O menino Carlinhos a desenhar...

Declaração de amor...

Amor Alentejano...

Estava o Ti Manel e a Ti Albertina na cama (DÊ...TADINHOS), numa noite de Verão.

Diz ela:

- Ó Manel, ainda gostas de mim, homi?

- Atã nã havia de gostari?

- Ê cá nã sêi... Tu já nã me procuras...!

- Or'esta agora, atão tu tamém nã te escondis...!

Ao longo dos anos...

Impotência a 300%...

Duas amigas encontram-se.
Já não se viam há muito tempo e puseram a conversa em dia.
- Então como vais ? Está tudo bem contigo ?
- Vou andando... o meu marido é que está com um grande problema....
- Que problema ?
- Está Impotente a 300%...
- A 300% ?... eu só conhecia a 100%....
- A 100% eu já sabia... mas agora entalou os dedos numa porta... e para agravar o problema... tem a língua queimada...

Curtissima mas fantástica...

Quando o Pai, de manhã, ouviu a filha vomitar, ficou preocupado e perguntou à mulher:
- Foi comida?
- Foi, mas vai casar...

Sapatos da verdadeira cabra...

Estes sim, sabem como puxar pelos jogadores...

Dedução Empírica...

O João estava a cortar a relva do jardim quando repara num novo vizinho a mudar-se para a casa do lado. Curioso aproxima-se dele e após as apresentações da praxe, Miguel, o novo vizinho, diz-lhe que é Professor de Dedução Empírica.

João - Dedução Empírica?! Que é isso?

Miguel - Bem, deixe-me dar-lhe um exemplo... Estou a ver que tem uma casota para cães. Deduzo que tenha um cão. Se tem um cão é provável que tenha filhos. Se tem filhos é mais que normal que tenha esposa. Se tem esposa sou forçado a deduzir que é heterossexual.

João - Isso é muito fixe!

Separam-se e João vai conversar com o outro vizinho, Zé, que também tinha reparado na mudança para a casa ao lado.

Zé - Novo vizinho... Que faz ele?

João - É Professor de Dedução Empírica.

Zé - Dedução Empírica?! Que é isso?!

João - Deixa dar-te um exemplo. Tens um cão?

Zé - Não.

João - És Paneleiro!

Cirurgia estética a sério...

Marido inteligente...

Um casal entra num conhecido restaurante do Porto e encontra-se com um grupo de amigos, um deles dirige-se ao marido:

- Olá Pedro, como estás?

O marido responde:

- Mal, tenho SIDA.

O médico deu-me apenas uns meses de vida.O amigo despede-se e FICA todo encavacado.A mulher diz ao marido em voz baixa:

-Pedro, não sejas parvo! Como é que dizes às pessoas que tens sida se TU o que realmente tens é cancro nos pulmões?

O marido responde:

- Eu morro de qualquer forma, mas a ti... ninguém te come !!!

O País não pára de nos surpreender...

Matrioskas...

Ainda dizem mal dos professores...

Vê como uma moderna professora de Geografia, ensina com métodos tridimensionais e motiva os alunos a nunca mais se esquecerem onde fica o Meridiano de Greenwich ...
Depois ainda falam em incompetência ! ...
Vejam o que eles fazem pelo sucesso escolar ! ...
Se no meu tempo fosse assim... podem ter a certeza que ainda hoje eu sabia de cor não só todos os meridianos como também os paralelos, montes e vales.

A calculadora do Windows...

A calculadora do Windows é uma indecência! Não levem a mal, mas isto é real!
Esta é boa...
(Será que o Bill Gates não entende português?)

Uma vergonha! Não há quem tome medidas? Se não acreditam, vejam:

1 - Abra a calculadora do Windows;

2 - Mude-a para científica (menu View ou Ver);

3 - Digite o número 185266394;

4 - Prima F5.

QUE TAL????????? POR ESTA O BILL GATES NÃO ESPERAVA...!?!

Bem explicadinho...

Como havemos de esquecer a crise...

Como havemos de esquecer a Crise que é global?
Ora vejamos...
O que é que já foi feito para a minimizar......?

Espanha apresenta o governo mais feminino de sempre...

Itália colocou Mara Carfagna como Ministra da Família...

França tem a Carla Bruni como 1ª dama...

Portugal, tem isto!

Assim é difícil esquecer a crise...

Racismo...

- Como te chamas? - pergunta a professora.

- 'Kinaxixi' - responde o puto.

- Estamos em Portugal e não há cá Kinaxixis, isso era lá em Angola. Daqui para a frente chamas-te 'Joaquim' - diz a professora.

À tarde, Kinaxixi volta para casa.

- Correu-te bem o dia, Kinaxixi? - pergunta a mãe.

- Já não me chamo Kinaxixi, mas sim Joaquim, porque agora vivo em Portugal.

- Ah, tu tens vergonha do teu nome, da tua raça e renegas os teus pais! - A mãe fica danada e enfia-lhe uma galheta bem aviada.

Chega o pai a casa e faz a mesma pergunta:

- Correu-te bem o dia, Kinaxixi?

- Já não me chamo Kinaxixi, mas sim Joaquim, porque agora vivo em Portugal.

Diz o pai:

- Ah, tu tens vergonha do teu nome e da tua raça? Então, até renegas os teus pais...Kinaxixi oferece a outra face e leva mais uma galheta.

No dia seguinte quando chega à escola, a professora, reparando nas marcas dos dedos na cara do miúdo, pergunta:

- O que foi que te aconteceu, Joaquim?

- Bem, professora, mal me tornei português... fui logo agredido por dois pretos!...

Bela fonte...

Ganda médico...

Esse é o médico...!!!

Com certeza a agenda dele deve estar lotada até 2010!

Dr. Paulo Ubirtan, de Porto Alegre, RS,em entrevista a uma TV local, foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados...

Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?

R: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios.Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!

P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?

R: Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca come?Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos?Coma frango.

P: Devo reduzir o consumo de álcool?

R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado,o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que vc tire maiorproveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!

P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?

R: Minha filosofia é: Se não tem dor... tá bom!

P: Frituras são prejudiciais?

R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! ... Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?

P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?

R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.

P: Chocolate faz mal?

R: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz!!!E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado. Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira gosto na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU!!! QUE VIAGEM!!!

P S.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL...!

Autarcas católicos...

Os autarcas portugueses são os mais católicos do mundo.

Nunca assinam nada, sem terem um terço na mão.

Já tentou deitado, mas não dava jeito...

Pergunta e resposta...

Questão:
Como nasceu o hábito dos casais andarem de mãos dadas?
Resposta:
Foi um procedimento de iniciativa masculina..."Se eu a soltar, ela vai às compras."

Bendito Vinho Tinto...

Fãs demasiado perto...

O melhor pedido de sempre à PT...

Arrendamento de Casa...

Um sujeito colocou um anúncio no jornal: "ALUGO CASAS, MAS SÓ A CRISTÃOS"

No dia seguinte, apareceu um interessado.

O dono das casas, gajo muito mal educado, atende-o:

- O que é que o senhor quer?

- Eu quero alugar uma casa!

- Eu sei, eu sei! E como é que se chama?

- David!- David quê?

- David Rosenberg!

- Nã, nã, nã! Eu não alugo casa a judeus! Só os cristãos!

- Tudo bem, eu sou judeu, mas sou cristão

- Que é isso, homem? Pensa que eu sou idiota? Não há judeus cristãos!

- Mas eu garanto-lhe! Sou judeu e sou cristão!

- Ah, é! Então vou fazer-lhe um teste. Vamos lá a ver se você é mesmo cristão. O que é que há dentro da Igreja Católica?

- A sacristia.

- E que mais?

- Há o Santo Sudário, o altar, o confessionário

- Muito bem, então diga lá de quem é Jesus, filho?

- De José!

- E de quem mais?

- De Maria

- E onde nasceu Jesus?

- Em Belém!

- Eu sei que foi em Belém! Eu quero saber é o local... a casa!

- Não era uma casa, era uma manjedoura.

- E porque é que nasceu numa manjedoura?

- Porque já naquela época, existia um filho da puta como você, que não alugava casas a judeus!

Tudo bem protegido...

A vendedora de preservativos...

A Pilita Alentejana...

Rija, enquanto durou.

Agora q'amolengou e antes q'a morda a cobra,

Vou atá-la c'uma corda

Pra ela nã me fugiri.

Preciso da sacudiri,

Leva tempo pá'cordari

Já nem se sabe esticari.

Más lenta q'um caracoli,

Enrola-se-me no lençoli.

Ninguém a tira dali,

Já só dá em preguiçari.

Nada a faz alevantari

E já nã dá com o monti,

Nem água bebe na fonti.

Que bich'é que lhe mordeu?

Parece defunta, morreu.

Deu-lhe p'ra enjoari,

Nem lh'apetece cheirari.

Jovem, metia inveja.

Com más gás q'uma cerveja,

Sempre pronta p'ra brincari.

Cu diga a minha Maria,

Era de nôte e de dia.

Até as mulheres da vila,

Marcavam lugar na fila,

P'ra eu lha poder mostrari !

Uma moura a trabalhari,

Motivo do mê orgulho.

Fazia cá um barulho !

Entrava pelos quintais,

Inté espantava os animais.

Eram duas, três e quatro,

Da cozinha até ao quarto

E até debaixo da cama.

Esta bicha tinha fama.

Punha tudo em alvoroço,

Desde o mê tempo de moço.

A idade nã perdoa,

Acabô-se a vida boa !

Depois de tanto caçari,

Já merece descansari.

Contava já mê avô:

"Niuma rata lhe escapou !"

É o sangui das gerações.

Mas nada de confusões,

Pois esta estória aqui escrita,

É da minha gata, a Pilita !

Um gajo com a gaja bem ensinada...

Calvinistic explanation for crisis...

Previsões para a Banca em Dezembro 2009...

A manter-se a Crise Global, em Dezembro de 2009 apenas dois bancos estarão operacionais:
o Banco de Sangue e o Banco de Esperma!
Mais tarde, estes 2 bancos serão fundidos, internacionalizados e passarão a chamar-se: " The Bloody Fucking Bank "

Para os que pensavam que já tinham visto tudo...

Boas noticias: somos económicos...

Um estudo recente conduzido pela Universidade de Lisboa mostrou que cada português caminha em média 440 km por ano.

Outro estudo feito pela Associação Médica de Coimbra revelou que, em média, o português bebe 26 litros de Vinho por ano.

Isso significa que o português, em média, gasta 5,9 litros aos 100km,ou seja... é económico

Merceeiro...

O Manuel, alentejano de gema que era dono de uma mercearia em Beja, leva a sua mulher ao ginecologista para saber por que apareceram umas pintinhas azuis na virilha dela.

Depois de examiná-la, o médico chama o Ti Manuel e pergunta:

-O senhor pratica sexo oral com sua mulher regularmente?

-É claro, dotori... Ela gosta muito, e se gosta!

-Então nas próximas vezes, lembre-se de tirar a caneta de trás da orelha!

Até os macaquinhos gostam...

LOIRA...

Para reflectirmos...

"A VERDADEIRA AMIZADE DEVE SER IGUAL À PELE DA CONA:

NÃO SE ESTRAGA, NEM A SER FODIDA"

Reciclagem...

Fraudes com o VISA - ver foto...

UM AVISO DE AMIGO
Serviço de utilidade pública.
MUITA ATENÇÃO, EU PASSEI O MEU E LIMPARAM A MINHA CONTA.Todo cuidado é pouco. Cuidado - Fraudes com o VISA.Como é do vosso conhecimento, ultimamente tem havido cópias feitas de Cartões Visa. Por isso desconfiem de máquinas como a igual à da foto, pois pode ser um truque muito bem montado.A máquina da foto (anexa) está confirmada como sendo uma das que mais dinheiro tira do usuário!

Gargalhadas...

Numa reunião com o Presidente da Suíça, Sócrates apresenta os seus Ministros:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça....
E assim foi. Chegou a vez do Presidente da Suíça:
-Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o Ministro da Justiça, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha...
Nessa altura, Sócrates começa a rir.
- Desculpe Sr. Presidente, mas para que tem o senhor um Ministro da Marinha, se o seu país nem mar tem?
E o Presidente da Suíça responde:
-Quando Vossa Excelência apresentou os seus Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde, eu não me ri...!!!

Colocam a valvula em cada sitio para um gajo soprar...

Interpretação de arte...

Numa galeria de arte, uma mulher está parada em frente de um quadro muito estranho, cujo nome era:

'Foi almoçar a casa'.

Nele, estão representados três negros, nus, sentados num banco de jardim, com os seus pénis em primeiro plano. Mas, curiosamente, o homem do meio tem o pénis cor de rosa...

- Desculpe-me - diz a mulher ao funcionário da galeria - eu estou curiosa a respeito desses negros. Porque é que o homem do meio tem o pénis cor de rosa?

O funcionário responde:

-Receio que a senhora não tenha interpretado bem o quadro.

Esses homens não são negros; eles trabalham numa mina de carvão, e o homem que está sentado no meio... '

Foi almoçar a casa'...!

Tratamento de beleza...

Descobri que o melhor tratamento de beleza é a bebedeira!
Quando estou com uns copos a mais, toda a gente me elogia:
"Tás bonito, tás..."

Ikea: não abusem...

Finalmente aconteceu: os óculos ficaram maiores que os bikinis...

Racista, mas com pinta...

Um preto compra a lotaria.

Mais tarde vai conferir, olha para a televisão:

- O número vencedor é o 200345.

O dele é 200345 e ele diz:

- Pôrra pá! Preto nunca gánha, só empata!!!

Já se fazem em isqueiros e abre-cápsulas... Até doi...

Diferenças salariais...

"... se os portugueses comuns (os que têm trabalho) ganham pouco mais de metade (55%) do que se ganha na zona euro, os nossos gestores públicos recebem, em média:

- mais 32% do que os americanos; - fora as mordomias

- mais 22,5% do que os franceses; - fora as mordomias
- mais 55 % do que os finlandeses; - fora as mordomias

- mais 56,5% do que os suecos" - fora as mordomias

(dados de Manuel António Pina, Jornal de Notícias, 24/10/08)E são estas bestas que chamam a nossa atenção porque "os portugueses gastam acima das suas possibilidades".

Entre eles salienta-se o ILUMINADO génio das finanças Vítor Constâncio

Complexidade do Papel Higiénico...

(C/ perfume) (S/ perfume) (Sensitive c/ vitamina E)Ao fazer compras no supermercado, fiquei palerma com a linha de papéis higiénicos Neve.

Segundo o fabricante, Neve é um produto sofisticado, destinado às classes A e B... só se for A de Apaneleirado e B de Bicha, pela quantidade de mariquices anunciadas, como o Neve Ultra, que já vem com algumas opções:«alto relevo de flores, perfume e uma micro-textura» que, segundo o texto da embalagem, proporciona aos seus felizes utilizadores «a suavidade de uma pétala....»!

Perguntar não ofende: alguém já limpou o cu com uma pétala....?Depois, temos o Ultra Soft Color, mais caro é claro! De cor laranja vem com «extracto de pêssego»... como se o cu distinguisse a cor e sentisse o cheiro!

Mas, o supra sumo é o Neve Ultra Protection, o top da linha.

Este Rolls Royce dos papéis higiénicos, além de conter «óleo de amêndoas»,que garante «maciez superior e um cuidado maior com a pele», na sua delicada fórmula encontramos Vitamina E (!!!) Esta coisa de cagar e sair com o cu vitaminado é mesmo genial!

Manda este mail para os teus amigos de cu sensível...

Eu já fiz a minha parte! E não adianta ficares de trombas porque eu também o recebi!

Colarzinho, pequenininho...

Ainda há quem não acredite em sondagens...

Noticia de ontem do site da RTP:
40% dos portugueses com perturbações mentais

Sondagem da semana passada divulgada na comunicação social:
PS recolhe 40% da preferência de voto dos Portugueses

O prémio para o cigano mais honesto vai para....

Porque é que o Kaspersky é o melhor antivirus...