Porquê...

Simplesmente, já farto de reenviar aqueles e-mails que "às vezes até têm piada !", apeteceu-me e criei este blog onde vou postar esses ditos e-mails que por minha auto-recriação e soberana vontade, penso que serão dignos de tal ! Nota: Depois de muitas e diversas tentativas frustradas para conseguir que o raio do alojamento de blog's me aceitasse algum nome, eis que me lembrei: " algum nome há-de dar !" e tentando este mesmo, para minha surpresa, até que enfim !

quinta-feira, setembro 27, 2007

Cativeiro...

-Doutor, quando eu era solteira tive que abortar 6 vezes. Agora que casei, não consigo engravidar. Qual é a razão?
-É muito comum. O problema é que você não reproduz em cativeiro.

quarta-feira, setembro 19, 2007

A origem do asterisco...


Calor e frio após o sexo...

Um casal de idosos vai ao médico. Ao terminar o exame, o médico pergunta ao velhinho:

" Sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa que o preocupa?"

- "Na verdade, existe", diz o velhinho.

"Depois de fazer sexo com minha esposa, em geral sinto muito calor depois da primeira, e, depois da segunda, sinto muito frio!"

O médico diz que nunca ouviu falar disso e vai pequisar.

Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz:

"Tudo está muito bem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupa?"

A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação. O médico então diz a ela:

"Seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse que sente muito calor depois de fazer sexo a primeira vez, e que sente muito frio depois da segunda. A Sra. tem idéia do porquê?"

"Oh, aquele velho maluco!" responde ela.

"É porque a primeira é em Julho, e a segunda, em Dezembro !"

terça-feira, setembro 18, 2007

Haxixe faz mal ao cu...

Dois amigos estavam a fumar haxixe e foram presos pela polícia.

No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:

- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso dar-vos-ei uma segunda hipótese!

Em vez de irem para a cadeia, terão que mostrar às pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!

Compareçam no tribunal daqui uma semana, pois quero saber quantas pessoas convenceram.

Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:

- Como foi a sua semana rapaz?

- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!

- 17 pessoas?

Disse o juiz, satisfeito.

Que maravilha! O que disse para elas?

- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes: O o

Depois apontei pro círculo maior e disse:

- Este é o seu cérebro em tamanho normal...

E apontando para o menor, este é o seu cérebro depois das drogas!

- Muito bem! Aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito.

E você como foi a sua semana?

- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!

- 234 pessoas?

Exclamou o juiz, saltando da cadeira

- Incrível! Como conseguiu isso?

- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:o O

Mas eu apontei para o círculo menor e disse:

- Este é o teu cú antes da prisão...

Modernices...


segunda-feira, setembro 17, 2007

A cerveja torna os homens femeninos...

Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois os resultados de uma recente análise revelaram a presença de hormonas femininas na mesma. A teoria é que beber cerveja faz os homens tornarem- se gajas.
Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja cada.
Foi observado que:
a . 100% dos homens ganhou peso (coisa de gaja)
b. Começaram a falar excessivamente e coisas sem sentido (coisa de gaja)
c.. Tornaram-se altamente emocionais (coisa de gaja)
d.. Não conseguiam guiar (coisa de gaja)
e.. Não conseguiam pensar racionalmente (coisa de gaja)
f.. Discutiam por futilidades (coisa de gaja)
g.. Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados (coisa de gaja)
h.. Passavam a vida no WC (coisa de gaja)

sexta-feira, setembro 14, 2007

Pesca...

Como é habitual, levantei-me cedo, vesti-me silenciosamente, tomei o café e fui passear o cão.

De seguida, fui até á garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4.

De repente, começou a chover torrencialmente, a nevar e apareceram ventos a mais de 80 km/h.

Liguei o rádio e ouvi que o tempo iria permanecer assim durante todo o dia.

Voltei imediatamente para casa, silenciosamente tirei a minha roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores.

Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei muito baixinho:

- O tempo lá fora está terri­vel.

Ela, ainda meio adormecida e enroscando-se de costas para mim, respondeu:

- Finalmente chegaste. Tu acreditas que o idiota do meu marido foi pescar com este tempo?

quarta-feira, setembro 12, 2007

Faculdade...

COISAS QUE DEVES SABER ANTES DE ENTRAR NA FACULDADE:

1. Não importa a que horas é a primeira aula, vais dormir durante ela;
2. Vais mudar completamente e nem vais notar;
3. Podes amar várias pessoas de maneiras diferentes;
4. Estudantes Universitários também mandam aviões de papel durante as aulas;
5. Só vais conhecer alguns dos professores no dia do exame;
6. Cada relógio do prédio tem uma hora diferente;
7. Se eras inteligente no secundário... a inteligência deve ter ficado por lá;
8. Não importa tudo o que prometeste quando passaste no exame, vais às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final;
9. Podes saber a matéria toda e a prova correr-te mal;
10. Podes não saber nada da matéria e tirar dez;
11. A tua casa é o ultimo lugar para visitar;
12. A maior parte do conhecimento que adquires é fora das aulas;
13. Se nunca bebeste, vais beber;
14. Se nunca fumaste, vais fumar;
15. Se nunca fodeste, vais foder;
16. Se não fizeres nada disto durante a faculdade, não o farás nunca mais na vida, a não ser que andes de novo na faculdade;
17. Vais tornar-te numa daquelas pessoas que os teus pais te dizem para não conhecer;
18. Psicologia é na verdade Biologia;
19. Biologia é na verdade Química;
20. Química é na verdade Física;
21. Física é na verdade Matemática;
22. Matemática continua a ser uma merda;
23. Ou seja: mesmo depois d'anos de estudo, não vais saber nada e vais acabar o curso a pensar que não estás preparado;
24. Vais descobrir que depressão, solidão e tristeza não são coisas de quem não tem nada para fazer;
25. Vais prometer sempre que no próximo semestre estudas mais, prestas mais atenção às aulas e vais a menos festas, mas vai acontecer sempre o contrário;
26. Ter um zero é normal;
27. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que vais fazer;
28. Não verás a hora de terminar a faculdade;
29. E quando acabar, perceberás que foi a melhor época de toda a tua vida.

OS SINAIS DE QUE JÁ NÃO ESTÁS NA FACULDADE:

1. Fazer sexo numa cama de solteiro é um absurdo;
2. Há mais comida do que cerveja no frigorífico;
3. 6:00 da manhã é a hora a que acordas, e não a hora a que vais dormir;
4. Ouves a tua música preferida num elevador;
5. Andas c/ guarda-chuva e dás a maior importância à previsão do tempo;
6. Os teus amigos casam-se e divorciam-se em vez de andarem e acabarem;
7. As tuas férias passam de 130 para 26 dias por ano;
8. Calças de ganga e sweet não são consideradas roupa;
9. Chamas a polícia porque o jovem vizinho não sabe como baixar o som;
10. Deixas de saber a que horas os snack-bars fecham;
11. Dormir no sofá dá-te uma puta de dor nas costas;
12. Nunca mais dormiste do meio-dia às 6h da tarde durante a semana;
13. Vais a farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e antiácidos em vez de preservativos e testes de gravidez;
14. Tomas o pequeno-almoço à hora própria;
15. Mais de 90% do tempo que passas em frente ao computador estás a trabalhar;
16. Não bebes sozinho em casa, antes de sair, para economizar dinheiro p/a noitada;
17. E o mais importante... Não tens tempo sequer de ler este e-mail e aproveitar para passá-lo aos teus velhos amigos, para que eles se lembrem que também estão velhos e os bons tempos da faculdade já eram...
O TEMPO PASSA DEPRESSA DEMAIS.... :'(

Modelitos...










terça-feira, setembro 11, 2007

Capitalismo...

CAPITALISMO IDEAL
Você tem duas vacas. Vende uma e compra um boi.Eles multiplicam-se, e a economia cresce.Você vende a manada e aposenta-se. Fica rico!

Mas a realidade é :

CAPITALISMO AMERICANO
Você tem duas vacas.Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas.Fica surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO JAPONÊS
Você tem duas vacas.Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e vende-os para o mundo inteiro.

CAPITALISMO BRITÂNICO
Você tem duas vacas. As duas são loucas.

CAPITALISMO HOLANDÊS
Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, em união de facto, não gostam de bois e tudo bem.

CAPITALISMO ALEMÃO
Você tem duas vacas.Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

CAPITALISMO RUSSO
Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco.Conta de novo e vê que tem 42.Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você pára de contar e abre outra garrafa de vodka.

CAPITALISMO SUÍÇO
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar as vacas dos outros.

CAPITALISMO ESPANHOL
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

CAPITALISMO BRASILEIRO
Você tem duas vacas.E reclama porque o rebanho não cresce...

CAPITALISMO HINDU
Você tem duas vacas.Ai de quem tocar nelas.

CAPITALISMO PORTUGUÊS
Você tem duas vacas.Uma delas é roubada. A outra foi comprada através do Fundo Social Europeu.O governo cria O IVVA – Imposto de Valor Vacuum Acrescentado. Um fiscal vem e multa-o, porque embora você tenha pago correctamente o IVVA, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. O Ministério das Finanças, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas. Para se livrar do sarilho, você dá a vaca que resta ao inspector das finanças para que ele feche os olhos e dê um jeitinho...

Merda pela janela...

Viajavam num comboio um Portugues, um brasileiro, um Frances e um Cubano.
Passado um pouco...
O brasileiro abriu a mala, tirou um belo pedaco de picanha, mordeu uma pequena parte e mandou o resto pela janela...
Todos observaram aquilo com um certo espanto e o brasileiro justificou:
- Ue! Esta merda é o que há mais na minha terra!
Passado algum tempo, o frances abriu a mala, tirou o belo de um queijo e repetiu o acto do brasileiro. Todos os outros olharam para ele espantados e o frances disse:
- Oui! Esta merda é o que ha mais na minha terra!
Mais algum tempo passou e foi a vez do cubano. Abriu a mala, tirou um tremendo charuto cubano, de uns 20 centimetros, deu uma fumaca, apagou e mandou o resto todo pela janela...
O espanto era geral e o cubano disse:
- Pues que si! Esta mierda e o que ha mais na minha terra!
Passaram uns vinte minutos, o silêncio reinava na carruagem, quando de repente, o portugues, sem nada dizer, levantou-se e mandou o brasileiro pela janela.

sábado, setembro 08, 2007

Balde...

Um velho fazendeiro tinha um bonito lago na sua enorme fazenda.
Depois de muito tempo sem ir ao local, decidiu dar uma olhada geral para ver se estava tudo em ordem.
Pegou um balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas existentes no caminho. Ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas, divertindo-se.
Ao chegar mais perto avistou um bando de jovens mulheres banhando-se completamente nuas. Ele fez-se presente e com isso todas fugiram para a parte mais funda da água.
Uma das mulheres gritou:
"Não sairemos enquanto o senhor não for para bem longe!"
O velho respondeu:
"Eu não vim até aqui para ver vocês nadando ou saindo nuas do lago!"
E levantando o balde, ele disse:
"Eu só vim dar comida aos jacarés"
Experiência, idade e esperteza sempre triunfarão sobre a juventude e o entusiasmo .

sexta-feira, setembro 07, 2007

Curiosidades da idade média

Naquele tempo, a maioria das pessoas casavam-se no mês de Junho (início do verão), porque, como tomavam o primeiro banho do ano em Maio, em Junho, o cheiro ainda estava mais ou menos... Entretanto, como já começavam a exalar alguns "odores", as noivas tinham o costume de carregar bouquets de flores junto ao corpo, para disfarçar. Daí temos em Maio o "mês das noivas" e a origem do bouquet.

Os banhos eram tomados numa única tina, enorme, cheia de água quente.O chefe da família tinha o privilégio do primeiro banho na água limpa. Depois, sem trocar a água (reparem que lindo!), vinham os outros homens da casa, por ordem de idade, as mulheres, também por idade e, por fim, as crianças. Os bebés eram os últimos a tomar banho, portanto! Quando chegava a vez deles, a água da tina já estava tão suja que era possível perder um bebe lá dentro. É por isso que existe a expressão em inglês "don't throw the baby out with the bath water", ou seja, literalmente "não deite fora o bebé juntamente com a água do banho", que hoje usamos para os mais apressadinhos...

Os telhados das casas não tinham forro e as madeiras que os sustentavam eram o melhor lugar para os animais se aquecerem - cães, gatos e outros animais de pequeno porte, como ratos e besouros. Quando chovia, começavam as goteiras e os animais pulavam para o chão. Assim, a nossa expressão "está a chover a cântaros" tem o seu equivalente em inglês com "it's raining cats and dogs".

Para não sujar as camas, inventaram uma espécie de cobertura, que se transformou no dossel. Aqueles que tinham dinheiro, possuíam "loiça" de estanho. Certos tipos de alimentos como o tomate, oxidavam o material, o que fazia com que muita gente morresse envenenada - lembrem-se que os hábitos higiénicos da época não eram lá grande coisa... Daí que durante muito tempo o tomate foi considerado como venenoso. Os copos de estanho eram usados para beber cerveja ou uísque. Essa combinação, por vezes, deixava o indivíduo "K.O." (numa espéciede narcolepsia induzida pela bebida alcoólica e pelo óxido de estanho).Quem passasse pela rua pensava que o fulano estava morto, recolhia o corpo epreparava o enterro. (mais nada!) O "defunto" era então colocado sobre a mesa da cozinha (que linda ideia, não?!) por alguns dias (DIAS?!) e a família ficava em volta, em vigília,comendo, bebendo (na boa vida é o que é!) e esperando para ver se o morto acordava ou não. Daí surgiu a vigília do caixão ou velório, que em inglês se diz Wake, de "acordar".

A Inglaterra é um país pequeno, e nunca houve espaço suficiente para enterrar todos os mortos. Então, os caixões eram abertos, os ossos retirados e encaminhados ao ossário e, o túmulo era utilizado para outro infeliz.(Pessoal, isto é Reciclagem!!). Por vezes, ao abrir os caixões, percebiam que havia arranhões nas tampas, do lado de dentro, o que indicava que aquele morto, na verdade, tinha sido enterrado vivo. Assim, surgiu a ideia de, ao fechar os caixões, amarrar uma tira no pulso do defunto, tira essa que passava por um buraco no caixão e ficava presa a um sino. Após o enterro, alguém ficava de plantão ao lado do túmulo durante uns dias. Se o indivíduo acordasse, o movimento do braço faria o sino tocar. Assim, ele seria "saved by the bell", ou "salvo pelo gongo", como usamos hoje.

PS: Alguma cultura de vez em quando é importante!!!

Vende-se tunning BMW rebaixado...pela melhor oferta...





quinta-feira, setembro 06, 2007

Aplicação Alentejana para o Viagra...

O Maneli alentejano adormeceu na praia sob sol escaldante e sofreu graves queimaduras nas pernas.

Transportado para o hospital de Évora, com a pele completamente vermelha e cheio de bolhas, as dores eram horríveis e qualquer coisa que lhe tocasse era a mais completa agonia.

O médico, um alentejano de Beja, foi ver o Maneli e receitou que lhe fosse administrado intravenosamente soro, um sedativo leve e 3 comprimidos de Viagra de 8 em 8 horas.

Antonieta, a enfermeira de serviço também ela alentejana, completamente boquiaberta perguntou:

- Oh Doutori, vocemecê desculpe..., mas vocemecê receitou Viagra ?

Responde o médico:

- Si senhora, recetê Viagra e muito bem.

A Antonieta volta a perguntar:

- Mas entã para que serve ao Maneli o Viagra nas condições em quele tá ?

Ao que o médico respondeu:

- Entã nã se tá a vere ! É prós lençois ficaren afastados das quemaduras das pernas do Maneli...