Portugal nas meias finais...

What is oral sex...

Curso Rápido de Electricidade - Explicação sobre Potência Reactiva...

Para quem nunca    entendeu, eis uma maneira bem didática de aprender!!!!

Agora ninguém mais esquece !!!!

A Potencia Ativa (W) representa a porção líquida do copo, ou seja, a parte que realmente será utilizada para matar a sede. Como na vida nem tudo é perfeito, junto vem uma parte de espuma, representada pela Potência Reativa (VAr). Essa espuma está ocupando lugar no copo, porém não é utilizada para matar a sede. O conteúdo total do copo representa a Potência Aparente (VA). A analogia da cerveja pode ser utilizada para tirarmos algumas conclusões iniciais: - Quanto menos espuma tiver no copo, haverá mais cerveja. Da mesma maneira, quanto menos Potência Reativa for consumida, maior será o Fator de Potência. - Se um sistema não consome Potência Reativa, possui um Fator de Potência unitário, ou seja, toda a potência drenada da fonte (rede elétrica) é convertida em trabalho. Ah, quem sabe agora vocês entendem....

O segredo...

  

Carinho, amor, receita para a felicidade...

Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente e diz:
- O seu marido está com stress profundo. A situação é delicada, e se a senhora não seguir as instruções que lhe vou dar, o seu marido ... certamente vai morrer.

São apenas 10 instruções, que lhe salvarão a vida:

1) Todas as manhãs, prepare-lhe um café reforçado;
2) Ao almoço, sirva refeições nutritivas;
3) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa, italiana e francesa;
4) Mantenha em casa uma boa reserva de cerveja gelada;
5) Não o atrapalhe quando ele estiver a ver futebol;
6) Deixe de assistir a novelas;
7) Não o aborreça com problemas do universo feminino;
8) Deixe-o chegar à hora que desejar;
9) Nunca pergunte onde ele esteve;
10) Faça sexo com ele como e quando ele quiser.

No caminho de casa, o marido pergunta:
- O que foi que o médico disse?

Ela respondeu:
- Que vais MORRER!

O meu foi "Velozes e Furiosos", e o seu...

Poema de uma funcionária pública...

Quero lá saber !!!.

Eu quero lá saber
Da roubalheira e da alta corrupção
Que o Djaló esteja no Benfica ou no Casaquistão
Que não se consiga controlar a inflação

Eu quero lá saber

Que haja cada vez mais desempregados
Que dêem diplomas e haja cursos aldrabados
Que me considerem reformado ou um excedentário?
Que se financie cada vez mais a fundação do Mário
Que se ilibe o Sócrates do processo

Que não haja na democracia um só sucesso

Eu quero lá saber
Que o sócrates já não finja que namora a Câncio
Que o BCE se livre do pavão armado do Constâncio
Que roubem multibancos com retroescavadora
Que o Nascimento esburaque os processos à tesoura

Que deixe até  de haver o feriado do 1º de Maio
Que a tuberculose seja mesmo um tacho pró Sampaio
Que em Bruxelas mamem muitos deputados
Que o Guterres trate apenas dos refugiados
Que a nós nos deixou bem entalados

Eu quero lá saber
Que ele vá a cento e sessenta e não preguem uma multa
Que amanhã ilibem os aldrabões da face oculta
Que o Godinho pese a sucata e abata a tara
Que pra compensar mande uns robalos ao Vara

Que o buraco da Madeira sobre também para mim
Que a Merkl se esteja borrifando pró Jardim

Eu quero lá saber
Que a corja dos deputados só se levante ao meio-dia
Que a "justiça" indemenize os pedófilos da Casa Pia

Que não haja aumentos de salários nem digna concertação social
Que os ministros e gestores ganhem muito e façam mal
Que Guimarães este ano se mantenha a capital
Que alguem compre gasolina na cidade de Elvas
Que só abasteça o condutor do Dr. Relvas

Que na Assembleia continuem  230 cretinos
Que nas autarquias haja muitos Isaltinos
Que o Álvaro por tu ai esse sim  hei-de eu vir a tratar
Que se lixe o falar doce do grande actor Gaspar
Que morram os pobres e os velhos portugueses

Que eles querem é que fiquem só os alemães e os franceses

Eu quero lá saber
Que o Zé seja montado quer por baixo quer por cima
Que a justiça safe bem depressa o influente Duarte Lima
Que o bancário Costa não volte a dormir na prisão

Que o Cavaco chegue ao fim do mês sem um tostão
Que na Procuradoria continue o Pinto Monteiro
Que prós aldrabões tem sido um gajo porreiro
Que os offsores andem a lavar dinheiro
Que o BPN tenha sido gamado pelo Loureiro

Que no BPP prescrevam os processos do Rendeiro
Que à CEE presida um ex-maoista sacana e manhoso
Que agora é o snob democrata Zé Manel Barroso
Tudo isto já nada pra mim tem de anormal

Mas o que eu quero mesmo saber

é onde está o meu país chamado PORTUGAL
que isto aqui é vilanagem pura, roubalheira, corrupção
Meu Deus manda de novo o Marquês de Pombal
antes que este povo inerte permita a destruição !!!

Maria (pseudonimo, claro!)

Funcionária  Pública
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NEM O CAMÕES FARIA MELHOR...!

Apoiar quem...

Este, aprendeu com o euro 2004 …

Apoiar Portugueses com vidas de luxo... e os restantes, quem os apoia ..?

Fukitol...

Atentedor de uma escola...

Bem Visto!!! MENSAGEM TELEFÓNICA CRIATIVA DE UMA ESCOLA Esta é a mensagem que os professores de uma escola decidiram gravar na secretária eletrônica. A escola cobra responsabilidade dos alunos e dos pais perante as faltas e trabalhos de casa e, por isso, ela e os professores estão sendo processados por pais que querem que seus filhos sejam aprovados, mesmo com muitas faltas e sem fazer os trabalhos escolares. Eis a mensagem gravada: - Olá! Para que possamos ajudá-lo, por favor, ouça todas as opções: - Para mentir sobre o motivo das faltas do seu filho - tecle 1. - Para dar uma desculpa por seu filho não ter feito o trabalho de casa - tecle 2. - Para se queixar sobre o que nós fazemos - tecle 3. - Para insultar os professores - tecle 4. - Para saber por que não foi informado sobre o que consta no boletim do seu filho, ou em diversos documentos que lhe enviamos - tecle 5. - Se quiser que criemos o seu filho - tecle 6. - Se quiser agarrar, esbofetear ou agredir alguém - tecle 7. - Para pedir um professor novo pela terceira vez este ano - tecle 8. - Para se queixar do transporte escolar - tecle 9. - Para se queixar da alimentação fornecida pela escola - tecle 0. - Mas se você já compreendeu que este é um mundo real, e que seu filho deve ser responsabilizado pelo próprio comportamento, pelo seu trabalho na aula, pelas tarefas de casa, e que a culpa da falta de esforço do seu filho não é culpa do professor, desligue e tenha um bom dia! REPASSE PRA UM AMIGO PROFESSOR OU CONTATO DE SUA LISTA. PODE SER QUE MAIS ALGUÉM QUEIRA FAZER A MESMA COISA QUE ESTA ESCOLA FEZ

Quem disse que os Homens não sabem utilizar o ferro de engomar...

Para concorrer, envie um SMS para...

O CHOQUE TECNOLÓGICO NO SEU MELHOR !

Vaca da TMN...

Uma mãe stressada, pede ao filho para ligar ao pai, a dizer-lhe que o jantar está pronto.
- Já ligaste?! O que o teu pai disse?! Já vem?
- Já liguei três vezes, mãe, mas só atende uma mulher...
A mãe, interrompendo-o, bruscamente, grita:
- ... Aaaah..., deixa comigo!... Quando ele vier, vai ver!!!
Mal o pai chega a casa, ela aplica-lhe uma valente tareia, com tudo o que encontra à disposição: vassoura, frigideira, panela, micro-ondas, enfim...
Os vizinhos correm em socorro e dificilmente conseguem tirar o homem debaixo dela; ela ainda furiosa... ralhava, continuava a atirar com as coisas, enquanto esperavam pela ambulância...
- Ordinário, filho da p***, eu mato-te!!! - Filho, anda cá! Diz, aqui, a toda a gente, o que foi que aquela vaca te disse, ao telefone!
- Ela disse: "TMN - o número que marcou não está disponível. Por favor, tente mais tarde. Obrigada."

Ça commence bien...

Legislação complementar às Leis de Murphy...

"O seguro cobre tudo, menos o que aconteceu."
(Lei de Nonti Pagam)


"Quando estiver apenas com uma mão livre para abrir a porta, a chave estará no bolso oposto."
(Lei de Assimetria de Laka Gamos)


"Quando as suas mãos estiverem sujas de óleo, vai começar a ter comichão, pelo menos, no nariz."
(Lei de mecânica de Tukulito Tepyka)


"Não importa por que lado seja aberta a caixa de um medicamento. A bula vai sempre atrapalhar."
(Princípio de Aspirinovski)


"Quando acha que as coisas parece que melhoraram é porque algo lhe passou despercebido."
(Primeiro teorema de Tamus Tramadus)


"Sempre que as coisas parecem fáceis, é porque não entendemos todas as instruções."
(Princípio de Atrop Lado)


"Os problemas não se criam, nem se resolvem, só se transformam."
(Lei da persistência de Waiterc Pastar)


"Vai conseguir chegar ao telefone exactamente a tempo de ouvir quando desligam."
(Principio de Ring A. Bell)


"Se só existirem dois programas que valha a pena ver, os dois passarão à mesma hora."
(Lei de Putz Kiparil)


"A probabilidade de se sujar quando come, é directamente proporcional à necessidade que tenha de estar limpo."
(Lei de Kika Gadha)


"A velocidade do vento é directamente proporcional ao preço do penteado."
(Lei Meteorológica Barbero Pagá)


"Quando, depois de anos sem usar, decide deitar alguma coisa fora, vai precisar dela na semana seguinte."
( Lei irreversível de Kitonto Kifostes)


"Sempre que chegar pontualmente a um encontro não haverá lá ninguém para comprovar e se, ao contrário, se atrasar, todo o mundo terá chegado
antes de si."
(Princípio de Tardelli e Esgrande La de Mora)

Isto sim, isto é que é crise...

Dizia hoje um amigo meu:
"Estou numa situação financeira tão má, tão má, que se a minha mulher decidir ir-se embora com outro homem, terei de ir com eles..."

Faz pum daqui a pouco, hihihi...

Pingo Doce...

Hoje ao pequeno almoço numa casa portuguesa:

Filho: "Mãe, cereais com azeite?"

Mãe: "Cala-te e come. Comprei com 50% de desconto, era o que havia.
Olha o teu irmão está a comer torradas com wc pato e não se queixa, o
azeite faz muito bem à saúde e foi barato."

Passos Coelho ama- te...

Café Africano - vou adoptar um horário assim...

Mais uma de Loiras...

Manuel e a loira...               MANUEL ENTROU NUM BAR CERCA DAS 20:00. ESCOLHEU UM LUGAR JUNTO DE UMA LOIRA ESPLENDOROSA E OLHOU PARA O APARELHO DE TV, NO MOMENTO EM QUE COMEçAVAM AS NOTíCIAS DO DIA. A EQUIPA DE REPORTAGEM COBRIA A NOTíCIA DE UM HOMEM QUE ESTAVA PRESTES A ATIRAR-SE DO ALTO DE UM ENORME EDIFíCIO. A loira voltou-se para o Manuel e disse: - "Você pensa que ele vai saltar? Manuel respondeu: - "Eu aposto que ele vai saltar." A loira respondeu: - "Bem, eu aposto que não vai". Manuel pôs uma nota de €20,00 na mesa e exclamou: - "Vamos a isso..."! Logo que a loira colocou o seu dinheiro na mesa, o homem atirou-se, morrendo no embate com o solo. A loira ficou muito aborrecida, mas entregou-lhe a nota de €20,00. -"Aposta é aposta... é justo... Aqui está seu dinheiro". Manuel respondeu: - "Eu não posso aceitar o seu dinheiro. Eu vi o incidente anteriormente nas notícias das 18 horas. Eu sabia que ele ia saltar." A loira respondeu: - "Eu também, mas eu nunca pensei que ele o faria novamente". Manuel pegou no dinheiro e saiu...

Já vi acidentes por menos…

Recado de mulher...

Recado deixado por uma mulher ao seu marido infiel...

Ouviste o tiro, Amélia...

"Alívio" no Bar do Alfredo

Atenção a este "excelente" relato de um amigo meu:

"Ontem estava a tomar um café no Bar do Alfredo, quando, desesperadamente, precisei de dar um peido...

A música estava bem alta. Então calculei soltar o gasoso em sincronia com o ritmo. Assim o pensei, assim o fiz.

Lá se foram os gases da fermentação da feijoada, molho de repolho e ovos cozidos, sendo libertados ao ritmo da música.

Fiquei orgulhoso pelo peido fragmentado, ritmado, em sincronismo perfeito com a música...

Senti-me melhor e mais aliviado...

Terminei o meu café tranquilamente e só então notei que toda a gente estava a olhar para mim.

Então lembrei-me que estava a ouvir música pelos phones do meu iPod...

Nunca mais tomo café ali!"



PERIGOS DAS NOVAS TECNOLOGIAS!

Conselhos do Sr. Bispo...

Café católico em Roma...

Quatro homens e uma mulher, católicos, estavam tomando café na Praça de São Pedro.          O primeiro homem falou,... - "Meu filho é um padre e tratam-no por Padre".   O segundo homem bradou... - "Meu filho é um bispo e tratam-no sempre por "Sua Graça". O terceiro homem disse... - "Meu filho é um Cardeal. Quando ele entra em um recinto todos inclinam a cabeça e e tratam-no por "Sua Eminência".   O quarto homem disse orgulhosamente... - "Meu filho é o Papa. Quando entra, todos o tratam por "Sua Santidade".   Como a única mulher estava saboreando o café em silêncio, os quatro homens dirigiram a ela um sutil... - "Então...?   Ela orgulhosamente respondeu... - "Eu tenho uma filha, alta e elegante, busto 40, 24 polegadas de cintura, 34 polegadas de quadris...    - "Quando ela entra em qualquer lugar todos exclamam:  " Oh! Meu Deus! "

Não há coincidências...

Na verdade dá que pensar estas coincidências :

Taça de Portugal - O leão da Madeira não deixou

Liga dos Campeões - O leão de Londres não deixou

Liga Portuguesa - O LEÃO DE PORTUGAL não deixou
 

Desde sempre, inferiores…

Novo estilo português...

ESTILISTA  ALEMÃO  DESENHA  GRAVATA  PARA  PORTUGUESES…

Vai uma apostinha...

Foi lançado oficialmente... sem pompa e circunstância...

... Já pediu o seu?

Medo de Baratas ...

ELAS SOBREVIVEM A UMA GUERRA NUCLEAR...
POIS…. está explicado ...

Medo de Baratas ...

A inveja é uma merda...

Sandra foi cortar o cabelo no salão que frequentava há mais de vinte anos. - Menina, tô ansiosa... Vou pra Itália amanhã!  - Itália?- perguntou a cabeleireira -  Com tanto lugar bom pra ir, TU vai pra Itália?  - É, eu vou pela Alitalia.  - Puta que pariu, a pior companhia de aviação do mundo.  Vai pra que cidade?  - Roma.  - Que merda! Cidadezinha feia! Vai se hospedar aonde?  - No Hilton.  - Que ...., Eu hein! Aquilo é o maior pardieiro!  Vai ver o papa?  - Claro!  - Programinha de Índio, hein!  Milhões de pessoas se acotovelando só pra ver o papa. Sandra saiu do salão injuriada. No dia seguinte, viajou e curtiu a viagem, que foi ótima. Logo que voltou, fez questão de voltar ao salão. - E aí, como foi a viagem? Perguntou a cabeleireira.  - Menina, você não sabe o que me aconteceu. Eu tava lá no Vaticano tentando ver o papa.  Logo que o papa chegou na sacada, ele olhou pra multidão e desceu.  Saiu de lá e começou a andar na minha direção. Foi se aproximando de mim cada vez mais.  Quando o PAPA chegou bem pertinho, falou um troço no meu ouvido. Só pra mim!  - E o que o papa falou pra você?  - Cabelinho mal cortado, hein, minha filha ? QUE MERDA DE CABELEIREIRA É A TUA !

Rosineide, as cabras e o padre...

Manhã tranquila numa cidadezinha de Minas Gerais O padre estava em frente à igreja quando viu passar uma garotinha de uns nove ou dez anos, pés descalços, franzina, meio subnutrida, ar angelical, conduzindo umas seis ou sete cabras. Era com esforço que a garotinha conseguia reunir as cabras e fazê-las caminhar. O padre observava a cena. Começou a imaginar se aquilo não era um caso de exploração de trabalho infantil e foi conversar com a menina. - Olá, minha jovem. Como é o seu nome? - Rosineide, seu padre. - O que é que você está fazendo com essas cabras, Rosineide? - É pro bode cobrir elas, seu padre.  Tou levando elas lá prá fazenda do seu Luiz Carlos. - Me diga uma coisa, Rosineide, seu pai ou seus irmãos não podiam fazer isso? - Já fizeram... Mas num dá cria... Tem que ser um bode mesmo!

Procuro uma mulher...

Importante e corajoso depoimento...

Quero dividir esta minha experiência com vocês, que tem a ver com beber e
conduzir.

No último sábado, saí com uns amigos para beber uns copos e perdi a conta
às cervejas que bebi.

Depois, tendo a plena consciência de que estava completamente bêbado, fiz
uma coisa que nunca antes na minha vida me teria passado pela cabeça fazer!

Apanhei um autocarro para voltar para casa!

Cheguei a casa são e salvo e sem nenhum incidente!

Facto que me deixou perplexo, uma vez que eu, nunca na p*** da minha vida
tinha conduzido um autocarro!

Mulher vê maldade em tudo...

Reformei-me e não aguento ficar em casa. Prefiro Pescar. Tentei várias vezes levar minha mulher comigo, mas ela não gosta.

Um dia, na lojinha de pesca do meu bairro, conheci a dona Inácia, que também adora pescar. Desde então vamos para o mar juntos e ás vezes ficamos 3 dias seguidos pescando.

Algumas semanas atrás eu pesquei um belíssimo robalo e logo de seguida a dona Inácia pescou um igualzinho! Então eu tirei uma foto da dona Inácia
segurando os dois robalos nas mãos. Mostrei a foto para minha mulher para ver se ela se interessava pelas minhas pescarias.

Ela não só não gostou, como me proibiu de pescar. Acho que ela não gosta de me ver alegre e sem stress!

Pergunto: O que devo fazer? Parar de pescar e vender o meu barco, como minha esposa quer?

Gostaria da Vossa opinião... Obrigado...
Anexo, foto da dona Inácia com os dois robalos, nas mãos...

Só mesmo na loja "chinesa"...

Depressão nos Homens (nem pensar...)...

SABE POR QUE OS HOMENS RARAMENTE ESTÃO DEPRIMIDOS?

·      A garagem é inteirinha deles.

·      Os preparativos para o casamento são simples.

·      Podem comer chocolate sempre que quiserem.

·      Não engravidam.

·      Os mecânicos não lhes mentem ...

·      Nunca precisam procurar outro posto de gasolina para achar um wc limpo.

·      Rugas são traços de caráter... (e barriga, de prosperidade).

·      Ninguém fica a olhar para os peitos deles quando estão a falar.

·      Os sapatos novos não lhes apertam os pés.

·      As conversas ao telefone duram apenas 30 segundos.

·      Para férias de 5 dias, apenas precisam de uma mochila.

·      Podem abrir qualquer tampa de frasco.

·      Se outro aparecer na mesma festa com roupa igual, não há problema; chegam até a ser amigos.

·      Cera quente não chega nem perto de suas regiões íntimas.

·      Ficam a ver TV com um amigo, em total silêncio, por muitas horas, sem ter que pensar: "Deve estar cansado de mim."

·      Se alguém se esquece de convidá-los para alguma festa, ainda assim vai continuar sendo seu amigo.

·      Sua roupa íntima custa no máximo 50 € (em pacote de 3).

·      Três pares de sapatos são mais que suficientes! (verdade)

·      Não se incomodam se a roupa está amarrotada.

·      O seu corte de cabelo pode durar anos, aliás, décadas.

·      Uma cor só de sapatos dá para todas as estações.

·      Meia dúzia de cervejas e um jogo de futebol na televisão já é o suficiente para extrema felicidade.

·      Os shoppings não lhes fazem falta nenhuma .

·      Podem levantar a perna das calças sem se preocupar com a aparência das pernas.

·      Podem deixar crescer o bigode, se quiserem.

·   Se um amigo o chamar gordo, careca, bicha velha, cabelo de maricas, etc., em nada abala a amizade. Aliás, é prova de grande amizade.

·      Podem comprar os presentes de Natal para 25 pessoas, no dia 24 de dezembro, em 25 minutos!