Diz a mãe à filha:
'Minha filha ...as vizinhas andam a dizer que andas a deitar-te com o
teu noivo!'
'Ai, mamã, esta gente é muito maldizente ... A gente deita-se com
um qualquer e dizem logo que é noivo...'
------------------------------------------------------------
' María, o teu marido vai atirar-se da janela.'
'Diz ao tarado que eu só lhe puz os cornos e não as asas'
-----------------------------------
'Carmen, estás doente?... Pergunto-te isto porque hoje de manhã vi
um médico sair da tua casa...'
- 'Olha, minha amiga, ontem de manhã vi um militar sair da tua casa
e não é por isso que estás em guerra, pois não?'
-----------------------------------
- Diga-me uma coisa: Qual é o motivo por que quer divorciar-se do
seu marido?
- O meu marido trata-me como se eu fosse um cão.
- Maltrata-a, bate-lhe?
- Não, quer que eu lhe seja fiel ...
---------------------------------------------
A meio de um assalto um ladrão grita para o outro:
- Vem aí a policia!
- E agora o que fazemos?
- Saltamos pela janela!
- Mas estamos no 13º andar!
- Este não é o momento para superstições!
---------------------------------------------
Numa festa um empregado aproxima-se e oferece mais whisky a uma
rapariga:
- Madame, aceita outro copo?
- Não, muito obrigada, faz-me mal às pernas.
- Adormecem?
- Não. Abrem-se!
---------------------------------------------------
Uma jovem rebelde e muito liberal entra num bar, completamente nua.
Pára em frente do barman e diz:
- Dê-me uma cerveja bem gelada!
O barman fica a olhar para ela sem se mexer.
- O que é que se passa? -diz ela- Nunca viu uma mulher nua???
- Muitas vezes!
- E então, está a olhar para onde???
Quero ver de onde é que vai tirar o dinheiro para pagar a cerveja!
---------------------------------------------------
Um passageiro toca no ombro de um taxista para lhe fazer uma
pergunta.
O taxista grita, perde o controlo do carro, quase choca com um
camião, sobe o passeio e entra por uma montra dentro partindo o vidro
em pedaços.
Por um momento não se ouve nada dentro do táxi até que finalmente
o taxista diz:
- 'Olhe amigo, não volte a fazer isso nunca mais! Quase que me matou
com o susto!'
O passageiro pede desculpa e diz:
- 'Nunca pensei que fosse assustar-se tanto só porque lhe toquei no
ombro'
Responde o taxista:
- 'O que se passa é que hoje é o meu primeiro dia de trabalho como
taxista'
- E o que é que fazia antes?
- Fui condutor de um carro funerário durante 25 anos'
----------------------------------------------------
O noivo diz à noiva na noite de núpcias: Meu amor, mas afinal tu
não és virgem!!
E ela responde: Nem tu és o São José e nem viemos armar um
presépio. Certo, amor?..
---------------------------------------------------
Proibido ficar com as anedotas, os outros também querem rir.
Se tu não riste já é tempo de visitar um psicólogo.
'Minha filha ...as vizinhas andam a dizer que andas a deitar-te com o
teu noivo!'
'Ai, mamã, esta gente é muito maldizente ... A gente deita-se com
um qualquer e dizem logo que é noivo...'
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' María, o teu marido vai atirar-se da janela.'
'Diz ao tarado que eu só lhe puz os cornos e não as asas'
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'Carmen, estás doente?... Pergunto-te isto porque hoje de manhã vi
um médico sair da tua casa...'
- 'Olha, minha amiga, ontem de manhã vi um militar sair da tua casa
e não é por isso que estás em guerra, pois não?'
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- Diga-me uma coisa: Qual é o motivo por que quer divorciar-se do
seu marido?
- O meu marido trata-me como se eu fosse um cão.
- Maltrata-a, bate-lhe?
- Não, quer que eu lhe seja fiel ...
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A meio de um assalto um ladrão grita para o outro:
- Vem aí a policia!
- E agora o que fazemos?
- Saltamos pela janela!
- Mas estamos no 13º andar!
- Este não é o momento para superstições!
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Numa festa um empregado aproxima-se e oferece mais whisky a uma
rapariga:
- Madame, aceita outro copo?
- Não, muito obrigada, faz-me mal às pernas.
- Adormecem?
- Não. Abrem-se!
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Uma jovem rebelde e muito liberal entra num bar, completamente nua.
Pára em frente do barman e diz:
- Dê-me uma cerveja bem gelada!
O barman fica a olhar para ela sem se mexer.
- O que é que se passa? -diz ela- Nunca viu uma mulher nua???
- Muitas vezes!
- E então, está a olhar para onde???
Quero ver de onde é que vai tirar o dinheiro para pagar a cerveja!
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Um passageiro toca no ombro de um taxista para lhe fazer uma
pergunta.
O taxista grita, perde o controlo do carro, quase choca com um
camião, sobe o passeio e entra por uma montra dentro partindo o vidro
em pedaços.
Por um momento não se ouve nada dentro do táxi até que finalmente
o taxista diz:
- 'Olhe amigo, não volte a fazer isso nunca mais! Quase que me matou
com o susto!'
O passageiro pede desculpa e diz:
- 'Nunca pensei que fosse assustar-se tanto só porque lhe toquei no
ombro'
Responde o taxista:
- 'O que se passa é que hoje é o meu primeiro dia de trabalho como
taxista'
- E o que é que fazia antes?
- Fui condutor de um carro funerário durante 25 anos'
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O noivo diz à noiva na noite de núpcias: Meu amor, mas afinal tu
não és virgem!!
E ela responde: Nem tu és o São José e nem viemos armar um
presépio. Certo, amor?..
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Proibido ficar com as anedotas, os outros também querem rir.
Se tu não riste já é tempo de visitar um psicólogo.
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