Coming to an Airport Near You...

 

Só em portugal...

O Ministério de Administração Interna deste Governo manda instalar sistemas de segurança de empresas privadas para proteger instalações de forças policiais !!!

Até parece um apanhado, mas não é!

Posto da GNR de Armação de Pêra

NOTA HUMORISTICA (e parva)

Acto 1. Quando o Posto for alvo de intrusão, a Prosegur liga para GNR a comunicar a ocorrência: "Allô!?? É da GNR?" "Sim!" (respondem do outro lado da linha);

Acto 2. "É só para informar que o vosso posto está a ser assaltado."

Acto 3. "Ah, muito obrigado". Respondem do Posto GNR. O agente que atendeu o telefonema da Prosegur vai informar: "Meu comandante, recebemos um telefonema da Prosegur a dizer que o n/ posto está a ser assaltado".

Acto 4. Resposta do Comandante: "Nosso Cabo, levante-se e vá ver o que se passa,... se for necessário chame os tipo da Prosegur"

Pensamento do dia...

 

"Ninguém morre virgem. A vida fode-nos a todos"

 

Não sabia que havia um largo em Lisboa em tua homenagem....

 

 

Podia ter sido contigo...

 

UM CHEFE, BEM CHATO, ACHANDO QUE SEUS SUBORDINADOS NÃO ESTAVAM MAIS RESPEITANDO SUA LIDERANÇA, RESOLVEU COLOCAR A SEGUINTE PLACA NA PORTA DE SEU ESCRITÓRIO LOGO QUE CHEGOU PELA MANHÃ:       "AQUI QUEM MANDA SOU EU"   AO VOLTAR DE UMA REUNIÃO, ENCONTROU O SEGUINTE BILHETE JUNTO À PLACA:   SUA ESPOSA LIGOU E DISSE QUE É PARA O SENHOR LEVAR A PLACA DELA DE VOLTA.

Casal gay legalizado - Anedota do Mês...

Adoptada a criança, esta entra na casa de banho e vê o pai nu.
Espantada a criança diz:
- Pai, que grande pila tu tens!
- Grande?? Só dizes isso porque ainda não viste a da tua mãe.

As complicações que arranjam!

Benfiquistas...

E não levares porrada já é mto bom !!!

Tempos... de crise...

Não é caro....

Não se pode dizer que seja caro....
Muito em conta

Auto da GNR-BT...

 

 

Info util... Como sair de Repente para Kagar...

 

 

 

 

 

Sebasteão...

Sebastião- Estudante de Direito

Juristas !!

Um professor, da Faculdade de Direito de Lisboa, perguntou a um dos > seus alunos:
- Laurentino, se você quiser dar uma laranja a uma pessoa chamada > Sebastião, o que deverá dizer?
O estudante respondeu:
- Aqui está, Sebastião, uma laranja para si.
O professor gritou, furioso
- Não! Não! Pense como um Profissional de Direito!
O estudante pensou um pouco e então respondeu:
- Está bem, eu refaço o que diria: Eu, Laurentino Marcos Rosa Sentado, Advogado, por meio desta dou e concedo a você, Sebastião Lingrinhas,  BI6543254, NIF50829092, morador na Rua do Alecrim, 32, A, do concelho de Vila Nova de Gaia, casado,  com dois filhos e um enteado, e somente a você, a propriedade plena e  exclusiva, inclusive benefícios futuros, direitos,  reivindicações e outros títulos, obrigações e vantagens no que concerne à fruta denominada laranja,  juntamente com sua casca, sumo, polpa e sementes transferindo-lhe todos os direitos e vantagens necessários para espremer, morder, cortar, congelar, triturar ou  descascar com a utilização de quaisquer objectos ou de outra forma comer, tomar ou ingerir a referida laranja, ou cedê-la com ou sem  casca, sumo, polpa ou sementes, e qualquer decisão contrária, passada ou futura, em qualquer petição, ou petições, ou em instrumentos de qualquer outra natureza ou tipo,  fiscal ou comercial, fica assim sem nenhum efeito no mundo cítrico e  jurídico, valendo este acto entre as partes, seus herdeiros e sucessores, com carácter irrevogável,  declarando Sebastião Lingrinhas que o aceita em todos os seus termos e condições conhecendo perfeitamente o sabor da laranja, não se  aplicando, neste caso, o disposto no Código do Consumidor, cláusula 28, alínea b, com a modificação dada  pelo  DL 342/08 de 1979. 
E o professor então comenta:
- MELHOROU BASTANTE, MAS NÃO SEJA TÃO SUCINTO!!!

PPR - Não perdoam uma...

 

Peço-vos por tudo...

Agradeço que nos próximos dias não me enviem mensagens, porque vou ter de
segurar o escadote da minha vizinha, até ela acabar de pintar o tecto...

FOTOS de um PEIDO REAL (não é piada)...

Também Libertam Gases......

FOTOS do PUM REAL (não é piada)

The Royal Fart? (O 'Pum' na família Real)

Acontece nas melhores famílias !
O Phillip soltou o 'pum' e o neto logo atrás não aguentou...
A família reagiu com um leve sorriso...
Mas olhem bem a cara da rainha!
Did Philip fart? What do you think?

The expressions are priceless!
LOOK AT THE QUEEN'S FACE!!!

As expressões não têm preço! Olhe a cara da rainha!!!

VOCÊ ACHAVA QUE A FAMILIA REAL NÃO PEIDAVA?

Genealogia...

Uma menina pergunta a sua mãe:

-"Como é que se criou a raça humana?"

A mãe respondeu:

-"Deus criou Adão e Eva, eles tiveram filhos, e os filhos tiveram filhos, e
assim se formou a raça humana"

Dois dias depois, a menina faz ao pai a mesma pergunta.

O pai responde:

-"Há muitos anos existiam macacos, que foram evoluindo até chegarem aos
seres humanos que vês hoje"

A garotinha, toda confundida, foi ter com a mãe e disse-lhe:

-"Mãe, Como é possível que me diga que a raça humana foi criada por Deus e o
Pai diga que evoluiu do macaco?"

E a mãe respondeu:

-"Olha, minha querida, é muito simples: eu falei-te da minha família, e o
Pai falou da dele !" ...

Uma pergunta...

 

 

Porque é quando a tua mulher fica grávida...   ... Todas as suas amigas vão esfregar a barriga dela e dizem "Parabéns!"...     ... Mas ninguém te esfrega o pau e diz.......: "Bom trabalho!"?

Pérolas da poesia Alentejana...

 

Novas oportunidades - Abertas inscrições...

 

Novas oportunidades - Abertas inscrições!!!!!!!!! Ano Novo Vida Nova!!!!!! Tal como vem sendo, bastante divulgado pelo Governo, já estão abertas as inscrições para os 5.000 estágios no sector estatal…………   Novas oportunidades – Abertas inscrições

 

Adão e Eva - Versão Sociológica...

O alemão disse: - Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... - Devem ser alemães. Imediatamente, o francês reagiu: - Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... Ela tão feminina... Ele tão masculino... - Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses. Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta: - Que nada! Notem... A serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. - Só podem ser Ingleses. Depois de alguns segundos mais de contemplação, o português exclama: - Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma triste maçã para comer, não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso. - Só podem ser Portugueses !!!..

 
  
 
 

 

O cú do morto...

Numa faculdade de medicina o professor diz aos alunos:
-Os médicos têm que aprender duas coisas importantes:
1º - Ter muita atenção.
2º - Não ter nojo.
Por isso, vamos fazer um teste. Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o
dedo no cú do morto; lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.
Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.
Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
- Óptimo! Nojo vocês não têm.
Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi outro.

Prémio coragem do ano...

 

 

E assim vai ser o futuro...

- Mãe, vou casar.

- Jura, meu filho?! Fico tão feliz! Quem é a moça?

- Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele? Murilo.

- Você falou Murilo... ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?

- Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?

- Nada, não... Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez deu uma parada. No mais, tá tudo ótimo.

- Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo....

- Problema? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora...Ou isso...

- Você vai ter uma nora. Só que uma nora... meio macho. Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea...

- E quando eu vou conhecer o meu... a minha... o Murilo?

- Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.

- Tá! Biscoito... Já gostei dele. Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui?

- Por que?

- Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.

- Você acha que o papai não vai aceitar?

- Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei... se ele vai sobreviver... Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metades com bigode...

- Mãe, que besteira... hoje em dia... praticamente todos os meus amigos são gays.

- Só espero que tenha sobrado algum que não seja... pra poder apresentar pra tua irmã.

- A Bel já tá namorando.

- A Bel? Namorando?! Ela não me falou nada... Quem??

- Uma tal de Veruska.

- Como?

- Veruska...

- Ah!, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.

- Mãe!!!...

- Tá..., tá..., tudo bem...Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto...

- Por que não? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.

- Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?

- Quando ele era hetero. A Veruska.

- Que Veruska?

- Namorada da Bel...

- 'Perai'. A ex-namorada do teu atual namorado...? a atual namorada da tua irmã... que é minha filha também... que se chama Bel? Isso? Porque eu me perdi um pouco...

- É isso. Pois é... a Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero.

- De quem?

- Da Bel.

- Mas... logo da Bel?! Quer dizer então... que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska?!?...

- Isso.

- Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.

- Em termos...

- A criança vai ter duas mães : você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel.

- Por ai...

- Por outro lado, a Bel...,além de mãe, e tia... ou tio... porque é tua irmã.

- Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska...Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.

- Só trocar, né? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska..

- Exato!

- Agora eu entendi! Agora eu realmente entendi...

- Entendeu o que?

- Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!

- Que swing, mãe?!!...

- É swing, sim! Uma troca de casais... com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra....

- Mas...

- Mas uns tomates! Isso e um bacanal de ultima geração! E pior... com incesto no meio.

- A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...

- Sei!!!... E quando elas quiserem ter filhos...

- Nós ajudamos.

- Quer saber? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero, o espermatozóide... A única coisa que eu entendi? É que...

- Que...?

- Fazer árvore genealógica daqui prá frente vai ser uma MEEERRRDAAA....

Noticia Muito Importante...

 

Quando não servir para mais nada...faça artesanato...

 

Pedido de Natal...

 

SENHOR TODO PODEROSO  ESTE ANO VOCÊ LEVOU O MEU CANTOR E DANCARINO PREFERIDO, MICHAEL JACKSON, MEU ACTOR PREFERIDO PATRICK SWAYZE E A MINHA ATRIZ PREFERIDA FARRAH FAWCETT...... QUERO SÓ LEMBRÁ-LO QUE O MEU POLÍTICO FAVORITO É O SÓCRATES......

Cliente antigo...

Um homem depois de ter apanhado uma grande bebedeira vai roubar galinhas, no dia seguinte sente-se muito arrependido e vai ao confessionário e diz:
- Sabe senhor padre eu ontem não estava bem e fui roubar galinhas, o que é que eu hei-de fazer para remediar isto?
E o padre responde que ele deve dar 10 euros à primeira mulher que vir. Ele sai da igreja ( a igreja até ficava numa esquina) e encontra uma mulher e diz:
- 10 euros!!
E a mulher responde:
- 25!!
E ele diz:
- Mas o senhor padre diz que são 10!!
- Mas o senhor padre já é cliente antigo!

Não tapes a cona ....

 

O cão e o homem...

 

O cão é realmente o  melhor amigo do homem!  Se não  acreditas, faz a seguinte experiência:  Fecha o teu cão e a tua  mulher  no  porta-bagagens do teu carro por uma hora...  Depois abre a  mala...  Quem está  realmente feliz em te ver ?

 

Eu tive um Salazagalhães...

 

EU TAMBÉM TIVE UM SALAZAGALHÃES !!   E tu ???  Eu também!!!!!! E sei fazer contas de cabeça e escrevo sem erros!!!!! Como foi possível?

 

Sou o primeiro a mandar.... FELIZ NATAL PARA TODOS...

Este ano sou o primeiro a desejar: Feliz Natal para Todos !!!

Pois é... Todos os anos cai neve. Mas só em certos países e em certas regiões.

Contudo, de uma coisa temos a certeza absoluta:

Todos os anos tem início uma luta de "bolas de neve" na internet através do envio de e-mails.

 
Então, cá vai:

Feliz Natal !!!

He, he, he, he.....
 

 

Foste acertado por uma "bola de neve" 

Agora é a tua vez .

Acerta nos que puderes antes que eles te acertem.

Não paramos de brincar porque ficámos mais velhos: ficamos mais velhos porque parámos de brincar !!!

Não sejas o primeiro a envelhecer ! 

 

As licenciadas...

Francisco Louçã:

 - Senhor Primeiro-ministro, isto está de tal maneira que até as raparigas
licenciadas têm que se prostituir para sobreviver.·

O Primeiro-ministro com o seu sorriso responde:

  - Lá está o Senhor Deputado a inverter tudo,....o que se passa é que o
nosso sistema de ensino está tão bom, que até as prostitutas hoje são
licenciadas...

ANEDOTA em que se transformou o nosso País...

ANEDOTA em que se transformou o nosso País:

-Uma adolescente de 16 anos pode fazer livremente um aborto mas não pode
pôr um piercing.

- Um jovem de 18 anos recebe 200 do Estado para não trabalhar; um idoso
recebe de reforma 236 depois de toda uma vida de trabalho.

-Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao
fisco.

-O mesmo fisco penhora indevidamente o salário de um trabalhador e demora 3
anos a corrigir o erro.

-Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa á das
causas
sociais.

- O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e
empregados. No Fórum Montijo a WC da Pizza Hut fica a 100mts e não tem
local
para lavar mãos.

- O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao
petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga
ISP (Imposto sobre produtos petrolíferos).

- Nas prisões é distribuído gratuitamente seringas por causa do HIV, mas é
proibido consumir droga nas prisões!

- No exame final de 12º ano és apanhado a copiar chumbas o ano, o
primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa e mandou por fax e
é engenheiro.

- Um jovem de 14 mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal. Um jovem
de 15 leva um chapada do pai, é violência doméstica!

- Uma família a quem a casa ruiu e não tem dinheiro para comprar outra, o
estado não tem dinheiro para fazer uma nova, tem de viver conforme podem.6
presos que mataram e violaram idosos vivem numa sela de 4 e sem wc privado,
não estão a viver condignamente e a associação de direitos humanos faz
queixa
ao tribunal europeu.

- Militares que combateram em África a mando do governo da época na defesa
de território nacional não lhes é reconhecido nenhuma causa nem direito de
guerra, mas o primeiro-ministro elogia as tropas que estão em defesa da
pátria no KOSOVO, AFEGANISTÃO E IRAQUE.

- Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em
Agosto
do ano que vem, não pagas às finanças a tempo e horas passado um dia já
estás a pagar juros.

- Fechas a janela da tua varanda e estas a fazer uma obra ilegal,
constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.

- Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos o pões a
trabalhar contigo num oficio respeitável, é exploração do trabalho
infantil,
se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de
telenovelas
8 horas por dia ou mais, a criança tem muito talento, sai ao pai ou à mãe!

-Numa farmácia pagas 0.50? por uma seringa que se usa para dar um
medicamento a uma criança. Se fosse drogado, não pagava nada!

Se precisas de uma receita, pagas como se tivesses consulta, porque
trabalhas e descontas, se não fizeres nada e ainda receberes para não
trabalhar não pagas nada.

Obrigado Portugal . Estamos orgulhosos.

A vida costa...

Um gajo pequenino entra no elevador e depara-se com um gajo enorme lá dentro. O gajo grandalhão olha para o pequenino e decide apresentar-se:
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.

O gajo pequenino desmaia. O gajo grande pega no pequenino, reanima-o com umas bofetadas.
- Que se passa? Tem algum problema?

O tipo pequenino pergunta:
- Desculpe, mas o que é que você disse?

O gajo grandalhão repete tudo novamente:
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.

O gajo pequenino suspira de alivio...
- Ah! Victor Costa? Graças a Deus! Eu percebi que tinha dito: 'Vira-te de costas!!!'

Saudações ideológicas...

 

O (espantoso) Teste das Frutas...

Comigo deu 100% certo, por isso resolvi compartilhar. O resultado é
espantoso.

Sobre a mesa tem uma cesta com 5 tipos de frutas. São elas:

A) Maçã
B) Banana
C) Morango
D) Pêssego
E) Laranja

Qual fruta escolherias?

A tua escolha revela muito sobre a tua personalidade, e se fores
sincero(a) na resposta, tenho a certeza que a avaliação da tua
personalidade estará 100% correcta. Acredita que é incrível!
Escolhe a fruta antes de prosseguir e vê o resultado abaixo!
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A) Maçã: significa que és o tipo de pessoa que adora comer maçãs.

B) Banana: significa que és o tipo de pessoa que adora comer bananas.

C) Morango: significa que és o tipo de pessoa que adora comer morangos.

D) Pêssego: significa que és o tipo de pessoa que adora comer pêssegos.

E) Laranja: significa que és o tipo de pessoa que adora comer laranjas.


Eu também estou à procura do palhaço que me mandou esta mensagem...
Mas, enfim, não consegui encontrá-lo!

Aranhas venenosas...

 

Conhecer Outro idioma...

Fui visitar, na UTI, o meu vizinho, japonês, vítima de grave acidente automobilístico.

Estava entubado, olhos fechados, totalmente imóvel.
Em pé na beira da cama, vendo ele sereno, repousando com todos aqueles
tubos, fiz uma oração silenciosa!

Em dado momento, repentinamente ele acordou, arregalou os olhos e gritou:
- 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!' Suspirou e morreu.

As últimas palavras do amigo ficaram gravadas na minha cabeça!!

Na missa de sétimo dia, fui dar os pêsames à mãe do amigo:
- 'Dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse esta palavras:
'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!' O que isso quer dizer?'
Dona Fumiko me olhou espantada e traduziu:

- 'TIRE O PÉ DA MANGUEIRINHA DE OXIGÊNIO, FILHO DA PUTA!!!

O advogado e o alentejano...

 

O advogado e o alentejano Um advogado todo 'da linha de Cascais', vai caçar patos para o Alentejo. Dá um tiro, acerta num pato, mas o bicho cai dentro da propriedade de um lavrador. Enquanto o advogado saltava a vedação, o lavrador chega no tractor e pergunta-lhe o que estava ele a fazer. O advogado respondeu: - Acabei de matar um pato, mas ele caiu na sua terra, e agora vou buscá-lo. O velhote responde: - Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar. O advogado, indignado: - Eu sou um dos melhores advogados de Portugal! Se não me deixa ir buscar o pato eu processo-o e fico-lhe com tudo o que tem! O lavrador sorriu e disse:

- O senhor não sabe como é que funcionam as coisas no Alentejo! Nós aqui temos o Código Napoleónico! Nós resolvemos estas pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Três
 
 

Pontapés.

Primeiro eu dou-lhe três pontapés; depois você dá-me três pontapés; e assim consecutivamente até um de nós desistir!

O advogado já se estava a sentir violento há um bocado, olhou para o velho e pensou que era fácil dar-lhe uma carga de porrada.

Por isso, aceitou resolver as coisas segundo o costume local.

O velho, muito lentamente, saiu do tractor e caminhou até perto do advogado.

O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada, acertou directamente nas bolas do advogado, que caiu de joelhos e vomitou.

O segundo pontapé quase arrancou o nariz do advogado.

Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador apontou o terceiro
 

 pontapé aos rins, o que fez com que o outro quase desistisse.

Contudo, o coração negro e vingativo do advogado falou mais forte. Ele não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse:
 

 

- Bora, velhote! Agora é a minha vez!

O lavrador sorriu e disse:

- Nah! Eu desisto! Leve lá o pato!

Programa de Novas Oportunidades no Brasil...

Com um xi-coração prá Maitê...

 

 

E mais não digo ...

 

 

A imaginação das crianças...

 

Vai um bombeiro à civil pela rua a passear, e  repara que, do outro lado da rua, está um menino,  vestido de bombeiro, sentado em cima de um carrinho de bombeiros, puxado por um cão e um gato. Só que o cão tem a coleira ao pescoço, enquanto que o gato tem a coleira à volta das "bolinhas" (entenda-se testículos). Orgulhoso, mas intrigado, aproxima-se: - Olá! Como te chamas?  - João. - Olá João! Pelos vistos queres ser bombeiro? - Pois quero! - Sabes, eu também sou bombeiro, só que não estou fardado.   Foste tu que fizeste a roupa e o carrinho? - Fui. - Está tudo muito bem!   E, como não tens motor, puseste o Cão e o Gato a puxar-te.  Muito engenhoso, sim  senhor.   Mas, olha, se apertares a coleira do Gato no mesmo sitio onde apertaste a do cão, vais muito mais depressa!! - Pois é, mas assim não tenho sirene!

 

Escola Angolana...

Numa escola em Angola, a professora pergunta a um aluno:
      - Marreta, diga aí um verbo.
      - Bicicreta.
      - Não é bicicreta, seu matumbo. É bicicleta! E bicicleta não é verbo.
 

Depois, perguntou ao segundo aluno:
      - Marcolino, diga aí um verbo.
      - Prástico.
      - Não é prástico seu tanso. É plástico! E plástico não é verbo.
 
A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno:
      - Bastião, diga aí um verbo.
      - Hospedar.
      - Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.
      - Ospedar da bicicreta são de prástico!...

Os 3 pilares da economia...

 

 

 

 

 

Quero corvo...

A esposa grávida acorda durante a noite e chama o marido
- Amor... Amo-or!
- Hummmm ???!!!
- Acorda !!
- Hummm?!
- Acoorda!!!!
Desorientado e assustado, o marido levanta-se e pergunta:
- O que é que aconteceu?!
- Estou com um desejo...
- Desejo???
- Sim... De comer carne de corvo...
- Corvo???
- Mas onde é que eu vou arranjar um corvo, agora???
- Vai ao zoo...
- Estás maluca!!! não vou agora ao zoo !! vou mas é pintar um frango de
preto, e depois comes!!!
- Não como carne de corvo e talvez ainda te vás arrepender se nosso filho
nascer com carinha de corvo.

Passam-se nove meses e chega o dia do parto e, quando o homem vai ver seu
querido filho , vê que o seu herdeiro é pretinho, mesmo pretinho.

Meio apanhado, cheio de remorso, corre para casa da mãe e diz:

- Mamãe, eu não quis dar carne de corvo a minha mulher quando ela estava
grávida e sentiu esse desejo e agora o meu filho nasceu preto como o
corvo!!!

A mãe, bem humorada, consola o filho que está em pranto:

- Não chores meu filho...Quando eu estava grávida de ti, tive desejo de
comer carne de touro, não consegui...e tu nasceste cornudo e só agora é que
se nota!!!

Alzira...

Numa reunião internacional de mulheres pela emancipação ouviu-se:


Bom dia, o meu nome é Karen, sou alemã e disse ao meu marido: Franz,
faz o jantar, quero um bife! No primeiro dia, não vi nada, no segundo
não vi nada, mas no terceiro, o Franz preparou-me um delicioso
roast-beef.

Aplausos e grande ovação na sala'

BRAAAAAVOOOO!!!'

'Bom dia, chamo-me Carla e sou italiana. Um dia disse ao meu marido:
Luigi, a partir de amanhã, limpas a casa. No primeiro dia não vi nada,
no segundo dia não vi nada, mas no fim do terceiro dia, Luigi tinha
aspirado toda a casa.

Aplausos e ovação da sala.

BRAAAAAVOOOO!!!'

Bom dia, chamo-me Michelle e sou francesa. Um dia disse ao meu marido:
Francois, a partir de hoje lavas a roupa da casa. No primeiro dia não
vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no fim do terceiro dia,
Francois tinha feito 4 máquinas de lavar.

Aplausos e ovação da sala.

BRAAAAAVOOOO!!!'

'Bom dia, sou a Alzira e sou portuguesa. O mês passado, disse ao meu
esposo: Oh Manel, a partir de amanhã, lavas a louça todos os dias! No
primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no terceiro
já comecei a ver alguma coisa do olho esquerdo...'

Como usar máscara contra vírus da gripe A... a malta de Odivelas é que sabe...

 

 

Conselho de um pescador...

Dois pescadores estão à beira do rio bebendo um copo de água ardente, observando com atenção a bóia, quando um deles diz:
- Compadre, eu acho que vou me separar da minha mulher, já faz três meses que ela não fala comigo !
O outro, após reflectir uns momentos, diz:
- Pensa bem Compadre, hoje em dia é muito difícil encontrar uma mulher assim!!!

O PIOR aluno do mundo...

 

"Em 1969, o indiano Shiv Pappu Charan fez uma promessa à namorada: assim que ele conseguisse formar-se numa escola para adultos já poderiam casar-se.  Na última semana, aos 74 anos, foi ver as pautas das notas e descobriu que tinha chumbado pela 38ª vez!
 
Apelidado já de "o pior aluno do mundo", o melhor que conseguiu, de um a dez, foi um 3,4 a hindu... E a matemática já conseguiu chegar a 0,5!!! "Vou estudar até passar de ano, pois a minha motivação é poder casar-me", diz o voluntarioso estudante. E acrescenta esta atracção turística: "Quando vou fazer uma prova, as pessoas vêm de vários lugares da Índia para me ver", conta."
 
Eu tenho pena do homem e vou mandar-lhe a seguinte carta através do jornal que relata esta história:
 
Exmo sr. Shiv Pappu Charan,

Fiquei muito comovido com a sua história e a sua persistência. Decidi fazer uma colecta para que possa estudar em Portugal. E esqueça isso do curso básico para adultos, porque você merece um curso superior. De resto, já inscrevi uma vaga em seu nome na Universidade Independente (se reabrir!), reputadíssima a nível internacional e com um excelente leque de professores. Se não reabrir temos também as novas oportunidades. Vai ver que não só casa como ainda chega a administrador de um banco ou mesmo a primeiro-ministro...

Um português qualquer

Carta ao Pai Natal...

 

Querido Pai Natal,

Chamo-me André e tenho 6 anos.

Neste Natal eu queria um presente muito especial. Eu queria que em todo o mundo houvesse Paz e Amor, mas sei bem que isso é impossível de realizar... pelo menos aqui no meu prédio.
Sempre que a vizinha do 5.º Dto. faz amor, não há paz na vizinhança.
Principalmente quando o marido sai em viagem de negócios.
Nesses dias, se calhar a televisão dela fica avariada, porque está sempre a passar aquele
anúncio do shampoo Herbal Essences. "Ò ... sim, sim .... siiiim".
Bem!
Como a Paz e o Amor estão riscados da lista, vou ter que optar pelos bens materiais, coisa que eu não queria nada ...
Para começar, eu queria que este ano a minha prenda de Natal fosse um brinquedo muito divertido que vi na televisão..
Não, não é nenhuma daquelas mariquices dos Action Man, Homem Aranha ou tartarugas Ninja.
O que eu queria mesmo era uma coisa que vi ontem no Telejornal!
Pai Natal, eu queria muito que me trouxesses um brinquedo que se chama RPG 7, que é um lança-granadas igualzinho aqueles que os terroristas usam para rebentar com os americanos no Iraque.
Mas preciso muito que me entregues o brinquedo já este fim-de-semana para eu fazer uma surpresa aos meus coleguinhas lá da escola.
Eles vão estar todos numa festa de Natal, em casa Henrique, que é filho de um grande empresário têxtil, que não paga salários há 3 meses, contrata Matador para dar porrada nos sindicalistas e tem uma amante no prédio onde mora a minha avó.
Todos os coleguinhas da minha sala foram convidados para a festa menos eu, porque o Henrique diz que o meu pai é teso e as minhas roupas parece que foram compradas na Feira de Carcavelos, em segunda mão, aos ciganos.
Eu sei que desfazer os coleguinhas da 1.ª classe com tiros de bazuca não é uma coisa muito bonita. Mas no ano passado fartei-me de fazer boas acções e a prenda que me trouxeste foi a porcaria de um carro telecomandado comprado aos marroquinos, que se avariou logo no primeiro dia.
Bem, pelo menos sempre deu para aproveitar as pilhas para o vibrador da minha mãe!
E por falar na minha mãe, neste Natal queria que ela tivesse uma prenda muito bonita ... pelo que percebi, ela precisa muito de uma padaria mesmo aqui à porta do prédio, porque há mais de um mês que não vê o padeiro ... pelo menos foi isso que ela contou no outro dia, quando estava ao telemóvel com um amiguinho que se chama Roberto.
Realmente, a minha mãe deve ter muita fome, porque depois começou a dizer ao amiguinho que lhe vai morder o cacete e, a seguir, vai pôs-lo a aquecer na fornalha dela até ele ficar grande ... o que acho esquisito, porque eu aprendi na escola que, sem fermento o cacete não cresce!
Quanto ao meu pai, a prenda dele é uma daquelas máquinas que vendem tabaco nos cafés ... é para ter cá em casa porque sempre que o meu pai sai à noite para comprar tabaco só volta no dia seguinte.
Quando chega a casa diz que correu os cafés todos da zona e só conseguiu encontrar a marca de cigarros que ele fuma em Bragança, na boite A Bruxa.
É engraçado! A minha mãe diz que ele vai a Bragança à procura da brasileira, mas que eu saiba isso não é uma marca de cigarros ... é uma marca de café!
Depois a minha mãe começa a falar em marcas de baton na camisa e aí é que eu fico sem perceber nada!
Olha, mas se não arranjares a máquina, tenta ao menos passar pelo Ribatejo e trazer um par de cornos.
Pelo menos a minha mãe está sempre a dizer que era disso que ele precisava.
Para o meu irmão queria uma coisa mais simples.. Basta trazeres umas roupas modernas, dessas que os adolescentes usam. Pelo que percebi, ele não deve gostar nada das roupas que os meus pais lhe compram, porque todas as noites, quando sai com os amigos, leva os vestidos da minha mãe.
Diz o meu tio Zé que até dá pena ver o meu mano ali na zona do Parque Eduardo VII, com as pernas ao frio e com aquelas botas altas tão desconfortáveis. Deve-lhe doer muito os pés porque leva a noite inteira a pedir boleia aos carros que passam ...
E pronto, acho que já está tudo! Agora vê lá, não te esqueças de nada, se não sou bem capaz de fazer um telefonema anónimo a uma certa jornalista do Expresso a contar um episódio engraçado que me aconteceu no ano passado, quando te fui visitar ali a um Shopping Momental, no Saldanha.
Ela vai gostar muito de saber que, quando eu estava no teu colo, aproveitaste para me apalpar o rabo e convidares-me para brincar aos trenós e aos comboinhos na tua casa, em Elvas!
É claro que ambos sabemos que isso não foi verdade! O que aconteceu realmente foi que te apanhei a fumar droga e a veres revistas pornográficas na casa de banho, mas sabes como é a memória das crianças ... vemos muitos desenhos animados e, por isso, estamos sempre a confundir as coisas. E convenhamos que o nome "Bibi da Lapónia" te assenta como uma luva.
Por isso, ou me trazes as prendas todas que te pedi ou é bom que comeces a procurar um bom advogado. E não te esqueças de comprar muitas embalagens de gel de banho. É que ali na prisão de Custóias dizem que é perigoso tomar duche com sabonete ... quando ele cai ao chão se te baixares para o apanhar corres o risco de ... ui ...
Pelo menos é garantido que vais ter um Bom Natal e um Feliz Ânus Novo!

Beijinhos,
Andrézinho