Calinadas de clientes nos call centers...

Calinadas de clientes... AS PERGUNTAS MAIS ESCANDALOSAS QUE SE FIZERAM ATÉ HOJE NOS OPERADORES DE CALL CENTER. Assistência Técnica TV Cabo: "A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!" _____________________ - "O senhor tem computador?" - "Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz?" _____________________ "Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador." _____________________ "Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa..." _____________________ "Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!" _____________________ Uma cliente: "Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê???" _____________________ "Era só para dar o numero do pib para descontar no banco." _____________________ Uma cliente: "Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita... fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais..." _____________________ "Era só para activar a TVSporting..." _____________________ Uma cliente: "Pois... realmente montaram-me lá em cima e depois montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem. Só não gostei foi que me riscassem o chão todo!!!" _____________________ "Tenho a Superbox ligada" _____________________ "Queria desistir da playbox" _____________________ Despiste técnico: Assistente: "Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar" Clt: "Já fiz e não dá nada!!" Assistente: "Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas?" Clt: A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?" Assistência Técnica rede móvel: O Sr. quer que eu tire o chispe? _____________________ Olhe, queria saber se já tenho o room service activado. _____________________ Olhe, só liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar mensagem, porque agora vou desligar o telemóvel. _____________________ Não tenho fax, eu quero é que me envie um fax por carta. _____________________ Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis _____________________ Cliente: Olhe, queria alterar o meu tarifário para Hamburger Life. _____________________ Cliente: Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do telemóvel. Mas então sou eu que pago? _____________________ Assistente: A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as suas mensagens. Cliente: Ligo para esse número e peço para falar com quem? _____________________ [dificuldade em captar rede] Assistente: Experimente retirar a antena e voltar a colocá-la. Cliente: Nem pensar! A antena vem agarrada e depois parto isto tudo... Dava cabo da minha vida. _____________________ Cliente brasileira: Ponham um sambinha na música de espera! Estes fados são horriveis! _____________________ Cliente: Queria saber se o meu número está conferencial ou não... _____________________ [indicação de teclado bloqueado e de rede disponível] Cliente: O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor... _____________________ Assistente: Qual é a marca e o modelo do seu equipamento? Cliente: É um Inox 510. _____________________ Cliente: Que quer dizer isto... chamadas de emergência? Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento e só pode fazer chamadas de emergência. Cliente: Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava aflita a pensar quem é que estaria nas emergências. _____________________ Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemóvel... Assistente: Qual é exactamente a situação? Cliente: É que agora não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o pum... _____________________ Assistente: Qual é a marca do seu telemóvel? Cliente: É um... É um... Brosch... Assistente: Um Bosch 509? Cliente: ... Um Mostorbosch... Assistente: Um Mitsubishi? Cliente: Isso, um Masturbischi.