Cuidado com os desejos...

Contos de fadas...

O Príncipe Encantado encontra-se com a Branca de Neve e pergunta-lhe:
- "Quer casar comigo?"
- "Claro, majestade", responde a amiguinha dos Sete Anões.
Então o Príncipe Encantado tira o seu membro para fora e pergunta-lhe:
- " Você sabe o que é isto?"
- "Seu belo pênis, meu Príncipe", responde ela.
Desolado, o Príncipe Encantado continua a procura:
- "Vou embora. Preciso de uma mulher inocente".
O Príncipe Encantado vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta-lhe:
- "Quer casar comigo?"
- "Claro que sim", responde a bela enteada.
O Príncipe Encantado faz a mesma coisa feita com Branca de Neve, mostrando-lhe o membro:
- "Você sabe o que é isto?"
- "Seu pênis viril, meu Príncipe", responde ela.
- "Vou embora. Exijo uma mulher casta para minha esposa.", reclama o Príncipe.
Então o Príncipe Encantado se encontra com Chapeuzinho Vermelho ( uma bela moçoila, recém saída da adolescência ) na floresta e pergunta-lhe:
- "Quer casar comigo?"
- "Claro, sua Alteza", responde a mocinha.
Então o Príncipe Encantado repete o ritual e pergunta-lhe, tirando o pênis para fora:
- "O que é isso que trago aqui", pergunta à Chapeuzinho Vermelho.
- "Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe", responde ela.
Maravilhado com a cândida e inocente Chapeuzinho Vermelho o Príncipe Encantado casa-se com ela.
Na noite de núpcias o Príncipe fala para Chapeuzinho:
- " Isto que trago aqui é um pênis, meu amor"
Ao que ela retruca:
- " Não, meu belo Príncipe. Isso é uma minhoquinha. Pênis era o do LoboMau..."

Novo cartão de sócio do FCP...

Ressurreição...

Um padre e uma freira viajavam pelo deserto, quando de repente deu uma"ziquizira" no camelo em que viajavam e o bicho caiu morto.

Os dois, no meio dodeserto, aquele sol abrasador, então a freira deu uma idéia:

- Padre, tiremos nossas vestes para que possamos fazer um abrigo do sol.

- Óptima idéia, irmã!!!

Os dois peladões, embaixo da tenda improvisada. Ficaram olhando um para a cara do outro. O padre, cheio de sacanagem na cabeça, apontou pro meio das pernas da irmã e perguntou:

- Irmã, o que é isso?

- São coisas mortas padre!

Então foi a vez da irmã apontar pro meio das pernas do padre e perguntar:

- Padre, o que é isso aí?

- É um ressuscitador de coisas mortas, irmã!!!!!!

Acendeu um brilho no olhar da irmã, e ela disse toda entusiasmada:

- Jura, padre?

- Sim, irmã.

- Então padre, ENFIA NO CÚ DO CAMELO!!!!!!

Anuncio do viagra vencedor de concurso...

Padre Nosso...

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração que rezou na igreja de uma aldeia próxima.
Uns dias depois, a solteirona foi a essa aldeia e disse para o Padre:

- Bom dia Padre.

- Bom dia minha filha. Em que posso ajudar?

- Sabe Padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma Avé Maria.

- Não minha filha, foi com um Padre Nosso, mas já o transferimos!

Mc Drive...

Advogado chico-esperto...

Um advogado ia distraído a conduzir quando, num sinal STOP, passa sem parar, mesmo em frente a uma brigada da GNR. É imediatamente mandado parar e numa atitude perfeita de Chico-esperto pensa logo numa forma de se safar.

Agente - Boa tarde. Documentos se faz favor.

Advogado - Mas porquê, Sr. Agente?

Agente - Não parou no sinal de STOP ali atrás.

Advogado - Eu abrandei, e como não vinha ninguém...

Agente - Exacto. Documentos se faz favor.

Advogado - Mas qual é a diferença entre abrandar e ter de parar?

Agente - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP deve parar completamente a viatura. Documentos se faz favor.

Advogado - Ouça proponho-lhe o seguinte: se conseguir explicar-me a diferença legal entre abrandar e parar eu dou-lhe os documentos e pode multar-me. Senão, deixa-me ir sem multa.

Agente - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair da viatura?

O Advogado acede e é então que o Agente retira o seu cacetete e desata a desanca-lo violentamente, como mandam as regras.

E o Agente vai dizendo: - Quer que eu PARE ou só que ABRANDE?

Novo biberon para graúdos...

A rainha das loiras...

3, 6, 3, 6, 3, 6...

Um miúdo vai pela 1ª vez à escola e o pai ensina-o a mijar:

1 - Abres a braguilha

2 - Pões a pilinha para fora.

3 - Puxas a pele da pilinha para trás

4 - Fazes chi-chi.

5 - Sacodes a pilinha

6 - Puxas a pele da pilinha para a frente.

7 -Guardas a pilinha

8 - Fechas a braguilha.

O miúdo vai para a escola e algum tempo depois o pai recebe um telefonema da directora da escola:

- Estou, o seu filho está à meia hora na casa de banho!

- Mas eu já o ensinei a ir à casa de banho.

- Olhe só sei que ele está lá à meia hora a dizer: 3, 6, 3, 6, 3, 6..

Não é que a festa do caralho existe mesmo...

É a crise...

O alcool altera a visão...

Até tira a fome...

A verdadeira motard femenina...

Às vezes até dá orgulho ser Português...

Num hotel da Suiça para esquiadores havia um cartaz informando as condições da neve:

- Neuchatel, 12 cm, mole;
- Lausanne, 18 cm , escorregadia;
- Schaffhausen, 15 cm, consistente.

Por baixo alguém escreveu:

Sebastião da Silva, 24 cm , rija.

Quem quer Kona...

Kamasutra do técnico informático...

Lambidela de vaca...

Nova localidade no Alentejo...

Se mijas fora do penico, zás...

Quando morrer quero uma igual...

Casalito maravilha...

Belo conselho...

Como manter o miudo no mesmo sítio...

Tapete turco...

Uma linda garota (20 aninhos, loirinha de olhos azuis...), entra na loja de um turco e pergunta o preço de um belo tapete.
- São 400,00 reais, responde o turco.
- Mas moço, eu só tenho 300,00. Vende por 300,00, vai!?
- Não tem como, moça. Esse tapete me custou quase isso!
- Ah! Moço! Vende pra mim?
- Não posso...
E apesar da longa choradeira da menina o turco não baixou o preço, mas fez uma proposta para a moça:
- Se você agüentar uma "trepada" em cima desse tapete, pode levar ele de graça.
- O que? Trepar? O sr. quer dizer, fazer sexo?
- Exatamente! Se você der pra mim em cima do tapete, ele é seu de graça, mas com uma condição: NÃO PODE PEIDAR!
- Tá bom, eu topo. Eu quero muito esse tapete.
O turco foi lá fora, deu uma olhada para os lados e fechou a porta da loja. A gatinha já estava peladinha em cima do tapete. Quando o turco baixou as calças, apareceu um negócio que parecia uma tromba de elefante. A ponta quase batia no joelho do infeliz. Era bem dotado mesmo. A moça arregalou o olho, mas o negócio já estava combinado. O turco se posicionou sobre a garota e quando deu a primeira encostada com força, ela gemeu, suspirou e... peidou! Voltou pra casa chorando, desesperada, nada lhe consolava. Contou a história para sua mãe.
- O que?! - disse a mãe - Eu vou lá e vou resolver isso. Vou trazer esse tapete. É uma questão de honra!
Foi até a loja. O turco fez a mesma proposta.
- Não pode peidar! Lembrou ele...
E foi só o turco encostar o "mandiocão" que a mulher prendeu a respiração, mordeu o lábio e... peidou. Voltou pra casa chorando, lamentando, xingando o desgraçado. A vovó que ouviu toda a história disse que esse era um problema para ela resolver. E foi lá pra loja do turco. Após uma hora, mais ou menos, lá estava chegando a velha, carregando o tapete enrolado no ombro... A mãe e a filha, que haviam ficado em casa aguardando, fizeram a maior festa, pulavam alegremente e felizes perguntaram como ela havia conseguido. Ela respondeu:
- Consegui porra nenhuma! Tô trazendo só pra lavar. Me caguei toda!!!

Mãe eu era a de preto...

Onde terá ido parar o restante...

Canivete suiço das mulheres...

Chupa-Chups especiais...

O papel da escola...

Orçamento...

Até que enfim, ficou simplificado...

Os perigos de fumar no 69...

Mátemática...

Um professor de matemática envia para sua esposa um fax com a seguinte mensagem:
"Querida esposa, sei que compreendes que, agora tens 54 anos, e que eu tenho certas necessidades que já não podes satisfazer. Sou feliz contigo, como minha esposa e, sinceramente, espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que, quando estiveres lendo este fax, estarei no Love Store Motel com minha secretaria, que tem 18 anos. Mas não te preocupes, que chegarei em casa antes da meia-noite."
Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra a seguinte carta da esposa:
"Querido marido, obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu também tens 54 anos. Ao mesmo tempo, te comunico que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Happy Dust com meu professor de tênis, que também tem 18 anos. Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença: 18 entra mais vezes em 54, do que 54 em 18... Portanto, não me espere, porque vou chegar só amanhã!" Um beijão!!!

Arranja-me aí um post-it...

Elogio fúnebre...

Deficientes voadores...

No dentista, o melhor é tomar banho...

Um sujeito estava a fazer um excelente 69 quando, de repente, se lembrou que tinha consulta no dentista dentro de poucos instantes.
Escovou sôfrega e energicamente os dentes, passou fio dental com todo o rigor, fez bochechos e gargarejou com Tamtum Oral além de chupar um Halls extra forte, tudo para o dentista nem sequer desconfiar e muito menos descobrir que há pouco estava a chupar um clitóris monumental.
Chegou ao consultório, sentou-se na cadeira do Dentista e este disse, de imediato:
- ESTAVAS A FAZER UM 69 MEU MALANDRECO !!!
E o chupador disse:
- MAS COMO É QUE O SENHOR CONSEGUIU DESCOBRIR O QUE EU ME ESMEREI EM DISFARÇAR?
E o dentista sentenciou:
- É QUE ESTÁS COM UM FORTÍSSIMO CHEIRO A CÚ NA TESTA !...

Que mais lá caberá...

Ficaram loucos os publicitários...

Divertidíssima a sequência de anúncios.
Tudo começa com um reclame da BMW.
"Parabéns à Audi pela conquista doprémio de melhor carro do ano na África do Sul", diz o texto. E assina a BMW, ganhadora do prémio de melhor carro do ano no mundo!
A Audi não se fez de rogada e respondeu, dando os parabéns à BMW pelo prémio de melhor carro do ano, assinando assim:
"Da Audi, vencedora de seis 24 Horas de Le Mans consecutivas, de 2000 a 2006".
Pensa que acabou?
A Subaru entrou na brincadeira e publicou o seguinte anúncio:
"Parabéns à Audi e à BMW por suas conquistas nos concursos de beleza". Assinado Subaru, "melhor motor do ano em 2006"!
E quando parecia que ninguém mais ia gastar verba de propaganda para provocar os outros, eis que veio a Bentley... sem classe, é verdade...