Tá pedido, tá pedido...

De pequenino é que se torce o pepino...

Gases sexuais...

O casal vai ao médico e o marido fala:

- Doutor, toda vez que eu estou fazendo amor com minha mulher ela fica peidando o tempo todo. Será que ela tem alguma doença?

Depois de algum tempo examinando-a, o médico conclui:

- A sua mulher está perfeita! Não tem nada não! Deixe-me examinar o senhor, tire a roupa por favor!

O sujeito fica nu e mostra uma jeba enorme, quase tocando o chão.

- Meu amigo, pode se vestir! Por peidar diante de um instrumento desses, a sua mulher pode se considerar uma heroína! Só de olhar eu já estou me cagando todo!

Diferenças entre homens e mulheres...

Homens e mulheres são diferentes em alguns aspectos.
Por exemplo:

Escrita:
Homens nunca decoram a sua escrita. Mulheres usam diversas cores e colocam os pingos no "i"s com círculos e corações. Mulheres usam círculos ridiculamente grandes em seus "p"s e "g"s. É um saco ler um bilhete de uma mulher: mesmo que ela esteja terminando com você ela bota uma carinha feliz no final do bilhete.

Banheiros:
Um homem tem 6 itens no seu banheiro: uma escova de dentes, pasta de dentes, creme de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha. O número médio de itens em um típico banheiro feminino é de 437. Um homem não seria capaz de identificar a maioria destes itens.

Sair:
Quando um homem diz que está pronto para sair, ele está pronto para sair. Quando uma mulher diz que está pronta para sair, quer dizer que ela ESTARÁ pronta para sair assim que ache seu anel, termine de colocar sua maquiagem...

Revistas:
Revistas masculinas normalmente mostram fotos de mulheres nuas. Revistas femininas também mostram fotos de mulheres nuas. Isso acontece porque o corpo feminino é uma bela obra de arte, enquanto o corpo masculino é áspero e cabeludo e não deve ser visto à luz do dia.

Gatos:
Mulheres amam gatos. Homens dizem que amam gatos, mas quando não há mulheres olhando, homens chutam gatos.

Filhos:
Uma mulher sabe tudo sobre seus filhos. Ela sabe sobre consultas no dentista e jogos de futebol e romances e melhores amigos e comidas preferidas e medos secretos e esperanças e sonhos. Um homem está vagamente ciente sobre pessoas pequenas vivendo na sua casa.

Boxe:
Digamos que um homem e uma mulher estejam assistindo uma luta de boxe. Um dos boxeadores leva um "golpe baixo". A mulher diz: "Nossa, isso deve doer". O homem grita e se dobra e realmente SENTE a dor.

Vestir-se:
Uma mulher se veste para: fazer compras, molhar as plantas, esvaziar o lixo, atender o telefone, ler um livro, pegar a correspondência. Um homem se veste para: casamentos, funerais.

Meias:
Homens usam meias simples. Eles usam meias padrão. Mulheres usam meias estranhas. Meias que são cortadas por ângulos agudos, que têm figuras de nuvens e uma grande bola sorrindo atrás.

Apelidos:
Se Glória, Suzana, Débora e Michele se encontram para o almoço, elas se chamam uma à outra de Glória, Suzana, Débora e Michele. Mas se Marcos, Davi, Robson e José se encontram para um almoço, ele se chamamum ao outro de Gordo, Cabeçudo, Godzila e Palhaço.

Espelhos:
Homens são vaidosos: eles sempre se olham no espelho. Mulheres são ridículas: elas se olham em qualquer superfície brilhante: espelhos, colheres, vitrines, torradeiras...

Meia-Idade:
Quando mulheres atingem a meia-idade, elas passam por uma variedade de complicadas mudanças emocionais, psicológicas e biológicas. A natureza e o grau dessas mudanças variam de pessoa para pessoa. A meia-idade provoca uma reação uniforme nos homens: ele compra óculos e chapéu de aviador, luvas de couro e vai comprar um Porsche.

Telefone:
Homens vêem o telefone como uma ferramenta de comunicação. Eles usam o telefone para passar mensagens rápidas para outras pessoas. Uma mulher pode visitar sua amiga por dias semana e, ao chegar em casa, ela vai ligar para a mesma amiga e elas vão conversar por três horas.

Pedindo informações:
Se uma mulher está dirigindo e se encontra em algum local não-familiar, ela pára em um posto de gasolina e pede informações. Homens consideram isso um sinal de fraqueza. Eles nunca param para pedir informações. Homens vão circular por horas, e enquanto isso vão ficar dizendo coisas do tipo "parece que eu descobri uma nova forma de chegar ao mesmo lugar..."

Admitir erros:
Mulheres às vezes admitem que erraram. O último homem que admitiu um erro foi D. Pedro I.

Brinquedos:
Meninas adoram brincar com seus brinquedos. Quando elas alcançam a idade de 11 ou 12 anos, elas perdem o interesse. Homens nunca perdem sua obsessão pelos brinquedos. De acordo com seu crescimento, seus brinquedos simplesmente se tornam mais caros, bobos e inpráticos. Exemplos de brinquedos de homens: pequenas TVs em miniatura. Telefones celulares no carro. Complicados espremedores e fatiadores. Equalizadores gráficos. Pequenos robôs que servem coquetes.Video-games. Qualquer coisa que pisque, faça barulho e necessite pelo menos seis pilhas D para funcionar.

Plantas:
Uma mulher pede para um homem para molhar suas plantas enquanto ela estiver de férias. O homem molha as plantas. A mulher volta 5 ou 6 dias depois a um apartamento cheio de plantas mortas. Ninguém sabe porque isso acontece.

Máquinas fotográficas:
Homem levam fotografia muito a sério. Eles gastarão R$ 5000 em um equipamento fotográfico, construirão quartos escuros e farão aulas defotografia. Mulheres comprarão Kodak Instamatic. É claro que mulheres acabarão tirando as melhores fotos.

Dificil identificação...

Segregação racial contra um grupo étnico minoritário...

Pedro, o que fizeste durante o recreio?- pergunta a professora.

- Estive a brincar na areia, professora.

- Muito bem, Pedro. Se conseguires escrever no teu caderno a palavra"areia" correctamente, dou-te um Muito Bom.

O garoto escreve a palavra correctamente e a professora exclama:

- Muito bem! E agora tu, Filipe: - O que é que fizeste no recreio?

- Eu também estive a brincar na areia, professora.

- Certo. Se conseguires escrever a palavra "brincar" também correctamente dou-te um Muito Bom.

O garoto escreve correctamente a palavra e mais uma vez a professora exclama:

- Óptimo! e tu, Mutombo? O que fizeste durante o recreio?

- Eh, eu esquria brincar nos areia pa, mas eles non mi deixarem...

- Que horrrrrooooor! Que feio! Isso é discriminação! Olha Mutombo, se escreveres correctamente "segregação racial contra um grupo étnico minoritário", dou-te um Muito Bom a ti também.

Com o Natal próximo, brinquemos ao Carnaval...

Acertou em cheio...

Um homem de 85 anos estava em seu checkup anual e o médico pergunta como ele está se sentindo.
- Eu nunca me senti tão bem, disse ele. Minha nova esposa tem 18 anos e esta grávida! Esperando um filho meu! Qual a sua opinião a respeito?
O médico reflectiu por um momento e então, disse:
- "Deixe-me contar-lhe uma história. Eu conheço um cara que era um caçador fanático. Nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia colocou guarda-chuva na mochila, ao invés de sua arma, por engano. Quando estava na floresta, repentinamente um urso apareceu em sua frente! Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso, e este, inexplicavelmente, caiu morto."
- Isto é impossível!!! - disse o velhinho.
- Algum outro caçador deve ter atirado no Urso!!!
- "Exactamente!!!!!!!!!!! - concluiu o médico.

Casou, se fodeu...

Conta a história que um casal de recém casados, com apenas 2 semanas de casamento, o marido que apesar de feliz, tava já com uma vontade reprimida de sair com a galera pra fazer a festa. Assim ele diz a sua queridinha:
- ´mor já to voltando...
- Onde vc vai meu docinho...? (com expressão de recém-casados)
- Ao barzinho, tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor???
E nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas etc.
O marido sem saber o que fazer, lhe responde:
- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo é gelado.
O marido não terminava de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe fala:
- Quer copo gelado, ´mor?
Nesse momento a esposa pega da geladeira um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.
Aí o marido responde:
- Mas meu céu, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos... Já tou voltando tá?
- Quer salgadinho meu amor???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...
- Mas minha Pixunguinha... lá no bar... você sabe.... as piadas, os palavrões tudo aquilo.....
- Quer palavrão meu amor???
- ENTÃO VAI TOMAR NO CU, MAS DAQUI VOCÊ NÃO SAI, SEU FILHO DA PUTA!

Publicidade...

Algum há-de dar...

Um sujeito vai comer a mulher.
- Ah, benzinho, hoje não. Hoje eu tô naqueles dias.
- Então hoje é cu!
- Ô, meu amor, é que eu comi algo que não me fez bem, eu estou desarranjada.
O sujeito vai até a cozinha e enche o pau de creme de chantily.
- Benzinho, pra que isso?
- Vai dizer que tá com cárie também?

O carteiro...

Festa com cheiro a feijão...

Era uma vez um homem que tinha paixão por feijões cozidos, ele os adorava, mas os feijões provocavam uma situação embaraçosa no homem.
Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou.
Quando estava aparente que eles iam se casar ele pensou:
"Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito".
Então fez o supremo sacrifício e largou os feijões.
Pouco depois eles se casaram.
Alguns meses depois, no caminho de volta para casa, o carro dele quebrou e como viviam fora da cidade, ele telefonou para sua esposa e disse a ela que chegaria atrasado porque teria que voltar a pé.
No caminho de volta para casa passou por um pequeno restaurante e o aroma maravilhoso de feijões cozidos o atingiu.
Como ele ainda tinha que andar alguns quilômetros até sua casa, pensou que qualquer efeito negativo teria passado antes de chegar.
Então ele entrou e pediu três porções grandes de feijões.
Durante todo o caminho para sua casa ele peidou.
Quando chegou já se sentia seguramente melhor.
Sua esposa o encontrou na porta, parecia bastante excitada e disse:
"Querido eu tenho a maior surpresa pra você no jantar de hoje".
Ela colocou uma venda nele e o acompanhou até a cadeira na cabeceira da mesa de jantar, fazendo-o se sentar e prometer não olhar.
Nesse ponto ele sentiu que havia um novo peido a caminho.
Quando sua esposa estava prestes a remover a venda, o telefone tocou, ela o fez prometer de novo que não iria olhar até ela voltar e saiu para atender o telefone.
Enquanto ela estava fora, ele aproveitou a oportunidade, jogou seu peso para uma perna e soltou.
Não foi apenas alto, mas parecia também um ovo podre.
Tendo em vista a dificuldade de respirar, ele procurou pelo guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si.
Ele estava começando a se sentir melhor, quando outro começou a surgir. Ele levantou a perna e RRRIIIIPPPPP!!!.
Soou triunfante como um motor a diesel pegando, e cheirou ainda pior.
Esperando que o cheiro se dissipasse, ele começou a sacudir os braços.
As coisas começavam a voltar ao normal, quando veio a vontade outra vez.
Ele jogou o peso para a outra perna e soltou.
Esse foi merecedor de uma medalha de ouro, as janelas vibraram, a louça da mesa sacudiu e um minuto depois a rosa sobre a mesa morreu.
Enquanto ficava com um ouvido atento à conversa da mulher no telefone, mantendo a promessa de não tirar a venda, ele continuou com esse passo por mais 10 minutos, peidando e abanando com os braços e o guardanapo.
Quando ele ouviu ela se despedir no telefone (indicando fim de sua solidão e liberdade), ele colocou suavemente o guardanapo no colo e cruzou suas mãos sobre ele, sorrindo vitoriosamente, ele tinha a cara da inocência quando sua esposa chegou.
Pedindo desculpas por ter se demorado tanto, ela perguntou se ele tinha olhado a mesa de jantar.
Após ter certeza que ele não roubara a surpresa ela removeu a venda e...SURPRESA!!!!
Para seu choque e horror, estavam 12 convidados na mesa, sentados ao seu redor, para sua festa de aniversário surpresa!!

Congresso de amnésicos...

Coisas do demo...

Um casal era proprietário de uma vivenda localizada num empreendimento com várias outras vivendas geminadas em banda, onde os jardins eram contíguos uns aos outros...
Esse casal, que passarei a tratar por casal "Silva" tinha um pequeno canídeo de uma raça inofensiva (rotweiler!) sendo que um dos seus vizinhos directos (que passarei a tratar por casal "Mendes") tinha um outro cãozinho mais pequenino (caniche).
Um belo dia, estava a Srª. Silva a cuidar do Jardim quando aparece o seu rotweiler todo contente a abanar a cauda, com uma "coisa" branca na boca...
Quando a Srª. Silva olhou bem, reparou que o seu rotweiler tinha na boca, o pobre caniche da vizinha, cheio de terra por todos os lados, e já sem vida...
Receando ter problemas de vizinhança, a inteligente Sr. Silva resolveu a situação da seguinte forma: pegou no caniche... deu-lhe uma grande banhoca, e foi colocá-lo no jardim da vizinha, dentro da sua casotinha...
Passado cerca de duas semanas, o Sr. Silva (entretanto a par de toda a situação) encontrou o Sr. Mendes...
- Então, está tudo bem?
- Não pá.. Não está nada bem.. A minha mulher está com uma depressão.. e eu próprio também não estou muito bem...
- Então porquê?
- Epá... Lembras-te do "pitufo"?
- Sim...
- Epá... o bichinho morreu há uns dias, pá!
- Ehhhh... Tão chato... Uma pessoa habitua-se aos bichos e depois é um problema...
- Epá não é só isso... É que o bichinho morreu, nós enterramo-lo e passados dois dias ele apareceu outra vez na casota pá, todo lavadinho e tudo...

Raio da gaiata...

O Capuchinho Vermelho foi visitar a avó:
- Avozinha, tens uns olhos tão grandes!
- É para te ver melhor.
- Avozinha, que orelhas tão grandes...
- São para te ouvir melhor.
- E que dentes enormes tu tens...!
- Porra, mas tu vieste para me visitar, ou para me pôr defeitos?

Casa Pia... Pia aqui, pia...

No mínimo é um logotipo muito manhoso...

O Google sabe...

1 - Vai ao Google: http://www.google.pt
2 - Digita: politico honesto
3 - Clica em "Estou com sorte" e não em pesquisa Google"

Nunca estamos sozinhos...

A rã que chupa...

O rapaz vinha ando pela rua com uma caixa na mão e de rrepente começa vir de dentro da caixa um barulho que não parava. Foi quando um amigo que passava lhe falou:
- Oh rapaz, andando com um passarinho dentro de uma caixa ? Isso é crime, ai se o IBAMA lhe pega !!!
- Mais que isso, não é um passarinho !!! é uma rã respondeu o rapaz da caixa.
- E o que você está fazendo com esta Rã ?
- Ah !!! é que essa rã é especial.. ela chupa que é uma beleza.... inesquecível......
- Que isso !!! Você deve estar maluco... imagina uma Rã que chupa ... coisa de louco...
- Quer experimentar ? leva ela pra casa e veja com seus proprios olhos...
Na dúvida o amigo resolveu tentar e levou a Rã pra casa...
Chegando em casa, foi correndo para o banheiro e tomou um banho relaxante e foi correndo para o quarto. Se trancou, totalmente nú, e devagarinho abriu a caixa onde estava a Rã, De rrepente a rã deu um salto e abocanhou o Dito cujo....
Uns Vinte Minutos depois, lá estava o amigo totalmente esparramado na cama, todo feliz, parecia que tinha visto um passarinho azul.. sorriso de orelha a orelha.
Lá pelas duas da manhã, ela estava sentado na sala, com a Rã no ombro, e lendo e mostrando uma revista de Culinária para a Rã. Foi quando a sua esposa, já uma fera desceu a escada gritando:
- Como é que é ! já são duas horas da manhã e você ai com este SAPO no ombro e Lendo esta Revista, e eu lá em cima lhe esperando.
O rapaz, calmamente levanta e protesta:
- Alto lá, em primeiro lugar isso aqui no meu ombro, não é um SAPO, é uma rã. E em segundo lugar, se prepara, porque se ela aprender a cozinhar, você esta fudida, lhe mando embora no dia seguinte.

Um macho aguenta até ao fim...

Nunca se deixem vencer...

Um gajo está na cama com a amante quando ouve os passos do marido dela.
A mulher manda-o pegar nas roupas e sair pela janela.
Ele resmunga porque está a chover muito, mas não tendo outra solução, salta e cai no meio da rua, onde está a passar uma maratona.
Ele aproveita e corre com os outros, que o olham para ele de uma forma esquisita. Afinal, ele está nú!
Um dos corredores pergunta:
- Você corre sempre assim, nú?
- Sim! - responde o amante - É tão bom ter uma sensação de liberdade...
Outro corredor pergunta :
-Mas você corre sempre assim nú, com as roupas nas mãos?
O gajo não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso vestir-me no fim da corrida e ir para o carro para ir para casa...
Um terceiro corredor insiste:
- Mas você corre sempre assim nú, com as roupas nas mãos e com um preservativo no pau?
O gajo responde:
- Só quando está a chover!

Chave mestra...

Solidariedade...

Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar.
Vai logo recomendando ao amante:
- Depressa, fique de pé ali no canto.
Rapidamente,ela cobre o corpo do amante com óleo e sapecou talco por cima.E acrescentou:
- Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida!
Nisso, o marido entra e pergunta:
- O que é isto?
Ela, fingindo naturalidade:
- Isso? Ah, é só uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto deles... gostei tanto que comprei esta igual para nós.
E não se falou mais da estátua. Às duas da madrugada, a mulher já está dormindo e o marido ainda vendo televisão. De repente, o marido se levanta, caminha até a cozinha, prepara um sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto. Ali, se dirige para a estátua e diz:
- Toma, come e bebe alguma coisa, seu filho da puta ! Eu fiquei dois dias, que nem um idiota, no quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram.
"Isto se chama Solidariedade Masculina"

Computador ou computadora...

Em conversa com um amigo boliviano, levantei a seguinte questão:

- Porque é que "computador" em espanhol é feminino, ou seja, é "computadora"?

Ao que ele me respondeu categoricamente:

- É porque está comprovado que os computadores são realmente do sexoFeminino, sem qualquer sombra de dúvidas.

Aí, eu pedi:

- OK, cita-me lá uma razão.

Ele deu-me várias...

Eis aqui algumas razões que atestam, cientificamente, que os Computadores são fêmeas:

1) Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina mais próxima.

2) Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna.(Muito boa!)

3) Mesmo os erros mais pequeninos que você cometa são guardados na memória para futura referência. (Esta é fatal!)

4) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores éi ncompreensível para qualquer outra espécie.

5) A mensagem "bad command or file name" é tão informativa quanto, Digamos, "se tu não sabes porque estou chateada, também não sou eu quem Te vai explicar!!!!!" (Esta é óptima!)

6) Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, Rapidamente gastará todo o seu ordenado com acessórios para ele.

7) O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa. (Esta é mesmo muito, muito, muito bera....)

8) O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório é sempre Melhor do que o que você tem em casa. (Essa é mesmo mazinha...oh,oh,oh,oh)

9) O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você Digite uma ordem de execução.

10) É sempre nas alturas mais importantes que o computador encrava. Será que alguém ainda tem dúvidas que o computador é do sexo feminino?"

Inseminação Artificial...

Um fazendeiro comprou vários porcos e porcas, queria começar uma criação deles na fazenda e fazer presunto, bacon, etc...
Depois de várias semanas, notando que nehuma das porcas emprenharia, ligou para o veterinário pedindo ajuda.
O veterinário disse ao fazendeiro que ele teria que fazer uma INSEMINAÇÃO ARTIFICIAL.
O fazendeiro não tinha a menor idéia do que era aquilo, mas não querendo demonstrar a ignorância, concordou e perguntou ao veterinário como saber quando as porcas estariam prenhas.
O veterinário disse que elas parariam de ficar andando e iriam mergulhar na lama o dia todo.
O fazendeiro desligou, começou a pensar e chegou a conclusão que INSEMINAÇÃO ARTIFICIAL significava que ele mesmo teria que emprenhar as porcas. Então ele colocou as porcas na kombi e foi para o meio do mato e transou com cada uma delas; voltou para a fazenda e foi para a cama.
Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas e elas continuavam andando pra lá e pra cá; ele concluiu que teria que fazer tudo de novo.
Novamente colocou as porcas na kombi e foi para o meio do mato, transou com cada uma duas vezes para garantir; voltou para a fazenda e foi para a cama.
Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas e elas continuavam andando pra lá e pra cá. Bem, teria que fazer tudo de novo......
Colocou as porcas na kombi e foi para o meio do mato, passou o dia, transando com cada uma delas várias vezes, voltou para a fazenda e, esgotado, foi para a cama.
Na manhã seguinte ele nem conseguia abrir os olhos, muito menos levantar para olhar as porcas. Ele pediu a mulher para dar uma olhada e ver se as porcas estavam na lama.
- "Nao", ela disse, "elas estao todas na kombi e uma delas não para de buzinar"....

Insólitos...

A cabeça que se lixasse...

Joe tem uma carreira de sucesso, mas ele é "golpeado" por uma dor de cabeça crônica que aumenta a cada ano. Quando sua saúde mental e sua vida amorosa começaram a ficar ameaçadas, ele procurou auxílio médico. Depois de ambular de um especialista para outro, ele finalmente descobriu um médico que resolveu o problema.
"A boa notícia é que eu posso curar sua dor de cabeça. A má notícia é que isso requer sua castração. Você tem uma condição muito rara que causa o esmagamento de seus testículos contra a base da espinha... A pressão causa uma dor de cabeça insuportável. A única maneira de diminuir a pressão é removendo os testículos."
Joe ficou chocado e deprimido. Ele questionou se havia algum motivo para continuar vivendo. Mas mesmo não tendo encontrado a resposta, algum tempo depois ele decidiu entrar na faca. Quando ele deixou o hospital, sua cabeça estava límpida, mas ele sentia que algo importante dele havia desaparecido. Andando pela rua, ele percebeu que era outra pessoa. Ele podia recomeçar e viver uma nova vida. Ao passar por uma loja de roupa masculina ele pensou:
"É disto que eu preciso: um terno novo".
Ele entrou na loja e disse ao vendedor:
"Gostaria de ver um terno."
O vendedor olhou para ele e disse:
"Vejamos... tamanho 52 longo."
Joe riu:
"Você está certo? Como você conseguiu?."
"É minha profissão" disse o vendedor.
Joe experimentou o terno. Caiu feito uma luva. Enquanto Joe olhava-se no espelho, o vendedor perguntou:
"E que tal uma camisa nova?"
Joe pensou um segundo e disse:
"Tá certo..."
O vendedor olhou para o Joe e disse:
"Vejamos... 42 largo."
Joe ficou surpreso.
"Você está certo? Como você conseguiu?"
"É minha profissão" disse o vendedor.
Joe experimentou a camisa e ficou perfeita. Enquanto Joe ajustava o colarinho pelo espelho, o vendedor disse:
"E que tal um par de sapatos novos?"
Joe não hesitou:
"Vamos lá?"
O vendedor olhou para os pés do Joe e disse:
" 42."
"Você está certo! Como você conseguiu? " disse Joe.
"É minha profissão", disse o vendedor.
Joe experimentou os sapatos e eles encaixaram como chinelos. Ele andou um pouco dentro da loja para confirmar o conforto. E o vendedor aproveitou para vender-lhe um chapéu, uma malha e uma camiseta, sempre acertando o tamanho só de olhar. Por fim o vendedor ofereceu-lhe uma cueca nova. Joe aceitou e o vendedor disse:
"Tamanho 3."
Joe deu uma risada:
"Agora você errou. Eu sempre usei tamanho 2!"
O vendedor balançou a cabeça e disse:
"O senhor não pode usar tamanho2! Vai ficar muito apertado, irá pressionar seus testículos contra a espinha e vai lhe dar uma puta dor de cabeça."

Ku Klux Korno...

Telecomunicações...

Encontraram-se no inferno: Sócrates, Bush e a Rainha da Inglaterra.

Bush pediu ao diabo uma autorização para fazer uma chamada para os EUA, porque queria saber como ficou o país depois da sua partida. O diabo permitiu a chamada e Bush falou durante 2 minutos.

Ao terminar, o diabo disse que a chamada custou 3.000 euros. Bush preencheu um cheque e pagou...

Quando a rainha soube, quis fazer o mesmo, e ligou para a Inglaterra, mas conversou durante 5 minutos.

O diabo passou a conta, que ascendeu a 5.000 euros.

Obviamente que Sócrates ficou intrigado e também quis ligar para Portugal para ver como havia ficado o país, mas conversou por mais de 3 horas.

Quando desligou, o diabo disse que eram apenas 500 euros.

Sócrates ficou atónito, porque reparou nas cobranças anteriores que tinham durado muito menos tempo.

Então, perguntou ao diabo porque custava tão pouco ligar para Portugal...

O diabo respondeu:

- De inferno para inferno é chamada local.

Tipos de seios e pénis...

Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta. O pai responde:
- Claro, filho, vá perguntando!
E o filho:
- Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
- Bem, meu filho, existem três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher temseios como melões, firmes e redondos. Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos... Aos 50 os seios ficam como cebolas...
E o filho:
- Cebolas?!
E o pai:
- Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal que a filha pergunta:
- Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal?
- Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:
- Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas. Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme. Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável. Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.
E a filha:
- Árvore de Natal?!
E a mãe:
- Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta, e as bolas ficam penduradas como decoração! E o pior: só se arma uma vez por ano!!!

O bigode de Hitler...

E ainda chamam mafiosos aos italianos ! Anjinhos...

EQUIPA DE FORMULA 1 DA FERRARI DESPEDE EQUIPA DE MECÂNICOS

O anúncio surgiu de surpresa no dia de ontem quando a equipa fez saber à comunicação social que pretendia contratar um grupo de jovens do Bairro do Cerco no Porto.

A decisão surgiu depois dos responsáveis da equipa terem assistido a um documentário na RTP Internacional em que se mostrava que um grupo de jovens desempregados do bairro era capaz de remover 4 pneus em menos de 6 segundos usando ferramentas básicas ao contrário da actual equipa de mecânicos da Ferrari que apenas consegue fazer 8 segundos contando com milhões de euros de equipamento de ponta!

Esta decisão audaz pode tornar-se como um dos momentos decisivos do campeonato, já que actualmente muitas das corridas são ganhas nas boxes, e pode-se tornar uma vantagem em relação ás outras equipas.

No entanto a equipa de F1 acabou por ter algumas surpresas.

No primeiro treino da nova equipa de mecânicos, não só foram capazes de mudar os pneus em 6 segundos como também repintaram o carro, mudaram o número de serie e o venderam à Mclaren por 8 grades de cerveja, um saco de ganza e algumas fotos da mulher do Raikonen no chuveiro.

De pequenino é que se torce o pepino...

Piropo do ano...

E o prémio de piropo do ano vai para:

"OLÁ ESTRELA! QUERES COMETA?"

Seu porco...

Cursos de Marketing...

CURSO DE MARKETING FEMENINO:

1) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Chegas perto dele e dizes-lhe:
Sou um fenómeno na cama.

Isto é Marketing Directo .

2) Estás numa festa e vês
um homem muito fascinante.
Um dos teus amigos chega perto dele e diz-lhe:
-Aquela mulher é um fenómeno na cama.

Isto é Publicidade .

3) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.

Pedes-lhe o número de telemóvel.
No dia seguinte ligas-lhe e dizes:
-Sou um fenómeno na cama.

Isto é Telemarketing.

4) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Tu reconheces este homem.
Chegas mais perto dele, refrescas a sua memória e dizes-lhe:
Lembras-te como sou fantástica na cama?

Isto é Customer Relationship Management.

5) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Levantas-te,arranjas o vestido, aproximas-te dele e ofereces um copo.
Dizes-lhe como é bom o seu perfume, dás-lhe os parabéns pela sua boa
aparência, ofereces-lhe um cigarro e dizes-lhe:
-Sou um fenómeno na cama.

Isto é Public Relations.

6) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Ele chega perto de ti e diz-te:
- Ouvi por aí que és um fenómeno na cama.

Isto é Branding, o Poder da Marca.

7) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Chegas perto dele e dizes-lhe:
- Sou um fenómeno na cama, mostrando-lhe uma mama.

Isto é Merchandising.

CURSO DE MARKETING MASCULINO:

1) Estás numa festa e vês uma ganda gaja.
Chegas perto dela e dizes-lhe:
Sou um fenómeno na cama e resisto toda a noite sem parar.

Isto é Publicidade Enganosa e é punida por lei.

Mantorras no Guiness...

Não é por valer 18 milhões de contos (moeda antiga) que o Mantorras vai atrás do seu clube tomar lugar no Guiness ao pé da gaja das unhas mais compridas e dos que foram à maior feijoada de sempre servida na ponte Vasco da Gama.

Mantorras vai para o Guiness porque detém o record do tipo que demorou mais tempo a perceber que lhe tinham chamado preto: 17 dias, mais precisamente.

Se o clube galináceo quer arranjar maneira de picar o Porto por causa do jogo que perderam, tem que arranjar uma estratégia mais engenhosa.

Esta não pega.

E poupem o desgraçado do Mantorras: é preciso não ter consideração nenhuma pelo rapaz para o mandarem para a frente das câmaras fazer figuras tristes como esta.

Imagine-se a cena:Veiga: ó prejidente, o que é que habemos de fajer pa tramar o Pinto?

Vieira: Tive uma ideia do caralho, uhm não falha, uhm chama o Mantorras e diz ao gajo para ir dizer, uhm aos jornalistas, uhm que lá no Dragão, uhm lhe chamaram preto, uhm não falha, uhm isto em Espanha até deu castigo, uhm.

Cultura vinícola...

Para reflectir...

"Os Homens são como o vinho: todos começam como uvas. Cabe às mulheres amassá-los, pisá-los e enclausura-los até que amadureçam!"

"As Mulheres também são como o vinho: com o passar dos anos umas refinam osabor, outras azedam. As que azedam é por falta de uma boa rolha..."

A mulher perfeita...

A evolução do ensino em Portugal...

1ª fase (antes de 1974):
O aluno ao matricular-se ficava automaticamente chumbado. Teria de provar o contrário ao professor.

2ª fase (até 1992):
O aluno ao matricular-se arriscava-se a passar.

3ª fase (actual):
O aluno ao matricular-se já transitou automaticamente de ano, salvo casos muito excepcionais e devidamente documentados pelo professor, que terá de incluir no processo, obrigatoriamente um "curriculum vitae" extremamente detalhado do aluno e nalguns casos da própria família.

4ª fase ( em vigor a partir de 2007):
O professor está proibido de chumbar o aluno; nesta fase quem é avaliado é o próprio professor, pelo aluno e respectiva família, correndo o risco quase certo de chumbar...

Apetece-me acrescentar uma 5ª fase:
Os alunos que saibam escrever o seu nome sem erros, nem precisam matricular-se. Têm acesso directo ao Conselho de Ministros como consultores privados do 1º Ministro, equiparados a Chefe de Gabinete, com direito a subsídio de almoço, carro e telefone.

A nova tatuagem da Elsa Raposo...

Cheias em Pombal...

Imagem impressionante do pânico revelado pela população com as chuvas torrenciais em Pombal
Eles tomaram a atitude à portuguesa e meteram mãos à obra ...
a preocupação está patente nos seus olhares e rostos.
Impressionante!!!!

O mais pequeno conto de fadas do mundo...

Era uma vez um rapaz que perguntou a uma linda moça:
- Queres casar comigo?
Ela respondeu:
- Não!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras miúdas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava dinheiro, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
A moça teve celulite, varizes, as mamas caíram e ficou sozinha.

A lei chega a todo o lado...

Assim até dá gosto mandar arranjar a mota...

Pintar os lábios...

Diário da República...

Galinhas modernas...

Psicologia da cueca...