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Fatura da Sorte...

A ASAE no Alentejo...

Elementos da A

​SAE foram fiscalizar o Alentejo. Entraram numa tasca

​ pediram um café e um deles quis também um bolo.

O compadre deu-lhe o café, pegou no bolo com a mão e colocou-o em

​ cima do balcão.
Claro que foi chamado à atenção além de uma valente multa.
Apressadamente, ligou para o compadre que tinha uma tasca lá perto e avisou-o:
- Compadre a ASAE esteve aqui. Tome atenção pois são capazes de a seguir o visitar.
Palavras não eram ditas e os fiscais a entrarem porta dentro:

- Bom dia. Quero um café e um bolo.
Com todo o cuidado, deu-lhe o café e com a tenaz tirou o bolo e

​ colocou-o num pires.
Entretanto o fiscal, depois de ter tomado o café e comido o bolo, reparou que o homem tinha um cordel preso na braguilha e perguntou:

- Oiça, para que é esse cordel?
- Então, quando vou fazer xixi, abro a braguilha, puxo o cordel e

​ f​

aço xixi.
- Então e depois como é que mete isso para dentro?
- É com a tenaz dos bolos!

Estamos conversados, ou não ?

Esta mulher tem 51 anos.

É a guru de saúde da televisão, Gillian McKeith, defende uma abordagem holística para a nutrição e saúde, promove exercício, uma dieta vegetariana rica em frutas e vegetais orgânicos, recomenda dietas desintoxicantes, lavagem gástrica e suplementos.

 

 Esta também tem 51 anos.

 

Nigella Lawson, uma cozinheira da televisão - que come carne, manteiga, sobremesas ... e alguns homens!.

Caso encerrado! 

Novos impostos...

Recuperação da economia...

O sinal claro de que a economia está a recuperar é que já há Portugueses a regressar do estrangeiro… disse o Ministro Victor Gaspar a propósito do caso Vale e Azevedo!!!

Cartazes Best OF...

Poetas alentejanos, mestres dos mestres ...

Até o Bocage batia palmas!

Aqui vão décimas do Sr. Máximo, natural de Avis (Alto Alentejo). JÁ TENHO LICENCIATURA Já tenho licenciatura Agora sou um doutor, Tenho montes de cultura Vou ser Ministro? E se fôr?... Inscrevi-me ao fim do dia Naquela Universidade Dos diplomas de inverdade P'ra testar o que sabia. Já de manhã, mal se via, De maneira prematura Eu fiz muito má figura. Mas mesmo sem saber nada Formei-me na Tabuada, Já tenho licenciatura! Dei cem erros no ditado. E agora o mais curioso : Por estar muito nervoso Á recta chamei quadrado! Quando me foi perguntado Se conhecia o Reitor, Respondi que não senhor Embora fosse meu tio! Disse mentiras a fio, Agora sou um doutor! Com mesquinhez e com tudo Puxei das equivalências, Juntei outras mil valências Deram-me mais um canudo. Com diplomas, contudo, Era fácil a leitura, Deixei de ser um pendura, Sou político afamado. Sou falado em todo o lado, Tenho montes de cultura Já sou Mestre em Corrupção, A todos sei enganar. Habituei-me a roubar Tirei curso de ladrão. E agora, queiram ou não, Mesmo sem nenhum valor, Eu falo que é um primor Na Assembléia sentado. Para já sou deputado. Vou ser Ministro? E se fôr ? Máximo, Avis, 17 de Julho de 2012

Piropo do séc. XXI...

Piropo do séc. XXI

O rapaz chega ao pé da rapariga e pergunta-lhe:

- A menina por acaso não se chama Google?

Ao que ela responde:

- Não, porquê?

- É que a menina tem tudo o que eu procuro !

Calendário escolar 2012/2013...

Doutor...

As secretárias de alguns médicos devem pensar que são doutoras.

Isto, porque perguntam, quase sempre, quando se chega a uma consulta, a razão da visita. E o paciente, por delicadeza, tem que responder, diante de todos, às perguntas que lhe fazem, o que se torna muito desagradável. Não há nada pior que uma recepcionista perguntar o motivo da consulta, diante de uma sala de espera cheia de pacientes. Uma vez entrei para uma consulta, aproximei-me da recepcionista, com um ar de pouco simpática. - Bom dia, minha senhora! Ao que a recepcionista respondeu: - Bom dia, quais são as suas queixas? Porque veio à consulta? - Tenho um problema com o meu pénis, respondi. Como alguns dos presentes riram, a recepcionista alterou-se e disse-me: - O senhor não deveria dizer coisas como estas diante das pessoas. - Porque não? ... a senhora perguntou-me a razão da consulta e eu respondi. A recepcionista disse-me, então: - Poderia ter sido mais dissimulado e dizer, por exemplo, que teria uma irritação no ouvido e discutir o real problema com o Doutor, já dentro do gabinete médico. Ao que eu respondi: - E a senhora não deveria fazer perguntas diante de estranhos, se a resposta pode incomodar. Então sorri, saí e voltei a entrar: -  Bom dia, minha senhora! A recepcionista sorriu, meio sem jeito, e perguntou: -  Sim??? - Tenho um problema com o meu ouvido. A recepcionista assentiu e sorriu, vendo que havia seguido o seu conselho e voltou a perguntar-me: - E... o que acontece com o seu ouvido? - Arde-me quando eu mijo... As risadas na sala de espera foram incontroláveis...

Que alimento provoca danos irreparáveis...

Durante um congresso sobre saúde alimentar, o orador faz uma pergunta:

- Qual o alimento que causa sofrimento extremo, durante anos, depois de ser comido?

Depois de um longo silêncio, do meio da plateia, um idoso levanta a mão e responde:
- Bolo de Casamento!!!

Curso Rápido de Gramática...

Ora vamos lá aprender ......
Curso Rápido de Gramática:

- Filho da puta é adjunto adnominal, quando a frase for: ''Conheci um político filho da puta".

... - Se a frase for: "O político é um filho da puta", aí, é predicativo.

- Agora, se a frase for: "Esse filho da puta é um político", é sujeito.

- Porém, se o gajo aponta uma arma para a testa do político e diz: "Agora nega o roubo, filho da puta!" - daí é vocativo.

- Finalmente, se a frase for: "O ex-ministro, aquele filho da puta, arruinou o país e não só" - daí, é aposto.

Que língua a nossa, não?!

Agora vem o mais importante para o aluno. Se estiver escrito: "Saiu de ministro e foi viver para França e ainda se acha o salvador da Nação." O "filho da puta" aqui é sujeito oculto...

Significado da palavra P.O.R.T.U.G.A.L....

Descobriu-se agora o significado da palavra P.O.R.T.U.G.A.L.:

 País Onde Roubar, Tirar, Usurpar, Gamar e Aldrabar, é Legal !!!!

  A isto chama-se escrita criativa..........

Noticia de última hora: O próximo Papa é português...

Habemus papa cursus!

Seios pequenos A SOLUÇÃO...

Para as mulheres que têm problemas com os seus seios!!!


Terminado o meu banho, lá estou eu à frente do espelho, comentando com
o meu marido que acho os meus seios pequenos demais.

Em vez do esperado 'Que ideia, não são nada...', ou de uma promessa de
cirurgia para aplicação de silicone, ele sai-se com uma sugestão
insólita :

- Pode parecer estranho, mas eu já confirmei que funciona... Se
quiseres aumentar os teus seios, pega todos os dias num pedaço de
papel higiénico e esfrega-o entre eles durante alguns segundos.

Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer
fundamento científico - ainda mais para mim ... Mas, disposta a tentar
qualquer coisa, pego num pedaço de papel higiénico, fico na frente do
espelho e começo a esfregá-lo entre os meus seios para ver o resultado
da estranha dica !

- Quanto tempo demora para funcionar? – pergunto

-Claro que não é automático! Eles vão aumentar de tamanho ao longo de
alguns anos - responde o meu marido.

Parei e sentindo-me idiota, perguntei :

-Mas tu realmente achas que esfregar um pedaço de papel higiénico
entre os meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos
?

Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz :

-Funcionou com o teu rabo, não funcionou ???

Conselho de um homem experiente...

Conselho de um homem experiente

1) Não importa o quanto ela seja linda...

2) Não importa o quanto seja sexy...

3) Não importa o quanto seja sedutora...

4) Não importa o quanto seja bonita e doce...

5) Não importa o tamanho dos seus seios

6) Não importa o tamanho da bunda...

Esqueci-me de qual era a merda do conselho...!

A importância de uma casa bem iluminada...

Noticia do dia...

Noticia do dia: Relvas vai pedir equivalência à volta à França, devido ao cartaz!

Os alentejanos são o máximo...

Um alentejano, fazendo as palavras cruzadas: - Compadri... "órgão sexual feminino" com 4 letras. O compadre repete, pensativo: - "Órgão sexual feminino com 4 letras..." Na tô vendo! - A segunda é um "o" e a quarta é um "a". O compadre tira o chapéu, coça a cabeça e pergunta: - Ó compadri, é verticali ou horizontali? - Horizontali. - Atâo já sê... É a "boca"! Algures no Alentejo, na época da cobrição. Jaquinita, jovem vizinha, e amiga lá da casa há muitos anos, assiste espantada ao acto, em vias de ser consumado entre um viril touro de 330 quilos, e uma vaca. Manuelito, inspirado pelo momento, não resiste e segreda ao ouvido da sua jovem vizinha: - Gostava tanto de poder fazer aquilo Jaquinita... A miúda responde prontamente: - E porque é que na fazes? A vaca é tua!   Um alentejano está estendido debaixo de uma figueira de barriga para o ar e de boca aberta. Cai-lhe um figo na boca e ele fica na mesma posição. - Por que é que não comes o figo? - Pergunta-lhe o companheiro. - Estou à espera que caia outro, para me empurrar este para baixo. Estavam dois alentejanos sentados e diz um para o outro: - Ei compadre, tem a mão inchada! Responde o outro: - Mais vale uma mão inchada do que uma enxada na mão! Estavam dois alentejanos encostados a um chaparro, um deles volta-se para o outro e pergunta: - Compadre, eu tenho a braguilha aberta? O outro responde: - Não, Compadre, não tem. Responde o primeiro: - Porra, então mijo amanhã! Dois alentejanos, zangados há muito tempo, passam um pelo outro, num caminho. Um deles leva um bovino à frente. Diz o outro: - Atão, vais passear o boi? O outro, muito admirado: - Atão essa agora, compadre? A gente nã se fala há tanto tempo, e vem agora cá com conversas! Além do mais enganou-se isto nã é um boi, é uma vaca. Resposta do primeiro: - Ê cá nã falê consigo. Foi com a vaca! Um alentejano anda a regar a horta. Começa a chover mas ele continua a regar. Passa um vizinho que lhe pergunta: - Atão compdri está a choveri e vomeçê continua a regari? Responde o agricultor: - Ê cá nã preciso de favores de ninguém! Dois alentejanos foram à caça. Um deles, olha para o ar e vê um homem a fazer asa delta. O outro saca a arma e dispara! O amigo diz: - Ó compadre, que pássaro era aquele?! - Nã sei compadre, mas o sacana já largou o homem que levava!!! Dizia uma comadre para outra: - Ó comadre eu sou extremamente asseada, mudo de roupa interior três vezes por dia. Diz-lhe então a outra: - Eu também fui assim até aos dois anos, mas depois nunca mais foi necessário.

Que porcaria de praia...

Como é possível uma praia neste estado ...

Reparem bem na areia ... Completamente cheia de lixo ... Nem pensem que punha lá os pés ...

A todos os comprometidos e descomprometidos...

A menina as cabras e o padre...

Manhã tranquila bem nos confins de Traz-os-Montes.

O velho Prior estava em frente à igreja quando viu passar uma menina de uns nove ou dez anos, pés descalços, franzina, meio subnutrida, ar angelical, conduzindo uma meia dúzia de cabras. Era com esforço que a garotinha conseguia reunir as cabras e obriga-las a caminhar.

O padre observava a cena. Começou a imaginar se aquilo não era um caso de exploração de trabalho infantil e foi conversar com a menina.

- Olá, minha querida. Como é te chamas?

- Maria da Luz, Sr. Prior.

- O que vais fazer com essas cabras, Maria da Luz?

- Vou leva-las à quinta do Sr. Alcides para o bode as cobrirem.

- Olha lá, Maria da Luz, o teu pai ou os teus irmãos mais velhos não podiam fazer isso?

- Já fizeram, Sr. Prior, mas não nasceu nada. Tem mesmo que ser um bode!

Pensamento do dia - Relvas...

O Relvas é gajo para concluir as 24 horas de Le Mans em 15 minutos

Eis a explicação...

Não podia estar melhor...