Foi você que cresceu nos anos 70 e 80...

 

O papagaio malcriado e a Mila...

À porta da  barbearia estava um papagaio todo emplumado. Sempre que a Mila passava ele dizia:

- Óh Puta! Já vais para a zona?!
Ela já farta, um dia queixou-se ao dono... Ele para castigar o papagaio pintou-o de preto.
Dois dias depois a Mila passou á porta e o papagaio não disse nada...
Voltou a passar e a mesma coisa... nada.. nem um comentário.
Perguntou ela:
- Então, já não dizes nada?
O Papagaio respondeu:
- Quando estou de smoking não falo com putas!

Vicio de mamar...

 

Na rádio e em directo...

 

Locutor: - Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Estooou ! Quem fala ? Ouvinte: - Sérgio, de Lisboa. Locutor: - Olá Sérgio... Já conhece a brincadeira ? Qual a sua palavra ? Ouvinte: - Ah ! A palavra é vaita ! Locutor: - Vaita ? Como se escreve ? Ouvinte: - V - A - I - T - A. Locutor: - Espere um pouco... Deixe-me consultar o dicionário... É realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra, e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, o Sr. ganha! Ouvinte: - Ok, lá vai.... VAITA foder ! E nesse momento desliga a ligação....... Locutor: - Que é isto? Vamos colaborar... Afinal existem crianças a ouvir... Vamos tentar outra ligação. Estou quem fala ? Ouvinte: - Ramalho, de Lisboa ! Locutor: - Olá Ramalho... já conhece a brincadeira ? Qual é a sua palavra ? Ouvinte: - Eude ! Locutor: - Eude ? Como se escreve ? Ouvinte: - E - U - D - E. O Locutor pede ao ouvinte para esperar... Locutor: - Deixe-me consultar o dicionário... Deixe-me ver.... Deixe-me ver....Eudesma... eudesmol...eudésmia...eudiapneustia....eudiapnêustico... É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa, ganha o prémio ! Ouvinte: -Ok, lá vai.... Sou EUDE novo e VAITA foder !

 

Cócórócócó....

Certo dia Mário foi dormir. Deu boa noite à sua mulher, e dormiu.
Quando acorda, Mario se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta:

- Ei!! Quem é você?? O que tá fazendo no meu quarto?

- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.
Mário fica desesperado:

- Não é possível, eu não posso morrer!! Por favor São Pedro faça eu voltar!
- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.
Mário fica pensativo..."Cadela é foda, na época do cio vários cachorros enrabam ela, já a galinha... eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno..." e responde rapidamente:
- Eu quero voltar como galinha!
Num piscar de olhos... BUUUMMM!
Mario se vê num galinheiro, olha para si e tem a confirmação:
-CARALHO!!! virei galinha! Quando Mario olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:
-Putz! O que que eu faço agora?

E o galo pergunta:
- Você é nova aqui no galinheiro, certo?
- Sim, sou sim.
- Bom... aqui só tem duas opções.... ou vc vai para a ala
das reprodutoras ou para a ala das poedeiras.
E Mario pensa... "Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para esse fdp... mas também não sei botar ovo..."
- Bom, seu galo... eu não sei botar ovo!
E o galo prontamente se dispõe a ensinar Mário (a galinha) a botar ovo:
- Bom... o negócio é o seguinte... senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes e faz cócórococó!!
Mário segue os passos que o galo lhe disse e... PLOC, sai um ovinho...
Mário se empolga... tenta mais uma vez e.... PLOC, sai outro ovinho.
- Porra! Tô começando a gostar desse negócio de ser galinha.
Quando Mario começa a fazer mais uma vez outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:
- PORRA MAAAAAIO!!! ACORDA SEU FILHO DA PUTA, BÊBADO DO CARALHO..............!!! TÁ CAGANDO NA CAMA TODA!!

Noivas com calor...

 

Racismo...

 

 

- Como te chamas? - pergunta a professora. - 'Kinaxixi' - responde o puto. - Estamos em Portugal e não há cá Kinaxixis, isso era lá em Angola. Daqui para a frente chamas-te 'Joaquim' - diz a professora. À tarde, Kinaxixi volta para casa. - Correu-te bem o dia, Kinaxixi? - pergunta a mãe. - Já não me chamo Kinaxixi, mas sim Joaquim, porque agora vivo em Portugal. - Ah, tu tens vergonha do teu nome, da tua raça e renegas os teus pais! - A mãe fica danada e enfia-lhe uma galheta bem aviada. Chega o pai a casa e faz a mesma pergunta: - Correu-te bem o dia, Kinaxixi? - Já não me chamo Kinaxixi, mas sim Joaquim, porque agora vivo em Portugal. Diz o pai: - Ah, tu tens vergonha do teu nome e da tua raça? Então, até renegas os teus pais... Kinaxixi oferece a outra face e leva mais uma galheta. No dia seguinte quando chega à escola, a professora, reparando nas marcas dos dedos na cara do miúdo, pergunta: - O que foi que te aconteceu, Joaquim? - Bem, professora, mal me tornei português... fui logo agredido por dois pretos!...

Como poupar gasolina...

 

Pandemias & Cia....

 

 

A melhor frase da semana, talvez até a do ano...

"CERTA CASTA DE POLÍTICOS TEM A ESPERANÇA DE QUE:
 
 ACASALANDO PANELEIROS ELES DÊEM À LUZ TACHOS."

Engate à tuga...

 

João Silva em viagem de negócios, longe da família... livre que nem um passarinho. Quarenta anos, executivo, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela. Após 15 minutos de vôo ele não se contém: - É a 1ª vez que vai a New York? - Não, é uma viagem habitual. - Trabalha com moda? - Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga. - Suas pesquisas dedicam-se, a quê? - No momento, pesquiso as características do pénis masculino. - A que conclusão chegou? - Que os Índios são os portadores de pénis com as dimensões mais avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome... - Mohammed Ali Águia Branca da Silva!

 

Bem sei que já é fevereiro, mas de todas formas...

 2010

Tarefas domesticas...

Fascinado com as tarefas domésticas, o meu marido resolveu lavar uma camisola dele.
 

Um bom bocado depois de ter chegado ao pé da máquina de lavar, gritou-me de lá:
 
 

-"Que programa de lavagem é que devo usar na máquina?"
 
 

-"Isso depende," respondi-lhe, "…o que é que diz na camisola?"
 
 

Ele gritou outra vez, muito feliz com a resposta, " Nuno Gomes"!!!!!
 
 

E ainda falam das loiras, um benfiquista é bem pior!...

Verdadinha...

 

Até dá orgulho ser Português...

Neste nosso país de "tanga", nem tudo é mau...
Por vezes, até dá orgulho ser Português!!!! 

 Num hotel de uma estância de esqui na Suiça, havia um cartaz a informar as condições da neve:
 
 - Neuchatel, 12 cm, mole;
 - Lausanne, 18 cm , escorregadia;
 - Schaffhausen, 15 cm, consistente.
 
 Por baixo, alguém escreveu:
 

 - Sebastião da Silva, 23 cm , rija.

Novidades no McDonald's para 2010...

 

 

A explicação da crise do FCP...

A explicação da crise do FCP

 

Quem é que quer festejar golos com o Hulk por perto?