quarta-feira, abril 30, 2008
O portunhez, lingua do futuro presente...
Eu axo q os alunos n devem d xumbar qd n vam á escola. Pq o aluno tb tem direitos e se n vai á escola latrá os seus motivos pq isto tb é perciso ver q á razões qd um aluno não vai á escola. primeiros a peçoa n se sente motivada pq axa q a escola e a iducação estam uma beca sobre alurizadas.
Valáver, o q é q intereça a um bacano se o quelima de trásosmontes é munto montanhoso? ou se a ecuação é exdruxula ou alcalina? ou cuantas estrofes tem um cuadrado? ou se um angulo é paleolitico ou espongiforme? Hã?
E ópois os setores ainda xutam preguntas parvas tipo cuantos cantos tem 'os lesiades', q é um livro xato e q n foi escrevido c/ palavras normais mas q no aspequeto é como outro qq e só pode ter 4 cantos comós outros, daaaah.
Ás veses o pipol ainda tenta tar cos abanos em on, mas os bitaites dos profes até dam gomitos e a malta re-sentesse, outro dia um arrotou q os jovens n tem abitos de leitura e q a malta n sabemos ler nem escrever e a sorte do gimbras foi q ele h-xoce bué da rapido e só o 'garra de lin-chao' é q conceguiu assertar lhe com um sapato. Atão agora aviamos de ler tudo qt é livro desde o Camóes até á idade média e por aí fora, qués ver???
O pipol tem é q aprender cenas q intressam como na minha escola q á um curço de otelaria e a malta aprendemos a faser lã pereias e ovos mois e piças de xicolate q são assim tipo as pecialidades da rejião e ópois pudemos ganhar um gravetame do camandro. Ah poizé. tarei a inzajerar?
Valáver, o q é q intereça a um bacano se o quelima de trásosmontes é munto montanhoso? ou se a ecuação é exdruxula ou alcalina? ou cuantas estrofes tem um cuadrado? ou se um angulo é paleolitico ou espongiforme? Hã?
E ópois os setores ainda xutam preguntas parvas tipo cuantos cantos tem 'os lesiades', q é um livro xato e q n foi escrevido c/ palavras normais mas q no aspequeto é como outro qq e só pode ter 4 cantos comós outros, daaaah.
Ás veses o pipol ainda tenta tar cos abanos em on, mas os bitaites dos profes até dam gomitos e a malta re-sentesse, outro dia um arrotou q os jovens n tem abitos de leitura e q a malta n sabemos ler nem escrever e a sorte do gimbras foi q ele h-xoce bué da rapido e só o 'garra de lin-chao' é q conceguiu assertar lhe com um sapato. Atão agora aviamos de ler tudo qt é livro desde o Camóes até á idade média e por aí fora, qués ver???
O pipol tem é q aprender cenas q intressam como na minha escola q á um curço de otelaria e a malta aprendemos a faser lã pereias e ovos mois e piças de xicolate q são assim tipo as pecialidades da rejião e ópois pudemos ganhar um gravetame do camandro. Ah poizé. tarei a inzajerar?
Decifra a charada...
Exactamente na mesma hora, estão dois homens em dois pontos opostos da terra.
O primeiro anda em cima de uma corda entre dois edifícios de 30 andares.
O segundo está de pé recebendo sexo oral de uma velha de 85 anos, sem dentadura.
Exatamente no mesmo momento os dois homens pensam exatamente a mesma coisa.
O que pensam eles?
A resposta está a seguir, mas, antes, tenta adivinhar...
NÃO POSSO OLHAR PARA BAIXO!
NÃO POSSO OLHAR PARA BAIXO!
NÃO POSSO OLHAR PARA BAIXO!
NÃO POSSO OLHAR PARA BAIXO!
O primeiro anda em cima de uma corda entre dois edifícios de 30 andares.
O segundo está de pé recebendo sexo oral de uma velha de 85 anos, sem dentadura.
Exatamente no mesmo momento os dois homens pensam exatamente a mesma coisa.
O que pensam eles?
A resposta está a seguir, mas, antes, tenta adivinhar...
NÃO POSSO OLHAR PARA BAIXO!
NÃO POSSO OLHAR PARA BAIXO!
NÃO POSSO OLHAR PARA BAIXO!
NÃO POSSO OLHAR PARA BAIXO!
terça-feira, abril 29, 2008
Limão mata espermatozóides
Limão mata espermatozóides
Um cientista australiano garante,
que espremer limão dentro da vagina antes do sexo
pode matar os espermatozóides, tornando-se um contraceptivo barato e simples.
Assim juntando o 'útil ao agradável',
adicione um pouco de açúcar, aguardente da cana (cachaça) e gelo picado.
Usando o pénis como pilão na hora da relação, você terá um novo tipo de caipirinha :
CAIPICHOTA!
A namorada, a noiva e a casada...
Três mulheres, uma namorada, uma noiva, e uma casada, estavam conversando sobre seus relacionamentos e o assunto era como a vestimenta de couro desperta instintos animais nos homes. Então decidiram agradar seus homens.
Aquela noite todas as três iriam testar a sensualidade e o poder que exerciam sobre seus companheiros, usando corpete de couro, máscara de couro nos olhos e botas de cano alto.
Após alguns dias, elas tornaram a se encontrar. Cada uma relatou a sua experiência.
Disse a namorada:
- Naquela noite, quando meu namorado chegou em casa encontrou-me usando o corpete de couro, botas com 15cm de salto e máscara sobre os olhos. Ele me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo!''. Então fizemos amor a noite inteira. Foi uma loucura!
A noiva contou a sua versão:
- Ah, comigo também foi muito parecido. Naquela noite encontrei meu noivo no escritório. Estava usando um corpete de couro, mega saltos, máscara sobre os olhos e... mais nada!!! Usava uma capa de chuva para cobrir meu corpo. Quando eu abri a capa, ele não disse nada... ficou petrificado...seus olhos me devoraram... me agarrou e tivemos sexo a noite toda. Realmente a vestimenta de couro despertou todos os instintos dele!
E aí a casada contou sua história:
- Naquela noite eu mandei as crianças para a casa da minha mãe...
Arrumei-me como combinado: corpete de couro, super saltos, máscara sobre os olhos. Então resolvi incrementar o visual. Aproveitei para inaugurar um perfume novo e um batom vermelho que nunca tinha usado antes.
Lembrei-me de um comentário que meu marido fez sobre a sensualidade da roupa íntima preta e coloquei uma que acabara de comprar... um fio dental com um lacinho de cetim em ponto estratégico!
Quando meu marido chegou do trabalho, abriu a porta e me encontrou em pé no meio do quarto fazendo caras e bocas.
Olhou-me de cima abaixo e disse:
-' E aí, Batman, o que temos para o jantar?'
Aquela noite todas as três iriam testar a sensualidade e o poder que exerciam sobre seus companheiros, usando corpete de couro, máscara de couro nos olhos e botas de cano alto.
Após alguns dias, elas tornaram a se encontrar. Cada uma relatou a sua experiência.
Disse a namorada:
- Naquela noite, quando meu namorado chegou em casa encontrou-me usando o corpete de couro, botas com 15cm de salto e máscara sobre os olhos. Ele me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo!''. Então fizemos amor a noite inteira. Foi uma loucura!
A noiva contou a sua versão:
- Ah, comigo também foi muito parecido. Naquela noite encontrei meu noivo no escritório. Estava usando um corpete de couro, mega saltos, máscara sobre os olhos e... mais nada!!! Usava uma capa de chuva para cobrir meu corpo. Quando eu abri a capa, ele não disse nada... ficou petrificado...seus olhos me devoraram... me agarrou e tivemos sexo a noite toda. Realmente a vestimenta de couro despertou todos os instintos dele!
E aí a casada contou sua história:
- Naquela noite eu mandei as crianças para a casa da minha mãe...
Arrumei-me como combinado: corpete de couro, super saltos, máscara sobre os olhos. Então resolvi incrementar o visual. Aproveitei para inaugurar um perfume novo e um batom vermelho que nunca tinha usado antes.
Lembrei-me de um comentário que meu marido fez sobre a sensualidade da roupa íntima preta e coloquei uma que acabara de comprar... um fio dental com um lacinho de cetim em ponto estratégico!
Quando meu marido chegou do trabalho, abriu a porta e me encontrou em pé no meio do quarto fazendo caras e bocas.
Olhou-me de cima abaixo e disse:
-' E aí, Batman, o que temos para o jantar?'
segunda-feira, abril 28, 2008
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Pensamento da semana...
"Se um dia disserem que o seu trabalho não é de um profissional, lembre-se: a Arca de Noé foi construída por amadores; os profissionais construíram o Titanic..."
quinta-feira, abril 24, 2008
Paneleirices...
- Oh 'stora' tenho na minha mesa um caracol em cima duma caracola!
- Oh Joãozinho não se diz caracol em cima duma caracola! Diz-se caracol em cima de caracol.
Então o Joãozinho esmaga os caracóis e a professora diz:
- Joãozinho isso não se faz!
Responde o Joãozinho:
- Nah nah nah! Na minha mesa não quero paneleirices! ...
- Oh Joãozinho não se diz caracol em cima duma caracola! Diz-se caracol em cima de caracol.
Então o Joãozinho esmaga os caracóis e a professora diz:
- Joãozinho isso não se faz!
Responde o Joãozinho:
- Nah nah nah! Na minha mesa não quero paneleirices! ...
quarta-feira, abril 23, 2008
Desabafo...
An old man went into confession and told the priest.
"Father, I'm 81, married with 6 children and 13 granchildren. Last night I had an affair and I made love to two 18-year-old girls. Twice"
"I see," said the priest. "When was the last time you were in confession?"
"Never, Father," replied the old man. "I'm Jewish."
"So why are you telling me?"
"I'm telling everybody!"
"Father, I'm 81, married with 6 children and 13 granchildren. Last night I had an affair and I made love to two 18-year-old girls. Twice"
"I see," said the priest. "When was the last time you were in confession?"
"Never, Father," replied the old man. "I'm Jewish."
"So why are you telling me?"
"I'm telling everybody!"
terça-feira, abril 22, 2008
Viu tudo, tudinho...
Um ladrão entra com uma arma dentro de um banco e exige o dinheiro ao caixa.
Uma vez com o dinheiro na mão ele volta-se para um cliente e pergunta:
-- Você viu-me a assaltar este banco?
-- Sim, eu vi.
O ladrão dá-lhe um tiro, matando-o instantaneamente.
Depois volta-se para um casal parado a seu lado e pergunta ao homem:
-- Você viu-me a assaltar este banco?
-- Eu não, mas a minha mulher viu.
Uma vez com o dinheiro na mão ele volta-se para um cliente e pergunta:
-- Você viu-me a assaltar este banco?
-- Sim, eu vi.
O ladrão dá-lhe um tiro, matando-o instantaneamente.
Depois volta-se para um casal parado a seu lado e pergunta ao homem:
-- Você viu-me a assaltar este banco?
-- Eu não, mas a minha mulher viu.
segunda-feira, abril 21, 2008
2 procedimentos para quando se chega a casa bebado...
Procedimento errado :
1. Tirar os sapatos antes de entrar;
2. Subir a escada sem fazer barulho;
3. Tirar a roupa na casa de banho;
4. Entrar no quarto bem devagarinho.
Resultado:
A tua mulher, espera-te acordada e dá-te cabo do juízo !!!
Procedimento correcto:
1. Chegar de carro com os pneus a chiarem, e com uma travagem escandalosa;
2. Bater a porta do carro violentamente;
3. Subir a escada a fazer barulho com os pés e a dar murros no corrimão;
4. Tirar a roupa e os sapatos e atirar tudo contra a porta do armário;
5. Pular na cama e dizer: "Amor, hoje eu quero o cuzinho!!!"
Resultado:
Ela finge que está a dormir.
1. Tirar os sapatos antes de entrar;
2. Subir a escada sem fazer barulho;
3. Tirar a roupa na casa de banho;
4. Entrar no quarto bem devagarinho.
Resultado:
A tua mulher, espera-te acordada e dá-te cabo do juízo !!!
Procedimento correcto:
1. Chegar de carro com os pneus a chiarem, e com uma travagem escandalosa;
2. Bater a porta do carro violentamente;
3. Subir a escada a fazer barulho com os pés e a dar murros no corrimão;
4. Tirar a roupa e os sapatos e atirar tudo contra a porta do armário;
5. Pular na cama e dizer: "Amor, hoje eu quero o cuzinho!!!"
Resultado:
Ela finge que está a dormir.
Cuidado com o ar condicionado nos BMW...
Não comprem BMW...
...O ar condicionado não funciona!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.
Seguem 5 imagens que provam bem essa realidade
...O ar condicionado não funciona!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.
Seguem 5 imagens que provam bem essa realidade
sexta-feira, abril 18, 2008
Vestido de Couro...
Quando uma mulher veste um vestido de couro, o coração do homem dispara, sua garganta fica seca, suas pernas bambeiam e ele começa a perder seu auto-controle.
Você sabe por quê?
Porque ela fica com cheiro de carro novo!!!
Você sabe por quê?
Porque ela fica com cheiro de carro novo!!!
Lost...
Pedro e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar seu 40º aniversário de casamento.
De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:
- Senhoras e senhores, tenho notícias muito ruins. Nossos motores estão parando de funcionar e vamos tentar um pouso de emergência. Por sorte, estou vendo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós e vamos tentar aterrar na praia.
Ele aterrou com êxito, mas avisou os passageiros:
- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que nós não sejamos resgatados e tenhamos que viver nessa ilha pelo resto das nossas vidas!
Nessa hora, Pedro pergunta à mulher:
- Maria, entregou o nosso IRS antes de viajarmos?
- Ai, perdoa-me Pedro. Eu esqueci-me completamente!
Pedro, eufórico, agarra a mulher e afinfa-lhe o maior beijão de todos os 40 anos de casamento. A Maria não entende e pergunta:
- Pedro! Porque me beijou desta maneira?
E ele responde:
- Eles vão encontrar-nos!!!
De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:
- Senhoras e senhores, tenho notícias muito ruins. Nossos motores estão parando de funcionar e vamos tentar um pouso de emergência. Por sorte, estou vendo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós e vamos tentar aterrar na praia.
Ele aterrou com êxito, mas avisou os passageiros:
- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que nós não sejamos resgatados e tenhamos que viver nessa ilha pelo resto das nossas vidas!
Nessa hora, Pedro pergunta à mulher:
- Maria, entregou o nosso IRS antes de viajarmos?
- Ai, perdoa-me Pedro. Eu esqueci-me completamente!
Pedro, eufórico, agarra a mulher e afinfa-lhe o maior beijão de todos os 40 anos de casamento. A Maria não entende e pergunta:
- Pedro! Porque me beijou desta maneira?
E ele responde:
- Eles vão encontrar-nos!!!
quinta-feira, abril 17, 2008
Para os fumadores está na hora de deixar de fumar...
Gays no avião...
Dois maricas vão de férias para longe. No avião, após várias horas de voo, faz-se noite e um deles diz:
-- Está-me a apetecer papar-te.
O outro responde:
-- Não sejas parvo, está aqui muita gente.
O outro diz:
-- Não vês que estão todos a dormir? Queres ver?
Então, em voz alta, pergunta:
-- Alguém me dá um cigarro?
Ninguém responde. O silêncio é total. Então, começa o forrobódó. Já pela manhã, com o avião a chegar ao destino, surge a hospedeira que vê um velhote todo encolhido, cheio de frio e pergunta-lhe:
-- Então o senhor está aí cheio de frio e não nos pediu uma manta?
-- Eu ???... porra !!! Então o outro lá atrás, só por ter pedido um cigarro levou no cú a noite toda!!!
Dois maricas vão de férias para longe. No avião, após várias horas de voo, faz-se noite e um deles diz:
-- Está-me a apetecer papar-te.
O outro responde:
-- Não sejas parvo, está aqui muita gente.
O outro diz:
-- Não vês que estão todos a dormir? Queres ver?
Então, em voz alta, pergunta:
-- Alguém me dá um cigarro?
Ninguém responde. O silêncio é total. Então, começa o forrobódó. Já pela manhã, com o avião a chegar ao destino, surge a hospedeira que vê um velhote todo encolhido, cheio de frio e pergunta-lhe:
-- Então o senhor está aí cheio de frio e não nos pediu uma manta?
-- Eu ???... porra !!! Então o outro lá atrás, só por ter pedido um cigarro levou no cú a noite toda!!!
Mestrado em Gestão e Manutenção de Campos de Golfe...
A sério…, o algarve não é Portugal, pois não??
Para que é que me preocupo com aumentos a trabalhar como informático?
Vou partir para outro rumo profissional…
Os nossos Mestres
Diário da República, 2ª Série, nº51, 12 de Março de 2008
(Encontrado aqui e podem confirmar em Diário da Republica
Leiam bem:
Mestrado em Gestão e Manutenção de Campos de Golfe
Não é curso profissional, nem licenciatura, é mestrado! O doutoramento virá a seguir.
Na cauda da Europa, mas com todo o requinte – e com os nossos impostos.
Para que é que me preocupo com aumentos a trabalhar como informático?
Vou partir para outro rumo profissional…
Os nossos Mestres
Diário da República, 2ª Série, nº51, 12 de Março de 2008
(Encontrado aqui e podem confirmar em Diário da Republica
Leiam bem:
Mestrado em Gestão e Manutenção de Campos de Golfe
Não é curso profissional, nem licenciatura, é mestrado! O doutoramento virá a seguir.
Na cauda da Europa, mas com todo o requinte – e com os nossos impostos.
Nunca deveremos complicar o que é simples...
Sherlock Holmes e Dr.Watson vão acampar.
Montam a tenda e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir. Algumas horas depois, Holmes acorda e diz para o seu fiel amigo:
- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
Watson responde:
- Vejo milhares e milhares de estrelas...
Holmes, então, pergunta:
- E o que isso significa?
Watson pondera por um minuto, depois enumera:
- 1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e, potencialmente, biliões de planetas.
- 2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
- 3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03h15min pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
- 4. Teologicamente, posso ver que Deus é todo-poderoso e somos pequenos e insignificantes.
- 5. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia. Correcto?
Holmes fica um minuto em silêncio e diz:
- Não! Watson, seu idiota! Significa que alguém nos roubou a tenda!!!
Moral da história:
- A vida é simples, nós é que a complicamos.
Montam a tenda e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir. Algumas horas depois, Holmes acorda e diz para o seu fiel amigo:
- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
Watson responde:
- Vejo milhares e milhares de estrelas...
Holmes, então, pergunta:
- E o que isso significa?
Watson pondera por um minuto, depois enumera:
- 1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e, potencialmente, biliões de planetas.
- 2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
- 3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03h15min pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
- 4. Teologicamente, posso ver que Deus é todo-poderoso e somos pequenos e insignificantes.
- 5. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia. Correcto?
Holmes fica um minuto em silêncio e diz:
- Não! Watson, seu idiota! Significa que alguém nos roubou a tenda!!!
Moral da história:
- A vida é simples, nós é que a complicamos.
quarta-feira, abril 16, 2008
Geografices - Muita Rata e Pouca Picha...
Não, não é palavrão, é apenas geografia!
Ora vejamos as localizações:
PICHA - no concelho de Pedrógão Grande.
RATA - em Arruda dos Vinhos, Beja, Castelo de Paiva, Espinho, Maia, Melgaço, Montemor-o-Novo, Santarém, Santiago do Cacém e Tondela.
Temos assim em Portugal uma Picha... para 11 Ratas!
O Que vale é que mesmo ao lado da Picha temos a Venda da Gaita , há "Colhões " perto de Coimbra ( ah, que saudades...de Coimbra claro!!) e anda uma Coina à solta lá para os lados do Barreiro!
Mas mais cómico ainda é se nos inserirmos no campo da Gastronomia dessa grande localidade, a Coina...O que dizem de um belo prato de "Raita de Pepino"...Aqui vai a receita para as interessadas! LOL
Tudo isto é Geografia!!LOL
A pedido de várias famílias ( pronto, só do Bragança) este post ficará em aberto e à espera de mais sugestões para nomes de localidades/freguesias cómicos.Aqui vão mais alguns com a colaboração do Bragança: Rossas, (nas)Ancas, BICOS, Bico!LOL Mas também há nomes bonitos, como Amor:)Colaborem vocês também!
Actualizações, com a colaboração do Geógrafo Luis Teixeira, de Bragança:
Anais ( Ponte de Lima), Penso ( Sernancelhe), Paus ( Resende), Malhou ( Alcanena), Sarilhos Pequenos ( Moita), Porreiras ( Paredes de Coura), Buraca (Amadora), Matacães ( Torres Vedras), Vale do Porco ( Mogadouro), Cornalheira ( Meda), Cepos ( Arganil)...
Actualização bombástica, por ordem alfabética e tudo !LOL:
A-da-Gorda (Mafra); Aguçadoura (Póvoa de Varzim); Aliviada (Marco de Canaveses); Angústias (Paredes de Coura); Às dez ( Angra do Heroísmo); A-Ver-O-Mar (Póvoa de Varzim); Bagaceira (Calheta); Baleia (Mafra); Bexiga (Tomar); Bicha (Gondomar); Bicho (Santo Tirso); Cabeçudos (Marvão); Cabrão (Ponte de Lima); Cabrões (Santo Tirso); Cama Porca (Alhandra); Campa do Preto (Maia); Casal de Água de Todo o Ano (Abrantes); Casal Mil Homens (Leiria); Catraia do Buraco (Belmonte); Cemitério(Paços de Ferreira); Chiqueiro (Lousã); Coito (Várias}; Coxo (Vila da Praia da Vitória, Oliveira de Azeméis e Felgueiras); Crucifixo (Tramagal); Deserto (Alcoutim, Coruche e Estremoz); Endiabrada(Aljezur e Odemira); Esgaravatadouro (Monchique) Focinho de Cão (Aljustrel); Garanhão (Ponte da Barca); Hospício(Azeitão); Imaginário (Caldas da Rainha); Jerusalém do Romeu(Mirandela); Mal Lavado(Odemira); Mata Porcas(Lagos e Monchique); Monte dos Tesos(Avis); Namorados(Castro Verde e Mértola); Paitorto (Mirandela); Paixão(Celorico de Basto e Vieira do Minho); Paraíso (Vários}; Passado (Vila Verde); Pedaço Mau (Vila Nova de Ourém); Pés Escaldados (Arganil); Pobreza(Caminha) Porca(Ponte de Lima); Presa dos Mouros(Lagoa); Punhete(Valongo); Purgatório (Albufeira) Quinta de Comichão - (Guarda) Rabo de Porco - (Penela) Rato - (Barcelos e Vila Nova de Famalicão); Ratoeira(Vila Nova de Cerveira); Rego do Azar(Ponte de Lima) ; Rio Seco dos Marmelos (Ferreira do Alentejo) ; Senhora do Alívio (Baião); Sítio das Solteiras (Tavira); Terra da Gaja ( Lousã); Traseiros ( Oliveira de Azeméis); Vacalouras (Castanheira de Pêra); Vaginha(Vagos); Vale da Rata (Almodôvar); Vale de Mortos (Beja) Venda da Porca(Estremoz); Venda das Pulgas(Mafra); Venda das Raparigas (Alcobaça); Venda dos Pretos (Leiria); Vergas (Vagos); Vila Nova do Coito(Santarém); Vinha da Desgraça (Coruche); Violência (Paredes de Coura)!
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