamos num sofá-cama e víamos televisão numa TV a preto e branco de 14 polegadas. Porém, todas as noites eu dormia com uma boazona de 25 anos. E agora, que temos um casarão, dois Mercedes, uma cama super king size e uma TV plasma de 50 polegadas, durmo com uma velha de 50 anos. Parece-me que tu és a única que não está a evoluir...
Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então para sair de casa e achar uma boazona de 25 anos de idade que quisesse ficar comigo, e que se isso acontecesse, ela com o maior prazer faria com que novamente eu vivesse num apartamentozinho, dormisse num sofá-cama e não conduzisse nada mais que um carrito velho caindo aos pedaços.
Achei melhor calar-me e ir dormir. Estas mulheres mais maduras realmente sabem como resolver uma crise de meia-idade.
- Querida, há 25 anos tínhamos um carrito caindo aos pedaços, um apartamento menor que uma caixa de fósforos, dormíamos num sofá-cama e víamos televisão numa TV a preto e branco de 14 polegadas. Porém, todas as noites eu dormia com uma boazona de 25 anos. E agora, que temos um casarão, dois Mercedes, uma cama super king size e uma TV plasma de 50 polegadas, durmo com uma velha de 50 anos. Parece-me que tu és a única que não está a evoluir...
Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então para sair de casa e achar uma boazona de 25 anos de idade que quisesse ficar comigo, e que se isso acontecesse, ela com o maior prazer faria com que novamente eu vivesse num apartamentozinho, dormisse num sofá-cama e não conduzisse nada mais que um carrito velho caindo aos pedaços.
Achei melhor calar-me e ir dormir. Estas mulheres mais maduras realmente sabem como resolver uma crise de meia-idade.
terça-feira, novembro 25, 2008
Sabedoria popular...
CORRIGINDO OS DITOS POPULARES
Diz-se: Batatinha, quando nasce, esparrama pelo chão...
O correcto é: Batatinha, quando nasce, espalha a rama pelo chão...
Diz-se: Cor de burro quando foge.
O correcto é: Corro de burro quando foge!
Outro em que todo mundo erra:
Quem tem boca vai a Roma
O correcto é: Quem tem boca vaia Roma
E ainda:
É a cara do pai escarrado e cuspido - quando se quer dizer que alguém é muito parecido com o pai.
Correcto é: É a cara do pai em carrara esculpido (Carrara é um local da Itália de onde se extrai belo mármore, que ganhou o seu nome)
Mais um famoso: Quem não tem cão caça com gato...
O correcto é: Quem não tem cão caça como gato... Ou seja, sozinho!!!
EXPRESSÕES EXPLICADAS...
NAS COXAS
As primeiras telhas do Brasil eram feitas de argila moldada nas coxas dos escravos.
Como os escravos variavam de tamanho e porte físico, as telhas ficavam desiguais.
Daí a expressão fazendo nas coxas, ou seja, de qualquer jeito.
VOTO DE MINERVA
Na Mitologia Grega, Orestes, filho de Clitemnestra, foi acusado de a ter assassinato.
No julgamento havia empate entre os jurados, cabendo à deusa Minerva, da Sabedoria, o voto decisivo.
O réu foi absolvido, e Voto de Minerva é,
portanto, o voto decisivo.
CASA DA MÃE JOANA
Na época do Brasil Império, mais especificamente durante a menoridade do Dom Pedro II, os homens que realmente mandavam no país costumavam se
encontrar num prostíbulo do Rio de Janeiro cuja proprietária se chamava Joana.
Como, fora dali, esses homens mandavam e desmandavam no país, a expressão casa da mãe Joana ficou conhecida como sinônimo de lugar em que ninguém manda.
CONTO DO VIGÁRIO
Duas igrejas de Ouro Preto receberam, como presente, uma única imagem de determinada santa, e, para decidir qual das duas ficaria com a escultura, os vigários apelaram à decisão de um burrico.
Colocaram-no entre as duas paróquias e esperaram o animalzinho caminhar até uma delas.
A escolhida pelo quadrúpede ficaria com a santa.
E o burrico caminhou direto para uma delas... Só que, mais tarde,
descobriram que um dos vigários havia treinado o burrico, e conto do vigário passou a ser sinônimo de falcatrua e malandragem.
A VER NAVIOS
Dom Sebastião, jovem e querido rei de Portugal (sec XVI), desapareceu na batalha de Alcácer-Quibir, no Marrocos. Provavelmente morreu, mas seu
corpo nunca foi encontrado. Por isso o povo português se recusava a acreditar na morte do monarca,
e era comum pessoas subirem ao Alto de
Santa Catarina, em Lisboa, na esperança de ver o Rei regressando à Pátria.
Como ele não regressou, o povo ficava a ver navios.
NÃO ENTENDO PATAVINAS
Os portugueses tinham enorme dificuldade em entender o que falavam os frades italianos patavinos,
originários de Pádua, ou Padova. Daí que não entender
patavina significa não entender nada.
DOURAR A PÍLULA
Antigamente as farmácias embrulhavam as pílulas amargas em papel dourado para melhorar o aspecto do remedinho.
A expressão dourar a pílula significa melhorar a aparência de algo ruim.
SEM EIRA NEM BEIRA
Os telhados de antigamente possuíam eira e beira, detalhes que conferiam status ao dono do imóvel.
Possuir eira e beira era sinal de riqueza e de cultura.
Estar sem eira nem beira significa que a pessoa é
Pobre e não tem sustentáculo no raciocínio.
Diz-se: Batatinha, quando nasce, esparrama pelo chão...
O correcto é: Batatinha, quando nasce, espalha a rama pelo chão...
Diz-se: Cor de burro quando foge.
O correcto é: Corro de burro quando foge!
Outro em que todo mundo erra:
Quem tem boca vai a Roma
O correcto é: Quem tem boca vaia Roma
E ainda:
É a cara do pai escarrado e cuspido - quando se quer dizer que alguém é muito parecido com o pai.
Correcto é: É a cara do pai em carrara esculpido (Carrara é um local da Itália de onde se extrai belo mármore, que ganhou o seu nome)
Mais um famoso: Quem não tem cão caça com gato...
O correcto é: Quem não tem cão caça como gato... Ou seja, sozinho!!!
EXPRESSÕES EXPLICADAS...
NAS COXAS
As primeiras telhas do Brasil eram feitas de argila moldada nas coxas dos escravos.
Como os escravos variavam de tamanho e porte físico, as telhas ficavam desiguais.
Daí a expressão fazendo nas coxas, ou seja, de qualquer jeito.
VOTO DE MINERVA
Na Mitologia Grega, Orestes, filho de Clitemnestra, foi acusado de a ter assassinato.
No julgamento havia empate entre os jurados, cabendo à deusa Minerva, da Sabedoria, o voto decisivo.
O réu foi absolvido, e Voto de Minerva é,
portanto, o voto decisivo.
CASA DA MÃE JOANA
Na época do Brasil Império, mais especificamente durante a menoridade do Dom Pedro II, os homens que realmente mandavam no país costumavam se
encontrar num prostíbulo do Rio de Janeiro cuja proprietária se chamava Joana.
Como, fora dali, esses homens mandavam e desmandavam no país, a expressão casa da mãe Joana ficou conhecida como sinônimo de lugar em que ninguém manda.
CONTO DO VIGÁRIO
Duas igrejas de Ouro Preto receberam, como presente, uma única imagem de determinada santa, e, para decidir qual das duas ficaria com a escultura, os vigários apelaram à decisão de um burrico.
Colocaram-no entre as duas paróquias e esperaram o animalzinho caminhar até uma delas.
A escolhida pelo quadrúpede ficaria com a santa.
E o burrico caminhou direto para uma delas... Só que, mais tarde,
descobriram que um dos vigários havia treinado o burrico, e conto do vigário passou a ser sinônimo de falcatrua e malandragem.
A VER NAVIOS
Dom Sebastião, jovem e querido rei de Portugal (sec XVI), desapareceu na batalha de Alcácer-Quibir, no Marrocos. Provavelmente morreu, mas seu
corpo nunca foi encontrado. Por isso o povo português se recusava a acreditar na morte do monarca,
e era comum pessoas subirem ao Alto de
Santa Catarina, em Lisboa, na esperança de ver o Rei regressando à Pátria.
Como ele não regressou, o povo ficava a ver navios.
NÃO ENTENDO PATAVINAS
Os portugueses tinham enorme dificuldade em entender o que falavam os frades italianos patavinos,
originários de Pádua, ou Padova. Daí que não entender
patavina significa não entender nada.
DOURAR A PÍLULA
Antigamente as farmácias embrulhavam as pílulas amargas em papel dourado para melhorar o aspecto do remedinho.
A expressão dourar a pílula significa melhorar a aparência de algo ruim.
SEM EIRA NEM BEIRA
Os telhados de antigamente possuíam eira e beira, detalhes que conferiam status ao dono do imóvel.
Possuir eira e beira era sinal de riqueza e de cultura.
Estar sem eira nem beira significa que a pessoa é
Pobre e não tem sustentáculo no raciocínio.
segunda-feira, novembro 24, 2008
Muito importante para "Os Amantes do Tinto"...
Foi comprovado em pesquisa científica que se beberes mais de 1 litro de água por dia, durante 1 ano, no final do ano terás ingerido mais de 1 quilograma de coliformes fecais que estão diluídos na água, ou seja: 1 quilo DE MERDA !!!
Já bebendo vinho... não se corre esse risco uma vez que esses coliformes não sobrevivem ao processo de fermentação. Por isso peço que comuniques a todos OS que bebem água que essa porra faz mal!!
Está dado o alerta! Depois não digas que eu não avisei!! Quem tiver consciência vai chegar à conclusão de que : 'É melhor beber vinho e dizer umas merdas, do que beber umas merdas e não dizer nada'.
Já bebendo vinho... não se corre esse risco uma vez que esses coliformes não sobrevivem ao processo de fermentação. Por isso peço que comuniques a todos OS que bebem água que essa porra faz mal!!
Está dado o alerta! Depois não digas que eu não avisei!! Quem tiver consciência vai chegar à conclusão de que : 'É melhor beber vinho e dizer umas merdas, do que beber umas merdas e não dizer nada'.
Compreender os engenheiros...
(1)
Para uma pessoa optimista, o copo está meio cheio.
Para uma pessoa pessimista, o copo está meio vazio.
Para um engenheiro, o copo tem o dobro do tamanho necessário.
(2)
Um padre, um médico e um engenheiro jogam golf.
Esperam atrás de um grupo de golfistas particularmente lentos. Ao fim de algum tempo, o engenheiro explode e diz:
- Mas o que é que eles estão a fazer? Há mais de um quarto de hora que estamos à espera!
O médico intervem, também ele exasperado:
- Não sei, mas nunca vi uma tal falta de respeito pelos outros! O padre diz então:
-Esperem, vem ali alguém do golf. Vamos perguntar-lhe.
- Diga-me, há um poblema com o grupo à nossa frente. Estão a ser demasiado lentos, não?
O outro responde:
- Ah sim, é um grupo de bombeiros cegos. Perderam a vista a tentar salvar o golf das chamas no ano passado, deixamo-los jogar gratuitamente.
O grupo fica silencioso por um momento, e o padre diz:
- É uma história triste, esta tarde vou fazer uma oração especialmente para eles.
O médico acrescenta:
- Boa ideia. Eu vou contactar um colega oftalmologista a ver o que ele pode fazer.
Neste momento o engenheiro intervém:
- Mas raios me partam! Porque é que eles não jogam à noite?
(3)
Um engenheiro caminha à beira de um lago quando é chamado por uma rã. Ehh...Pssst..., se me beijares, transformar-me-ei numa magnífica princesa O engenheiro pegou na rã e meteu-a no bolso. A rã retoma:
- Se me beijares, transformo-me numa magnífica princesa e ficarei contigo durante uma semana.
O engenheiro não responde.
A rã insiste:
- Se me beijares, transformar-me-ei numa magnífica princesa, ficarei contigo durante uma semana, e farei TUDO o que tu quiseres.
O engenheiro continua a não responder. A rã pergunta-lhe então:
- Eu digo-te que sou uma magnífica princesa, que ficarei contigo durante uma semana, que farei TUDO o que tu quiseres e tu não reages! Qual é o teu problema?
O engenheiro responde:
- Nenhum. Eu sou engenheiro, não tenho tempo para perder com amiguinhas. Mas ter uma rã que fala, não é para todos.
(4)
Um jornalista interroga um camponês na Córsega:
- Diga-me como é que vocês fazem para fazer o traçado das estradas por aqui?
- Bem, largamos um burro, observamos por onde ele passa na montanha, e é por aí que fazemos passar a estrada...
- E se não tiverem burro?
- Ah...bem aí, claro, chamamos um engenheiro.
Para uma pessoa optimista, o copo está meio cheio.
Para uma pessoa pessimista, o copo está meio vazio.
Para um engenheiro, o copo tem o dobro do tamanho necessário.
(2)
Um padre, um médico e um engenheiro jogam golf.
Esperam atrás de um grupo de golfistas particularmente lentos. Ao fim de algum tempo, o engenheiro explode e diz:
- Mas o que é que eles estão a fazer? Há mais de um quarto de hora que estamos à espera!
O médico intervem, também ele exasperado:
- Não sei, mas nunca vi uma tal falta de respeito pelos outros! O padre diz então:
-Esperem, vem ali alguém do golf. Vamos perguntar-lhe.
- Diga-me, há um poblema com o grupo à nossa frente. Estão a ser demasiado lentos, não?
O outro responde:
- Ah sim, é um grupo de bombeiros cegos. Perderam a vista a tentar salvar o golf das chamas no ano passado, deixamo-los jogar gratuitamente.
O grupo fica silencioso por um momento, e o padre diz:
- É uma história triste, esta tarde vou fazer uma oração especialmente para eles.
O médico acrescenta:
- Boa ideia. Eu vou contactar um colega oftalmologista a ver o que ele pode fazer.
Neste momento o engenheiro intervém:
- Mas raios me partam! Porque é que eles não jogam à noite?
(3)
Um engenheiro caminha à beira de um lago quando é chamado por uma rã. Ehh...Pssst..., se me beijares, transformar-me-ei numa magnífica princesa O engenheiro pegou na rã e meteu-a no bolso. A rã retoma:
- Se me beijares, transformo-me numa magnífica princesa e ficarei contigo durante uma semana.
O engenheiro não responde.
A rã insiste:
- Se me beijares, transformar-me-ei numa magnífica princesa, ficarei contigo durante uma semana, e farei TUDO o que tu quiseres.
O engenheiro continua a não responder. A rã pergunta-lhe então:
- Eu digo-te que sou uma magnífica princesa, que ficarei contigo durante uma semana, que farei TUDO o que tu quiseres e tu não reages! Qual é o teu problema?
O engenheiro responde:
- Nenhum. Eu sou engenheiro, não tenho tempo para perder com amiguinhas. Mas ter uma rã que fala, não é para todos.
(4)
Um jornalista interroga um camponês na Córsega:
- Diga-me como é que vocês fazem para fazer o traçado das estradas por aqui?
- Bem, largamos um burro, observamos por onde ele passa na montanha, e é por aí que fazemos passar a estrada...
- E se não tiverem burro?
- Ah...bem aí, claro, chamamos um engenheiro.
sexta-feira, novembro 21, 2008
Mulher do norte, carago...
A verdadeira adepta do FCP...
Na Ribeira:
- Ó Guida, logo à noite bais ao dragaum?
- Naue, bou ó cinema.
-Bais ber o quiê?
-Olha, bou ber os 'Colhões de Nabarone.
-Ó Guida, naum é os 'Colhões de Nabarone', é os 'Canhões de Nabarone'.
-Óh??? Foda-se!!! Atoun, bou ào dragaum!!!
Na Ribeira:
- Ó Guida, logo à noite bais ao dragaum?
- Naue, bou ó cinema.
-Bais ber o quiê?
-Olha, bou ber os 'Colhões de Nabarone.
-Ó Guida, naum é os 'Colhões de Nabarone', é os 'Canhões de Nabarone'.
-Óh??? Foda-se!!! Atoun, bou ào dragaum!!!
quinta-feira, novembro 20, 2008
Password rejeitada...
Uma engenheira de informática estava a ajudar um colega da empresa a configurar o computador e perguntou-lhe que password ele queria utilizar.
O homem, tentando atrapalhá-la, disse:
- Pénis.
Ela, sem dizer uma palavra e sem se rir ou dar parte de fraca, introduziu a password.
Mas não conseguiu resistir e quase que morria de riso quando o computador deu a resposta:
' PASSWORD REJEITADA: NÃO TEM TAMANHO SUFICIENTE'
O homem, tentando atrapalhá-la, disse:
- Pénis.
Ela, sem dizer uma palavra e sem se rir ou dar parte de fraca, introduziu a password.
Mas não conseguiu resistir e quase que morria de riso quando o computador deu a resposta:
' PASSWORD REJEITADA: NÃO TEM TAMANHO SUFICIENTE'
Algumas informações bem úteis sobre o corpo humano...
- A comida leva sete segundos para ir da boca ao estômago.
- Um fio de cabelo agüenta o peso de 3 kg.
- O tamanho médio do pênis é três vezes o comprimento do polegar.
- O fêmur é mais forte que concreto.
- O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.
- Existem aproximadamente um trilhão de bactérias em cada pé.
- As mulheres piscam duas vezes mais que os homens.
- O peso médio da pele é duas vezes maior que o do cérebro.
- Seu corpo utiliza mais de 300 músculos para manter o equilíbrio quando está parado em pé.
- Se a saliva não consegue dissolver algo, não se consegue sentir seu sabor.
- As mulheres que estão lendo este texto já terminaram.
- Os homens ainda estão ocupados medindo seus polegares...
- Um fio de cabelo agüenta o peso de 3 kg.
- O tamanho médio do pênis é três vezes o comprimento do polegar.
- O fêmur é mais forte que concreto.
- O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.
- Existem aproximadamente um trilhão de bactérias em cada pé.
- As mulheres piscam duas vezes mais que os homens.
- O peso médio da pele é duas vezes maior que o do cérebro.
- Seu corpo utiliza mais de 300 músculos para manter o equilíbrio quando está parado em pé.
- Se a saliva não consegue dissolver algo, não se consegue sentir seu sabor.
- As mulheres que estão lendo este texto já terminaram.
- Os homens ainda estão ocupados medindo seus polegares...
quarta-feira, novembro 19, 2008
Frases célebres...
Fumar mata. Quando se morre, perde-se uma parte muito importante da vida - Brooke Shields
O meu coração só tem uma cor: azul e branco - João Pinto (Grande Capitão do FCPorto)
A China é um país muito grande, habitado por muitos chineses…" - Charles de Gaulle
Lá vai Paneira no seu estilo inconfundível… (pausa) …mas não, é Veloso." - Gabriel Alves
Estar vivo é o contrário de estar morto - Lili Caneças
Antes de apertar o pescoço da mulher até à morte, o velho reformado suicidou-se. - João Cunha - testemunha de crime
Quatro hectares de trigo foram queimados. Em princípio trata-se de incêndio. - Lídia Moreno - Rádio Voz de Arganil
Nós somos humanos como as pessoas - Nuno Gomes - SLB
Quem corre agora é o Fonseca, mas está parado.- Jorge Perestrelo
Inácio fechou os olhos e olhou para o céu! - Nuno Luz (SIC)
Juskowiak tem a vantagem de ter duas pernas ! - Gabriel Alves
É trágico! Está a arder uma vasta área de pinhal de eucaliptos - Jornalista da RTP
Um morreu e o outro está morto - Manuela Moura Guedes
Prognósticos só depois do jogo - João Pinto (FCP)
O acidente foi no tristemente célebre Rectângulo das bermudas. - Paulo Aguiar - TV Globo
O acidente fez um total de um morto e três desaparecidos. Teme-se que não haja vítimas. - Juliana Faria - TV Globo
Os antigos prisioneiros terão assim a alegria do reencontro para reviver os anos de sofrimento. - Maria do Céu Carmo - Psiquiatra
À chegada da polícia, o cadáver encontrava-se rigorosamente imóvel. - Ribeiro de Jesus - PSP de Faro
O acidente provocou forte comoção em toda a região, onde o veículo era bem conhecido. - António Bravo - SIC
Ela contraiu a doença em vida - Dr. Joaquim Infante - Hospital de Santa Maria
Há muitos redactores que, para quem veio do nada, são muito fieis às suas origens - António Tadeia - Crónicas do "Correio da Manhã"
A vítima foi estrangulada a golpes de facão - Ângelo Bálsamo - Jornal O Incrivel
A polícia encontrou no esgoto um tronco que provém, seguramente, de um corpo cortado em pedaços. E tudo indica que este tronco faça parte das pernas encontradas na semana passada. - Agente Paulo Castro- Relações Públicas da P.J.
Os sete artistas compõem um trio de talento - Manuela Moura Guedes - TVI
Esta nova terapia traz esperanças a todos aqueles que morrem de cancro em cada ano - Dr. Alves Macedo - Oncologia
Quando o jogo está a mil, a minha naftalina sobe. - Jardel, ex-jogador do Sporting Clube Portugal
Querem fazer do Boavista o bode respiratório. - Jaime Pacheco, treinador do Boavista FC
Não tem outra, temos que jogar com essa mesma. - Jaime Pacheco,treinador do Boavista FC, ao responder pergunta do repórter, se eles iriam jogar com aquela chuva
Se entra na chuva, é para se queimar. - Denilson - Jogador da Selecção do Brasil
Haja o que hajar, o Porto vai ser campeão. - Deco, Ex-jogador do FC Porto
O difícil, como vocês sabem, não é fácil! - Jardel
Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquatico gramático. - César Prates, Ex-jogador do Sporting FC
No Porto é todo o mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar. - Deco, Ex-Jogador do FC Porto, a comentar a hospitalidade do povo da invicta
Eu disconcordo com o que você disse! - Derlei, do F. C. PORTO, em entrevista ao Jornal Record
Em portugal é que é bom.. Lá, a gente recebe semanalmente, de 15 em 15 dias. - Argel, jogador do Benfica
Nem que eu tivesse dois pulmões alcançava essa bola. - Roger, jogador do Benfica emprestado a um clube brasileiro
Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu. - Djair, jogador do Belenenses ao chegar a Belém/Restelo no dia que assinou contrato com este clube
Finalmente, a água corrente foi instalada no cemitério, para satisfação dos habitantes - Presidente da Junta da Freguesia do Fundão
O meu coração só tem uma cor: azul e branco - João Pinto (Grande Capitão do FCPorto)
A China é um país muito grande, habitado por muitos chineses…" - Charles de Gaulle
Lá vai Paneira no seu estilo inconfundível… (pausa) …mas não, é Veloso." - Gabriel Alves
Estar vivo é o contrário de estar morto - Lili Caneças
Antes de apertar o pescoço da mulher até à morte, o velho reformado suicidou-se. - João Cunha - testemunha de crime
Quatro hectares de trigo foram queimados. Em princípio trata-se de incêndio. - Lídia Moreno - Rádio Voz de Arganil
Nós somos humanos como as pessoas - Nuno Gomes - SLB
Quem corre agora é o Fonseca, mas está parado.- Jorge Perestrelo
Inácio fechou os olhos e olhou para o céu! - Nuno Luz (SIC)
Juskowiak tem a vantagem de ter duas pernas ! - Gabriel Alves
É trágico! Está a arder uma vasta área de pinhal de eucaliptos - Jornalista da RTP
Um morreu e o outro está morto - Manuela Moura Guedes
Prognósticos só depois do jogo - João Pinto (FCP)
O acidente foi no tristemente célebre Rectângulo das bermudas. - Paulo Aguiar - TV Globo
O acidente fez um total de um morto e três desaparecidos. Teme-se que não haja vítimas. - Juliana Faria - TV Globo
Os antigos prisioneiros terão assim a alegria do reencontro para reviver os anos de sofrimento. - Maria do Céu Carmo - Psiquiatra
À chegada da polícia, o cadáver encontrava-se rigorosamente imóvel. - Ribeiro de Jesus - PSP de Faro
O acidente provocou forte comoção em toda a região, onde o veículo era bem conhecido. - António Bravo - SIC
Ela contraiu a doença em vida - Dr. Joaquim Infante - Hospital de Santa Maria
Há muitos redactores que, para quem veio do nada, são muito fieis às suas origens - António Tadeia - Crónicas do "Correio da Manhã"
A vítima foi estrangulada a golpes de facão - Ângelo Bálsamo - Jornal O Incrivel
A polícia encontrou no esgoto um tronco que provém, seguramente, de um corpo cortado em pedaços. E tudo indica que este tronco faça parte das pernas encontradas na semana passada. - Agente Paulo Castro- Relações Públicas da P.J.
Os sete artistas compõem um trio de talento - Manuela Moura Guedes - TVI
Esta nova terapia traz esperanças a todos aqueles que morrem de cancro em cada ano - Dr. Alves Macedo - Oncologia
Quando o jogo está a mil, a minha naftalina sobe. - Jardel, ex-jogador do Sporting Clube Portugal
Querem fazer do Boavista o bode respiratório. - Jaime Pacheco, treinador do Boavista FC
Não tem outra, temos que jogar com essa mesma. - Jaime Pacheco,treinador do Boavista FC, ao responder pergunta do repórter, se eles iriam jogar com aquela chuva
Se entra na chuva, é para se queimar. - Denilson - Jogador da Selecção do Brasil
Haja o que hajar, o Porto vai ser campeão. - Deco, Ex-jogador do FC Porto
O difícil, como vocês sabem, não é fácil! - Jardel
Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquatico gramático. - César Prates, Ex-jogador do Sporting FC
No Porto é todo o mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar. - Deco, Ex-Jogador do FC Porto, a comentar a hospitalidade do povo da invicta
Eu disconcordo com o que você disse! - Derlei, do F. C. PORTO, em entrevista ao Jornal Record
Em portugal é que é bom.. Lá, a gente recebe semanalmente, de 15 em 15 dias. - Argel, jogador do Benfica
Nem que eu tivesse dois pulmões alcançava essa bola. - Roger, jogador do Benfica emprestado a um clube brasileiro
Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu. - Djair, jogador do Belenenses ao chegar a Belém/Restelo no dia que assinou contrato com este clube
Finalmente, a água corrente foi instalada no cemitério, para satisfação dos habitantes - Presidente da Junta da Freguesia do Fundão
terça-feira, novembro 18, 2008
Milagre...
Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração
que rezou na igreja de uma aldeia próxima.
Dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse ao padre:
- Bom dia, padre.
- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?
- Sabe, padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só
com uma ave-maria.
-Não, minha filha, foi com um padre nosso, mas já o transferimos.
que rezou na igreja de uma aldeia próxima.
Dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse ao padre:
- Bom dia, padre.
- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?
- Sabe, padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só
com uma ave-maria.
-Não, minha filha, foi com um padre nosso, mas já o transferimos.
segunda-feira, novembro 17, 2008
O noivo madeirense...
Na véspera da sua noite de núpcias, o jovem noivo madeirense escuta os últimos conselhos do pai:
- Filho, quando entrares no quarto pegas na mulher nos teus braços, porque um madeirense é FORTE! Depois, atira-la para
cima da cama, porque um madeirense é ORGULHOSO! Depois pões-te todo nu, porque um madeirense é BONITO!
No dia seguinte à noite de núpcias, o pai pergunta como é que as coisas se tinham passado:
- Fiz como disseste pai, peguei-a nos meus braços para a levar para o quarto, porque um madeirense é FORTE! Depois, atirei-a para
a cama, porque um madeirense é ORGULHOSO! Depois, despi-me completamente, porque um madeirense é BONITO!'
- E depois?
- Depois, bem, depois bati uma sozinho porque um madeirense é INDEPENDENTE e AUTÓNOMO!
- Filho, quando entrares no quarto pegas na mulher nos teus braços, porque um madeirense é FORTE! Depois, atira-la para
cima da cama, porque um madeirense é ORGULHOSO! Depois pões-te todo nu, porque um madeirense é BONITO!
No dia seguinte à noite de núpcias, o pai pergunta como é que as coisas se tinham passado:
- Fiz como disseste pai, peguei-a nos meus braços para a levar para o quarto, porque um madeirense é FORTE! Depois, atirei-a para
a cama, porque um madeirense é ORGULHOSO! Depois, despi-me completamente, porque um madeirense é BONITO!'
- E depois?
- Depois, bem, depois bati uma sozinho porque um madeirense é INDEPENDENTE e AUTÓNOMO!
Falta de memória...
Um velhote de 90 anos casa-se com uma jovem de 20...
Em plena noite de núpcias, o homem vê a jovem muito nervosa e pergunta-lhe o que se passa.
- É que sou virgem e não sei fazer amor!
- Agora é que tamos fodidos - diz o velhote, Tu não sabes e eu ja não me lembro!
Em plena noite de núpcias, o homem vê a jovem muito nervosa e pergunta-lhe o que se passa.
- É que sou virgem e não sei fazer amor!
- Agora é que tamos fodidos - diz o velhote, Tu não sabes e eu ja não me lembro!
sexta-feira, novembro 14, 2008
O amor é cego...
O ceguinho, apesar de toda sua juventude, tava - havia tempos - sem dar uma e vivia pedindo:
'Arruma uma mulher p'ro ceguinho, arruma!'.
Um Amigo de saco cheio resolve dar uma força para o ceguinho e diz que vai arrumar uma mulher p'ra ele.
O ceguinho vai para casa e fica esperando.
Logo batem a porta...
Quem é?
'Sou a Leninha.
Vim a mando de um amigo seu pra resolver o seu problema'.
'Como é que você está vestida, hein, hein?'.
'Botinha de couro, saia justa, uma blusinha de seda, e nada por baixo'.
'Ahhh!!!', suspira o ceguinho. 'É hoje! Tira a botinha, tira'.
' Como é que você está agora?'.
'Descalça, deitada na cama!'.
'Ai, meu Deus, é hoje! Tira a blusinha, tira'.
' Como você está agora?'.
'De seios nus, e só de sainha'.
'Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus!'.
'E agora? Como está?'.
'Estou nua, deitada na cama, só esperando o meu garanhão dizer como quer'.
'Leninha... Você já fez 69?'.
'AINDA NÃO. FAÇO DAQUI A DOIS MESES...'.
'Arruma uma mulher p'ro ceguinho, arruma!'.
Um Amigo de saco cheio resolve dar uma força para o ceguinho e diz que vai arrumar uma mulher p'ra ele.
O ceguinho vai para casa e fica esperando.
Logo batem a porta...
Quem é?
'Sou a Leninha.
Vim a mando de um amigo seu pra resolver o seu problema'.
'Como é que você está vestida, hein, hein?'.
'Botinha de couro, saia justa, uma blusinha de seda, e nada por baixo'.
'Ahhh!!!', suspira o ceguinho. 'É hoje! Tira a botinha, tira'.
' Como é que você está agora?'.
'Descalça, deitada na cama!'.
'Ai, meu Deus, é hoje! Tira a blusinha, tira'.
' Como você está agora?'.
'De seios nus, e só de sainha'.
'Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus!'.
'E agora? Como está?'.
'Estou nua, deitada na cama, só esperando o meu garanhão dizer como quer'.
'Leninha... Você já fez 69?'.
'AINDA NÃO. FAÇO DAQUI A DOIS MESES...'.
quinta-feira, novembro 13, 2008
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