Porquê...

Simplesmente, já farto de reenviar aqueles e-mails que "às vezes até têm piada !", apeteceu-me e criei este blog onde vou postar esses ditos e-mails que por minha auto-recriação e soberana vontade, penso que serão dignos de tal ! Nota: Depois de muitas e diversas tentativas frustradas para conseguir que o raio do alojamento de blog's me aceitasse algum nome, eis que me lembrei: " algum nome há-de dar !" e tentando este mesmo, para minha surpresa, até que enfim !

segunda-feira, maio 30, 2011

Proibido...

Está proibida, de forma expressa, a presença de portistas em celebrações realizadas na igreja...

O motivo é que de cada vez que o padre levanta a taça, os portistas, "mal" acostumados, começam a gritar :

"Campeões... Campeões ! Nós somos campeões...!"

Novinha, por estrear... e sem roupa nenhuma XXX...

Novinha... e sem roupa nenhuma!

ALENTEJO - Erros salariais...

Para testar a personalidade de um alentejano, o dono da empresa mandou pagar 500? a mais no salário dele.
Os dias passam, e o funcionário não diz nada.
No mês seguinte, o patrão faz o inverso: manda tirar 500?.
Nesse mesmo dia, o funcionário entra na sala para falar com ele:
- Engenheiro, acho que houve um engano e tiraram-me 500? do meu salário.
- Ah é?! Curioso porque no mês passado eu paguei-lhe 500? a mais e você não comentou nada!
- Pois, mas é que um erro eu ainda tolero; agora dois acho um abuso!!!

terça-feira, maio 24, 2011

Novidade para 2011 - já com os cortes da Troika...

Finalmente chegaram!!!

Os novos óculos de sol 2011!!!


Sorte mesmo...

A mulher estava do outro lado da rua na fofoca com uma amiga e o marido em casa, conferindo o euromilhões.

Quando viu que tinha acertado nos 20 milhões,  enlouqueceu e começou a gritar:
- Jurema, Jurema!!!!!!! Ganhei, ganhei o Jackpot!!!!

A mulher atravessa a rua como louca, e um autocarro atropela e mata a coitada.
O marido SIMPLEZMENTE diz...

- Puta que pariu, quando um gajo tá com sorte, tá com sorte  mesmo !!!

quinta-feira, maio 19, 2011

Ai mê pai...

Um ciganito, menor de idade, levava uma carroça cheia de azeitonas roubadas.
Mais à frente um polícia mandou-o parar.
Como não nem tinha factura das azeitonas, nem carta de condução,
nem dinheiro para pagar a multa,
O policia deu-lhe o castigo de meter 10 azeitonas no cu.
Por cada azeitona que o ciganito metia no cu ele só gritava: Ai mê pai !!!Ai mê pai!!!
O policia intrigado então perguntou-lhe:
Olha lá porque é que estás só a gritar pelo teu pai?!
Diz-lhe o ciganito:
É que o mê pai vem lá atrás com uma carroça cheia de melões!!!!

Ai mê pAI!!!

terça-feira, maio 10, 2011

Frase do dia...

Ponham os socialistas a governar o Sahara e, passados seis meses, estão a precisar de importar areia

Lançamento de Livro: Como Entender as Mulheres...

SUCESSO ABSOLUTO DE VENDAS......

Lançado o primeiro volume do livro: Como entender as mulheres.
Muito bom.

Sintético e prático.

segunda-feira, maio 09, 2011

Erros dos Homens durante o sexo...

1 – Não beijar primeiro: evitar os lábios e ir feito lambão às partes marotas
Um beijo apaixonado é a forma preliminar mais correcta
2 – Espremer as mamas: a maioria de nós apalpa como se estivesse
a ver se o melão está maduro
Acariciar não é pôr as mamas roxas
3 – Abocanhar os mamilos: aquilo não são pipos para esvaziar e não
resistem à mastigação (mesmo só com um dentinho!)
Lamber e sugar gentilmente: pancadinhas com a língua
4– Torcer os mamilos: não é preciso girá-los entre o indicador e o polegar
como se estivessem a sintonizar um rádio…ai ai
Concentração nas mamas como um todo e não só nos bicos
5 – Despi-la estupidamente: o gajedo não gosta de parecer tótó, tipo
ficarem nuas da cintura para baixo com o soutien espetado na cabeça a
tapar o nariz e os olhos
Desembrulha-a como se fosse um presente elegante
6 – Ser obcecado pela vagina: Não se pode acreditar que é na vagina
que acontece tudo…cuidado ao pôr a mão…sobretudo se tiveres umas
unhecas tipo águia…vais fazer carne picada…vais fazer merda!
Dar atenção ao clitóris e lábios e só depois inserir um dedo para
ver se ela gosta
7 – Exibir logo o carapau: não fazer palhaçadas com o Cajó tipo saltitão
Tirar primeiro as meias e despir o resto calmamente sem ir logo à
carapauzada tipo guloso
8 – Bombar a vagina: aquilo não é uma ferramenta industrial para bombar
Aumentar o ritmo gradualmente intercalando com ritmos
mais calmos
9 – Ir com força: cuidado com os ossos da anca contra o estômago dela…
Isto não é um filme do Steven Seagal
Mas se ela não se queixar é porque tá a olhar para a côr do tecto
10 –Orgasmo depressa demais : é o nosso maior medo. Não se pode
"disparar" sem antes ver o branco dos olhitos esbugalhados dela.
Assegura um plano B para garantir o prazer dela…nada de roncar
11 – Não se importar com o não prazer dela: depois diz que ficas a
pão e água ou que és trocado pelo padeiro (coitado do padeiro)
Esmera-te para ela ter prazer…ela não é um depósito de
esperma (algumas são…ehehe…que venenoso que sou..hihihi)
12 – Perguntar se ela teve orgasmo: Caramba. Isto não se pergunta.
Sente-se. Percebe-se. A maioria das mulheres treme e faz barulho. Não, não é
Como a máquina de lavar roupa! É pior…parece que o mundo vai acabar.
Da-se!
Ok picha pequena, se não sabes tá caladinho
13 –Sexo oral com gentileza excessiva : não é para besuntar tudo,
mas não te comportes como um gato gigante com um mini pires de leite.
Mete lá a boca toda e toca de dar à língua. Lembra-te. Aquilo não é um bife!
Roda a língua gentilmente em redor do clitóris (quanto ao
possível cheiro a peixe…chupa e cala-te…habitua-te!)
14 – Bombar a vagina: aquilo não é uma ferramenta industrial para
bombar (nem é teu objectivo encontrar petróleo. Ok?)
Aumentar o ritmo gradualmente intercalando com ritmos
mais calmos
15 – Acidente Anal: fazer sexo anal fingindo ser acidente. "Eh, desculpa
mas já tá. Quê? Queres ir fazer cócó?
Pede-lhe. E estar bêbado não é desculpa.
16 –Posições estúpidas : "Pões uma perna na mesa de cabeceira e a
outra no tecto e depois abanas o rabito e saltas como um canguru"
Sem comentários
17 – Ladrar instruções: "Isso!...muito bem…agora de lado…eu disse de
LADO porra! Andor…"
Não tentes ser um gaijo das claques com megafone
18 – Falar Asneirolas: "Anda P***…."
Se ela gostar logo saberás…Ui…há cada maluka!
19 –Esmagá-la : Normalmente nós pesamos mais a não ser que namores
com um bitoque. Certifica-te que ela ainda respira.
Se ficares por cima vê se ela não está roxa
20 – Agradecer: É pá isso é do piorio, tipo: "Obrigadinho". Não se deve
deve agradecer…podes ter sensibilidade para lhe perguntares se foi bom ou
se gostou ou se teve dores na penetração…ou se gosta da côr do tecto…
O teu quarto não é caridade. E por favor não adormeças logo a seguir…sei que
por vezes é díficil porque um gaijo fica aconchegadinho e de barriguinha cheia
mas pinocar e roncar logo a seguir é mau!
Mas é a vida que nos ensina e nos dá experiência,
mas lembra-te: o sexo é uma coisa a dois…não sejas lambão!

O conceito da reciprocidade...

Um gajo levanta-se de madrugada com vontade fazer um xi xi e diz prá pila:

- Tás a ver? Quando tu queres, eu levanto-me.

terça-feira, maio 03, 2011

Ajoelhou vai ter que rezar...

A nova princesa não perdeu tempo.

Alentejanissima...

Um casal de Baleizão, vai ao ginecologista a Beja.

A mulher entra para o consultório e o marido fica na sala de espera.

Lá dentro, o médico faz uma pergunta à mulher. Ela fica muito embaraçada e diz:

- Ó sôtor, dêxe-me perguntar ó mê marido qu'ele é que sabe dessas coisas...

Abre a porta e grita cá p'ra fora:

- HÓ CHIIIIICOO... Ê TENHO ORGASMOS ??? :):):)

- NÃÃÃ, FILHA... TENS A.D.S.E. !

O sonho americano / O sonho português ...



segunda-feira, maio 02, 2011

Estou mesmo velho...

Estou mesmo velho !!!
Imagina que
 "eu ainda sou do tempo em que fumar era bonito e levar no cu era feio."

Para quem gosta de brincar com interruptores e afins...


O Papa, Obama e Sócrates...

José sócrates, Obama e o Papa viajavam  juntos no mesmo avião, quando aparece numa das asas o Diabo com uma enorme serra  e começa a serrar a asa da aeronave.

Quando viram o Diabo  ficaram apavorados, e Sócrates vira-se  para  o Obama:
- Obama, você que sabe falar e argumentar como ninguém, convença o  cornudo a parar com isso senão vamos cair e morrer todos!!!
Obama foi até lá,  conversou... conversou... e nada do capeta parar...
Obama voltou e implorou  ao Papa:
- Papa, só o senhor nos  poderá  salvar... Ele não quer nem conversa... vai mesmo derrubar o avião !!!
O Papa foi até ao Diabo, usou de toda sua persuasão, argumentou o  que pôde... e nada... Desistiu, voltou e resumiu a  conversa:
- Não sei o que  fazer... Estamos perdidos... Vamos rezar!!!
Foi quando Sócrates se  levantou e disse:
- Deixa comigo... Sou a última chance, vou  tentar.
E lá foi ele falar com o Diabo. Mal trocaram duas palavras o Diabo  parou de serrar a asa do avião... e sumiu. Obama e o Papa ficaram  surpreendidos e perguntaram:
- O que é que você lhe disse?
-  Companheiro... se eu morrer, vou formar governo no Inferno!