Afinal há uma justificação...

As leis mais estranhas do mundo...

No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas tem que ser fêmeas. Relações sexuais com machos é punível com a morte. (Paneleirices é que não!)

No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitalia feminina, mas para ele, é proibido olhar directamente para ela durante o exame. Pode apenas olhar através de um espelho...(Grandes artistas...)

Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira. (sim um tijolo!!!)

A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação.(PORRA!!)

Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e desflorar virgens, as quais pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão: pelas leis de Guam, é proibido a virgens casarem. (onde é que fica o Guam?!?!?!? Será cara a passagem de avião????)

Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a amante pode ser morta de qualquer outra maneira (morre putaaa!).

Em Cali, na Colombia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, e a primeira vez que isso ocorre, a sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o acto. (esta faz tremer qualquer um só de pensar, já não bastava chatear como tudo, ainda tem de ir mandar palpites, de como se come a filha!!!)

Continuem a sonhar...

Orgulho Português...

Há décadas que andamos a ser invadidos e "comidos" pelos espanhóis!

Seja através da aquisição de parte das nossas empresas, seja levando as nossas empresas à falência por fazerem melhor, seja inundando as nossas ruas com as suas lojas (Zara, Roca, Corte Inglês, e por aí fora), ficando com parte (grande, demasiado grande) da água dos nossos rios ou até levando os nossos futebolistas.
Agora tudo isso mudou!
Agora temos um novo Afonso Henriques!
Albertino de Figueiredo, presidente da AFINSA conseguiu enganar quase todos os espanhóis por quase todo o tempo e burlou-os em cerca de 1.005 milhões de euros!
Viva o Albertino, que nos devolveu o orgulho! Viva Portugal!
Façam-lhe uma estátua!

E quando um espanhol o chatear, diga-lhe "Vai mas é comprar selos, ó palerma!"

Johnie Walker...

Poemas Alentejanos...

Insatisfação femenina...

Um grupo de jovens mulheres está de férias e encontram um hotel de 5 andares, com um cartaz que diz:
"EXCLUSIVAMENTE PARA MULHERES"
Como estão sem os namorados, decidem entrar para ver se vale a pena ficarem.
O recepcionista, um homem muito atraente, explica-lhes como funciona o hotel:
Temos 5 andares; vão de andar a andar, e quando encontrarem o que procuram, venham registar-se. É fácil decidir, porque em cada andar há avisos que indicam o que contêm.
Assim que entraram, no 1º andar lia-se:
"AQUI TODOS OS HOMENS FAZEM AMOR DE MODO MARAVILHOSO, MAS GERALMENTE TRATAM MAL AS MULHERES"
isto não lhes pareceu aceitável, subiram ao 2º andar e lia-se:
"AQUI TODOS OS HOMENS SÃO PÉSSIMOS A FAZER AMOR, MAS SÃO MUITO SENSÍVEIS E AMÁVEIS"
as amigas riram as gargalhadas e sem dúvida nenhuma ficou, sobem ao seguinte;
"AQUI TODOS OS HOMENS SÃO AMANTES EXCELENTES, E SÃO SENSÍVEIS ÀS NECESSIDADES DAS MULHERES"
isto está bem, mas ainda faltam dois andares.No quarto andar o aviso é surpreendente:
"AQUI TODOS OS HOMENS TÊM CORPOS PERFEITOS, SÃO MUITO AMÁVEIS, SENSÍVEIS E ATENTOS COM AS MULHERES, SÃO AMANTES PERFEITOS,TODOS SÃO SOLTEIROS, COM MUITO DINHEIRO E DISPOSTOS A CASAREM-SE"
Definitivamente as mulheres ficam intrigadas, mas decidem ainda assim ver o que há no 5º andar, quando lá chegam, no aviso lia-se:
"AQUI NÃO HA HOMENS, ESTE ANDAR CONSTRUIU-SE SÓ PARA PROVAR QUE UMA MULHER NUNCA ESTÁ SATISFEITA"

Mona Lisa depois de uma semana em Africa, Usa e Portugal...

Há mulheres que nunca estão satisfeitas com nada ...

O Barbecue:

Após este longos meses de chuva e frio, podemos finalmente convidaruns amigos e fazer um Barbecue:

Talvez porque há um certo risco envolvido na actividade, este é o único tipo de cozinha a que um verdadeiro homem se deve dedicar:

"A cozinha fora de casa"...

Quando um homem aceita fazer o Barbecue a seguinte cadeia de acções põe-se em marcha:

1) A mulher compra os alimentos

2) A mulher faz as saladas, prepara as batatas fritas, o arroz e a sobremesa.

3) A mulher prepara a carne para ser cozinhada, tempera-a, coloca-a numa travessa e leva-a ao homem que já está á espera ao pé do grelhador de cerveja fresca na mão.

Aqui vem a parte realmente importante da questão:

4) O homem coloca a carne na grelha

5) A mulher vai para dentro e põe a mesa

6) A mulher apercebe-se que o homem está com os outros homen a contar anedotas e vem cá fora a correr a avisar que a carne se está a queimar

7) O homem aproveita e pede-lhe mais uma cervejinha fresquinha

8) A mulher vem cá fora trazer a cerveja e uma travessa e é então que vem a segunda parte importante do processo,

9) O homem tira a carne da grelha e entrega-a á mulher

10) Depois de comerem, a mulher tira a mesa, lava a louça, arruma a cozinha e lava a grelha

11) Toda gente dá os parabéns ao homem pela fantástica refeição que ele preparou

12) O homem pergunta á mulher se lhe soube bem o tempo de folga de que usufruiu, e perante o ar chateado dela conclui que há mulheres que nunca estão satisfeitas com nada ...

Teste de visão...

Tente fixar os olhos na arara por no mínimo 5 segundos....
Caso consiga, consulte o seu médico, você deve estar com algum problema.

Porque é que as mulheres têm testa...

Questão de leitinho...

O marinheiro era loiro, casado com uma filha de alemães, tão loira quanto ele e, por isso mesmo, ficou um tanto surpreso ao voltar para casa e descobrir que, durante a sua ausência, a mulher dera à luz um puto mulato.

- É muito simples - explicou a mulher.

- Como eu não tinha leite suficiente, o bébé teve de ser amamentado por uma preta. Ele nasceu branco mas, pouco a pouco, foi escurecendo e acabou assim.

O marido ficou meio desconfiado e resolveu perguntar à mãe se ela achava possível uma historia dessas.

- Claro que é possível, aconteceu a mesma coisa connosco. Como eu também não tinha leite, tu foste amamentado por uma vaca. É por isso que ficaste com os cornos desse tamanho!

Querias rata então toma lá...

Tuning da manete das mudanças...

Portugal está na vanguarda da investigação genética...

Boatos...

Duas vaginas encontram-se, e uma diz:
- Ouvi dizer que tens dificuldades em atingir o orgasmo!
- Isso são as más línguas!

Separadas à nascença...

Bigodes artisticos..

Beb... Oremos...

Para quem não sabe que fazer num automóvel...

Pensamentos profundos...

Portugal vs Espanha...

Dois agricultores, um português e um espanhol, conversam:
- Qual é o tamanho da sua herdade? - pergunta o espanhol.
Responde o português:
- Para os padrões portugueses, o meu monte tem um tamanho razoável.. Trezentos hectares, e a sua?
Responde o espanhol:
- Olha, eu saio de casa de manhã, ligo o meu jipe e ao meio-dia aindanão percorri metade da minha propriedade.
- Eu sei o que isso é - diz o português - eu também já tive um jipe espanhol. São uma merda! Só dão chatices...