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sábado, julho 25, 2009
Lo mejor es la conclusión final...
O porque da morte do Michael Jackson...
E o líder da oposição (Partido Republicano) também é preto...
A mulher mais rica e influente dos media é preta...
O melhor jogador de golfe de todos os tempos é preto...
As melhores jogadoras de ténis do mundo também são pretas...
O actor mais popular do mundo é preto...
O piloto de corrida mais veloz do mundo é preto...
O mais inteligente astrofísico na face da terra é preto...
O cirurgião cerebral de maior êxito no mundo é preto...
O homem mais rápido é preto...
.... é óbvio que o Michael Jackson morreu de DESGOSTO!
Gripe suina - Efeito colateral...
PARA AVISAREM TODOS OS VOSSOS AMIGOS DO SEXO MASCULINO!
ATENÇÃO
Ao primeiro sinal de enrolamento, consulte imediatamente o seu clínico.
sexta-feira, julho 24, 2009
Passeio em família...
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Isto sim…é um passeio em família!!!!!!
A caminho da Matola… ou Xipamanine
Digam lá se isto não é qualidade de vida? E espírito motard….
Qual a diferença entre o mamilo e a mama...
A loira, depois de pensar muuuuito, mas mmmuuuuuiiiiiiittttttooooo mesmo,
respondeu:
* Mamilo... é o que me chupam...
* Mama... é uma ordem que me dão!!! *
quinta-feira, julho 23, 2009
Paixão...
se sentes os seus lábios ardentes como brasas,
se a sua respiração se agita,
se vês nos seus olhos um brilho febril...
MANDA-O (A) À MERDA,
TEM GRIPE A (N1H1) !!!!!!
Quem escreveu isto é um génio...
ANTES DA POSSE
O nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais.
para alcançar os nossos ideais
Mostraremos que é uma grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo da nossa acção.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
as nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos os nossos propósitos mesmo que
os recursos económicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.
DEPOIS DA POSSE
Basta ler o mesmo texto acima, DE BAIXO PARA CIMA
quarta-feira, julho 22, 2009
terça-feira, julho 21, 2009
As melhores frases dos piores alunos...
*As melhores frases dos piores alunos*(claro! Com o peso demorou 100 anos para subir o monte !!!)(a Futura é particularmente estudada pela "Maya" certamente)(Ups! Até eu me vi atrapalhada para fazer o cálculo. Imaginação tem ele... vai ser matemático de certeza, Portugal precisa de matemáticos com imaginação)(nada mal pensado. Somos uma máquina fotográfica em potência e em funcionamento contínuo)(acho que faltam os Azuis!!Ah, mas esses com o apito dourado andam em fuga)(entende-se agora a prestação de Portugal nos jogos olimpicos!!! )(claríssimo!! Se passou a barreira o som quando chega já ele passou, por isso não o ouve. Será?)(Assim de momento acho que hoje em dia basta verificar se o coração parou ou se respira... quer dizer... digo eu... mas pelo sim pelo não que se faça o teste do carbono 14, se os gajos do CSI descobrem uiui)(E antes foi o Pedro -1, já agora)(São uns chatos os velhos! Se o Socras topa o "jogo" deles...) (Queria dizer, decerto, barbárie! Ainda não existia os Morangos com Açucar... ai então é que seria lindo, não era a barbie que levava a melhor não!)(nem sei que diga... se a protecção dos animais descobre estamos todos tramados)(não consigo encontrar melhor definição)(exactamente, principalmente o Stalone)(Diabos me levem...!!!)(claro, nem a experiência podia ter sido feita de maneira diferente; tinha de ser usado um dos animais mais agressivos que se conhece)(atenção, não tentem fazer isto em casa, pode ser perigoso... pelo menos complicado é! Pelo sim pelo não peçam esclarecimentos ao futuro professor catedrático de análise matemática)(pois... eu também gosto muito dessa cor)(o tipo deve ser "espião" da vizinhança, sinceramente. .. já ninguém quer aderir ao MEO... anda tudo a "chular" os vizinhos. Será que com o telescópio conseguiu ver a grande penalidade fora da área?!)(obviamente que sim. Tinha algum jeito o contrário, e aposto que foi um alentejano que teve essa brilhante ideia)(é isso! Ao nascerem podem escolher... viva a liberdade de escolha!) (Racista... só os fabricados na China é que são bons não?!)(todos os dias me cruzo com baleias ao atravessar o rio, é tão giro)(Não consigo ter palavras, nem quero pensar o que diria ele sobre a actual lei do aborto) (tal qual como quem escreveu, isto digo eu... cheia de esperança!!)(questão para se perguntar... quantos planetas tem o mundo?)(os "circos" deste são mais pequenos que o habitual, mas está bem, é uma opinião a ser estudada!!)(é claro. Caso contrário ficava vazio depois de passar. Deve ser uma forma de o encontrarem)(aí não há dúvida nenhuma) | ||
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Deleite de Pergunta...
P: Matematicamente, o que é um gay ???
R : Um "Cueficiente"
segunda-feira, julho 20, 2009
O que é o sexo, afinal...
- Segundo os médicos é uma doença, porque acaba sempre na cama.
- Segundo os advogados é uma injustiça, porque há sempre um que fica
porbaixo.
- Segundo os alentejanos é uma máquina perfeita, porque é a única em que
setrabalha deitado.
- Segundo os arquitectos é um erro de projecto, porque a área de lazer fica
muito próxima da area de saneamento.
- Segundo os políticos é um acto de democracia perfeito, porque todos gozam
independentemente da posição.
- Segundo os economistas é um efeito perverso, porque entra mais do que
sai.
- Às vezes, nem se sabe bem o que é activo, passivo, ou se há valor
acrescentado.
- Segundo os contabilistas é um exercício perfeito: entra o bruto, faz-se o
balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Em alguns casos, pode ainda gerar
dividendos.
- Segundo os matemáticos é uma equação perfeita. A mulher coloca a unidade
entre parênteses, eleva o membro à potência máxima e extrai- lhe o produto,
reduzindo-o à sua mínima expressão.
- Segundo os psicólogos, é f*did* de explicar...
O Transmontano...
rapazes, pede conselho à mãe:
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que
nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi.
No meio de uma dança, um Alentejano diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, miúda ?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O Alentejano olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira no bar
e sai .
Uma hora mais tarde repete-se a cena com um tipo de Lisboa.
Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de
pés frios e vai-se embora.
Chega um Transmontano. Vai com ela para o jardim.
Começa com beijinho aqui, beijinho ali, e apalpa-lhe o peito.
Ela pergunta: - Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele pega nos seios dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele tira-lhe o vestido e as cuecas....e pimba....
- Que nome... ahhh... vamos dar.. ahhhh... à criança?
Ah...Ahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh... - Que nome vamos.....
não....pares......dar..... vai.vai...... vaiiiiiiiii.....à criança????
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta-se, olha para o
alto, dá um nó firme e diz:
- Se ele conseguir sair daqui, vai ser... 'Macgiver'
sexta-feira, julho 17, 2009
Várias para rir...
Uma mulher mal-encarada, antipática e muito, muito feia entra nas Lojas Americanas com duas crianças.
O gerente da loja, querendo ser gentil, pergunta-lhe:
- São gémeos?
A mulher, fazendo uma careta, que faz com que fique ainda mais feia, diz:
- Não, paspalho! O mais velho tem 9 e o mais novo tem 7 anos. Por quê? Você, realmente, acha eles parecidos, seu idiota?
- Não... - diz o gerente - Eu só me custou acreditar que a senhora fosse comida duas vezes!!!
LINGUÍSTICA
O marido ao chegar a casa diz à mulher:
- Querida hoje vou amar-te...!!!!
Responde a mulher:
- Quero lá saber, até podes ir a Júpiter, desde que me deixes dormir...
O MELHOR E MAIS PEQUENO CONTO DE FADAS DO MUNDO
Era uma vez um rapaz que pediu uma linda rapariga em casamento:
- Tu queres casar comigo?
E ela respondeu:
- Não!!!
E o rapaz viveu feliz para sempre... foi à pesca, jogou futebol, conheceu muitas outras miúdas, comeu-as todas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava caroço, não discutia nem nunca brigava, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele...
A rapariga teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram, fodeu-se e ficou sozinha....
JAMAIS LEVE TRABALHO PRA CASA!
Um funcionário da agência funerária está trabalhando à noite, para examinar corpos antes destes serem sepultados ou cremados.
Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está pronto para ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior pênis que ele já viu na vida.
- 'Desculpe, Sr. Chagas...' Pensa o funcionário. '... Mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a posteridade! '
Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa.
A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher.
- 'Tenho algo incrível para te mostrar, querida. Nem vais acreditar! '
Depois, abre o frasco e... Ao ver o conteúdo, a sua mulher grita, estarrecida:
- 'Oh, meu Deus !!!!!O Chagas morreu ?!?!?'
Mães de Antigamente ...
Coisas que a nossas Mães diziam e faziam....
Uma forma que hoje é condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com as gerações anteriores.
Talvez se não tivessem mudado tanto, o nosso mundo estivesse melhor...
(Até a tabuada foi abolida....)
A Minha Mãe ensinou-me a VALORIZAR O SORRISO...
'RESPONDE-ME DE NOVO OU LEVAS NOS DENTES!'
A Minha Mãe ensinou-me a RECTIDÃO.
'EU ENDIREITO-TE NEM QUE SEJA PRECISO UMA CARGA DE PORRADA!'
A Minha Mãe ensinou-me a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...
'SE TU E O TEU IRMÃO SE QUEREM MATAR, VÃO PARA A RUA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!'
A Minha Mãe ensinou-me LÓGICA E HIERARQUIA.
'PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?!'
A Minha Mãe ensinou-me o que é MOTIVAÇÃO...
'CONTINUA A CHORAR QUE EU VOU DAR-TE UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA CHORAR!'
A Minha Mãe ensinou-me a CONTRADIÇÃO...
'FECHA A BOCA E COME!'
A Minha Mãe ensinou-me sobre ANTECIPAÇÃO...
'ESPERA SÓ ATÉ O TEU PAI CHEGAR A CASA!'
A Minha Mãe ensinou-me sobre PACIÊNCIA...
'CALMA!... QUANDO CHEGARMOS A CASA VAIS VER...'
A Minha Mãe ensinou-me a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
'OLHA PARA MIM! E RESPONDE QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!'
A Minha Mãe ensinou-me sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
'SE CAIRES DESSA ÁRVORE VAIS PARTIR O PESCOÇO E EU AINDA TE DOU UMA SOVA!'
A Minha Mãe ensinou-me MEDICINA...
'DEIXA DE REVIRAR OS OLHOS MENINO! PODES APANHAR UMA CORRENTE DE AR QUE TE VAI DEIXAR VESGO PARA TODA A VIDA.'
A Minha Mãe ensinou-me sobre o REINO ANIMAL...
'SE NÃO COMERES ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA TUA BARRIGA VÃO COMER-TE A TI!'
A Minha Mãe ensinou-me GENÉTICA...
'ÉS IGUALZINHO AO TEU PAI!'
A Minha Mãe ensinou-me acerca das minhas RAÍZES...
'JULGAS QUE NASCESTE NUMA FAMÍLIA RICA, É?'
A Minha Mãe ensinou- me sobre a SABEDORIA DE IDADE...
'QUANDO TU TIVERES A MINHA IDADE, VAIS ENTENDER, MAS JÁ SERÁ TARDE DEMAIS.'
A Minha Mãe ensinou-me sobre JUSTIÇA....
'UM DIA TERÁS FILHOS, E ELES VÃO FAZER CONTIGO O MESMO QUE TU FAZES COMIGO! AÍ VAIS VER O QUE É BOM!'
A Minha Mãe ensinou-me RELIGIÃO...
'REZA PARA QUE ESSA MANCHA SAIA DO TAPETE!'
A Minha Mãe ensinou-me o BEIJO DE ESQUIMÓ...
'SE VOLTAS A ESCREVER AÍ DE NOVO, EU ESFREGO O TEU NARIZ CONTRA ESSA PAREDE!'
A Minha Mãe ensinou-me CONTORCIONISMO...
'OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!'
A Minha Mãe ensinou-me DETERMINAÇÃO...
'VAIS FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMERES A COMIDA QUE TENS NO PRATO!'
A Minha Mãe ensinou-me habilidades como VENTRÍLOQUO...
'NÃO RESMUNGUES! CALA ESSA BOCA E DIZ-ME POR QUE É QUE FIZESTE ISSO?'
A Minha Mãe ensinou-me a SER OBJECTIVO...
'EU CORRIJO-TE DE UMA SÓ VEZ!
A Minha Mãe ensinou-me a ESCUTAR ...
'SE NÃO BAIXAS O VOLUME, EU VOU AÍ E PARTO ESSE RÁDIO!'
A Minha Mãe ensinou-me a TER GOSTO PELOS ESTUDOS...
'SE EU FOR AÍ E NÃO TIVERES TERMINADO A LIÇÃO, VAIS VER O QUE É BOM!
A Minha Mãe ensinou-me a COORDENAÇÃO MOTORA...
'AGORA ARRUMA TODOS OS BRINQUEDOS!! APANHA UM POR UM!!'
A Minha Mãe ensinou-me os NÚMEROS...
'VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER AINDA LEVAS UMA SOVA!
O b r i g a d o M ã e!!!
quinta-feira, julho 16, 2009
O Significado de algumas Expressões Populares...
Significado: Erro grosseiro.
Origem: Na Roma antiga havia o Triunvirato: o poder dos generais era
dividido por três pessoas. No primeiro destes Triunviratos , tínhamos: Caio
Júlio, Pompeu e Crasso. Este último foi incumbido de atacar um pequeno povo
chamado Partos. Confiante na vitória, resolveu abandonar todas as formações
e técnicas romanas e simplesmente atacar. Ainda por cima, escolheu um
caminho estreito e de pouca visibilidade. Os partos, mesmo em menor número,
conseguiram vencer os romanos, sendo o general que liderava as tropas um dos
primeiros a cair.
Desde então, sempre que alguém tem tudo para acertar, mas comete um erro
estúpido, dizemos tratar-se de um "erro crasso".
Ter para os alfinetes
Significado: Ter dinheiro para viver.
Origem: Em outros tempos, os alfinetes eram objecto de adorno das mulheres e
daí que, então, a frase significasse o dinheiro poupado para a sua compra
porque os alfinetes eram um produto caro. Os anos passaram e eles
tornaram-se utensílios, já não apenas de enfeite, mas utilitários e
acessíveis. Todavia, a expressão chegou a ser acolhida em textos legais. Por
exemplo, o Código Civil Português, aprovado por Carta de Lei de Julho de
1867, por D. Luís, dito da autoria do Visconde de Seabra, vigente em grande
parte até ao Código Civil actual, incluía um artigo, o 1104, que dizia: «A
mulher não pode privar o marido, por convenção antenupcial, da administração
dos bens do casal; mas pode reservar para si o direito de receber, a título
de alfinetes, uma parte do rendimento dos seus bens, e dispor dela
livremente, contanto que não exceda a terça dos ditos rendimentos líquidos.»
Do tempo da Maria Cachucha
Significado: Muito antigo.
Origem: A cachucha era uma dança espanhola a três tempos, em que o
dançarino, ao som das castanholas, começava a dança num movimento moderado,
que ia acelerando, até terminar num vivo volteio. Esta dança teve uma certa
voga em França, quando uma célebre dançarina, Fanny Elssler, a dançou na
Ópera de Paris. Em Portugal, a popular cantiga Maria Cachucha (ao som da
qual, no séc. XIX, era usual as pessoas do povo dançarem) era uma adaptação
da cachucha espanhola, com uma letra bastante gracejadora, zombeteira.
À grande e à francesa
Significado: Viver com luxo e ostentação.
Origem: Relativa aos modos luxuosos do general Jean Andoche Junot, auxiliar
de Napoleão que chegou a Portugal na primeira invasão francesa, e dos seus
acompanhantes, que se passeavam vestidos de gala pela capital.
Coisas do arco-da-velha
Significado: Coisas inacreditáveis, absurdas, espantosas, inverosímeis.
Origem: A expressão tem origem no Antigo Testamento; arco-da-velha é o
arco-íris, ou arco-celeste, e foi o sinal do pacto que Deus fez com Noé:
"Estando o arco nas nuvens, Eu ao vê-lo recordar-Me-ei da aliança eterna
concluída entre Deus e todos os seres vivos de toda a espécie que há na
terra." (Génesis 9:16)
Arco-da-velha é uma simplificação de Arco da Lei Velha, uma referência à Lei
Divina.
Há também diversas histórias populares que defendem outra origem da
expressão, como a da existência de uma velha no arco-íris, sendo a curvatura
do arco a curvatura das costas provocada pela velhice, ou devido a uma das
propriedades mágicas do arco-íris - beber a água num lugar e enviá-la para
outro, pelo que velha poderá ter vindo do italiano bere (beber).
Dose para cavalo
Significado: Quantidade excessiva; demasiado.
Origem: Dose para cavalo , dose para elefante ou dose para leão são algumas
das variantes que circulam com o mesmo significado e atendem às preferências
individuais dos falantes.
Supõe-se que o cavalo, por ser forte; o elefante, por ser grande, e o leão,
por ser valente, necessitam de doses exageradas de remédio para que este
possa produzir o efeito desejado.
Com a ampliação do sentido, dose para cavalo e suas variantes é o exagero na
ampliação de qualquer coisa desagradável, ou mesmo aquelas que só se tornam
desagradáveis com o exagero.
Dar um lamiré
Significado: Sinal para começar alguma coisa.
Origem: Trata-se da forma aglutinada da expressão «lá, mi, ré», que designa
o diapasão, instrumento usado na afinação de instrumentos ou vozes; a partir
deste significado, a expressão foi-se fixando como palavra autónoma com
significação própria, designando qualquer sinal que dê começo a uma
actividade.
Historicamente, a expressão «dar um lamiré» está, portanto, ligada à música
(cf. Dicionário Houaiss da Língua Portuguesa).
Nota: Escreve-se lamiré, com o r pronunciado como em caro.
Memória de elefante
Significado: Ter boa memória; recordar-se de tudo.
Origem: O elefante fixa tudo aquilo que aprende, por isso é uma das
principais atracções do circo .
Lágrimas de crocodilo
Significado: Choro fingido.
Origem: O crocodilo, quando ingere um alimento, faz forte pressão contra o
céu da boca, comprimindo as glândulas lacrimais. Assim, ele chora enquanto
devora a vítima.
Não poder com uma gata pelo rabo
Significado: Ser ou estar muito fraco; estar sem recursos.
Origem: O feminino, neste caso, tem o objectivo de humilhar o impotente ou
fraco a que se dirige a referência. Supõe-se que a gata é mais fraca, menos
veloz e menos feroz em sua própria defesa do que o gato. Na realidade, não é
fácil segurar uma gata pelo rabo, e não deveria ser tão humilhante a
expressão como realmente é.
Afogar o ganso
Significado: Relação sexual; masturbação.
Origem: No passado, os chineses costumavam satisfazer as suas necessidades
sexuais com gansos. Pouco antes de ejacularem, os homens afundavam a cabeça
da ave na água, para poderem sentir os espasmos anais da vítima.
Mal e porcamente
Significado: Muito mal; de modo muito imperfeito.
Origem: «Inicialmente, a expressão era "mal e parcamente". Quem fazia alguma
coisa assim, agia mal e eficientemente, com parcos (poucos) recursos.
Como parcamente não era palavra de amplo conhecimento, o uso popular tratou
de substituí-la por outra, parecida, bastante conhecida e adequada ao que se
pretendia dizer. E ficou " mal e porcamente", sob protesto suíno.»1
1 in A Casa da Mãe Joana, de Reinaldo Pimenta, vol. 1 (Editora Campus, Rio
de Janeiro)
Já a formiga tem catarro
Significado: Diz-se a quem pretende ser mais do que é, sobretudo dirigido a
crianças ou inexperientes.
Fazer tijolo
Significado: Morrer.
Origem: Segundo se diz, existiu um velho cemitério mouro para as bandas das
Olarias, Bombarda e Forno do Tijolo. O almacávar, isto é, o cemitério
mourisco, alastrava-se numa grande extensão por toda a encosta, lavado de ar
e coberto de arvoredo.
Após o terramoto de 1755, começando a reedificação da cidade, o barro era
pouco para as construções e daí aproveitar-se todo o que aparecesse.
O cemitério árabe foi tão amplamente explorado que, de mistura com a
excelente terra argilosa, iam também as ossadas para fazer tijolo. Assim, é
frequente ouvir-se a expressão popular em frases como esta: 'Daqui a dez
anos já eu estou a fazer tijolo '.
in 'Dicionário de Expressões Correntes' ; Orlando Neves
Fila indiana
Significado: enfiada de pessoas ou coisas dispostas uma após outra.
Origem: Forma de caminhar dos índios da América que, deste modo, tapavam as
pegadas dos que iam na frente.
Andar à toa
Significado: Andar sem destino, despreocupado, passando o tempo.
Origem: Toa é a corda com que uma embarcação reboca a outra. Um navio que
está "à toa" é o que não tem leme nem rumo, indo para onde o navio que o
reboca determinar.
Embandeirar em arco
Significado: Manifestação efusiva de alegria.
Origem: Na Marinha, em dias de gala ou simplesmente festivos, os navios
embandeiram em arco, isto é, içam pelas adriças ou cabos (vergueiros) de
embandeiramento galhardetes, bandeiras e cometas quase até ao topo dos
mastros, indo um dos seus extremos para a proa e outro para a popa. Assim
são assinalados esses dias de regozijo ou se saúdam outros barcos que se
manifestam da mesma forma.
Cair da tripeça
Significado: Qualquer coisa que, dada a sua velhice, se desconjunta
facilmente.
Origem: A tripeça é um banco de madeira de três pés, muito usado na
província, sobretudo junto às lareiras. Uma pessoa de avançada idade aí
sentada, com o calor do fogo, facilmente adormece e tomba.
Fazer tábua rasa
Significado: Esquecer completamente um assunto para recomeçar em novas
bases.
Origem: A tabula rasa , no latim, correspondia a uma tabuinha de cera onde
nada estava escrito. A expressão foi tirada, pelos empiristas, de
Aristóteles, para assim chamarem ao estado do espírito que, antes de
qualquer experiência, estaria, em sua opinião, completamente vazio. Também
John Locke (1632 1704), pensador inglês, em oposição a Leibniz e Descartes,
partidários do inatísmo, afirmava que o homem não tem nem ideias nem
princípios inatos, mas sim que os extrai da vida, da experiência. «Ao
começo», dizia Locke, «a nossa alma é como uma tábua rasa, limpa de qualquer
letra e sem ideia nenhuma. Tabula rasa in qua nihil scriptum. Como adquire,
então, as ideias? Muito simplesmente pela experiência.»
Ave de mau agouro
Significado: Diz-se de pessoa portadora de más notícias ou que, com a sua
presença, anuncia desgraças.
Origem: O conhecimento do futuro é uma das preocupações inerentes ao ser
humano. Quase tudo servia para, de maneiras diversas, se tentar obter esse
conhecimento. As aves eram um dos recursos que se utilizava. Para se saberem
os bons ou maus auspícios (avis spicium) consultavam-se as aves. No tempo
dos áugures romanos, a predição dos bons ou maus acontecimentos era feita
através da leitura do seu voo, canto ou entranhas. Os pássaros que mais
atentamente eram seguidos no seu voo, ouvidos nos seus cantos e aos quais se
analisavam as vísceras eram a águia, o abutre, o milhafre, a coruja, o corvo
e a gralha. Ainda hoje perdura, popularmente, a conotação funesta com
qualquer destas aves.
Verdade de La Palisse
Significado: Uma verdade de La Palice (ou lapalissada / lapaliçada ) é
evidência tão grande, que se torna ridícula.
Origem: O guerreiro francês Jacques de Chabannes, senhor de La Palice
(1470-1525), nada fez para denominar hoje um truísmo. Fama tão negativa e
multissecular deve-se a um erro de interpretação..
Na sua época, este chefe militar celebrizou-se pela vitória em várias
campanhas. Até que, na batalha de Pavia, foi morto em pleno combate. E os
soldados que ele comandava, impressionados pela sua valentia, compuseram em
sua honra uma canção com versos ingénuos:
"O Senhor de La Palice / Morreu em frente a Pavia; / Momentos antes da sua
morte, / Podem crer, inda vivia."
O autor queria dizer que Jacques de Chabannes pelejara até ao fim, isto é,
"momentos antes da sua morte", ainda lutava. Mas saiu-lhe um truísmo, uma
evidência.
Segundo a enciclopédia Lello, alguns historiadores consideram esta versão
apócrifa. Só no século XVIII se atribuiu a La Palice um estribilho que lhe
não dizia respeito. Portanto, fosse qual fosse o intuito dos versos, Jacques
de Chabannes não teve culpa.
Nota: Em Portugal, empregam-se as duas grafias: La Palice ou La Palisse.
Ter ouvidos de tísico
Significado: Ouvir muito bem.
Origem: Antes da II Guerra Mundial (l939 a l945), muitos jovens sofriam de
uma doença denominada tísica, que corresponde à tuberculose. A forma mais
mortífera era a tuberculose pulmonar.
Com o aparecimento dos antibióticos durante a II Guerra Mundial, foi
possível combater este doença com muito maior êxito.
As pessoas que sofrem de tuberculose pulmonar tornam-se muito sensíveis,
incluindo uma notável capacidade auditiva. A expressão « ter ouvidos de
tísico» significa, portanto, «ouvir tão bem como aqueles que sofrem de
tuberculose pulmonar».
Comer muito queijo
Significado: Ser esquecido; ter má memória.
Origem: A origem desta expressão portuguesa pode explicar-se pela relação de
causalidade que, em séculos anteriores, era estabelecida entre a ingestão de
lacticínios e a diminuição de certas faculdades intelectuais,
especificamente a memória.
A comprovar a existência desta crença existe o excerto da obra do padre
Manuel Bernardes "Nova Floresta", relativo aos procedimentos a observar para
manter e exercitar a memória: «Há também memória artificial da qual uma
parte consiste na abstinência de comeres nocivos a esta faculdade, como são
lacticínios, carnes salgadas, frutas verdes, e vinho sem muita moderação: e
também o demasiado uso do tabaco».
Sabe-se hoje, através dos conhecimentos provenientes dos estudos sobre
memória e nutrição, que o leite e o queijo são fornecedores privilegiados de
cálcio e de fósforo, elementos importantes para o trabalho cerebral. Apesar
do contributo da ciência para desmistificar uma antiga crença popular, a
ideia do queijo como alimento nocivo à memória ficou cristalizada na
expressão fixa « comer (muito) queijo».
Acordo leonino
Significado: Um «acordo leonino» é aquele em que um dos contratantes aceita
condições desvantajosas em relação a outro contratante que fica em grande
vantagem.
Origem: «Acordo leonino» é, pois, uma expressão retórica sugerida
nomeadamente pelas fábulas em que o leão se revela como todo-poderoso.
Que massada*!
Significado: Exclamação usada para referir uma tragédia ou contra-tempo.
Origem: É uma alusão à fortaleza de Massada na região do Mar Morto, Israel,
reduto de Zelotes, onde permaneceram anos resistindo às forças romanas após
a destruição do Templo em 70 d.C., culminando com um suicídio colectivo para
não se renderem, de acordo com relato do historiador Flávio Josefo.
Passar a mão pela cabeça
Significado: perdoar ou acobertar erro cometido por algum protegido.
Origem: Costume judaico de abençoar cristãos-novos, passando a mão pela
cabeça e descendo pela face, enquanto se pronunciava a bênção.
Gatos-pingados
Significado: Tem sentido depreciativo usando-se para referir uma suposta
inferioridade (numérica ou institucional), insignificância ou irrelevância.
Origem: Esta expressão remonta a uma tortura procedente do Japão que
consistia em pingar óleo a ferver em cima de pessoas ou animais,
especialmente gatos. Existem várias narrativas ambientais na Ásia que
mostram pessoas com os pés mergulhados num caldeirão de óleo quente. Como o
suplício tinha uma assistência reduzida, tal era a crueldade, a expressão "
gatos pingados" passou a denominar pequena assistência sem entusiasmos ou
curiosidade para qualquer evento.
Meter uma lança em África
Significado: Conseguir realizar um empreendimento que se afigurava difícil;
levar a cabo uma empresa difícil.
Origem: Expressão vulgarizada pelos exploradores europeus, principalmente
portugueses, devido às enormes dificuldades encontradas ao penetrar o
continente africano. A resistência dos nativos causava aos estranhos e
indesejáveis visitantes baixas humanas. Muitas vezes retrocediam face às
dificuldades e ao perigo de serem dizimados pelo inimigo que eles mal
conheciam e, pior de tudo, conheciam mal o seu terreno.. Por isso, todos
aqueles que se dispusessem a fazer parte das chamadas "expedições em
África", eram considerados destemidos e valorosos militares, dispostos a
mostrar a sua coragem, a guerrear enfrentando o incerto, o inimigo
desconhecido. Portanto, estavam dispostos a " meter uma lança em África".
Queimar as pestanas
Significado: Estudar muito.
Origem: Usa-se ainda esta expressão, apesar de o facto real que a originou
já não ser de uso. Foi, inicialmente, uma frase ligada aos estudantes,
querendo significar aqueles que estudavam muito. Antes do aparecimento da
electricidade, recorria-se a uma lamparina ou uma vela para iluminação. A
luz era fraca e, por isso, era necessário colocá-las muito perto do texto
quando se pretendia ler o que podia dar azo a " queimar as pestanas "
A velhinha...
casa. Enquanto coçava a cabeça, apareceu uma velhinha que lhe disse estar perdida e lhe perguntou:
- Pode me explicar como chegar até a Estrada das Andorinhas, 1603?
Respondeu o fazendeiro:
- Bem, minha fazenda fica próxima a esse local. Eu a levaria até lá, mas ainda não resolvi como carregar tudo isto.
A velhinha sugeriu:
- Coloque o galão de tinta dentro do balde, carregue o balde em uma das mãos, um frango sob cada braço e o ganso na outra mão.
- Muito obrigado, - disse o homem - é uma boa idéia.
A seguir, partiram os dois para o destino.
No caminho, ele disse:
- Vamos cortar caminho e pegar este atalho, pois economizaremos muito tempo.
A velhinha o olhou cautelosamente e disse:
- Eu sou uma viúva solitária e não tenho marido para me defender. Como saberei se quando estivermos no atalho você não avançará em cima de mim e levantará minha saia pra transar comigo?
O fazendeiro disse:
- Impossível, estou carregando um balde, um galão de tinta, dois frangos e um ganso vivos. Como eu poderia fazer isso com tanta coisa nas mãos, sendo que se soltar as aves elas fugirão?
A velhinha respondeu:
- Coloque o ganso no chão, ponha o balde invertido sobre ele, coloque o galão sobre o balde e eu seguro os frangos...
quarta-feira, julho 15, 2009
Pig's flu...
| They once said that a black man would be president when pigs fly. His first 100 days and wham!! Pig's flu! |
terça-feira, julho 14, 2009
Diálogo entre o Pé e o Pénis...
O Pé:
Sabes pénis, eu não me conformo com as injustiças. Eu penso que tu é
que levas uma vida boa. Ficas aí na cuequinha de seda, balançando para lá e
para cá, todo confortável e eu aqui em
baixo só me lixo!!! Eu fico aqui dentro destes sapatos, vivo aos tropeções
nas esquinas dos móveis, piso a merda e ainda por cima fico cheio de
frieiras e a cheirar mal....
O Pénis:
Pois é pé, mas as coisas não são bem assim.... estás a reclamar à
toa. Realmente, de vez em quando eu estou aqui quietinho, tranquilo, e então
começo a ouvir uma conversa um bocado estranha lá fora; então levanto-me
para ver o que está a acontecer, então agarram em mim, enfiam-me num buraco
escuro e molhado, depois não sabem se põem ou se tiram, se põem ou se tiram,
se põem ou se tiram.
Com essa indecisão toda de não saber se entra ou sai, eu fico tonto, vomito
e desmaio....
3 casos de má Gestão...
Caso 1:
Ía uma jovem a passear com o seu namorado, quando ouviram uns empregados de umas obras gritar:
- Oh cabrão, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro e come a gaja!!!
O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão
vários reformados sentados que ao vê-los começam às bocas ao noivo:
- De mãozinha dada com a miúda, devias é levá-la para um motel, ó paneleiro!!!!
O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu-se levar a namorada a casa e despede-se:
- Então até amanhã, meu amor!
A noiva responde-lhe:
- Até amanhã, surdo de merda!!!
Conclusão:
Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos pois são gente com experiência;
Se não o fizeres, a tua imagem e a tua gestão empresarial ver-se-ão seriamente deterioradas.
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Caso 2:
Um réu, condenado a prisão perpétua por assassínio em primeiro grau, consegue fugir ao fim de 25 anos na prisão.
Ao fugir, entra numa casa onde dorme um jovem casal. O assassino ata o homem a uma cadeira e a mulher à cama.
A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se de seguida e saindo a seguir do quarto.
Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e diz-lhe:
- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi-o beijando-te o peito e aproveitando que ele se
se afastou um pouco, quero pedir-te que cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir.
Se ele quiser fazer sexo contigo não o evites e finge que gostas.
Por favor, não o afastes. As nossas vidas dependem disso!!! Sê forte, minha linda, eu amo-te.
A jovem esposa diz ao marido:
- Querido, estou reconhecida que penses assim!
Efectivamente este homem não vê uma mulher há anos, no entanto não estava a beijar-me o peito.
Estava a dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e perguntou-me se guardamos a vaselina na casa de banho.
Sê forte, meu lindo; eu também te amo muito.
Conclusão:
Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes.
A informação actualizada e exacta é fundamental para sair com êxito do ataque de competência desleal e assim
evitar surpresas desagradáveis.
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Caso 3:
Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:
- Senhor dê-me um preservativo.
A minha namorada convidou-me para ir jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a
estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o 'termómetro'.
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é uma boazona de primeira, pasa a vida a
cruzar as pernas à minha frente que ás vezes até lhe vejo as entranhas.
Acho que também quer algo e como vou jantar hoje lá a casa...
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De novo, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também é boa como o milho.
A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida a insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado,
e como eu hoje vou jantar lá a casa...
Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente.
Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa.
O rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,...damos-te graças por estes alimentos.
Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz....
Passam cinco minutos e prossegue:
- Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz...
Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando.
Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:
- Meu amor, não sabia que eras tão crente...!!!
- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico !!!
Conclusão:
Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.
segunda-feira, julho 13, 2009
Citação importante, ou não já me esqueci...
Citação...
''No mundo actual está se investindo cinco vezes mais em remédios para
virilidade masculina e silicone para mulheres do que na cura do Mal de
Alzheimer. Daqui a alguns anos teremos velhas de mamas grandes e
velhos de pila dura, mas que não se lembrarão para que servem''...
A história do Juvenal...
brasileiros têm o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista.
Ao chegar ao escritório, o entrevistador observou que o candidato tinha
exatamente o perfil desejado, as virtudes ideais e lhe perguntou:
- Qual foi seu último salário?
- 'Salário mínimo', respondeu Juvenal.
- Pois se o Senhor for contratado, ganhará 10 mil dólares por mês!
- Jura?
- Que carro o Senhor tem?
- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um
carrinho de mão!
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW
para sua esposa! Tudo zero!
- Jura?
- O senhor viaja muito para o exterior?
- O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes...
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para
Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.
- Jura?
- E lhe digo mais....O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque
tenho que falar com meu gerente.
Mas é praticamente garantido.
Se até amanhã (6ª feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama
nosso cancelando,
pode vir trabalhar na segunda-feira com todas essas regalias que eu citei.
Então já sabe: se NÃO receber telegrama cancelando até à meia-noite de
amanhã, o emprego é seu!
Juvenal saiu do escritório radiante.
Agora era só esperar até a meia-noite da 6ª feira e rezar para que não
aparecesse nenhum maldito telegrama.
Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e
contou as boas novas.
Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa à base de muita
música.
Sexta de tarde já tinha um barril de chope aberto.
Às 9 horas da noite a festa fervia.
A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta.
Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero..
A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pro lado do Juvenal.
E a banda tocava!
E o chope gelado rolava!
O povo dançava!
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.
Gastara horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro
salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio
assustada.
Às onze horas e cinqüenta e cinco minutos... Vira na esquina buzinando feito
louco, um cara numa motoca amarela...
Era do Correio!
A festa parou!
A banda calou!
A tuba engasgou!
Um bêbado arrotou!
Uma velha peidou!
Um cachorro uivou!
Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?
- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.
- Joguem água na churrasqueira!
O chope esquentou!
A mulher do Juvenal desmaiou!
A motoca parou!
O cara desceu e se dirigiu ao Juvenal:
- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
- Si, si, sim, so, so, sou eu...
A multidão não resistiu...
OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
E o cara da motoca:
- Telegrama para o senhor...
Juvenal não acreditava...
Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para
todos.
Silêncio total. Não se ouvia sequer uma mosca!
Juvenal respirou fundo e abriu o envelope do telegrama tremendo, enquanto
uma lágrima rolava, molhando o telegrama.
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral. Tirou o telegrama do
envelope, abriu e começou a ler.
O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava:
- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo
que o encarava...
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a
gritar eufórico:
- Mamãe morreeeeuuu !!!
- Mamãe morreeeeuuu !!!
sexta-feira, julho 10, 2009
A importância do conhecimento...
modesta.
- 'Diga ?' , pergunta ela.
- 'Eu quero a Natália', respondeu o velhinho.
- 'Caro senhor, a Natália é uma das nossas melhores 'meninas' mais caras.
Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra...'
- 'Não, eu quero a Natália!', insiste o velhinho.
Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete,
meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros por
visita.
O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem.
Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com
sexo louco como nunca tinha tido.
Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália.
Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que
ela não faria nenhum desconto pela fidelização.
O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva
para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.
Na noite seguinte, ninguém acredita: Mais uma vez o velhote entrega o
dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto.
Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao
velhinho:
- 'Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor
desta casa e levo muito caro.
- 'De onde é o senhor? '
- 'Sou de Cuba, no Alentejo! ', responde o velhinho
- 'Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!'
- 'Eu sei, foi ela que me pediu para lhe entregar os 1500 Euros.'
Em momentos de crise, só a imaginação é mais importante que o
conhecimento ! . (Albert Einstein)