quinta-feira, setembro 10, 2009
quarta-feira, setembro 09, 2009
Piadolas das "boas"...
Como é que se chama um cão sem pernas ?
Não se chama, vai-se buscar...
Não se chama, vai-se buscar...
Qual é a única comida que liga e desliga?
O Strog-On-Off.
Como é que se fazem omeletas de chocolate?
Com ovos da Páscoa.
O que é que um tomate diz para o outro?
-Tomatas-me
O que é que um tubarao diz para o outro?
-Tubaralhas-me
O que é que uma impressora diz para a outra?
-Essa folha é tua ou é impressão minha?
Como é que duas enzimas fazem amor?
Uma enzima da outra.
Diz a massa para o queijo:
-Que maçada!
Responde o queijo:
-E eu ralado!
sabem quando é que os americanos comeram carne pela primeira vez?
foi quando la chegou o cristovao co-lombo
- Qual a diferença entre a Angelina Jolie e Kate McCann?
Cada vez que a Jolie vai de férias traz mais um filho
No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!
Semana Especial...
Uma jovem chega da lua de mel e encontra a mãe que lhe pergunta:
-Correu tudo bem filha?
A jovem diz:
- Terrivel mamã! Sabes, o Manel é uma besta, deu cabo de mim!!!
E a mãe diz-lhe:
- Bom, filha, as luas de mel são assím, eu lembro-me quando...
- NÃO MAMÃ!!! O Manel é mesmo um animal!!!
- Imagina que chegámos á recepção do hotel e começou a apalpar-me,
subimos para o quarto, atirou-me para cima da cama e, assim de repente,
deu-me 7 sem tirar fora!
Quis ir à casa de banho e atirou-me para o sofá e deu-me 3! Quando cheguei à
casa de banho atirou-me para o chuveiro e deu-me 4 sem abrir a água, despois
abriu a torneira e deu-me mais 3! Quando me estava a secar deu-me 2 mais
contra o lavatório, e assim durante as 24 horas de cada um dos 15 días.
- E isto não é nada! No avião de volta, meteu-me no WC deu-me 3, chegámos
ao aeroporto, meteu-me, outra vez, no WC e deu-me 8 sem a tirar fora,
chegámos a casa e aí, pimba, logo no hall, deitou-me na alcatifa e deu-me 4
mais!!!!!!!
- Não sei que fazer mamã, já não aguento mais!!!!!!!!!!!
- Sabes o que tens que fazer, filha? Quando ele chegar do trabalho dizes-lhe
que te veio o período e assim podes ter uns días de descanso. Aproveitas e
falas
com ele tranquilamente. Depois contas-me ....
A rapariga chega a casa e fica à espera do marido. Ele, ao vê-la, atira-se a
ela logo no hall de entrada. Ela empurra-o e diz-lhe:
- Pára meu amor, veio-me o período!!!...
Então ele vai á sala e volta com uma garrafa de champanhe e dois copos. Ela
assombrada pregunta:
- Que é isso?
E ele responde:
- Vamos festejar porque hoje começa ...
-Correu tudo bem filha?
A jovem diz:
- Terrivel mamã! Sabes, o Manel é uma besta, deu cabo de mim!!!
E a mãe diz-lhe:
- Bom, filha, as luas de mel são assím, eu lembro-me quando...
- NÃO MAMÃ!!! O Manel é mesmo um animal!!!
- Imagina que chegámos á recepção do hotel e começou a apalpar-me,
subimos para o quarto, atirou-me para cima da cama e, assim de repente,
deu-me 7 sem tirar fora!
Quis ir à casa de banho e atirou-me para o sofá e deu-me 3! Quando cheguei à
casa de banho atirou-me para o chuveiro e deu-me 4 sem abrir a água, despois
abriu a torneira e deu-me mais 3! Quando me estava a secar deu-me 2 mais
contra o lavatório, e assim durante as 24 horas de cada um dos 15 días.
- E isto não é nada! No avião de volta, meteu-me no WC deu-me 3, chegámos
ao aeroporto, meteu-me, outra vez, no WC e deu-me 8 sem a tirar fora,
chegámos a casa e aí, pimba, logo no hall, deitou-me na alcatifa e deu-me 4
mais!!!!!!!
- Não sei que fazer mamã, já não aguento mais!!!!!!!!!!!
- Sabes o que tens que fazer, filha? Quando ele chegar do trabalho dizes-lhe
que te veio o período e assim podes ter uns días de descanso. Aproveitas e
falas
com ele tranquilamente. Depois contas-me ....
A rapariga chega a casa e fica à espera do marido. Ele, ao vê-la, atira-se a
ela logo no hall de entrada. Ela empurra-o e diz-lhe:
- Pára meu amor, veio-me o período!!!...
Então ele vai á sala e volta com uma garrafa de champanhe e dois copos. Ela
assombrada pregunta:
- Que é isso?
E ele responde:
- Vamos festejar porque hoje começa ...
A SEMANA DO CÚ! ! ! !
terça-feira, setembro 08, 2009
Conselho da semana...
SE A TUA MULHER ENGORDOU MUITO...
Incentiva-a a andar 5 km de manhã e outros 5 km à tarde.
No fim de uma semana, ela estará a 70 km de distância!!!!....
Incentiva-a a andar 5 km de manhã e outros 5 km à tarde.
No fim de uma semana, ela estará a 70 km de distância!!!!....
segunda-feira, setembro 07, 2009
Confusão no velório...
Eram dois pescadores gêmeos: Um casado e o outro solteiro. O solteiro tinha
uma lancha de pesca já velha.
Um dia, a mulher do casado morre. E como desgraça nunca vem só, a lancha do
irmão solteiro afunda-se no mesmo dia.
Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da
mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba
por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha:
- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para si.
O solteiro, sem entender bem, explicou:
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas, é preciso ser forte e enfrentar a
realidade. De qualquer modo, ela já estava muito velha. Tinha o traseiro
todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que
ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu
usava, ficava maior. Mas, eu acho que o que ela não aguentou foi que eu a
emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse
para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e isso foi
demais para ela...
A velhinha fofoqueira desmaiou!
uma lancha de pesca já velha.
Um dia, a mulher do casado morre. E como desgraça nunca vem só, a lancha do
irmão solteiro afunda-se no mesmo dia.
Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da
mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba
por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha:
- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para si.
O solteiro, sem entender bem, explicou:
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas, é preciso ser forte e enfrentar a
realidade. De qualquer modo, ela já estava muito velha. Tinha o traseiro
todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que
ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu
usava, ficava maior. Mas, eu acho que o que ela não aguentou foi que eu a
emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse
para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e isso foi
demais para ela...
A velhinha fofoqueira desmaiou!
Novos métodos de ensino...
No estudo da Nova Geografia deixamos de considerar os hemisférios Norte e Sul para atendermos a uma visão mais pragmática de Direito Esquerdo
sexta-feira, setembro 04, 2009
THE BEST Put Down LINE EVER...
What a logic...
This is well worth the repeating......THE BEST Put Down LINE EVER
For those that don't know him, Major General Peter Cosgrove is an 'Australian treasure!'
General Cosgrove was interviewed on the radio recently. You'll love his reply to the lady who interviewed him concerning guns and children. Regardless of how you feel about gun laws you gotta love this! This is one of the best comeback lines of all time. It is a portion of an ABC interview between a female broadcaster and General Cosgrove who was about to sponsor a Boy Scout Troop visiting his military headquarters.
FEMALE INTERVIEWER:
So, General Cosgrove, what things are you going to teach these young boys when they visit your base?
GENERAL COSGROVE:
We're going to teach them climbing, canoeing, archery and shooting.
FEMALE INTERVIEWER:
Shooting! That's a bit irresponsible, isn't it?
GENERAL COSGROVE:
I don't see why, they'll be properly supervised on the rifle range.
FEMALE INTERVIEWER:
Don't you admit that this is a terribly dangerous activity to be teaching children?
GENERAL COSGROVE:
I don't see how. We will be teaching them proper rifle discipline before they even touch a firearm.
FEMALE INTERVIEWER:
But you're equipping them to become violent killers.
GENERAL COSGROVE:
Well, Ma'am, you're equipped to be a prostitute, but you're not one, are you?
The radio went silent.
This is well worth the repeating......THE BEST Put Down LINE EVER
For those that don't know him, Major General Peter Cosgrove is an 'Australian treasure!'
General Cosgrove was interviewed on the radio recently. You'll love his reply to the lady who interviewed him concerning guns and children. Regardless of how you feel about gun laws you gotta love this! This is one of the best comeback lines of all time. It is a portion of an ABC interview between a female broadcaster and General Cosgrove who was about to sponsor a Boy Scout Troop visiting his military headquarters.
FEMALE INTERVIEWER:
So, General Cosgrove, what things are you going to teach these young boys when they visit your base?
GENERAL COSGROVE:
We're going to teach them climbing, canoeing, archery and shooting.
FEMALE INTERVIEWER:
Shooting! That's a bit irresponsible, isn't it?
GENERAL COSGROVE:
I don't see why, they'll be properly supervised on the rifle range.
FEMALE INTERVIEWER:
Don't you admit that this is a terribly dangerous activity to be teaching children?
GENERAL COSGROVE:
I don't see how. We will be teaching them proper rifle discipline before they even touch a firearm.
FEMALE INTERVIEWER:
But you're equipping them to become violent killers.
GENERAL COSGROVE:
Well, Ma'am, you're equipped to be a prostitute, but you're not one, are you?
The radio went silent.
Só experimentando é que dá para acreditar! Fantástico...
O nosso cérebro é doido ... !!!
De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as Lteras de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.
Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia correctamente o que está escrito.
35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!
Será que o seu pé direito é inteligente?
O que se segue é tão engraçado que desafia qualquer compreensão lógica.
Aposto que irá tentar pelo menos cinquenta vezes para ver se consegue contrariar o seu pé.
Mas sem sucesso!!! Experimente.
1. Então é assim: está sentado na sua cadeira junto a secretária. De seguida, levante o seu pé direito do chão. Uma vez o pé no ar, faça círculos com o mesmo, no sentido dos ponteiros de um relógio.
2. Ao mesmo tempo, desenhe com a sua mão direita o número 6 no ar. O seu pé muda de direcção!!!
3. Como já lhe tinha dito, não há nada que se possa fazer.
Envie este e-mail aos seus amigos. Também não irão acreditar, experimentando várias vezes com imensa piada, para eles assim como para quem assistir.
quinta-feira, setembro 03, 2009
A morte de Pinto da Costa...
Pinto da Costa tem uma crise cardíaca e morre!
Claro que ele aparece no Inferno, onde o Diabo o aguardava.
O diabo diz-lhe:
- Nem sei o que fazer contigo. É evidente que estás na minha lista, porém não tenho mais lugares livres
Depois de reflectir por alguns minutos diz:
- Já sei o que vou fazer: tenho aqui três pessoas que não são tão ruins como tu. Vou mandar uma delas para o Purgatório e tu deverás ficar no lugar dela. Até te vou fazer um favor: poderás escolher quem deves substituir!
Pinto da Costa acha até que a proposta não está tão ruim quanto esperava e concorda.
O diabo abre a primeira porta.
Lá dentro está o seu amigo Jesualdo Ferreira numa piscina na qual ele nada sem parar, mas quando se aproxima da borda, a borda recua e continua a nadar, nadar e nadar...
- Não, diz Pinto da Costa. Sinto que não vou me dar bem: sou bom corredor mas mau nadador e acho que não conseguiria fazer isso o dia todo!
O Diabo o leva ao segundo compartimento.
O Baia está lá, com uma marreta enorme quebrando pedaços de uma pedra gigante.
- Não, diz Pinto da Costa. Tenho um tremendo problema na coluna e seria uma agonia perpétua se eu tivesse que quebrar pedras o tempo todo!
O Diabo abre a terceira porta.
Lá dentro está o Luis Filipe Vieira deitado numa cama com pés e mãos amarrados. Debruçada sobre ele, Carolina Salgado faz Sexo Oral!!!
Pinto da Costa olha para aquela cena incrível durante um momento e diz:
- OK, fico com esse castigo!
O Diabo sorri e diz:
- OK, CAROLINA, podes ir para o Purgatório!
Claro que ele aparece no Inferno, onde o Diabo o aguardava.
O diabo diz-lhe:
- Nem sei o que fazer contigo. É evidente que estás na minha lista, porém não tenho mais lugares livres
Depois de reflectir por alguns minutos diz:
- Já sei o que vou fazer: tenho aqui três pessoas que não são tão ruins como tu. Vou mandar uma delas para o Purgatório e tu deverás ficar no lugar dela. Até te vou fazer um favor: poderás escolher quem deves substituir!
Pinto da Costa acha até que a proposta não está tão ruim quanto esperava e concorda.
O diabo abre a primeira porta.
Lá dentro está o seu amigo Jesualdo Ferreira numa piscina na qual ele nada sem parar, mas quando se aproxima da borda, a borda recua e continua a nadar, nadar e nadar...
- Não, diz Pinto da Costa. Sinto que não vou me dar bem: sou bom corredor mas mau nadador e acho que não conseguiria fazer isso o dia todo!
O Diabo o leva ao segundo compartimento.
O Baia está lá, com uma marreta enorme quebrando pedaços de uma pedra gigante.
- Não, diz Pinto da Costa. Tenho um tremendo problema na coluna e seria uma agonia perpétua se eu tivesse que quebrar pedras o tempo todo!
O Diabo abre a terceira porta.
Lá dentro está o Luis Filipe Vieira deitado numa cama com pés e mãos amarrados. Debruçada sobre ele, Carolina Salgado faz Sexo Oral!!!
Pinto da Costa olha para aquela cena incrível durante um momento e diz:
- OK, fico com esse castigo!
O Diabo sorri e diz:
- OK, CAROLINA, podes ir para o Purgatório!
Composição aluno 9ºano: "O Pipol e a Escola"...
Composição de um estudante do 9º ano de escolaridade:
"O Pipol e a Escola"
Sem comentários!!! A pois éeee!!!
Se não entenderem à 1ª tentem uma 2ª vez que está de mais!!!!!!!!
Lindo futuro escolar....... Geração Phonix e Zonix + vodafnix + Uzix + Tmnix
(Texto verídico retirado de uma prova livre de Língua Portuguesa, realizada por um aluno do 9º ano,
"O Pipol e a Escola"
Sem comentários!!! A pois éeee!!!
Se não entenderem à 1ª tentem uma 2ª vez que está de mais!!!!!!!!
Lindo futuro escolar....... Geração Phonix e Zonix + vodafnix + Uzix + Tmnix
(Texto verídico retirado de uma prova livre de Língua Portuguesa, realizada por um aluno do 9º ano,
numa Escola Secundária das Caldas da Rainha (para ler, estarrecer e reflectir...!!!))
REDAXÃO
'O PIPOL E A ESCOLA'
Eu axo q os alunos n devem d xumbar qd n vam á escola. Pq o aluno tb tem
Direitos e se n vai á escola latrá os seus
motivos pq isto tb é perciso ver q á razões qd um aluno não vai á escola.
Primeiros a peçoa n se sente
motivada pq axa q a escola e a iducação estam uma beca sobre alurizadas.
Valáver, o q é q intereça a um bacano se o quelima de trásosmontes é munto
Montanhoso? Ou se a ecuação é exdruxula ou alcalina? Ou cuantas estrofes tem
um cuadrado? Ou se um angulo é paleolitico ou espongiforme? Hã?
E ópois os setores ainda xutam preguntas parvas tipo cuantos cantos tem 'os
Lesiades''s, q é u m livro xato e q
n foi escrevido c/ palavras normais mas q no aspequeto é como outro qq
e só pode
ter 4 cantos comós outros,
daaaah.
Ás veses o pipol ainda tenta tar cos abanos em on, mas os bitaites dos
profes
até dam gomitos e a Malta
re-sentesse, outro dia um arrotou q os jovens n tem abitos de leitura e q a
Malta n sabemos ler nem escrever e
a sorte do gimbras foi q ele h-xoce bué da rapido e só o 'garra de
lin-chao' é q
conceguiu assertar lhe com um sapato.
Atão agora aviamos de ler tudo qt é livro desde o Camóes até á idade
média e
por aí fora, qués ver???
O pipol tem é q aprender cenas q intressam como na minha escola q á um
curço de
otelaria e a Malta aprendemos a faser lã pereias e ovos mois e piças de
xicolate q são assim tipo as pecialidades da rejião e ópois pudemos
ganhar um gravetame do camandro. Ah poizé.
TAREI A INZAJERAR?
QUÊEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE????????????? J
quarta-feira, setembro 02, 2009
Publicidade do Viagra num Consultório Médico...
Há varias formas de publicidade, mas esta aqui, que se encontra no consultório de um médico, merece, seguramente, a 'Palma de Ouro' pela Criatividade.
Agricultor e a velhinha - coisas do campo...
Um agricultor levou o camião até à oficina. Como não podia esperar, decidiu voltar a pé para casa, já que morava perto.
No caminho, parou na loja de ferragens e comprou um balde e uma lata de tinta. Depois, parou no armazém, e comprou dois frangos e um ganso. Já fora da loja, ficou parado a coçar a cabeça e a tentar imaginar como iria levar as compras para casa.
Entretanto, apareceu uma velhinha que lhe disse estar perdida, e lhe perguntou:
- Pode-me explicar como vou para a Rua dos Tordos, 1603?
- Bem, minha quinta é ao lado dessa propriedade, - respondeu o agricultor - Eu levava-a até lá, mas não posso acartar com tudo isto.
A velhinha olhou para as compras do agricultor e sugeriu:
- Coloque a lata de tinta dentro do balde, leve-o numa das mãos, um frango sob cada braço e o ganso na outra mão.
- Muito obrigado - disse o homem, e assim fez.
Partiram os dois para o destino. Já a caminho, o agricultor disse:
- Vamos cortar caminho e apanhar este atalho, e assim economizaremos muito tempo.
A velhinha olhou para ele cautelosamente e disse:
- Eu sou uma viúva solitária e não tenho marido para me defender. Como vou saber se, quando estivermos no atalho, você não vai tentar levantar minha saia para violar?
O agricultor respondeu:
- Impossível! Levo um balde, uma lata de tinta, dois frangos e um ganso. Como eu poderia fazer isso com essas coisas todas nas mãos?
A velhinha respondeu:
- Coloque o ganso no chão, ponha o balde invertido sobre ele, coloque a lata sobre o balde enquanto eu seguro os frangos......
No caminho, parou na loja de ferragens e comprou um balde e uma lata de tinta. Depois, parou no armazém, e comprou dois frangos e um ganso. Já fora da loja, ficou parado a coçar a cabeça e a tentar imaginar como iria levar as compras para casa.
Entretanto, apareceu uma velhinha que lhe disse estar perdida, e lhe perguntou:
- Pode-me explicar como vou para a Rua dos Tordos, 1603?
- Bem, minha quinta é ao lado dessa propriedade, - respondeu o agricultor - Eu levava-a até lá, mas não posso acartar com tudo isto.
A velhinha olhou para as compras do agricultor e sugeriu:
- Coloque a lata de tinta dentro do balde, leve-o numa das mãos, um frango sob cada braço e o ganso na outra mão.
- Muito obrigado - disse o homem, e assim fez.
Partiram os dois para o destino. Já a caminho, o agricultor disse:
- Vamos cortar caminho e apanhar este atalho, e assim economizaremos muito tempo.
A velhinha olhou para ele cautelosamente e disse:
- Eu sou uma viúva solitária e não tenho marido para me defender. Como vou saber se, quando estivermos no atalho, você não vai tentar levantar minha saia para violar?
O agricultor respondeu:
- Impossível! Levo um balde, uma lata de tinta, dois frangos e um ganso. Como eu poderia fazer isso com essas coisas todas nas mãos?
A velhinha respondeu:
- Coloque o ganso no chão, ponha o balde invertido sobre ele, coloque a lata sobre o balde enquanto eu seguro os frangos......
terça-feira, setembro 01, 2009
O Amor é lindo...
Amor I
O marido perguntou para a mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente esta noite?
A mulher respondeu:
- Boa idéia, tu lavas a louça e eu sento-me no sofá...
Amor II
- Sabes querida, quando falas faz-me lembrar o mar...
- E, amor. Não sabia que te impressiono tanto.
- Não é que me impressiones. Enjoas-me.
Amor III
- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprende a cozinhar e manda a empregada embora.
- Está bem... Então aprende a fazer amor e
podes dispensar o motorista.
Amor IV
Adão e Eva passeavam pelo Paraíso.
E a Eva pergunta:
- Adão, amas-me?
E o Adão, resmungando:
- E tenho outra escolha?
Amor V
O homem pergunta à mulher:
- Querida, quando eu morrer, vais chorar muito?
- Claro, querido. Sabes que eu choro por tudo
e por nada.
Amor VI
Na cama, o marido vira-se para a jovem
esposa e pergunta:
- Querida, diz-me:
Eu sou o primeiro homem da tua vida?
Ela olha para o marido e responde:
- Pode ser... A tua cara não me é estranha...
Amor VII
Um casal vinha por uma estrada do interior.
Sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga,
e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer.
Ao passarem por uma quinta em que havia
mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes teus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra.
O marido perguntou para a mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente esta noite?
A mulher respondeu:
- Boa idéia, tu lavas a louça e eu sento-me no sofá...
Amor II
- Sabes querida, quando falas faz-me lembrar o mar...
- E, amor. Não sabia que te impressiono tanto.
- Não é que me impressiones. Enjoas-me.
Amor III
- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprende a cozinhar e manda a empregada embora.
- Está bem... Então aprende a fazer amor e
podes dispensar o motorista.
Amor IV
Adão e Eva passeavam pelo Paraíso.
E a Eva pergunta:
- Adão, amas-me?
E o Adão, resmungando:
- E tenho outra escolha?
Amor V
O homem pergunta à mulher:
- Querida, quando eu morrer, vais chorar muito?
- Claro, querido. Sabes que eu choro por tudo
e por nada.
Amor VI
Na cama, o marido vira-se para a jovem
esposa e pergunta:
- Querida, diz-me:
Eu sou o primeiro homem da tua vida?
Ela olha para o marido e responde:
- Pode ser... A tua cara não me é estranha...
Amor VII
Um casal vinha por uma estrada do interior.
Sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga,
e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer.
Ao passarem por uma quinta em que havia
mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes teus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra.
Curtas e boas...
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