Estranho mas verdade...

A vida de um gajo em logotipos...

Desabafo de engenhêro...

QUANDO ERA ENGENHÊRO INDEPENDENTE
FAZIA CASAS E COISAS ASSIM
AGORA QUE SOU PODER EMINENTE
É QUE TODOS DESCONFIAM DE MIM!!!???

O MUNDO É INJUSTO E IMUNDO
E O PESSOAL LEVA A MAL
QUANDO SE QUER TANTO BEM
PARA O MUNDO E PORTUGAL

EU CATÉ ABRI A VIA DO INFANTE
COM TANTO SENTIDO DE ESTADO
Q'IMPLODI A TORRALTA
E DA OTA FIZ UM ELEFANTE
ADEUS, TOU CANSADO
ATÉ AO MEU REGRESSO Ó MALTA.......
O GAGO ME ABSOLVERÁ
A HISTÓRIA ME ABSORVERÁ
DEPOIS, LOGO SE VERÁ..................
O MUNDO SERÁ
PORTUGUÊS OUTRA VEZ
UMA CASA PORTUGUESA
COM CERTEZA
(nem que seja em inglês...técnico!
com efeito pirotécnico)

DEPOIS DO SAL, AZAR E FADO
E DE ESTAR TUDO INCLINADO
HÃO-DE TER SAUDADES MINHAS
AINDA VOU OUVER
VOLTA TÁS APERDOADO.

Teste eficaz...

O telefone toca e a dona da casa atende.
- Está?...
- Gostava de falar com a Sra. Silva, se faz favor.
- É a própria.
- Sra. Silva, fala o Dr. Arruda, do Laboratório de Análises Clínicas. Ontem, quando o médico do seu marido enviou a biópsia dele, chegou ao mesmo tempo uma biopsia de um outro Sr. Silva e nós agora não sabemos qual é a do seu marido. Infelizmente, os resultados são ambos bastante maus...
- O que é que o senhor quer dizer com isso?
- Bom, um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para SIDA. E nós não sabemos qual é o do seu marido...
- Isso é incrível! Não podem repetir os exames?
- Normalmente, seria isso que faríamos, mas o Serviço Nacional de Saúde só paga estes exames uma única vez por paciente...
- Então o que é que me aconselha a fazer?
- Bom, eu aconselhava-a a levar o seu marido para um lugar longe de casa e a deixá-lo lá ficar. Se ele conseguir encontrar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele...

O teste de Inglês Técnico de José Socrates na UNI...

Sopra aí...

Um agente da GNR pára o carro de uma loura sensacional.
GNR- A senhora vai com pressa?
Loura - Ah, não se pode ir depressa??
GNR - Não. Posso ver a sua carta de condução?
Loura - Que carta??
GNR - Deve estar na sua carteira - explica o policia
A loura leva alguns minutos e finalmente encontra
GNR- Os documentos do carro, por favor.
Loura - O carro tem documentos?
GNR - Normalmente estão no porta-luvas
Ela abre o porta luvas e encontra os documentos e entrega ao guarda
GNR - Eu volto num minuto. O agente afasta-se um pouco e vai até ao carro e liga para a central
GNR - T'ou sargento. Uma loura aqui, burra como tudo, estava conduzir a mais de 150Km/h
Sargento - Uma loura maravilhosa num BMW vermelho??
GNR- Essa mesmo.
Sargento - És um sortudo. Vai até lá, devolve os documentos dela e tira o pau para fora.
GNR - Como??????????
Sargento - Vai por mim, faz o que eu te digo e não te vais arrepender!!!!!
O agente volta ao carro, devolve os documentos abre a braguilha e tira o pau para fora.
A loura olha e exclama:
- Oh não!! Outro teste do balão!!

A moda do umbiguinho à mostra...

Gestão por Objectivos...

Era uma vez uma aldeia onde viviam dois homens que tinham o mesmo nome: Joaquim Gonçalves.

Um era sacerdote e o outro taxista. Quis o destino que morressem no mesmo dia.

Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os.

- O teu nome?

- Joaquim Gonçalves.

- És o sacerdote?

- Não, o taxista.

São Pedro consulta as suas notas e diz:

- Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este ceptro de platina com incrustações de rubis. Podes entrar.

- O teu nome?

- Joaquim Gonçalves.

- És o sacerdote?

- Sim, sou eu mesmo.

- Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e este ceptro de ferro.

O sacerdote diz:

- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote!

- Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho

- Não pode ser! Eu conheço o outro, Senhor. Era taxista, vivia na minha aldeia e era um desastre! Subia os passeios, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que elerecebe a túnica com fios de ouro e eu.....isto?

- Não é nenhum engano - diz São Pedro. Aqui no céu, estamos a fazer uma gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.
- Não entendo!

- Eu explico. Agora orientamo-nos por objectivos. É assim: durante os últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ele conduzia o táxi as pessoas começavam a rezar. Resultados! Percebeste? Gestão por Objectivos!

Gel de banho...

É domingo, o convento está quase vazio e pouco falta para a missa das 9.

Dois padres vão tomar banho. Já estão nus quando dão pela falta de sabonete que a pressa fez esquecer.

Diz um deles:

-Vou num instante ao meu quarto que fica aqui mesmo ao fim do corredor e trago dois sabonetes.

E juntando a fala à acção, corre para o quarto, tão despido quanto está. De volta, com um sabonete em cada uma das mãos, dá de caras com três freiras, já a caminho da missa. A primeira coisa que se lembra é fingir-se de estátua.

As freiras olham espantadas a estátua desconhecida e comentam:

- Que figura linda, perfeita...

Uma delas, de olhar fixo na "pindureza" do padre, resolve dar-lhe um puxão. A reacção do padre à dor provoca a queda de um sabonete. A freira apanha-o e conclui para as outras:

- Afinal, não é estátua nenhuma. É uma máquina de sabonetes!

A freira mais próxima também quer:

Outro puxão, nova dor e o segundo sabonete no chão!

- Que coisa gira!!! - Exclamam, felizes.

A terceira freira, não querendo ficar atrás, também dá o seu puxão e nada!

Puxa de novo e nada; outra vez e nada; e puxa e nada; e puxa e puxa e puxa e puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa...

E conclui maravilhada:

-Deus seja louvado... também dá "gel de banho"!!!

Diferenças culturais...

Novas correntes da educação...

Caros amigos

As coisas têm de mudar, dizem as novas correntes da Educação.

Aqui está um exemplo da NOVA ATITUDE que os professores têm de adoptar, a bem dos tempos modernos.

Avaliação de um exercício nos tempos que correm...

QUESTÃO PROPOSTA:

6 + 7 = ?

A . EXERCÍCIO FEITO PELO ALUNO:

6 + 7 = 18

B . ANÁLISE:

A grafia do número seis está absolutamente correcta;

O mesmo se pode concluir quanto ao número sete ;

O sinal operacional + indica-nos correctamente que se trata de uma adição;

Quanto ao resultado , verifica-se que o primeiro algarismo (1) está correctamente escrito - corresponde ao primeiro algarismo da soma pedida. O segundo algarismo pode muito bem ser entendido como um três escrito simetricamente - repare-se na simetria, considerando-se um eixo vertical!

Assim, o aluno enriqueceu o exercício recorrendo a outros conhecimentos , a sua intenção era portanto boa.

C . AVALIAÇÃO:

Do conjunto de considerações tecidas nesta análise, podemos concluir que: A atitude do aluno foi positiva: ele tentou!Os procedimentos estão correctamente encadeados : os elementos estão dispostos pela ordem precisa.

Nos conceitos só se enganou (?) num dos seis elementos que formam o exercício, o que é perfeitamente negligenciável.

Na verdade o aluno acrescentou uma mais-valia ao exercício ao trazer para a proposta de resolução outros conceitos estudados - as simetrias... - realçando as conexões matemáticas que sempre coexistem em qualquer exercício...

Em consequência, podemos atribuir-lhe um...

"EXCELENTE"...e afirmar que o aluno...

" PROGRIDE ADEQUADAMENTE"!!!

Tachinho à Holofote...

Depois do Cozido à Portuguesa, depois do Bacalhau à Lagareiro e quando se pensava que o País estava parado... surgem dois novos pratos na caracteristica gastronomia Portuguesa:

- Tachinho à Holofote
- e Marmita à Carrinho de Mão


Não há mundo como o das obras!!! :)))

Nova moda em roupa sexy...

Ali bábá, bábá bali...

Quando o Papa Paulo VI veio a Portugal, vivíamos em "ditadura", sendo 1º ministro Salazar.
O Papa perguntou-lhe qual o motivo de ter tantos ministros, obtendo a seguinte resposta:
- Santidade, Jesus tinha 12 apóstolos, eu tenho 12 ministros.
Em 2008, quando o Papa Bento XVI visitar Portugal e perguntar ao 1º ministro para quê 34 ministros e secretários de estado, este, certamente, responderá:
- Bem, Santidade... Ali Babá tinha 40...

Momento de fraqueza...

Afinal é verdade, sogra é castigo...

O guarda manda o sujeito parar o carro.

- Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.

- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.

A sogra dele corrige:

- Ah, JOÃO ANDRÉ, que é isso! Você estava a 130 ou mais!

O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.

- E sua lanterna direita não está funcionando...

-Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada...

A sogra insiste:

-Ah, JOÃO ANDRÉ, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!

O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.

-E o senhor está sem o cinto de segurança.

-Mas eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!

- Ah, JOÃO ANDRÉ, deixa disso! Você nunca usa o cinto!

O sujeito não se contém e grita para a sogra:

- CALA ESSA BOCA, PORRA!

O guarda se inclina e pergunta à senhora:

- Ele sempre grita assim com a senhora?

Ela responde:

- Não, seu guarda. Só quando ele bebe...

Como se joga às damas na Rússia...

Símbolo Internacional do Casamento...

O símbolo internacional do Casamento foi aprovado.

Depois de 5 anos de acaloradas discussões em sede da ONU , a Comissão Mundial dos Direitos Humanos aprovou o novo Símbolo Internacional do Casamento.

Coisas da 3ª Idade...

...Ele era completamente narcisista, estiloso e tomava muito sol....

Uma manhã parou nú em frente ao espelho para admirar seu corpo, enotou que estava todo bronzeado, à excepção de seu pênis....

Então decidiu fazer algo a respeito.Foi à praia, se despiu completamentee se cobriu todo de areia, menos aquilo......

Duas velhinhas vinham caminhando pela praia.Uma delas usava um bastão para ajudar a caminhar.

Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou adar voltas ao redor, observando.Quando se deu conta do que era, disse:

"Não há justiça no mundo".

A outra anciã, que também observava com curiosidade, lhe perguntou aque se referia....

A do bastão respondeu:

"Olha isso!!! Isso....,

aos 20 anos, me dava curiosidade;

aos 30 me dava prazer;

aos 40, tinha que pedir;

aos 50, tinha que pagar;

aos 60, rezava por ele;

aos 70 me esqueci que existia.

Agora que tenho 80 e crescem no solo,"....

já estou muito velha para me agachar... "

Nunca é tarde...

O que seria do homem sem a mulher...

Em caso de dúvida...

A família estava à mesa a almoçar. Os garotos resolveram gozar com o avô e meteram-lhe um viagra no café. Passados uns minutos, o avô levanta-se e anuncia que precisa de ir ao WC. Quando regressa passados uns minutos, tem as calças ensopadas...
- Que é que aconteceu, avô?
- Sinceramente não faço ideia ... Precisei de fazer xixi, tirei a pila para fora, vi que não era a minha e voltei a pô-la para dentro ...

Última moda em lençóis e toalhas...

Declaração de amor alentejana...

Desda velhaca da acefa, que ficástes escarrapachada na minha alembradura.

Condólho pra ti com esses bêços de mula, o mê coração prega purradões nas costelas, parece um trator a arrencar ecalitos naquela charneca.

Se mamáres comé támo, se macháres comé tácho vamos pedir ao té pai quacête o nosso acasalamento.

Gosto de ti, porra!

Dá-me um bêjo, atão!

Nada como experimentar o produto...

Limusine Skoda...

Pergunta complicada...

Um alentejano vai a um concurso de televisão e o apresentador pergunta:

- Como se chamam os habitantes de Évora?

Após 4 minutos de silêncio, o alentejano responde:

- Porra, todos, todos nã sei........

Coitadinho, eu nem dormia a pensar nisso... A sério...

Problema de gaguez...

A professora explicava na aula de biologia para o quarto ano de estudantes de ensino básico:

- Os Humanos são os unicos animais que gaguejam. Uma miúda levanta a mão e diz:

-Eu tinha um gato que gaguejava.

A professora, sabendo como as histórias se tornam preciosas, incentiva a garota a relatar o incidente.

- Bem, eu estava no quintal de casa com meu gatinho e o rottweiler que mora na casa ao lado veio a correr, saltou o muro e,de repente, estava ao pé de nós...

- Então foi muito assustador!, disse a professora.

-Foi sim!!, disse a garota.

- O meu gatinho começou "Fffff... Fffff... Fffff..." e, antes que pudesse dizer ''FFFFoda-se'', o rottweiler comeu-o!

De pequenino é que se torce o pepino 2...

Clubites...

Para acabar com as clubites...

O Benfica é:

- O maior clube do mundo, do universo, quiçá até de Lisboa. Disto não há duvida e temos o Guiness para provar. Apesar de sabermos que é uma enorme tanga, ficamos todos contentes e gostamos de nos vangloriar com isso, nem que seja só para irritar os sportinguistas e os portistas

- O clube com as gajas mais feias. Em Portugal se não fossem as sportinguistas , nós benfiquistas andávamos a dar com a cabeça nas paredes.

- O clube com os presidentes mais labregos, vigaristas Ex.: Vilarinho, Luis Filipe Vieira e Vale de Azevedo

- O clube com o maior numero de bêbados de tinto nas bancadas (treinadores tambem veja-se o caso do Tony) durante um jogo em casa. E disto tb não há qualquer duvida.

- O clube com mais adeptos cadastrados, arruaceiros, drogados, mafiosos, assassinos, carteiristas

O Sporting é:

- O clube com a maior comunidade de betos ao cimo da terra. Já vi vários jogos no estádio do sporting e é vê-los com o seu polozinho Gant, o seu sapatinho vela e o cabelinho "à fodasse". Até faz impressão.Os betos do sporting não se enfurecem quando o sporting perde... ficam agastados; não chamam "filho da puta ao arbitro... viram-se para o adepto ao lado apontado para a jogada e dizem "viu este lance?!... é um escandalo!"; não queimam o cartão de sócio quando perdem com o benfica.... resignam-se e vão esquecer para a Kapital.

- O clube com o maior numero de Skinheads. Bem... não podiam ser do benfica porque, o maior jogador de todos os tempos do benfas ...é preto! Dão um certo colorido ao clube. De um lado temos os senhores doutores bem vestido e do outro... os barbaros skinheads... parece um quadro de caça, os Lordes a cavalo e os cães raivosos a espumar da boca à volta à procura da lebre.

- O clube com as mulheres mais boas deste pais. Já vi rabinhos naquele estádio que me deixaram a pensar que o bilhete de época nem é assim tão caro. E quando elas saltam para comemorar golo... tudo salta com elas... é uma alegria.

- O clube com a maior casa de banho do mundo! Auto-explicativo.

O Porto é:

- O clube com as adeptas mais ordinárias do mundo. Juro que é.Por vezes, em transmissões televisivas, ouço palavrões que nem sabia que existiam. Elas saltam da bancada e chamam coisas ao arbitro que acho que... nem dá para ser.

- O clube com o estádio mais arejado do mundo.

- O clube com o recorde de estações de serviço vandalizadas. Sempre que vêem jogar a lisboa...pimba! vai de lixar uma estação de serviço. Vai de partir aquela merda toda, apenas para acalmar a derrota... ou então para comemorar a vitória.

- O clube com o bicho mais estupido como mascote!... epá... sonho com o dia que o Porto (também nisso) resolva imitar o benfas (uma galinha espanhola) e solte o dragão do topo do seu estádio para vir aterrar cá em baixo... ao pé dos jogadores.(No sporting foi pensado algo semelhante. Como o leão não voa, a ideia era catapultar 1, em cada jogo em casa, de maneira a acertar no circulo do meio campo ou, com um pouco de sorte, no Tello. Ainda não tiveram autorização da direcção)

- O clube com a direcção mais Mafiosa. Consta que nas reuniões da direcção, é beijado o anel de Pinto da Costa e são sacrificados Benfiquistas para dar de comer aos Defesas Centrais dos escalões de formação.

Vou tornar-me surfista...

Está escrito na Bíblia...

Hotel de uma cidade no interior. Tarde de Inverno. Chove intensamente sobre as ruas desertas. O nosso herói, depois de ver que não dava nenhum jogo de futebol na TV, que o rádio não funcionava e depois de ter esgotado as bebidas do mini-bar, cheio de tédio, pega na Biblia. Subitamente, anima-se e pega no telefone:

- Recepção...

- Muito boa tarde, menina. Tem o horário dos comboios?

- Sinto muito mas não temos.

- Não tem importância. Mas que voz tão agradável... pergunto-me a que horas acabará o seu turno.....

O nosso herói, usando habilmente todo o esplendor da sua lábia, convence a telefonista a ir tomar um copo ao seu quarto. A telefonista sobe... e naturalmente acabam na cama. Enquanto disfrutam de um cigarro após o acto a telefonista, com olhos risonhos, diz:

- Quem havia de dizer que ia acabar na cama contigo? Acabámos de nos conhecer...

- Eu sabia-o - responde o nosso herói.

- Sabia-lo?! Mas... como?

- Estava escrito na Bíblia...

- Na Bíblia?! Que estás para aí a dizer?! Em que capítulo? Em que versículo?

- Não, não... aqui, na contracapa, em letras garrafais: "A TELEFONISTA DÁ UMAS QUECAS"

Ratos de gosto duvidoso...

T-shirt Carolina Salgado...