Porquê...

Simplesmente, já farto de reenviar aqueles e-mails que "às vezes até têm piada !", apeteceu-me e criei este blog onde vou postar esses ditos e-mails que por minha auto-recriação e soberana vontade, penso que serão dignos de tal ! Nota: Depois de muitas e diversas tentativas frustradas para conseguir que o raio do alojamento de blog's me aceitasse algum nome, eis que me lembrei: " algum nome há-de dar !" e tentando este mesmo, para minha surpresa, até que enfim !

quarta-feira, outubro 31, 2007

Dicionário do Puerto...

Letra B

BACANA - Que leba barato e cumprimenta fora das horas de serbiço.

BIANAL - Acontecimento que se repete de dois em dois anus.

BIBRADOR - Aparelho sexual a pilhas, para colmatar a fome entranhada. Compilhas alcalinas redobra a bibraçon mas non altera o tamanho. Bende-se em sex xopes.

BICHA - Paneleiro, ou artista da capital.

BITORINOS - Sapatos de pele fina e delicada de cona de andorinha, usadospelos gajos selectos. Os cagões usam botas com biqueira de matar a barata no canto da sala.

BITRI - Dar duas por trimestre.

BOA NOBA - Quecodromo em Leça da Palmeira, iluminado pela cambra municipal.

BÓBÓ - Perguntem ao Manoel de Oliveira...

BOCÁBULO - Palabra que designe qualquer coisa que se pode pôr na boca, como caramelos, grelos ou o caralho...

BOCHECHO - O mesmo que broche, mas mais dificil de se aplicar na lapela.

BORDAS - De dentro para fora é onde começa a pintelheira. De fora paradentro é onde acaba.

BORDINHAS - As bordas de dentro. Já falta pouco...

BACANAL - É arranjar umas bacanas, dar umas quecas e ter muito cuidado para non ser confundido e enrabado.

BADALO - Caralho cansado, com depresson e ar triste, sempre a olhar para o chon.

BASELINA - Lubrificante que sai mais caro que a margarina ou o unto.

BASILHA (da desgraça) - O mesmo que catraio ou máquina fotográfica, ou seja, o garrafão de cinco litros.

BAI PRÓ CARALHO - Antitese daquilo que se pode pensar, na verdade quer dizer "hoje non tens direito a nada".

BEDUM - Biscosidade que se forma no meio dos dedos dos pés, nas brilhas e em bolta do pescoço. Raspa-se com as unhas.

BÊÈME - A biatura de sonho de qualquer morcon.

BELA - Emprega-se muito para os lados da Sé, na adibinha: A bela perguntoupor ti! Qual Bela? A Bela piça.."

BENTAS - Local por onde se assobia ás gajas.

BERGA - É pela sua força que se bê se precisa comprar biagra ou non.

BOTON DE ROSA - Sintoma de bista cansada. Engano frequente quando se querchupar outra coisa e a bista non ajuda. Na época dos figos deixa grainhas no meio dos dentes...

BONITO - O amor é muito bonito, diz-se quando um cheque non é careca. Diz-se também dos sabonetes Ach. Brito na expresson "Bonito bonito son ossabonetes Ach. Brito". Nas fontainhas há uma berson semelhante, que é "Bonito bonito son os colhões a bater no pito".

BROCHE - Há para todos os gostos, feitios e preços..., dependendo domaterial. Usa-se na lapela.

BROCHEMI - Palabra que se usa quando as estrangeiras eston a ladrar e a gente non entende um caralho do que elas dizem e no fim perguntam: "do iu a minite?", nestes casos debe responder-se logo: "if iu brochemi!"

BUFA - Peido enbergonhado, sem acompanhamento musical, que se manifesta por odor acentuado. Nunca se debem largar quando só eston duas pessoas, pois pode-se ser descoberto.

BUNDA - A peida das Brasileiras e das Lisboetas.

Envio tal e qual como me chegou de um amigo catedrático em questões linguísticas. Apesar da rudeza dos termos utilizados e da natural boçalidade tão própria do "pobão" (ou pobon, na versão mais radical) a nortede Coimbra , fartei-me de rir com alguns significados. Talvez o boçal seja eu e me esteja para aqui a divertir com parvoíces, fruto talvez da descompressão anti-depressiva da noite de ontem . Seja como for aqui vai.

Baoa continuaçon de findsemána, carago

Gelado para treino...


terça-feira, outubro 30, 2007

Elogio...

O marido olha-se no espelho e diz para a esposa:
- Estou tão feio, gordo, acabado! Preciso de um elogio...

E a esposa responde:
- A tua visão está ótima !!!!

O Porto tem uma cidade irmã na Suécia...


Velório alentejano...

Um Portuense, de passagem pelo Alentejo, foi surpreendido com a notícia de que um amigo seu morreu e seria enterrado naquela tarde.

Chateado com a situação, a perda de um amigo do peito, procurou saber onde seria o velório e foi para lá.

Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu e ao lado um grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes metia a mão e após apanhar um pouco, passava sobre o defunto.

Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se da esposae perguntou:

- Desculpe-me a ignorância, mas o que estão fazendo é tradição por aqui?

A esposa respondeu:

Não! É inédito! Nunca fizemos. É que ele pediu para ser cremado...

sexta-feira, outubro 26, 2007

Mais uma do joãozinho...

Durante a aula de Ciências, a professora diz:

- Anotem a lição de casa, crianças: vocês vão ter de pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 20. Também vão ter dedizer qual o país de origem de cada animal, quais seus predadores, suas presas, seus costumes e fazer uma redação sobre cada um.

E continuou:

- Falando em animais, Marta, o que dão as ovelhas?

- Lã, professora.

- Muito bem!

- Pedrinho, o que dão as galinhas?

- Ovos, fêssora.

- Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?

- Trabalhos de casa.

Novo logotipo do BCP...


quinta-feira, outubro 25, 2007

Prémio: o meu dono é um idiota...




















Cuidado com as perguntas da mulher...

MULHER: Se eu morresse casavas outra vez?

MARIDO: Claro que não!

MULHER: Não? Não por quê? Não gostas de estar casado?

MARIDO: Claro que gosto.

MULHER: Então porque é que não casavas de novo?

MARIDO: 'Tá bem, casava...

MULHER: (com um olhar magoado) Casavas?

MARIDO: Então?...

MULHER: E dormirias com ela na nossa cama?

MARIDO: Onde é que tu querias que nós dormíssemos?

MULHER: E substituirias as minhas fotografias por fotografias dela?

MARIDO: É natural que sim...

MULHER: E ela ia usar o meu carro?

MARIDO: Não. Ela não tem carta...

MULHER: (silêncio)

MARIDO: Merda

quarta-feira, outubro 24, 2007

Enigma...

Estás a pilotar um carro e manténs uma velocidade constante.

Do teu lado esquerdo encontra-se um cisne enorme.

Do lado direito um grande carro de bombeiros, que mantem uma velocidade idêntica à tua.

À tua frente galopa um cavalo, que é bem mais alto do que o teu carro, e não consegues ultrapassá-lo.

Atrás de ti vem um helicóptero rente ao chão.

Tanto o cavalo como o helicóptero mantêm uma velocidade idêntica à tua.

O que fazes para sair desta situação em segurança?

Pensa um pouco......

A resposta está mais abaixo....

*

*

*

*Resposta:

Sai do carrossel e deixa de beber, que o álcool está a dar cabo de ti....

Adão e Eva muçulmanos...


terça-feira, outubro 23, 2007

Usos e costumes...

Um grito alto vem do quarto que estava completamente escuro.
O marido entra correndo e acende a luz.
Ele observa um homem pulando para fora da janela.
A mulher grita:
- Aquele tipo fez sexo comigo duas vezes!
Ele pergunta:
- Duas?
E porque não gritaste logo na primeira vez?
Ela responde:
- Porque eu pensei que fosses tu!
Só desconfiei quando ele começou a dar a segunda...

Porque é que as magras são solteiras...


segunda-feira, outubro 22, 2007

Charadas dificeis para as senhoras...

Um dia, depois de um orgasmo, olhou bem fundo nos olhos da Conceição e, emocionado, perguntou:
- Queres dar o nó?
Ela, com os olhos molhados e sorriso parvo, acenou, feliz, que sim.
Então, Zé Tó tirou o preservativo usado e passou-o para a mão da Conceição...

Trocadalho do carilho...

A CMVM pergunta a Jardim Gonçalves se deu 12 milhões ao filho, ele responde:
-OH PUIS DEI !

quinta-feira, outubro 18, 2007

Ejaculação...

Aqui vai uma para aumentar a cultura geral!
Qual a origem da palavra EJACULAÇÃO????????
Parece ser de origem "chinoca", tal como alude remota lenda...
Um dia, ou melhor, uma noite, um casal "chinoca" entretinha-se no mórbido prazer da concupiscência quando ela, já estafada do esforçado exercício, lhe pergunta:
- Amôle, falta muito pala te viles ???
Solícito, ele responde:
- É JÁ, CULAÇÃO...

Alfisina...


Sabe o que significa ALFISINA?
Não é um medicamento proibido...
Não é um novo elemento químico...
Não é o nome de uma doença...
Observe a foto em anexo e ficará sabendo!
É na Buraca – Damaia.

segunda-feira, outubro 15, 2007

E você não gosta do emprego que tem...


Camisola histórica...

Depois de 25 anos de casamento a mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido,então vestiu a mesma camisola que usou na noite de Núpcias.
- Amoooor! - sussurrou ela, com voz "lânguida" (essa voz é interessante)
- Lembra dessa camisola?
O marido tirou o olho do jornal e disse:
- Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê?
- E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa Camisola?
- Sim, me lembro! - respondeu o marido - Eu disse: "Você está maravilhosa nessa camisola, Clarice! Quero transar com você até te deixar ACABADA!!!"
- E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?
O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:
- Missão cumprida!!!

sexta-feira, outubro 12, 2007

Aviso urgente netcabo...


A receita muda tudo...

Uma mulher entra numa farmácia e diz...
- Por favor, quero comprar arsénico.
O farmacêutico pergunta:
- Qual a finalidade?
- Matar o meu marido.
- Mas não posso vender isso para esse fim! ...
A mulher abre a mala e tira uma fotografia do marido na cama com a mulher do farmacêutico...
- Ah ! , não sabia que a senhora tinha receita .

quinta-feira, outubro 11, 2007

Novo GPS...


As 5 respostas às 5 perguntas mais importantes do mundo...

Aqui está o esperado há muito tempo...as 5 verdadeiras respostas às 5 perguntas mais importantes do mundo

Q1. O que são as pequenas saliências a volta do mamilo das mulheres ?

R: É Braille e quer dizer 'lambe-me'.

Q2. O que é um beijo Australiano?

R: É o mesmo que um french kiss só que... lá em baixo.'

Q3. O que se faz com 365 preservativos usados?

R: Derretem-se, faz-se um pneu e chama-se um Goodyear.

Q4. Porque é que o nome dos furacões é sempre de mulher?

R: Porque quando chegam são loucos e molhados... e quando partem... levam carro e casa junto.

Q5. Porque as mulheres esfregam os olhos ao acordar?

R: Porque não têm tomates para coçar.

Agora, já sabes tudo que precisas na vida.

quarta-feira, outubro 10, 2007

Declaração de amor alentejana...

Dêsda velhaca da acêfa, que ficástes escarrapachada na minha alembradura.
Condólho pra ti com esses bêços de mula, o mê coração prega purradões nas costletas, prece um trator arrencando êcalitos naquela charneca.
Se mamáres comê támo, se macháres comê tácho vamos pedir ao tê paiqacête o nosso acasalamento.

Gosto de ti, porra!
Dá-me cá um bêjo, atão!

Declaração de amor alentejana

Declaração de amor alentejana

Dêsda velhaca da acêfa, que ficástes escarrapachada na minha alembradura.

Condólho pra ti com esses bêços de mula, o mê coração prega purradões nas costletas, prece um trator arrencando êcalitos naquela charneca.

Se mamáres comê támo, se macháres comê tácho vamos pedir ao tê paiqacête o nosso acasalamento.

Gosto de ti, porra!

Dá-me cá um bêjo, atão!

Nova árvore de decisão para juntas médicas...


Brinca, brinca...

Um pai judeu, com a melhor das intenções, enviou o seu filho para o colégio mais caro da comunidade Judia. Apesar das suas intenções, Samuel não ligava puto às aulas.

Notas do primeiro mês:

Matemática 2

Geografia 3.5

Historia 1.7

Literatura 2

Comportamento 0

Estas espantosas classificações repetiam-se de mês a mês, até que o Pai se cansou:

- Samuel ouve bem o que te vou dizer, se no próximo mês as tuas notas E o teu comportamento não melhorarem, vou-te mandar estudar para um colégio católico.

No mês seguinte as notas do Samuel foram uma tragédia, só comparável Ao naufrágio do Titanic e o pai cumpriu com a sua palavra. Através de um rabino próximo da sua familia, contactou com um bispo Que lhe recomendou um bom colegio Franciscano para o qual Samuel foi enviado.

Notas do primeiro mês:

Matemáticas 18

Geografia 16

Historia 18

Literatura 20

Comportamento 20

Notas do segundo mês:

Matemáticas 20

Geografia 18

Historia 20

Literatura 20

Comportamento 20.

O pai surpreendido perguntou-lhe:

- Samuel, O que te aconteceu para ires tão bem na escola? Como é que se deu este milagre?

- Não sei papá. Apresentaram-me todos os colegas e a todos os professores e logo de tarde fomos a uma igreja. Quando entrei, vi um homem cruxificado, com pregos nas mãos e nos pés, com cara de ter sofrido muito e todo ensangrentado.Perguntei , quem é Ele? E respondeu-me um aluno dos cursos superiores: "Ele era um judeu como tu".

Então disse para mim: F..........aqui temos que estudar, que estes gajos não são para brincadeiras.!!!

terça-feira, outubro 09, 2007

Assim é que é...

Um casal jovem estava desejoso de satisfazer os seus ímpetos entregando o seu corpo um ao outro das formas e nas posições mais variadas. Porém, a mulher não conseguia obter prazer nenhum. Assim, e após muitas tentativas, e sem obter os resultados desejados, o casal decidiu recorrer aos serviços de um sexólogo.
Na primeira consulta, após analisar ambos, o homem perguntou:
- Diga-me, senhor doutor, o que se passa connosco, é grave?
E o sexólogo responde:
- Não, não é grave. Sabe, é que a sua mulher tem uma fantasia sexual muito antiga, e só se realizarem essa fantasia é que ela sentirá prazer durante o acto sexual.
- Mas, e qual e essa fantasia? Diga, diga senhor doutor...
- Bem, ela tem a fantasia de fazer sexo na Roma Antiga, em que os corpos eram refrescados por uma folha de palmeira agitada energicamente por um escravo. Será isso que vocês têm de fazer. Arranjar alguém para abanar uma folha de palmeira enquanto fizerem sexo.
- Obrigado, senhor doutor! Iremos seguir o seu conselho.
Então, o casal contratou um preto para abanar a folha de palmeira e atiraram-se um ao outro, convencidos de que, finalmente, se iriam satisfazer. Experimentaram todas as posições, de frente, por trás, de lado, em cima, em baixo, etc. ... e nada!
A mulher continuava a não ter prazer nenhum.
Então o homem desesperou e disse:
- O senhor não se importa de trocar comigo? Eu abano a folha de palmeira e você salta para cima da minha mulher, está bem?
O preto concordou, e saltou para cima da mulher dele.
Começaram o acto sexual, e o marido abanava energicamente a folha de palmeira, até que a mulher começou a gemer e a manifestar prazer:
- Umm, que bom! Aaahhhhh, sim, mais rápido, mais rápido! Oooohhhh, aaahhhh!
O homem, vendo a sua mulher sentir tanto prazer, gritou:
- Tás a ver, ó preto de merda!?!!
É ASSIM QUE SE ABANA A FOLHA!!!

Olha lá o orelhas...


terça-feira, outubro 02, 2007

Milagre é milagre...





Punhetices...

Dois velhos de oitenta e tal anos sentados num banco de jardim a dar milho aos pombos. Comentam um com o outro:
- Óh Zé, não consigo dormir, deito-me na cama e levo horas para adormecer.
- Olha eu durmo sempre que nem um anjo.
- E como é que fazes para dormir?
- Masturbo-me...
- Masturbas-te??? A sério??? E vens-te???
- Não... mas canso-me!!!