Conselho chinês...

 

Sabedoria Popular...

Seja em Espanha, na Grécia ou em Portugal, a Cartilha é sempre a mesma ….!

Noticia de ultima hora...

A pedido do próprio Chefe, o Cardeal Joseph Ratzinger, Papa Bento XVI, vai antecipar a sua
chegada a Portugal para o próximo domingo, dia 9, para, e passo a citar :

" - Vai lá a Lisboa dar uma ajuda àqueles toscos, não vão os gajos perder o campeonato…

Não quero o meu filho crucificado outra vez !!!"

Agora é que é caso para dizer: "Valha-me Nossa Senhora"...

Vejam bem a peça que a Atlantis decidiu criar para comemorar a vinda do Papa
ao nosso país:

A Atlantis diz que esta peça de cristal é uma representação da Nossa Senhora
de Fátima.

Se chegarem a criar uma versão a pilhas ... tem tudo para ser um "sucexo"!!!

Comunicação "não-falada" entre homens e mulheres...

Comunicação não-falada entre homens e mulheres
Uma diferença significativa entre os homens e as mulheres:

O Banho do Padre João...

O Banho do Padre João.

Era sábado, dia do banho do padre João.

A jovem irmã Madalena já tinha preparado

 a água e as toalhas, exactamente como o velho padre gostava.

 Ela foi também instruída para não olhar para o corpo nu do padre,

 e fazer apenas o que ele lhe pedisse. E que rezasse...
Na manhã seguinte, a madre superiora perguntou à irmã Madalena

 se o banho havia decorrido bem.
Ah, Madre!  Disse a irmã Madalena  Eu fui salva!
Salva? Porque diz isso?  Perguntou a madre superiora.
Bom, quando o padre João estava todo ensaboado, ele pediu-me para enxaguá-lo.

 Enquanto eu estava a tirar o sabão, ele levou a minha mão para o meio
das suas pernas,

 onde ele disse que Deus guarda as chaves do paraíso.
Então, ele disse que se aquela chave coubesse na minha fechadura,

 os portões do paraíso se abririam para mim e eu teria a salvação e a
paz eterna.

 Dito e feito, o padre João colocou a chave do paraíso na minha fechadura...
Primeiro foi uma dor horrível, mas o padre disse que o caminho da
salvação é mesmo doloroso

 e que a glória do Senhor iria encher o meu coração de êxtase.

 Portanto, eu fui salva!
Que sacana!  Berrou, furiosa, a madre superiora.

  Há mais de trinta anos que ele me diz que aquilo é um apito

 para chamar os anjos...

Coelhinho anatómico... e frio...

 

Verdades aritméticas...

 

Matemática do amor  Homem esperto + Mulher esperta = Romance  Homem esperto + Mulher burra = Caso  Homem burro + Mulher esperta = Casamento  Homem burro + Mulher burra = Gravidez    Aritmética de Escritório  Chefe esperto + Empregado esperto = Lucro  Chefe esperto + Empregado burro = Produção  Chefe burro + Empregado esperto = Promoção  Chefe burro + Empregado burro = Hora extra    Sucesso & Fracasso  Atrás de um homem de sucesso tem sempre uma mulher.  Atrás de um homem fracassado tem no mínimo duas mulheres.    Equações gerais & Estatística  Uma mulher preocupa-se com o futuro até ela conseguir um marido.  Um homem nunca se preocupa com o futuro até ele conseguir uma esposa.  Um homem de sucesso é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que a sua esposa consegue gastar.  Uma mulher de sucesso é aquela que consegue encontrar este homem.    Felicidade  Para ser feliz com um homem, você deve entendê-lo bastante e amá-lo um pouco.  Para ser feliz com uma mulher, você deve amá-la bastante e jamais tentar entendê-la.    Longevidade  Homens casados vivem mais do que homens solteiros.  No entanto, os homens casados são os que têm mais vontade de morrer.    Propensão à mudança  Uma mulher casa com um homem esperando que um dia ele mude, mas ele não muda.  Um homem casa com uma mulher esperando que ela não mude nunca, mas ela muda.    Discussão técnica  Uma mulher sempre tem a última palavra em qualquer discussão.  Qualquer coisa que um homem diga depois disso, é o começo de uma nova discussão.    Como impedir as pessoas de ficarem te chateando sobre casamento    Durante os casamentos, tias velhas costumavam vir até mim, me bater nas costas e dizer: "tu serás o próximo"!  Elas pararam depois que eu comecei a fazer a mesma coisa com elas nos funerais.      Mande isto para uma mulher esperta que precise de uma boa risada ou para os homens que tu achas que conseguem lidar com estas verdades.

Critérios de " Job for the Boys "...

Constatação óbvia

Sócrates, movimenta os seus quadros principais, de duas maneiras :
a) Para o Governo vão os incapazes !
b) Para as Empresas Públicas vão os capazes de tudo ... !

Marylin "cão" Manson...

 

Novo sabor para preservativos...

 

Acidente Auto da GNR-BT...

Auto da GNR-BT

Como dar um nome a um vulcão...

 

Rápido antes que comece...

O marido chega a casa:
- Rápido, traz-me uma cerveja antes que comece!
A mulher não entendeu, mas pegou na cerveja e levou-lha.
Quando ele acabou aquela cerveja, disse:
- Rápido, traz-me outra cerveja, já está quase a começar!!!
Ela ficou mais confusa ainda, mas trouxe a cerveja.
Terminada a segunda, voltou:
- Vai rápido, traz-me mais uma, vai começar a qualquer momento!
E a mulher, revoltada:
- Ah, já chega! Que merda é esta? Estás aí todo folgado, chegas e nem me
falas, não levantas o rabo gordo do sofá e achas que eu vou ficar a trazer
cerveja p'ró menino como se fosse uma escrava? Não percebes que eu trabalhei
o dia inteiro, lavei, passei, limpei a casa, cozinhei, e ainda fiz compras?
- Pronto, COMEÇOU!!!

É ao contrário...

 

Ooops...

 

No gamanço? Quem eu...

 

Oscar quê...

 

Com bancos e jantes especiais...

 

Cigano, preto e um alentejano...

1 Cigano, 1 preto e 1 alentejano perdidos no Alasca sem ter o que comer, resolveram cortar o próprio corpo

No almoço, o cigano cortou uma das suas pernas e disse: 'Agora temos pernil para comer'

No jantar foi a vez do preto que cortou um pedaço das suas costas e disse: Temos lombinho de porco preto'

Às 11 da noite chegou a vez do português e ao tirar a pila para fora o cigano e o preto gritam: 'Que Bom!!! Temos Chouriço Alentejano!' E diz o português:

Chouriço, o caralho.....!!!!Beber leitinho e dormir!'

Transporte especial...

 

 

Portugal best of... classico...

Divorcio judeu - uma delicia...

Antevéspera do Ano Novo Judaico. Boris Sylberstein, patriarca judeu, e a mulher, Sara,  moradores num Kibutz perto de Tel Aviv, visitam um dos seus filhos na capital de Israel:

─ Jacobzinho, odeio ter que te estragar o dia, mas o Pai precisa de te dizer que a Mãe e eu nos vamos separar, depois destes 45 anos!

─ O Pai enlouqueceu! O que é que está a dizer? ─ grita Jacob.

─ Já não conseguimos sequer olhar um para o outro. Vamos separar-nos e acabou-se! Liga à tua irmã Raquel a contar.

Apavorado, o rapaz liga para a irmã, que vive em Viena e conta-lhe a terrível notícia. Raquel fica em estado de choque, ao telefone:

─ Os nossos pais não podem separar-se de maneira nenhuma! Chama já o Pai ao telefone!

O ancião atende e a filha balbucia na maior emoção:

 ─ Não façam nada até nós chegarmos aí amanhã, ouviu? Vou telefonar também ao Moisés para São Paulo, ao Salomão para Buenos Aires, e à Ester para Nova Iorque, e amanhã à noite estaremos aí todos. Ouviu bem Pai?

Desliga, sem esperar pela resposta do Pai. O velho pousa o auscultador no descanso, vira-se para a mulher, e, sem que Jacob ouça, diz-lhe em voz baixa:

─ Pronto, Sara, vêem todos para a Ano Novo. Só que desta vez não temos de pagar as passagens!

Promoção...

 

 

Diabetes Alentejanos...

Já tinha passado um ano e o Zé Gertrude ali da Corte Vicente Anes - Aljustrel voltava ao médico para fazer os exames de rotina. Quando mais tarde lá volta para saber os resultados, as notícias não são boas...  Diz-lhe o médico:  - Sr. Zé, o senhor tem diabetes.  - O que é isso, Sr. Doutor? - pergunta  - Açúcar na urina.  O Zé Gertrude sai do consultório completamente desfeito e a dizer para os seus botões:     - "E eu a pensar que a minha Jaquina chupava por prazer...afinal era apenas por gulodice..."

Irlandês...

Um médico, em Dublin, queria DESCANSAR e ir pescar.
Então aproximou-se do seu assistente e disse-lhe:
- Murphy, amanhã vou caçar e não quero fechar a clínica. Acha que consegue
cuidar dela e de todos os pacientes?
- Sim, senhor! - respondeu Murphy.
O médico foi pescar e voltou no dia seguinte.
- Então, Murphy, como correu o dia?
- Cuidei de três pacientes. O primeiro tinha uma dor de cabeça e, então, eu
dei-lhe paracetamol.
- Bravo, meu rapaz .
- E o segundo? - perguntou o médico.
- O segundo teve indigestão e eu dei-lhe Guronsan - informou Murphy.
- Bravo, bravo! Você é bom nisso... E o terceiro? - perguntou o médico.
- Bom, doutor, eu estava sentado aqui e, de repente, abriu-se a porta e
entrou uma linda mulher. Ela arrancou a roupa, despiu tudo, incluindo o
sutiã e as cuequinhas. Depois deitou-se sobre a marquesa, abriu as pernas e
gritou: «AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Há cinco anos que eu não vejo homem!''

- Nossa Senhora, Murphy, o que é que você fez? - perguntou o médico.
- Eu pus-lhe gotas de Visadron nos olhos, doutor!

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