O bigode de Hitler...

E ainda chamam mafiosos aos italianos ! Anjinhos...

EQUIPA DE FORMULA 1 DA FERRARI DESPEDE EQUIPA DE MECÂNICOS

O anúncio surgiu de surpresa no dia de ontem quando a equipa fez saber à comunicação social que pretendia contratar um grupo de jovens do Bairro do Cerco no Porto.

A decisão surgiu depois dos responsáveis da equipa terem assistido a um documentário na RTP Internacional em que se mostrava que um grupo de jovens desempregados do bairro era capaz de remover 4 pneus em menos de 6 segundos usando ferramentas básicas ao contrário da actual equipa de mecânicos da Ferrari que apenas consegue fazer 8 segundos contando com milhões de euros de equipamento de ponta!

Esta decisão audaz pode tornar-se como um dos momentos decisivos do campeonato, já que actualmente muitas das corridas são ganhas nas boxes, e pode-se tornar uma vantagem em relação ás outras equipas.

No entanto a equipa de F1 acabou por ter algumas surpresas.

No primeiro treino da nova equipa de mecânicos, não só foram capazes de mudar os pneus em 6 segundos como também repintaram o carro, mudaram o número de serie e o venderam à Mclaren por 8 grades de cerveja, um saco de ganza e algumas fotos da mulher do Raikonen no chuveiro.

De pequenino é que se torce o pepino...

Piropo do ano...

E o prémio de piropo do ano vai para:

"OLÁ ESTRELA! QUERES COMETA?"

Seu porco...

Cursos de Marketing...

CURSO DE MARKETING FEMENINO:

1) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Chegas perto dele e dizes-lhe:
Sou um fenómeno na cama.

Isto é Marketing Directo .

2) Estás numa festa e vês
um homem muito fascinante.
Um dos teus amigos chega perto dele e diz-lhe:
-Aquela mulher é um fenómeno na cama.

Isto é Publicidade .

3) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.

Pedes-lhe o número de telemóvel.
No dia seguinte ligas-lhe e dizes:
-Sou um fenómeno na cama.

Isto é Telemarketing.

4) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Tu reconheces este homem.
Chegas mais perto dele, refrescas a sua memória e dizes-lhe:
Lembras-te como sou fantástica na cama?

Isto é Customer Relationship Management.

5) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Levantas-te,arranjas o vestido, aproximas-te dele e ofereces um copo.
Dizes-lhe como é bom o seu perfume, dás-lhe os parabéns pela sua boa
aparência, ofereces-lhe um cigarro e dizes-lhe:
-Sou um fenómeno na cama.

Isto é Public Relations.

6) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Ele chega perto de ti e diz-te:
- Ouvi por aí que és um fenómeno na cama.

Isto é Branding, o Poder da Marca.

7) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Chegas perto dele e dizes-lhe:
- Sou um fenómeno na cama, mostrando-lhe uma mama.

Isto é Merchandising.

CURSO DE MARKETING MASCULINO:

1) Estás numa festa e vês uma ganda gaja.
Chegas perto dela e dizes-lhe:
Sou um fenómeno na cama e resisto toda a noite sem parar.

Isto é Publicidade Enganosa e é punida por lei.

Mantorras no Guiness...

Não é por valer 18 milhões de contos (moeda antiga) que o Mantorras vai atrás do seu clube tomar lugar no Guiness ao pé da gaja das unhas mais compridas e dos que foram à maior feijoada de sempre servida na ponte Vasco da Gama.

Mantorras vai para o Guiness porque detém o record do tipo que demorou mais tempo a perceber que lhe tinham chamado preto: 17 dias, mais precisamente.

Se o clube galináceo quer arranjar maneira de picar o Porto por causa do jogo que perderam, tem que arranjar uma estratégia mais engenhosa.

Esta não pega.

E poupem o desgraçado do Mantorras: é preciso não ter consideração nenhuma pelo rapaz para o mandarem para a frente das câmaras fazer figuras tristes como esta.

Imagine-se a cena:Veiga: ó prejidente, o que é que habemos de fajer pa tramar o Pinto?

Vieira: Tive uma ideia do caralho, uhm não falha, uhm chama o Mantorras e diz ao gajo para ir dizer, uhm aos jornalistas, uhm que lá no Dragão, uhm lhe chamaram preto, uhm não falha, uhm isto em Espanha até deu castigo, uhm.

Cultura vinícola...

Para reflectir...

"Os Homens são como o vinho: todos começam como uvas. Cabe às mulheres amassá-los, pisá-los e enclausura-los até que amadureçam!"

"As Mulheres também são como o vinho: com o passar dos anos umas refinam osabor, outras azedam. As que azedam é por falta de uma boa rolha..."

A mulher perfeita...

A evolução do ensino em Portugal...

1ª fase (antes de 1974):
O aluno ao matricular-se ficava automaticamente chumbado. Teria de provar o contrário ao professor.

2ª fase (até 1992):
O aluno ao matricular-se arriscava-se a passar.

3ª fase (actual):
O aluno ao matricular-se já transitou automaticamente de ano, salvo casos muito excepcionais e devidamente documentados pelo professor, que terá de incluir no processo, obrigatoriamente um "curriculum vitae" extremamente detalhado do aluno e nalguns casos da própria família.

4ª fase ( em vigor a partir de 2007):
O professor está proibido de chumbar o aluno; nesta fase quem é avaliado é o próprio professor, pelo aluno e respectiva família, correndo o risco quase certo de chumbar...

Apetece-me acrescentar uma 5ª fase:
Os alunos que saibam escrever o seu nome sem erros, nem precisam matricular-se. Têm acesso directo ao Conselho de Ministros como consultores privados do 1º Ministro, equiparados a Chefe de Gabinete, com direito a subsídio de almoço, carro e telefone.

A nova tatuagem da Elsa Raposo...

Cheias em Pombal...

Imagem impressionante do pânico revelado pela população com as chuvas torrenciais em Pombal
Eles tomaram a atitude à portuguesa e meteram mãos à obra ...
a preocupação está patente nos seus olhares e rostos.
Impressionante!!!!

O mais pequeno conto de fadas do mundo...

Era uma vez um rapaz que perguntou a uma linda moça:
- Queres casar comigo?
Ela respondeu:
- Não!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras miúdas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava dinheiro, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
A moça teve celulite, varizes, as mamas caíram e ficou sozinha.

A lei chega a todo o lado...

Assim até dá gosto mandar arranjar a mota...

Pintar os lábios...

Diário da República...

Galinhas modernas...

Psicologia da cueca...

Urgência muito urgente...

Um polícia do 112 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:

- POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!!!! -

Mas como assim, um gato em casa???...

- UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ A CAMINHAR NA MINHA DIRECÇÃO!!!

- Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?

- NÃO FODA-SE! ESTOU A FALAR DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU, CARALHO!!!!

- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direcção?

- ELE VAI-ME MATAR, PUTA QUE VOS PARIU!!! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!!! -

Quem está a falar!!!????

- O PAPAGAIO, CARALHO!!!!!!

Deixar os putos sozinhos...

O amigo do Poeta Aleixo...

Guia de como fazer transportes em mota...

Parquímetros em Espanha...

Declaração de Amor...

O importante é que o trabalhador se sinta seguro...

Frase do dia do Sportinguista...

Ainda bem que ficámos com o filho do Veloso.
Eles que fiquem com o filho do Néné!!!

Conceito de Prioridades...

É preciso definir prioridades...

Por exemplo: e se aparecesse um ladrão? E se chovesse? Uma enferruja, a outra não!

Pai Alentejano é que sabe...

O jogo da vaca...

Fecundação "in Vitro"...

Muito compreensível...

O marido também tem que ser loiro...

Um casal estava a jogar golfe num campo chiquérrimo, rodeado de belíssimas casas. Á terceira tacada, o marido diz:
- Querida, tem cuidado ao bater na bola, não vás acertar numa das casas e partir algum vidro. Vai-nos custar uma fortuna um vidro destas janelas.
Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça um vidro. O marido fica furioso.
- Eu bem te disse para teres cuidado!
- E agora, como vai ser?
- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.
- Eles batem à porta e ouvem uma voz:
- Podem entrar.
- Eles abrem a porta e vêem os vidros espalhados pelo chão e uma garrafa partida perto da lareira. Um homem sentado no sofá diz:
- Vocês são os que partiram a minha janela?
- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo, responde o marido.
- De jeito nenhum. Eu é que quero agradecer-lhes. Sou um génio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês libertaram-me. Posso conceder-vos três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.
- Que bom! - diz o marido
- Quero um milhão de dólares por ano, para o resto da minha vida.
- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer.
- E você, o que gostaria de pedir? diz o génio, olhando para a esposa.
- Quero uma casa em cada país do mundo, responde.
- Pode considerar o seu desejo realizado, diz o génio.
- E qual é seu desejo, génio? pergunta o marido.
- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo. O meu desejo é ter sexo com a sua mulher.
O marido olha para a sua esposa, uma louraça muito gira, com um rabo e uns peitos maravilhosos, e diz:
- Bem, querida, nós ganhámos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está a pedir muito.
O génio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela, e f***-a de todo jeito e maneira. Depois de terminar, ao vestirem-se, o génio olha para a mulher e pergunta:
- Quantos anos tem seu marido?
- 35.
- E você?
- 29.
- E vocês ainda acreditam em génios?????????????

Citação do dia...

"Se nao encontrar a sua metade da laranja, contente-se com a metade do limao e... adicione açucar, pinga, gelo e faça 1 caipirinha"

À Pinto da Costa...

O filho do Pinto da Costa apaixonou-se por uma lisboeta e decidiu casar. Muito a medo, foi contar ao pai, temendo a sua reacção, tratando-se de uma Alfacinha.
Ao contrário do que esperava, Pinto da Costa ficou contentíssimo e deu-lhe alguns conselhos:
- Meu filho, fico muito contente.
Para começar, vão um mês para Bora-Bora para o melhor Hotel, para mostrar esses lisboetas que a gente do Porto tem dinheiro.
O casamento vai ser no Mosteiro dos Jerónimos para mostrar a esses lisboetas que temos gosto.
O copo de água vai ser no Hotel da Lapa para mostrar a esses lisboetas que temos pinta.
Quando chegares ao Hotel para passar a noite de núpcias, vais carregá-la ao colo para mostrar a esses lisboetas que somos uns cavalheiros.
Antes de entrar no quarto, dás-lhe passagem para mostrar a esses lisboetas que somos educados.
No quarto tiras-lhe lentamente a roupa, para mostrar a esses lisboetas que somos carinhosos.
Quando ela estiver toda nua... bates uma punheta, para mostrar esses lisboetas que não precisamos deles para nada!

Se "os Mantorras" diz...

O Prof. Marcelo Rebelo de Sousa pediu ao Mantorras para dar uma nota numa escala de 1 a 10 ao Benfica.
Mantorras: - Nota dez professor.
- Dez?!!!
- Sim. Dézorganizado, Dézmotivado, Dézestabilidado, Dézactualizado, Dézqualificado, Dézanimado, Dézmoralizado, Dézordenado, Dézactivado e Dézmantelado.
Diz o Professor: - Bem, dez vezes dez, dá cem.
- É isso professor..., Cem vergonha, Cem títulos e Cem nada !!!