Um pitéu que só aparecerá no Corte Inglês...

Descobertas do Homem...

O Homem descobriu as ARMAS e inventou a CAÇA,
A Mulher descobriu a CAÇA e inventou as PELES.

O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA,
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.

O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.

O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou a BRUXARIA.

O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.

O Homem descobriu a AMIZADE e inventou o AMOR,
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.

O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO,
A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.

O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO,
A Mulher descobriu o DINHEIRO e LIXOU TUDO !!!

A diferença entre o Original e a Cópia...

Um jovem noviço chegou ao mosteiro e deram-lhe a tarefa de ajudar os outros monges a transcrever os antigos cânones e regras da Igreja. Ele ficou surpreendido ao ver que os monges faziam o seu trabalho a partir de cópias e não dos manuscritos originais.

Foi falar com o abade e explicou que, se alguém cometesse um erro na  primeira cópia, esse erro propagar-se-ia em todas as cópias posteriores. O abade respondeu-lhe que há séculos copiavam da cópia anterior, mas que achava bem relevante a observação do noviço.

Na manhã seguinte, o abade desceu até as profundezas da caverna na cave do   mosteiro, onde eram conservados os manuscritos e pergaminhos originais, que não eram manuseados há muitos séculos.

Passou-se a manhã, a tarde e depois a noite, sem que o abade desse sinais de vida.

Preocupado, o jovem noviço decidiu descer e ver o que tinha acontecido. Encontrou o abade completamente descontrolado, com as vestes rasgadas,  a bater com  a cabeça ensanguentada  nos veneráveis muros do mosteiro.

Espantado, o  jovem monge perguntou:

- Abade, o que aconteceu?

- Aaaaaaaahhhhhhhhhh!!!  CARIDADE...CARIDADE!!! Eram votos de "CARIDADE" que tínhamos de fazer. E não de "CASTIDADE"!!!

Mocinnha vai se confessar...

       Mocinha : Padre, o Luciano é um Filho da P......!

       Padre : Não fale assim, minha filha. Todos nós somos irmãos.
 

       Mocinha : Mas o senhor não sabe o que ele fez...
 

       Padre : E o que ele fez?

       Mocinha : Ele me deu beijo !!!

       Padre : Olhe, eu também te dou um beijo e não sou Filho da P.......

       Mocinha : Ele tirou minha blusa !!!

       Padre : Eu também estou tirando sua blusa e não sou Filho da P.......

       Mocinha : Ele tirou meu soutien !!!

       Padre : Eu também estou tirando seu soutien e não sou Filho da P....... 

       Mocinha : Ele tirou minha calcinha!!!!

       Padre : Eu também estou tirando sua calcinha e não sou Filho da P.........

       Mocinha : Ele me comeu!!!!!

       Padre : Eu também estou te comendo e não sou Filho da P.......
 

       Mocinha : Mas depois...

       Padre : Diga, diga, diga...

       Mocinha : Ele me disse que tinha SIDA...
 

       Padre : FILHOOOOOO DA PUTAAAAA !!!!!!!!

Especial - Playboy Portugal...

Não me digas que estavas à espera da professora de Mirandela... contenta-te com a Socretina!!!

Filmes á homem...

Um homem e a sua mulher estavam à noite a fazer amor, quando ela olhou para ele e lhe disse:
- Faz amor comigo como nos filmes!
Ele então disse-lhe para se pôr de 4 no chão, meteu-lhe o caralho no cú, e enrabou-a forte e feito, enquanto lhe dava palmadas nas nádegas…
paz, paz, paz, paz .... depois virou-a, e veio-se na cara dela.
Quando acabou, ela diz com um ar fodido:
- Acho que não vemos os mesmos filmes!!!

Nova nota 5 Euros...

Esta vai todinha para os franceses ...

"A reforma é como o horizonte: uma linha imaginária que recua à medida que tu avanças."

Tubarão gourmet...

     Dois enormes tubarões brancos observavam os sobreviventes de um naufrágio.
     - Siga-me, filho. -- disse o tubarão pai para o filho.
     E nadaram até aos náufragos.
     - Primeiro vamos nadar em volta deles com apenas a ponta das nossas barbatanas aparecendo fora da água.
     E assim eles fizeram.
     - Muito bem, meu filho! Agora vamos nadar ao redor deles, algumas vezes, com nossas barbatanas todas de fora.
     E assim eles fizeram.
     - Agora nós podemos comê-los a todos eles.
     E assim eles fizeram.
     Quando finalmente se saciaram, o filho perguntou:
     - Pai, por que nós não os comemos logo de início? Por que ficámos
     nadando ao redor deles várias vezes?
     O sábio e experiente pai respondeu então:
     - Porque ficam muito mais saborosos sem merda dentro...

Aproveita e liga...

O alentejano há muito tempo que não dava uma. Chegou a Lisboa, foi ao Conde Redondo e disse para a menina: - Quanto é que levas? - 100 €. - É muito caro porra; que é isso??? Julgas que não sei? É muito caro!!! - Então são 50 €. - Não, não.... eu só tenho 10 €. - É muito pouco... por 10 €, eu não vou. - Então eu dou-te os 10 € e o meu telemóvel. A miúda pensou, pensou (avaliou o momento económico de que tinha ouvido o Louçã falar) e disse: - Tá bem... só por esta vez. Foram para o quarto e ficaram a noite toda; satisfeito o alentejano, levantou-se, vestiu as calças e deu os 10 € à garota. Ela desconfiada, perguntou: - E o telemóvel? - Aponta aí.... 963455523

História de Portugal (muito condensada)...

HISTÓRIA DE PORTUGAL MUITO CONDENSADA

Tudo começou com um tal Henriques que não se dava bem com a mãe E acabou por se vingar na pandilha de mauritanos que vivia do outro lado do Tejo. Para piorar ainda mais as coisas, decidiu casar com uma espanhola qualquer e não teve muito tempo para lhe desfrutar do salero porque a tipa apanhou uma camada de peste negra e morreu. Pouco tempo depois, o fulano, que por acaso era rei, bateu também as botas e foi desta para melhor. Para a coisa não ficar completamente entregue à bicharada, apareceu um tal João que, ajudado por um amigo de longa data que era afoito para a porrada, conseguiu pôr os espanhóis a enformar pão e ainda arranjou uns trocos para comprar uns barcos ao filho que era dado aos desportos náuticos. De tal maneira que decidiu pôr os barcos a render e inaugurou o primeiro cruzeiro marítimo entre Lisboa e o Japão com escalas no Funchal, Salvador, Luanda, Lourenço Marques, Ormuz, Calecute, Malaca, Timor e Macau. Quando a coisa deu para o torto, ficou nas lonas só com um pacote de pimenta para recordação e resolveu ir afogar as mágoas, provocando a malta de Alcácer-Quibir para uma cena de estalo. Felizmente, tinha um primo, o Filipe, que não se importou de tomar conta do estaminé até chegar outro João que enriqueceu com o pilim que uma tia lhe mandava do Brasil e acabou por gastar tudo em conventos e aquedutos. Com conventos a mais e dinheiro menos, as coisas lá se iam aguentando até começar tudo a abanar numa manhã de Novembro. Muita coisa se partiu. Mas sem gravidade porque, passado pouco tempo, já estava tudo arranjado outra vez, graças a um mânfio chamado Sebastião que tinha jeito para o bricolage e não era mau tipo apesar das perucas um bocado amaricadas. Foi por essa altura que o Napoleão bateu à porta a perguntar se podia ficar com isto. Levou com os pés dos ingleses que queriam o mesmo. Outro João tinha dois filhos e queria pôr o Pedro a brincar com o irmão mais novo, o Miguel, mas este teve uma crise de ciúmes e tratou de armar confusão que só acabou quando levou um valente puxão de orelhas do mano que já ia a caminho do Brasil para tratar de uns negócios. A malta começou a votar mas as coisas não melhoraram grande coisa E foi por isso que um Carlos anafado levou um tiro nos coiratos quando passeava de carroça pelo Terreiro do Paço. O pessoal assustou-se com o barulho, escondeu-se num buraco e vieram os republicanos que meteram isto numa guerra onde ninguém nos queria. Na Flandres levámos tiros que fartou disparados por alemães. Ao intervalo, já perdíamos por muitos mas o desafio não chegou ao fim porque uma imagem vestida de branco apareceu a flutuar por cima de uma azinheira e três pastores deram primeiro em doidos, depois em mortos e mais tarde em beatos. Se não fosse por um velhote das Beiras, a confusão tinha continuado mas, felizmente, não continuou e Angola continuava a ser nossa mesmo que andassem para aí a espalhar boatos. Comunistas dum camandro! Tanto insistiram que o velhote se mandou do cadeirão abaixo e houve rebaldaria tamanha que foi preciso pôr um chaimite e um molho cravos em cima do assunto. Depois parece que houve um Mário qualquer que assinou um papel que nos pôs na Europa e ainda teve tempo para transformar uma lixeira numa exposição mundial e mamar uma seca da Grécia na final do futebol. E o Cavaco ? O Cavaco foi com o Pai Natal e o palhaço no comboio ao circo...

Fresquinha do dia...

Qual é a diferença entre um Taxi e o Benfica?

É que o Táxi só leva 4...