Os direitos do pénis...

Eu, o Pénis, venho por este meio exigir um aumento de salário, apresentando as seguintes razões:
Faço esforços físicos.
Trabalho a grandes profundidades.
A cabeça é a primeira coisa que uso em tudo o que faço.
Não gozo fins-de-semana nem feriados.
Trabalho num ambiente húmido.
Trabalho num local com iluminação e ventilação deficientes.
Trabalho com temperaturas elevadas.

Resposta:

Caro Pénis Após a análise do seu pedido, e levando em consideração os argumentos por si apresentados, a administração rejeita o seu pedido pelas seguintes razões:
O senhor não trabalha 8 horas seguidas.
Adormece após breves períodos de trabalho.
Nem sempre segue as ordens da equipa de gestão.
Não permanece na sua área de serviço e é visto muitas vezes em visita a outras localidades.
O senhor não toma a iniciativa - necessita de ser pressionado e estimulado para começar a trabalhar.
O seu local de trabalho fica bastante sujo após o seu turno de trabalho.
Nem sempre obedece ás normas de segurança necessárias, como a utilização de roupa de protecção.
Irá reformar-se antes dos 65 anos.
É incapaz de fazer turnos duplos.
Por vezes, abandona a sua área de trabalho antes de ter completado as tarefas que lhe foram atribuídas.
E como se tudo isto não bastasse, o senhor tem sido constantemente visto a entrar e a sair do seu local de trabalho carregando dois sacos de aparência suspeita.
Com os melhores cumprimentos,
A Gerência

Aprendam portunhês...

Brokeback Mountain...

... Eu não vi ... nem quero ver !
... Brokeback Mountain ...
Para quem não viu o filme , aqui vai um pequeno resumo de quem viu, não eu.
- Tudo sobre dois cowboys que um dia descobrem que são rabetas !
... E conversa puxa conversa , quando dão por eles já se estão a escavacar um ao outro. Desenvolvendo , estes dois cowboys , vão para a montanha pastar ovelhas ; depois aquilo até começa a nevar e não sei o quê ; e os gajos estão lá sózinhos e isolados ; e vem um Ah, e tal ...tá frio não tá ?! e o outro Ah, pois , tá acair aquela nevezinha molha-parvos , que é assim fraquinha , mas é fria ... . Bom... comecam com esta conversa meteorologica e ... pumba, quando dão por eles, tão-se a canibalizar ...
Dai o nome do filme Brokeback Mountain ( em Portugues Dobra-a-espinha na Montanha ) .
Ora, pergunto eu , não havia mais nada para achincalhar ?!
Com os cowboys ?!
Isto são gajos que são suposto serem duros.
Quer dizer que os cowboys quando estão lá a conduzir o gado e a gritar e a assobiar , é treino pra gemerem melhor logo à noite ?! E quando andam nos Rodeos aos saltos em cima de touros bravos ?!
é p'ra tonificar as nádegas ?! Eu fartava-me de brincar aos cowboys quando era puto e agora vem estes gajos e destroem o futuro de biliões de criancas que estão por nascer que, a partir de agora , não vão querer brincar aos cowboys porque isso é brincadeiras de limpa-fundos (e eu não estou a falar de peixinhos de aquário aqui ) .
Já tou a ver um Chiquinho qualquer :
Paulinho ! ...vamos brincar aos cowboys ?!
Foooooosga-se !!!! Vai tu ... Cowboys larilas ?!
Isto só podia ter nascido da cabeça de um chines enfezado como aquele Ang Lee, que tá-se mesmo a ver o que é que ele quer ...
Aquilo é gajo pra ter um quinta com 200 cavalos presos há 8 meses com uma corda nos estábulos e com uma fotografia da Miss égua 2005 em frente às ventas p'ra que fiquem todos a relinchar e a escavar o chão à espera de acção.
assim que entrar o Ang Lee , com uma dor nas costas ...
É que se esta porra pega , um dia destes temos aí um Manuel de Oliveira qualquer com um "Dobra-a-espinha na Leziria" com dois campinos a cruzarem olhar esgulosos... ...
Digam aos vossos filhos para brincarem só aos índios (nunca aos gaijos da pistola) ... ...

Novas Frize...

Frize azeitona – sabe melhor que cona
Frize Bacalhau – é po cu e já não é mau
Frize amora – não queres apanhar agora?
Frize queijo – é tão pequeno que nem o vejo
Frize pinhão – vira pa cá o bujão
Frize ameixa – dá-lhe agora que logo ela não deixa
Frize banana – foder em pé é po cu, pa cona é na cama
Frize ervilha – esbarra no cu que é uma maravilha
Frize pimenta - + fácil entra
Frize presunto – chupa-me a piça e acaba o assunto!

As iludências aparudem...

a) Primeira questão:
Suponhamos que conheces uma mulher que está grávida, mas que já tem 8 filhos, dos quais 3 são surdos, 2 cegos e um atrasado mental.
Além disso a mulher tem sífilis. Recomendarias que ela fizesse um aborto?
Responde mentalmente, depois lê a segunda questão.
b) Segunda questão:
Está na hora de eleger o Presidente do Mundo, e o teu voto é determinante.
Os dados dos três principais candidatos são:
- O candidato A está associado a políticios corruptos e consulta astrólogos. Tem duas amantes. Fuma como uma chaminé e bebe oito a dez martinis por dia.
- O candidato B já foi destituído duas vezes, dorme até ao meio-dia, fumava ópio na escola e bebe um quarto de litro de whisky todas as noites.
- O candidato C é um herói de guerra condecorado. É vegetariano, ocasionalmente toma uma cerveja e nunca teve casos extraconjugais.
Entre estes três candidatos, qual escolherias? (responde honestamente)
Provávelmente o...... candidato C ?
Vê agora a chave:
O candidato A - era Franklin D. Roosevelt
O candidato B - foi nem mais nem menos Winston Churchill
O candidato C - era Adolf Hitler
e a propósito:
A respeito da questão do aborto: Se respondeste "sim", fica a saber que acabas de matar Beethoven.

Xenofobia...

Um casal jovem estava desejoso de satisfazer os seus ímpetos entregando os seus corpos um ao outro das formas e nas posições mais variadas. Porém, a mulher não conseguia obter prazer nenhum. Assim, e após muitas tentativas, e sem obter os resultados desejados, o casal decidiu recorrer aos serviços de um sexólogo.
Na primeira consulta, após analisar ambos, o homem perguntou:

- Diga-me, senhor doutor, o que se passa connosco,é grave?

E o sexólogo responde:

- Não, não é grave. Sabe, é que a sua mulher tem uma fantasia sexual muito antiga, e só se realizarem essa fantasia é que ela sentirá prazer durante o acto sexual.

- Mas, e qual é essa fantasia? Diga, diga senhor doutor...

- Bem, ela tem a fantasia de fazer sexo na Roma Antiga, em que os corpos eram refrescados por uma folha de palmeira agitadaenergicamente por um escravo. Será isso que vocês têm de fazer, arranjar alguém para abanar uma folha de palmeira enquanto fizerem sexo.

- Obrigado, senhor doutor! Iremos seguir o seu conselho.

Então, o casal contratou um preto para abanar a folha de palmeira, e atiraram-se um ao outro, convencidosde que, finalmente, se iriam satisfazer

Experimentaram todas as posições, de frente, por trás, de lado, em cima, em baixo, etc. ... e nada!
A mulher continuava a não ter prazer nenhum.

Então o homem desesperou e disse:

- O senhor não se importa de trocar comigo? Eu abano a folha de palmeira e você salta para cima da minha mulher, está bem?

O preto concordou, e saltou para cima da mulher dele.
Começaram o acto sexual, e o marido abanava energicamente a folha de palmeira, até que a mulher começou a gemer e a manifestar prazer:

- Umm, que bom! Aaahhhhh, sim, mais rápido, mais rápido!Oooohhhh, Aaaahhhh!

O homem, vendo a sua mulher sentir tanto prazer, gritou:

- Tás a ver, ó preto!?!! É ASSIM QUE SE ABANA A FOLHA!!!

Leilões e não só...

Esta mesa estava à venda no eBay.
Observe bem a foto e diga --
Como você podeter certeza de que ela está sendo vendida por um homem?
Você consegue matar a charada?
Veja a foto e descubra.
Você encontrará a resposta abaixo, mas não trapaceie.
Examine a foto com atenção:
E lembre-se, se for postar uma foto na web, vista-se primeiro.















Clique na foto para aumentar.

Ver o espelho...

Cartoons...

Loiras...

Aquele incêndio não foi dos piores. No entanto, os bombeiros encontraram uma vítima mortal. Era uma loira, de cabeça para baixo, com o dedo indicador a apontar algures. Ao lado dela, estava um extintor de incêndio, onde se lia:
Em Caso de Incêndio, Vire de Cabeça para Baixo e Aponte para a Chama"

Uma loira estava a conduzir numa estrada, quando viu uma placa que dizia:
"Curva perigosa à esquerda."
Ela não teve dúvidas: virou à direita!

Porque é que uma loira, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo no supermercado?
Porque na caixa está escrito: "Abra aqui".

Uma loira entra a correr em casa e grita:
Papá, Papá, eu vi dois ladrões a roubar o nosso carro!!!
-E és capaz de reconhecê-los? - pergunta o pai.
-Não! - responde ela - Mas eu anotei a matrícula.....!!

Sabe porque as loiras só usam a letra T da sua agenda de telefones?
Porque elas escrevem:
Telefone da Ana, Telefone da Maria, Telefone do Manuel, etc...

Uma loira chega ao trabalho em lágrimas. O chefe, sempre solícito com a loira, pergunta o que lhe aconteceu:
- Hoje de manhã, antes de sair para o trabalho, recebi umTelefonema a dizer que minha mãe morreu! O chefe propõe imediatamente:
Volte para casa imediatamente. Vá descansar.
Não quero - responde a loira -prefiro ficar a trabalhar, vai-me distrair. Algumas horas depois o chefe nota que a loira voltou a chorar De forma mais intensa. Ele vai até ela e pergunta:
-Não está melhor? A loira explica:
- Nem imagina! Isto não pode estar a acontecer! Acabei de receber um telefonema da minha irmã. A mãe dela também morreu...

Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
-Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador! O empregado, espantado, diz:
-Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz a loira, com ar de espertalhona:
-Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!!

Uma loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebé, de graça.
-Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebés está para consertar. Mas, podemos calcular o peso do bebé, se pesarmos a mamã e o bebé juntos, na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha, e subtraímos o segundo valor do primeiro!
-Ah! Isso não vai dar certo - diz a loura.
-Por que não?
-Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!

Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama, com uma ruiva espectacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos berros, a loira responde:
Cale a boca, cretino .Você é o próximo!

Brincalhão...

Doctor tradicional...

Diário de um casal...

DIÁRIO DELA:
Ele ficou esquisito a partir de sábado à noite.
Tínhamos combinado encontrarmo-nos num bar para beber um copo antes de jantar.
Andei às compras a tarde toda com as amigas e pensei que o seu comportamento se devesse ao meu atraso de vinte minutos.
Mas não. Nem sequer fez qualquer comentário, como lhe é habitual.
A conversa e o sítio não estavam muito animados, por isso propus irmos a um lugar mais íntimo para podermos conversar mais tranquilamente.
Fomos a um restaurante caro e elegante.
A comida estava excelente e o vinho era de reserva.
Quando veio a conta, ele nem refilou e continuava a portar-se de forma bastante estranha.
Como se estivesse ausente.
Tentei rodar os assuntos para fazer com que se animasse mas em vão.
Comecei a pensar se seria culpa minha ou outra coisa qualquer.
Quando lhe perguntei, disse apenas que não tinha nada a ver comigo.
Mas não me deixou convencida.
No caminho para Casa, já no carro, disse-lhe que o amava.
Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros, de forma paternal e sem me contestar.
Não sei como explicar a sua atitude, porque não disse que me queria como faz habitualmente. Simplesmente não disse nada.
Começo a ficar cada vez mais preocupada.
Chegámos por fim a casa e, nesse preciso momento, pensei que ele me queria deixar.
Tentei fazer com que falasse sobre o assunto mas ele ligou a televisão e ficou a olhá-la com um ar distante, como que a fazer-me ver que tudo tinha terminado entre nós.
O silêncio cortado pelo filme era sufocante.
Por fim, desisti e disse-lhe que ia para a cama.
Mais ou menos dez minutos depois, ele entra no quarto e deita-se a meu lado.
Para enorme surpresa minha, correspondeu aos meus beijos e carícias e acabámos por fazer amor.
Não foi tão intenso como normal mas ele pareceu gostar.
Apesar de continuar com aquele AR distraído que tanto me aflige.
Depois, ainda deitada na cama, resolvi que queria enfrentar a situação e falar com ele o quanto antes.
Mas ele já tinha adormecido.
Comecei a chorar e continuei a fazê-lo pela noite dentro, até adormecer quase de manhã.
Estou desesperada, já não sei o que fazer.
Estou praticamente convencida que os seus pensamentos estão com outra.
A minha vida é um autêntico desastre!

DIÁRIO DELE:
O Benfica perdeu.
Pelo menos dei uma queca...

PS: ao que parece a rapariga teve sorte... não levou porrada!

Projecto de recuperação da Torre de Pisa...

Segregação racial contra um grupo étnico minoritário...

- Pedro, o que fizeste durante o recreio? - pergunta a professora.
- Estive a brincar na areia, professora.
- Muito bem, Pedro. Se conseguires escrever no teu caderno a palavra "areia" correctamente, dou-te um Muito Bom.
O garoto escreve correctamente e a professora exclama:
- Muito bem! E agora tu, Manuel: o que é que fizeste no recreio?
- Eu também estive a brincar na areia, professora.
- Certo. Se conseguires escrever a palavra "brincar" correctamente também te dou um Muito Bom.
O garoto escreve corretamente e a professora exclama:
- Óptimo! E tu, Mutombo? O que fizeste durante o recreio?
- Eh, eu esquria brincar nos areia pá, mas eles non mi deixarem...
- Que horrrrrooooor! Isso é discriminação! Olha Mutombo, se escreveres correctamente "segregação racial contra um grupo étnico minoritário" dou-te um Muito Bom a ti também.

O que os técnicos de Raios X fazem nas horas vagas...

Poesia portuguesa, com certeza...

Neste Portugal imenso
Quando chega o verão,
Não há um ser humano
Que não fique com tesão.
É uma terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo é fodido.
Fodem moscas e mosquitos,
Fodem aranhas e escorpiões,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem as empregadas com os patrões.
Os brancos fodem os negros
Com grande consentimento,
Certos 'amigos' fodem as noivas
Até quase à hora do casamento.
General fode o Ministro,
Autarca da ordem de prisão.
E os gajos da Assembleia da República
Vivem fodendo a nação.
Os freis fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na seita do crente
O pastor fode o irmão.
Todos fodem neste mundo
Num capricho que alivia.
E os danados dos VIP'S
Fodem os putos da Casa Pia.
Parece que a natureza
Vem-nos a todos dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para foder.
E você, meu nobre amigo
Que agora se está a entreter,
Se não gostou da poesia
Levante-se e vá-se foder!!!

Autor Desconhecido
(Também pudera, se fosse conhecido, tava fodido)

Tânia Vanessa...

Nuestros hermanos...

Já está na altura de deixarmos as loiras e os alentejanos em paz...

Segundo recentes estatisticas, de cada 10 espanhois, 11 sentem-se superiores aos outros
O Primeiro-ministro espanhol, em visita oficial a Portugal, iria conhecer uma escola de Lisboa. E o director da escola foi preparar os seus Alunos para receberem bem a importante visita.
- Vocês devem ser educados com o senhor Zapatero.
- Joaozinho, eu vou-te perguntar o que é a Espanha para nós. E respondes que a Espanha é um país amigo.
- Nao, senhor director! A Espanha é um país irmão.
- Muito bem, Joaozinho. Mas nao é preciso tanto. Diz apenas que a Espanha é um país amigo.
- Não e nao, a Espanha é um país irmao!
- Tá bom, Joaozinho. Mas porque é que achas que a Espanha é um país irmão, e não um país amigo?
- Porque amigos a gente pode escolher!

A filha chega a casa em prantos e diz para a mae:
- Mae, mae, fui violada por um espanhol!
- Mas... como sabes que era um espanhol?
- Ele obrigou-me a agradecer.

Qual é a diferenca entre os espanhois e os terroristas?
Os terroristas têm simpatizantes.

Qual é a semelhanca entre um espanhol humilde e o Super-Homem?
- Nenhum dos dois existe.

Numa ensolarada manha, em Madrid, um turista comenta:
- Que manha bonita!
O espanhol que passava a seu lado comenta:
- Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor.

Como se faz para reconhecer um espanhol numa livraria?
- Ele é o que pede o mapa-mundo de Madrid.

Segundo a imprensa espanhola, Di Stefano foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores de Espanha.

Um espanhol estava sendo entrevistado na TV.
- Perguntaram-lhe:
- Qual a pessoa que mais admira?
- Dios!
- E porque?
- Bueno, fue el quien me criou!

O que se deve atirar a um espanhol que se esta a afogar?
- O resto da família.

O que é o ego?
O pequeno espanhol que vive dentro de cada um de nós.
Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
Comprar um espanhol pelo que ele vale e vende-lo pelo que ele pensa que vale.

O espanholinho fala com o seu pai:
- Papá, quando yo crescer yo quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo?!
- Pergunta o orgulhoso madrilenho.
- Para tener un hijo como yo.

Por que há tantos partos prematuros em Espanha?
- Nem as maes aguentam um espanhol por 9 meses!

Notícia no principal telejornal espanhol:
Portugal e Espana empataram hoy el jogo por la Copa Europa:
- Zero gols para Portugal e ZERO GOLAÇOS para la Espana!

Porque é que os espanhois em geral, preferem nao se casar?
- Eles nunca encontraram uma mulher que os amasse mais do que eles se amam.

Porque é que nao há terramotos na Espanha?
- Porque nem a terra os engole...

Se não reenviar esta mensagem a 10 portugueses é porque é mais um maldito dum espanhol!

Nomes de genéricos...

Nomes de genéricos cujo conhecimento é muito útil, quando se aviam na farmácia

Marca do medicamento ou afim Genérico correspondente

ACTIVAROL PRAMEMÓRIA

AGIOLAX PRACAGAR

ASPIRINA PRÁTOLA

BENUROM PRÁTOSSE

BUSCOPAM PRÁSDORES

CÊGRIPE PRÓVIRUS

COLGATE PRÓSDENTES

COZAAR PRÁTENSÃO

GERPROCT PRÓCU

ILVICO PRÓESPIRRO

KOMPENSAM PRÁZIA

LAURODERME PRÓSTOMATES

NASEX PRÁPENCA

REUMON GEL PRÓCARUNCHO

SALTRATOS PROSPÉS

SORO PRÁVEIA

TAMPAX PRÁRATA

TANTUM VERDE PRÁBOCA

VALIUM PROÓÓ

VIAGRA PRÓTESÃO

XANAX PRÓSTRESS

Frase da semana...

Um homem é como um bom soalho flutuante:

Se for bem montado, pode ser pisado durante mais de 30 anos!

Filho de peixe...

Um casal gay decidiu que quer ter um filho.

Misturaram o esperma de ambos e entregaram-no a uma clinica especializada que fertilizou artificialmente uma mãe de aluguer.

Passado o período normal, e quando a criança nasceu, correram para o hospital para a ver.

Duas filas de bebés eram visiveis através da janela da sala de observação.

23 choravam e gritavam e só o 24º, que a enfermeira lhes apontou como sendo o deles, estava feliz e com um sorriso nos lábios.

- Não é maravilhoso ?

- Disse um deles para o outro.

- Todos os bebés choram e gritam excepto o nosso que está ali todo feliz.

- Pois...

- disse a enfermeira

- mas assim que lhe tirarmos o termómetro do rabo, chora e grita como todos os outros.

Penso em toda a gente...

Para os amigos que não gostam só de gajas nuas e apreciam também as coisas lindas da natureza.

Devemos sempre dar graças pela oportunidade de poder apreciar o maravilhoso espectáculo que a natureza nos proporciona com um belo pôr-do-sol.

Fssssssst, fssssssst...

Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo.

Diz o zoófilo:

- E aí, vamos transar com um gato?

Então diz o sádico:

- Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!

E diz o assassino:

- Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!

O necrófilo, babando:

- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez!

Diz o piromaníaco:

- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo!

Segue-se um silêncio, todos olham para o masoquista e perguntam:

- E aí, que você acha?

E o masoquista:

- Miaaaaaaauuuuuuuuuuu!

Questão de portugays...

Numa aula de teologia em assuntos do matrimónio, o aluno pergunta ao professor:
- Se morre uma esposa o marido passa a ser viúvo;
se morre o marido a esposa passa a ser viúva;
e num casamento de homossexuais, como se chama a pessoa a quem morreu o companheiro?
Resposta do professor:
- Bicha solitária!

Declaração do IRS...

O empresário chega a casa, vira-se para a mulher e diz:
- Querida, recebi uma intimação das finanças a respeito do atraso da entrega da declaração do IRS! Achas que devo comparecer na repartição de jeans ou de fato e gravata?
- Bem, querido... Digo-te a mesma coisa que a minha mãe me disse quando lhe perguntei se, na noite das nossas núpcias, eu devia usar uma cuequinha de rendas ou uma cuequinha de seda!
- E o que foi que a tua mãe te disse?
- Tanto faz. Ele vai-te foder na mesma!

Uma questão de fé...

Uma senhora chega ao confessionário e diz ao padre:
- Padre, tenho um problema!
- Diz-me minha filha, o que te apoquenta?
- Tenho dois papagaios fêmea, muito bonitas, mas a única coisa que sabem dizer é "Olá, somos putas. Querem divertir-se um bocado?"
Diz o padre:
-Oh minha filha, isso está muito mal, realmente. Mas acho que tenho asolução para o teu problema. Também eu tenho dois papagaios machos aos quais ensinei a ler a Bíblia e a rezar. Vais trazer os teus animais que juntamos na mesma gaiola com os meus. Aprenderão a rezar, a ler a Bíblia e decerto deixarão de dizer asneiras e disparates.
No dia seguinte a senhora chega com os pássaros e repara que os do padre estão concentradíssimos a rezar o terço. Quando colocam as fêmeas na gaiola estas não esperam e como de costume:
- Olá, somos putas. Querem divertir-se um bocado?"
Um dos papagaios do padre pára de rezar e diz para o outro:
- Irmão, guarda o terço, Deus ouviu as nossas orações. Chegaram as gajas!"

Vendo Jet Sky...

VENDO JET SKY
- Ano 2005
- Modelo 2005
- Cor verde/branco
- Pouco uso, apenas 50 horas
- 75 cavalos
- Bom estado
- Última revisão feita em Setembro
- Reboque incluído
- Preço a combinar
- Foto em anexo

Dieta do Pescocinho - Nunca falha...

- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- É simples, basta mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Sempre que lhe oferecerem comida.

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