O melhor pedido de sempre à PT...

Arrendamento de Casa...

Um sujeito colocou um anúncio no jornal: "ALUGO CASAS, MAS SÓ A CRISTÃOS"

No dia seguinte, apareceu um interessado.

O dono das casas, gajo muito mal educado, atende-o:

- O que é que o senhor quer?

- Eu quero alugar uma casa!

- Eu sei, eu sei! E como é que se chama?

- David!- David quê?

- David Rosenberg!

- Nã, nã, nã! Eu não alugo casa a judeus! Só os cristãos!

- Tudo bem, eu sou judeu, mas sou cristão

- Que é isso, homem? Pensa que eu sou idiota? Não há judeus cristãos!

- Mas eu garanto-lhe! Sou judeu e sou cristão!

- Ah, é! Então vou fazer-lhe um teste. Vamos lá a ver se você é mesmo cristão. O que é que há dentro da Igreja Católica?

- A sacristia.

- E que mais?

- Há o Santo Sudário, o altar, o confessionário

- Muito bem, então diga lá de quem é Jesus, filho?

- De José!

- E de quem mais?

- De Maria

- E onde nasceu Jesus?

- Em Belém!

- Eu sei que foi em Belém! Eu quero saber é o local... a casa!

- Não era uma casa, era uma manjedoura.

- E porque é que nasceu numa manjedoura?

- Porque já naquela época, existia um filho da puta como você, que não alugava casas a judeus!

Tudo bem protegido...

A vendedora de preservativos...

A Pilita Alentejana...

Rija, enquanto durou.

Agora q'amolengou e antes q'a morda a cobra,

Vou atá-la c'uma corda

Pra ela nã me fugiri.

Preciso da sacudiri,

Leva tempo pá'cordari

Já nem se sabe esticari.

Más lenta q'um caracoli,

Enrola-se-me no lençoli.

Ninguém a tira dali,

Já só dá em preguiçari.

Nada a faz alevantari

E já nã dá com o monti,

Nem água bebe na fonti.

Que bich'é que lhe mordeu?

Parece defunta, morreu.

Deu-lhe p'ra enjoari,

Nem lh'apetece cheirari.

Jovem, metia inveja.

Com más gás q'uma cerveja,

Sempre pronta p'ra brincari.

Cu diga a minha Maria,

Era de nôte e de dia.

Até as mulheres da vila,

Marcavam lugar na fila,

P'ra eu lha poder mostrari !

Uma moura a trabalhari,

Motivo do mê orgulho.

Fazia cá um barulho !

Entrava pelos quintais,

Inté espantava os animais.

Eram duas, três e quatro,

Da cozinha até ao quarto

E até debaixo da cama.

Esta bicha tinha fama.

Punha tudo em alvoroço,

Desde o mê tempo de moço.

A idade nã perdoa,

Acabô-se a vida boa !

Depois de tanto caçari,

Já merece descansari.

Contava já mê avô:

"Niuma rata lhe escapou !"

É o sangui das gerações.

Mas nada de confusões,

Pois esta estória aqui escrita,

É da minha gata, a Pilita !

Um gajo com a gaja bem ensinada...

Calvinistic explanation for crisis...

Previsões para a Banca em Dezembro 2009...

A manter-se a Crise Global, em Dezembro de 2009 apenas dois bancos estarão operacionais:
o Banco de Sangue e o Banco de Esperma!
Mais tarde, estes 2 bancos serão fundidos, internacionalizados e passarão a chamar-se: " The Bloody Fucking Bank "

Para os que pensavam que já tinham visto tudo...

Boas noticias: somos económicos...

Um estudo recente conduzido pela Universidade de Lisboa mostrou que cada português caminha em média 440 km por ano.

Outro estudo feito pela Associação Médica de Coimbra revelou que, em média, o português bebe 26 litros de Vinho por ano.

Isso significa que o português, em média, gasta 5,9 litros aos 100km,ou seja... é económico

Merceeiro...

O Manuel, alentejano de gema que era dono de uma mercearia em Beja, leva a sua mulher ao ginecologista para saber por que apareceram umas pintinhas azuis na virilha dela.

Depois de examiná-la, o médico chama o Ti Manuel e pergunta:

-O senhor pratica sexo oral com sua mulher regularmente?

-É claro, dotori... Ela gosta muito, e se gosta!

-Então nas próximas vezes, lembre-se de tirar a caneta de trás da orelha!

Até os macaquinhos gostam...

LOIRA...

Para reflectirmos...

"A VERDADEIRA AMIZADE DEVE SER IGUAL À PELE DA CONA:

NÃO SE ESTRAGA, NEM A SER FODIDA"

Reciclagem...

Fraudes com o VISA - ver foto...

UM AVISO DE AMIGO
Serviço de utilidade pública.
MUITA ATENÇÃO, EU PASSEI O MEU E LIMPARAM A MINHA CONTA.Todo cuidado é pouco. Cuidado - Fraudes com o VISA.Como é do vosso conhecimento, ultimamente tem havido cópias feitas de Cartões Visa. Por isso desconfiem de máquinas como a igual à da foto, pois pode ser um truque muito bem montado.A máquina da foto (anexa) está confirmada como sendo uma das que mais dinheiro tira do usuário!

Gargalhadas...

Numa reunião com o Presidente da Suíça, Sócrates apresenta os seus Ministros:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça....
E assim foi. Chegou a vez do Presidente da Suíça:
-Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o Ministro da Justiça, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha...
Nessa altura, Sócrates começa a rir.
- Desculpe Sr. Presidente, mas para que tem o senhor um Ministro da Marinha, se o seu país nem mar tem?
E o Presidente da Suíça responde:
-Quando Vossa Excelência apresentou os seus Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde, eu não me ri...!!!

Colocam a valvula em cada sitio para um gajo soprar...

Interpretação de arte...

Numa galeria de arte, uma mulher está parada em frente de um quadro muito estranho, cujo nome era:

'Foi almoçar a casa'.

Nele, estão representados três negros, nus, sentados num banco de jardim, com os seus pénis em primeiro plano. Mas, curiosamente, o homem do meio tem o pénis cor de rosa...

- Desculpe-me - diz a mulher ao funcionário da galeria - eu estou curiosa a respeito desses negros. Porque é que o homem do meio tem o pénis cor de rosa?

O funcionário responde:

-Receio que a senhora não tenha interpretado bem o quadro.

Esses homens não são negros; eles trabalham numa mina de carvão, e o homem que está sentado no meio... '

Foi almoçar a casa'...!

Tratamento de beleza...

Descobri que o melhor tratamento de beleza é a bebedeira!
Quando estou com uns copos a mais, toda a gente me elogia:
"Tás bonito, tás..."

Ikea: não abusem...

Finalmente aconteceu: os óculos ficaram maiores que os bikinis...

Racista, mas com pinta...

Um preto compra a lotaria.

Mais tarde vai conferir, olha para a televisão:

- O número vencedor é o 200345.

O dele é 200345 e ele diz:

- Pôrra pá! Preto nunca gánha, só empata!!!

Já se fazem em isqueiros e abre-cápsulas... Até doi...

Diferenças salariais...

"... se os portugueses comuns (os que têm trabalho) ganham pouco mais de metade (55%) do que se ganha na zona euro, os nossos gestores públicos recebem, em média:

- mais 32% do que os americanos; - fora as mordomias

- mais 22,5% do que os franceses; - fora as mordomias
- mais 55 % do que os finlandeses; - fora as mordomias

- mais 56,5% do que os suecos" - fora as mordomias

(dados de Manuel António Pina, Jornal de Notícias, 24/10/08)E são estas bestas que chamam a nossa atenção porque "os portugueses gastam acima das suas possibilidades".

Entre eles salienta-se o ILUMINADO génio das finanças Vítor Constâncio

Complexidade do Papel Higiénico...

(C/ perfume) (S/ perfume) (Sensitive c/ vitamina E)Ao fazer compras no supermercado, fiquei palerma com a linha de papéis higiénicos Neve.

Segundo o fabricante, Neve é um produto sofisticado, destinado às classes A e B... só se for A de Apaneleirado e B de Bicha, pela quantidade de mariquices anunciadas, como o Neve Ultra, que já vem com algumas opções:«alto relevo de flores, perfume e uma micro-textura» que, segundo o texto da embalagem, proporciona aos seus felizes utilizadores «a suavidade de uma pétala....»!

Perguntar não ofende: alguém já limpou o cu com uma pétala....?Depois, temos o Ultra Soft Color, mais caro é claro! De cor laranja vem com «extracto de pêssego»... como se o cu distinguisse a cor e sentisse o cheiro!

Mas, o supra sumo é o Neve Ultra Protection, o top da linha.

Este Rolls Royce dos papéis higiénicos, além de conter «óleo de amêndoas»,que garante «maciez superior e um cuidado maior com a pele», na sua delicada fórmula encontramos Vitamina E (!!!) Esta coisa de cagar e sair com o cu vitaminado é mesmo genial!

Manda este mail para os teus amigos de cu sensível...

Eu já fiz a minha parte! E não adianta ficares de trombas porque eu também o recebi!

Colarzinho, pequenininho...

Ainda há quem não acredite em sondagens...

Noticia de ontem do site da RTP:
40% dos portugueses com perturbações mentais

Sondagem da semana passada divulgada na comunicação social:
PS recolhe 40% da preferência de voto dos Portugueses

O prémio para o cigano mais honesto vai para....

Porque é que o Kaspersky é o melhor antivirus...

A melhor frase de sempre, de Alberto João Jardim...

- O que pensa sobre o aborto?

- “Considero-o um péssimo 1º ministro e está a governar muito mal o País”.

Ah, Alentejano dum raio...

Numa bela manhã de Primavera, uma morenaça circulava num bruto automóvel pela planície alentejana.

A certa altura pára, sai do carro e, ao contemplar aquela imensidão dá-lhe uma vontade tremenda de fazer amor.

Desorientada e excitadíssima, olha em redor e vê um pastor alentejano, um latagão encostado ao cajado e de boné meio atravessado.

Dirige-se aele:

- O sr. Desculpe... não faça má ideia de mim... Mas, não gostaria defazer amor comigo aqui mesmo?

- Atão na havera de gostari? É pra já!

Ela, dando-lhe um preservativo, diz-lhe:

- Então vá pondo isso, que eu vou só ali ao carro preparar-me.

Quando volta e vê o alentejano a tentar pôr o preservativo pela cabeça abaixo, lamenta-se em voz alta:

- Olha a minha vida!... Onde é que eu fui cair!!! Ouça lá, isso não é para aí, homenzinho!!! Olha a minha vida!!...

- Na têjas já práí a lamentar-te quê só tô a alargá-lo!!!

Belo autocolante...

Bela Promoção...

Promoção da TEZENIS na Rua de Santo António (Faro), domingo 1 de Março de 2009

O mais Alentejano dos Alentejanos...

Três amigos alentejanos decidiram disputar entre si as suas qualidades.

Dizia o 1º alentejano:

- Ê so tã preguiçoso que no outro dia, vi uns maços de notas no chão, e nãoos apanhê p'rá nã ter que m'agachari.

Prossegue um outro:

-Isso nã é nada. A minha vizinha super-sexy tocou-me àporta, a convidar-mepara ir passar a noite à casa dela e eu recuseip'ra nã ter que atravessar a rua.

E o terceiro:

- Pois o mê caso foi piori. No domingo fui ao cenema epassei o filme todo achorari.

- Só isso? - Comentaram os outros.- É que ao sentar-me, entalê os tomates e nã estive p'ra me levantari!

Sumo de urina de vaca, só na India...

A tua casa vista por...

A tua casa vista por:

Ti...

Pelo Comprador...

Pelo banco...

Pelo Avaliador...



Pelas Finanças Portuguesas...

Lei é lei...

Lei efectiva em todos os Países desde 01JAN2009

O Conselho Nacional de Segurança na Estrada fez testes exaustivos com o novo Cinto de Segurança
Os resultados mostram que os acidentes podem ser reduzidos tanto como 45%, quando o cinto é convenientemente instalado
Instalação correcta ilustrada mais abaixo...
Por favor encaminhe para a família e amigos. ISTO PODE AJUDAR A SALVAR A VIDA!

O meu fair play outra vez: Já tens este amigo no HI5...

Para verem o meu fairplay...

Esta manhã e como é habitual na casa do treinador do Sporting, a mulher do PAULO BENTO diz:
-Acorda Paulo que já são 6.
-O quê? Já marcaram outro?

Estás perdoado...

Há dois meses que andava a conduzir o seu camião sem conhecer qualquer mulher.
Eis que, de repente, vê uma freira na berma da estrada, novinha e bonitinha, a pedir boleia.
- Que Deus me perdoe! Pensou ele.
Parou o camião e a freira subiu.
- Bom dia, meu filho! Você pode levar-me até à localidade mais próxima?
- Bom dia, dona freira! Claro que sim! Mas tem um pequeno problema:

MEU NOME É RODRIGÃO, SOU DE FAMALICÃO, MACHÃO, E QUEM ENTRA NO MEU CAMIÃO NÃO TEM PERDÃO!

- Calma, meu filho! Aqui à frente está reservado para Deus; porém atrás está livre!
Rodrigo não esperou mais. Atirou-se à freira.
Consumado o acto, reiniciou a viagem, com remorsos do que tinha acontecido.
A freira interrompeu os seus pensamentos, dizendo:
- Meu filho, pode deixar-me aqui, que é o meu local de destino.
Rodrigo parou o camião e desculpou-se:
- Dona freira, desculpe o que aconteceu, mas como deve compreender é muito difícil esta vida solitária! Que Deus me perdoe!
- Não tem problema, meu filho! Deus vai-te perdoar, porque:

MEU NOME É JUVENAL, SOU DO BOMBARRAL, HOMOSSEXUAL, E ESTA É A MINHA FANTASIA DE CARNAVAL