Você é inteligente...

Olá matemáticos! Engenheiros! Contabilistas! Economistas! Inteligentes de maneira geral!!!
Resolvam esta questão e depois, vejam a resposta mais abaixo.
Dizem que foi uma das questões da Fuvest de 2001 (?) que provocou muita polêmica.

Qual é o próximo número da sequência abaixo?
2, 10, 12, 16, 17, 18, 19,...
              

RESPOSTA LÁ EM BAIXO (Mas é bom tentar e só ver em último recurso)!


             

 

 

 

 

 

Vá lá mais um pequeno esforço......, pense!!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Já a querer ver a resposta???......

 

 

 

 

 

 

 

                     

Não é capaz?????, não acredito.....

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Tem que ser,....já esgotou os recursos?, já esta a deitar fumo?...., então vá lá.....

Resposta:

O próximo número da sequência é 200.
Todos os números começam com a letra D.
Esta é cruel!!!

Separados à nascença...

 

Quem quer ser Milionário...

Estreia Nacional do novo filme "Quem Quer Ser Milionário"!!!
Pergunta DIFICÍLIMA para 2 ou 3 (ou talvez mais) MILHÕES DE EUROS!!!

Tratamento por tu...

Vocês sabem a diferença entre o tratamento por tu e por você? Vocês pensam que sabem, mas vejam abaixo. Um pequeno exemplo, que ilustra bem a diferença:

O Director Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia. Então o Director Geral do Banco chamou um detective e disse-lhe:
- Siga o Dr. Mendes durante uma semana, durante a hora do almoço.
O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Director Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
O detective pergunta-lhe:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
- 'Sim, claro' respondeu o Director surpreendido!
- Então vou repetir : o Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.

A lingua portuguesa é mesmo fascinante!

 

Até que enfim… um copo de vinho como deve de ser...

 

Também há disto em Africa...

 

Imagem fantástica...

 

EXPERIMENTEM QUE É VERDADE Cliquem na imagem para aumentar!!!       Quando olhas esta imagem de perto vês Albert Einstein. Mas se afastares a cerca de 5 metros vai transformar-se em Marilyn Monroe.   Não acreditas?...   Experimenta e verás!

(não tenhas preguiça.. levanta o cu da cadeira que eu fiz o mesmo)

O perigo de deixar um cão de raça perigosa com uma criança...

 

Por favor leia !!! Se você é dono de um cachorro que pertence a uma das raças perigosas por favor leia esse aviso. Nunca deixe seu cachorro sozinho com uma criança sem alguém para cuidar em nenhuma circunstância. Um minuto foi o suficiente para acontecer o que aconteceu, olhe a foto acima..

 

Revelação do 4º segredo de Fátima...

 

Bois pelos nomes...

Um homem passa à porta da Assembleia, e ouve uma gritaria que vinha lá de dentro:

"Ladrão, Salafrário, Bandido, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Preguiçoso, Vendido, Assaltante, Vigarista..."

Assustado, o homem pergunta ao polícia parado em frente:

"O que é que está a acontecer lá dentro? Andam à pancada?"

"Não" responde o guarda, "estão a fazer a chamada".

O Joãozinho Contra-ataca...

 

 

O professor pergunta ao Joãozinho : - Qual vai ser a sua profissão Joãozinho ? - Vou ser Engenheiro ! - E o que é que um Engenheiro faz ? - Bebe cerveja, anda de moto e come gajas ... - Joãozinho ! Vais imediatamente ao Director ! Depois de uma conversa dura com o Director, o Joãozinho vai para casa e a mãe pergunta : - Porque é que chegaste mais cedo, meu querido ? - Porque na aula eu disse que vou ser Engenheiro ... - E então, o que é que um Engenheiro faz de mal ? - É... o professor perguntou-me a mesma coisa e eu respondi que bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada ... - Joãozinho, seu malcriadão ! Já para o quarto de castigo ! O Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe. - Mãe ... então, acho que vou ser Engenheiro Júnior ! - E então, o que é que um Engenheiro júnior faz ? - Bebe sumol, anda de bicicleta e bate punhetas .. A professora pergunta aos seus alunos : - Se existem 5 passarinhos num ramo e vocês atirarem e matarem um, quantos sobram ? - Nenhum - responde o Joãozinho. A professora fica surpresa com a resposta : - Nenhum ? - Claro... com o barulho do tiro todos levantam voo ! - Bem, não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto da tua maneira de pensar ! - E agora, posso fazer-lhe eu uma pergunta ? - Pediu Joãozinho. - Pode, Joãozinho. - Estão 3 mulheres sentadas num banco a comer sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada? A professora fica vermelha, mas responde, timidamente : - A que está chupando? - Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto da sua maneira de pensar ... Na escola, a professora falava dos animais : - Para que serve a ovelha, Mariazinha ? - Para nos dar a lã, professora ... - E para que serve a galinha, Manelzinho ? - Para nos dar os ovos ... - E para que serve a vaca, Joãozinho ? - Para nos passar os trabalhos para casa .. Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pénis desenhado no quadro. Sem perder a compostura, apaga rapidamente o desenho e começa a aula. No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário. No terceiro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro; Por baixo ela lê a seguinte frase : 'Quanto mais esfregar, mais ele cresce !' Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima. No dia seguinte .. - Diga a sua rima, Joãozinho ? - Lá vem o canguru com uma flor no cu. Indignada, a professora manda-o refazer a rima. No fim da aula .. - Joãozinho, diga novamente a sua rima - Lá vem o canguru com uma flor na bochecha, porque no cu a professora não deixa. A professora pergunta ao Joãozinho : - Quantos tomates pode o mesmo tomateiro dar ? - Não sei, professora ... E com ironia ela diz : - Hoje apanhei-te, espertinho ! Então o Joãozinho também faz uma pergunta : - Professora, quantas tetas tem uma porca ? - Não sei, Joãozinho .. - Está a ver, a senhora apanhou-me pelos tomates, eu apanho-a pelas tetas!!!   A professora pergunta ao Joãozinho : - Joãozinho, qual é o tempo verbal da frase : ' Isso não podia ter acontecido' ? - Preservativo imperfeito, professora ! Ao entrar na sala de aulas, a professora escorrega e dá um grande trambolhão. Na queda, a saia sobe-lhe até à cabeça. Levanta-se imediatamente, toda irritada, ajeita-se, e pergunta aos alunos : - Luisinho, o que é que você viu ? - Vi os seus joelhos, professora. - Um dia de suspensão ! E você, Carlinhos ? - Vi as suas coxas, professora. - Um mês de suspensão. E você, Joãozinho ? O Joãozinho pega nos cadernos e dirige-se para a porta de saída da aula : - Bom, pessoal... até para o ano que vem .. É época dos exames finais e a professora

Mandou os seus brilhantes alunos escreverem uma redacção, onde fossem tratados os seguintes temas :
1 - Religião, 2 - Monarquia, 3 - Sexo, 4 - Mistério.
Passado meio minuto, o Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora, sem acreditar, pede-lhe que leia a sua redacção.
Ele levanta-se, pega na folha de papel, coça a garganta e diz :
'Meu Deus! Foram ao cú à Rainha! Quem terá sido ?
 

O Amor é lindo...

 

O ouvido masculino,essa maravilha...

 

Muitas vezes ouve-se dizer que as mulheres falam demais, o que não deixa de ser verdade. Mas não há problema, porque o ouvido masculino também é selectivo e das coisas mais maravilhosas que jamais a técnica produziu. Quando a mulher diz: 'Esta casa está numa desordem, Amor! Tu e eu precisamos de limpar isto. As tuas coisas estão espalhadas no chão. Ainda ficas sem roupas para usar se não as lavares agora!' O homem só ouve: bla, bla, bla, bla, Amor Tu e eu, bla, bla, bla, bla bla, bla, bla, bla, no chão bla, bla, bla, bla, sem roupas bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, agora!

 

Obama depois de visitar médico de Michael Jackson - After visiting Michael doctor...

 

Pensamento do dia...

Seja sempre amigo dos outros.  
Nunca se sabe o dia de amanhã...


Entendeu??

Telegrama de Luanda...

 

TELEGRAMA PARA LUANDA
 
Lisboa mandou um telex para o Instituto de Meteorologia e Geofísica de
Luanda avisando:
 
1 - MANIFESTAÇÃO SÍSMICA.STOP.
2 - 7 DE RICHTER.STOP
3 - EPICENTRO A 3 KM DE LUANDA.STOP
4 - TOMAR PRECAUÇÕES.STOP*
 
 
Dois meses mais tarde respondem de Luanda:
 
 
1 - Obrigado meismo! MANIFESTAÇÃO FOI TRAVADA.
2 - LIQUIDAMOS OS 7, MAIS NÃO APANHAMOS O RICHTER.
3 - O EPICENTRO E SEUS CAPANGAS ESTÃO TODOS NOS CADEIA. VAO SER FUZILADOS
AMANHA.
4 - DESCULPEM SÓ AGORA NOIS RESPONDER, MAIS HOUVE AQUI UM TERRAMOTO QUE IA
FODENDO ESTA MERDA TODA.

Nova roupa que emagrece...

 

Touro reprodutor...

Um agricultor tinha um touro que era o melhor da região.
O touro era o seu único património.
Os fazendeiros descobriram que o tal touro era o melhor animal reprodutor e
começaram a alugar o bicho para cobrir as suas vacas.
Era só colocar uma vaca perto dele e o touro não perdoava!!!
O agricultor ia ganhando muuuuiiiiito dinheiro!!!
Os fazendeiros reuniram-se e decidiram comprar o touro.
Chegaram na casa do agricultor e falaram:
-Faz um preço ao touro que nós queremos comprá-lo.
O agricultor, aproveitando da situação, pediu um preço absurdo.
Os fazendeiros não aceitaram a proposta e foram queixar-se ao presidente da
câmara.
Este, sensibilizado com o problema, comprou o animal com o dinheiro da
Câmara, pagando uma fortuna, e registou-o como património da cidade.
Fizeram uma festa imensa na cidade...
Os fazendeiros trouxeram suas vacas para o touro cobrir, tudo de graça!!!
Veio a primeira vaca, o touro cheirou e nada...
- Deve ser culpa da vaca - disse um fazendeiro.
Ela é muito magra!
Trouxeram outra vaca, uma holandesa, a mais bonita da região.
O touro cheirou a vaca e... *nada!!!
O Prefeito, desesperado, chamou o agricultor e perguntou-lhe o que estava
acontecendo.
- Não sei... - disse o agricultor - Ele nunca fez isso antes!
- Deixe que eu vou conversar com o touro.
E o agricultor, aproximando-se do bicho, perguntou:
- O que há contigo? Não estás mais com vontade de trabalhar?
E o touro, dando uma espreguiçadela , respondeu:
- Não me chateeis... Agora sou funcionário público!!!*

Longevidade no Alentejo é mesmo assim...

 

O Ti Zé Chaparro, aproveitando a viagem a Mértola, foi ao médico fazer um 'xécápi'. Pergunta o médico: - Sr. José, o senhor está em muito boa forma para 40 anos. - E eu disse ter 40 anos? - Quantos anos o senhor tem? - Fiz 57 em Maio que passou. - Não diga! E quantos anos tinha seu pai quando morreu? - E eu disse que meu pai morreu? - Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai? - O velho tem 81. - 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu? - E eu disse que ele morreu? - Sinto muito. E quantos anos ele tem? - 103, e ainda anda de bicicleta. - Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê? - E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem. - Agora já é demais! - Diz o médico revoltado. - Por que um homem de 124 anos iria querer casar? - E eu disse que ele QUERIA se casar ? Queria nada; ele engravidou a moça!..

 

Romantismo...

Ela
- Estamos casados há mais de 20 anos e nem uma jóia me compraste.

Ele
- Sabia lá que vendias dessas coisas...

Cumprimento para evitar o contágio da nova gripe...

A nova maneira de cumprimentar para evitar o contágio da nova gripe está a ser ensinada no mundo inteiro!!! 

 

CUIDADO COM BEIJOS E ABRAÇOS!!! 

 

SIGA COM ATENÇÃO AS MEDIDAS DA OMS PARA EVITAR CONTAMINAÇÃO!!!

Nova bandeira portuguesa...

 

 

Atestado Medico Angolano...

 

Capitalismo e China...

Piada que circula nos meios financeiros de Hong Kong


          EM 1949 -  A MAIORIA DOS INTELECTUAIS ACREDITAVA QUE O COMUNISMO SALVARIA A CHINA

          EM 1969 - OS MESMOS INTELECTUAIS  ACREDITAVAM QUE A CHINA (COM SUA REVOLUÇÃO CULTURAL) SALVARIA O COMUNISMO ( QUE,  APÓS ESTALINE E A PRIMAVERA DE PRAGA, FINALMENTE COMEÇOU A SER DESACREDITADO COMO IDEOLOGIA)

          EM 1979 - DENG XIAO PING PERCEBEU QUE SOMENTE O CAPITALISMO SALVARIA A CHINA

          EM 2009 - O MUNDO INTEIRO ACREDITA QUE  SOMENTE A CHINA PODE SALVAR O CAPITALISMO

Diferença entre Peito e Tomates...

Dicionário: Peito e Tomates?
Todos ouvimos falar em alguém ter Peito ou ter Tomates, mas sabes REALMENTE a
diferença entre ambos?
PEITO - É chegar a casa tarde, após uma farra com os amigos, ser recebido pela
mulher com uma vassoura na mão, e ter peito para perguntar:
"Ainda estás a limpar a casa, ou vais voar?"
TOMATES - É chegar tarde a casa, após uma farra com os amigos, a cheirar a
perfume e cerveja, baton no colarinho, e ter "os ditos no sítio" para dar uma palmada no rabo
da mulher e dizer:
"Tu és a próxima, gorducha!"

Máscara contra a gripe A...

Conclusões precipitadas...

A família jantava tranquilamente quando, de repente, a filha de 12anos
comenta:
-Tenho uma má notícia. Já não sou Virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar
convulsivamente, com as mãos no rosto.

Silêncio sepulcral na mesa! De repente, começam as acusações mútuas:

-Estava-se mesmo a ver! - diz o marido à mulher. É por te vestires como
uma puta barata e arregalares o olho ao primeiro imbecil que vês na rua.
Claro que isto tinha que acontecer, com o exemplo de mãe que a menina vê
todos os dias!

Vai daí o pai aponta também para a outra filha, de 25 anos
- E tu também, que ficas no sofá a lamber aquele palhaço do teu namorado que
tem é pinta de chulo, na frente da menina?

A mãe não aguenta mais e grita: - Ai é?!...E quem é o idiota que gasta
metade do ordenado com putas e se despede delas à porta de casa? Ou pensas
que eu e as meninas somos cegas? E, ainda por cima, que belo exemplo dás
desde que assinas esta maldita TV cabo, passas todos os fins-de-semana a ver
pornografia de quinta categoria e depois acabas na casa de banho com gemidos
e grunhidos?

Desconsolada e à beira de um colapso, com os olhos cheios de lágrimas e a
voz trémula, a mãe pega na mão da filhinha e pergunta-lhe baixinho:

- E como é que isso aconteceu, minha filha?

Entre soluços, a menina responde:
- A professora tirou-me do Presépio! A Virgem agora é a Luísa. Eu vou ser a
vaca!!!!

Compatibilidade...

Num pedido de divórcio, o juiz pergunta à requerente:
- A senhora tem a certeza do que está a pedir? A senhora quer o divórcio por COMPATIBILIDADE de feitios? Não será o contrário?
mulher responde:
- Não Sr. Juiz! É mesmo por COMPATIBILIDADE.
Eu gosto de cinema, o meu marido também!
Eu gosto de ir à praia, ele também!
Eu gosto de ir ao teatro, ele também!
Eu gosto de homens e ele também!

Lo mejor es la conclusión final...

 

 

La foto muestra 9 participantes de un concurso de belleza para un programa en Estados Unidos que se llama 'The Swan', y lo que hacen es operar a las concursantes y bajarles de peso. Les operan tooooooooodo: Senos, liposucción, las bajan de peso, les operan la nariz, arreglan los dientes, les sacan las arrugas, etc, etc, etc.. El proceso dura tres meses y en esos tres meses no pueden ver a su familia ni se pueden ver al espejo (si no, son descalificadas). Son entrenadas por expertos en gimnasios y por cada temporada del programa participan dos mujeres que las escogen porque están acomplejadas por su aspecto. Al final de cada programa escogen una ganadora que es la que participa en un concurso de belleza. Después del extreme makeover, las 9 ganadoras de los programas quedaron como se ve la foto... (La que ganó es la primera de izquierda a derecha)   Conclusión:   "No hay mujeres feas, solo maridos pobres"

O porque da morte do Michael Jackson...

O político mais poderoso do mundo é preto...
E o líder da oposição (Partido Republicano) também é preto...
A mulher mais rica e influente dos media é preta...
O melhor jogador de golfe de todos os tempos é preto...
As melhores jogadoras de ténis do mundo também são pretas...
O actor mais popular do mundo é preto...
O piloto de corrida mais veloz do mundo é preto...
O mais inteligente astrofísico na face da terra é preto...
O cirurgião cerebral de maior êxito no mundo é preto...
O homem mais rápido é preto...
.... é óbvio que o Michael Jackson morreu de DESGOSTO!

Gripe suina - Efeito colateral...

PARA AVISAREM TODOS OS VOSSOS AMIGOS DO SEXO MASCULINO!





ATENÇÃO

Ao primeiro sinal de enrolamento, consulte imediatamente o seu clínico.

Onde dorme o rato do computador...

Passeio em família...

Isto sim…é um passeio em família!!!!!!
A caminho da Matola… ou Xipamanine
Digam lá se isto não é qualidade de vida? E espírito motard….

Qual a diferença entre o mamilo e a mama...

*Perguntaram a uma loira qual a diferença entre o mamilo e a mama.
A loira, depois de pensar muuuuito, mas mmmuuuuuiiiiiiittttttooooo mesmo,
respondeu:
* Mamilo... é o que me chupam...
* Mama... é uma ordem que me dão!!! *

Carrinho de mão alentejano...

Andando e descansando...