Porquê...

Simplesmente, já farto de reenviar aqueles e-mails que "às vezes até têm piada !", apeteceu-me e criei este blog onde vou postar esses ditos e-mails que por minha auto-recriação e soberana vontade, penso que serão dignos de tal ! Nota: Depois de muitas e diversas tentativas frustradas para conseguir que o raio do alojamento de blog's me aceitasse algum nome, eis que me lembrei: " algum nome há-de dar !" e tentando este mesmo, para minha surpresa, até que enfim !

sexta-feira, abril 30, 2010

Coelhinho anatómico... e frio...

 

Verdades aritméticas...


 

Matemática do amor

 Homem esperto + Mulher esperta = Romance

 Homem esperto + Mulher burra = Caso

 Homem burro + Mulher esperta = Casamento

 Homem burro + Mulher burra = Gravidez

  

Aritmética de Escritório

 Chefe esperto + Empregado esperto = Lucro

 Chefe esperto + Empregado burro = Produção

 Chefe burro + Empregado esperto = Promoção

 Chefe burro + Empregado burro = Hora extra

  

Sucesso & Fracasso

 Atrás de um homem de sucesso tem sempre uma mulher.

 Atrás de um homem fracassado tem no mínimo duas mulheres.

  

Equações gerais & Estatística

 Uma mulher preocupa-se com o futuro até ela conseguir um marido.

 Um homem nunca se preocupa com o futuro até ele conseguir uma esposa.

 Um homem de sucesso é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que a sua esposa consegue gastar.

 Uma mulher de sucesso é aquela que consegue encontrar este homem.


 

 Felicidade

 Para ser feliz com um homem, você deve entendê-lo bastante e amá-lo um pouco.

 Para ser feliz com uma mulher, você deve amá-la bastante e

jamais tentar entendê-la.


 

 Longevidade

 Homens casados vivem mais do que homens solteiros.

 No entanto, os homens casados são os que têm mais

vontade de morrer.

  

Propensão à mudança

 Uma mulher casa com um homem esperando que um

dia ele mude, mas ele não muda.

 Um homem casa com uma mulher esperando que ela

não mude nunca, mas ela muda.

  

Discussão técnica

 Uma mulher sempre tem a última palavra em qualquer discussão.

 Qualquer coisa que um homem diga depois disso, é o

começo de uma nova discussão.

  

Como impedir as pessoas de ficarem te chateando sobre casamento

  

Durante os casamentos, tias velhas costumavam vir até mim, me bater nas costas e dizer: "tu serás o próximo"!

 Elas pararam depois que eu comecei a fazer a mesma coisa

com elas nos funerais.


 

  

Mande isto para uma mulher esperta que precise

de uma boa risada ou para os homens que tu achas

que conseguem lidar com estas verdades.

 

 

 

 

 

 

 


Critérios de " Job for the Boys "...

Constatação óbvia

Sócrates, movimenta os seus quadros principais, de duas maneiras :
a) Para o Governo vão os incapazes !
b) Para as Empresas Públicas vão os capazes de tudo ... !

quarta-feira, abril 28, 2010

Como dar um nome a um vulcão...

 

Rápido antes que comece...

O marido chega a casa:
- Rápido, traz-me uma cerveja antes que comece!
A mulher não entendeu, mas pegou na cerveja e levou-lha.
Quando ele acabou aquela cerveja, disse:
- Rápido, traz-me outra cerveja, já está quase a começar!!!
Ela ficou mais confusa ainda, mas trouxe a cerveja.
Terminada a segunda, voltou:
- Vai rápido, traz-me mais uma, vai começar a qualquer momento!
E a mulher, revoltada:
- Ah, já chega! Que merda é esta? Estás aí todo folgado, chegas e nem me
falas, não levantas o rabo gordo do sofá e achas que eu vou ficar a trazer
cerveja p'ró menino como se fosse uma escrava? Não percebes que eu trabalhei
o dia inteiro, lavei, passei, limpei a casa, cozinhei, e ainda fiz compras?
- Pronto, COMEÇOU!!!

É ao contrário...

 

segunda-feira, abril 26, 2010

Com bancos e jantes especiais...

 

Cigano, preto e um alentejano...

1 Cigano, 1 preto e 1 alentejano perdidos no Alasca sem ter o que comer, resolveram cortar o próprio corpo

No almoço, o cigano cortou uma das suas pernas e disse: 'Agora temos pernil para comer'
No jantar foi a vez do preto que cortou um pedaço das suas costas e disse: Temos lombinho de porco preto'

Às 11 da noite chegou a vez do português e ao tirar a pila para fora o cigano e o preto gritam: 'Que Bom!!!
Temos Chouriço Alentejano!' E diz o português:
Chouriço, o caralho.....!!!!Beber leitinho e dormir!'



sexta-feira, abril 23, 2010

Transporte especial...

 
 

Portugal best of... classico...

Divorcio judeu - uma delicia...

Antevéspera do Ano Novo Judaico. Boris Sylberstein, patriarca judeu, e a mulher, Sara,  moradores num Kibutz perto de Tel Aviv, visitam um dos seus filhos na capital de Israel:

─ Jacobzinho, odeio ter que te estragar o dia, mas o Pai precisa de te dizer que a Mãe e eu nos vamos separar, depois destes 45 anos!

─ O Pai enlouqueceu! O que é que está a dizer? ─ grita Jacob.

─ Já não conseguimos sequer olhar um para o outro. Vamos separar-nos e acabou-se! Liga à tua irmã Raquel a contar.

Apavorado, o rapaz liga para a irmã, que vive em Viena e conta-lhe a terrível notícia. Raquel fica em estado de choque, ao telefone:

─ Os nossos pais não podem separar-se de maneira nenhuma! Chama já o Pai ao telefone!

O ancião atende e a filha balbucia na maior emoção:

 ─ Não façam nada até nós chegarmos aí amanhã, ouviu? Vou telefonar também ao Moisés para São Paulo, ao Salomão para Buenos Aires, e à Ester para Nova Iorque, e amanhã à noite estaremos aí todos. Ouviu bem Pai?

Desliga, sem esperar pela resposta do Pai. O velho pousa o auscultador no descanso, vira-se para a mulher, e, sem que Jacob ouça, diz-lhe em voz baixa:

─ Pronto, Sara, vêem todos para a Ano Novo. Só que desta vez não temos de pagar as passagens!

quinta-feira, abril 22, 2010

Promoção...

 
 

Diabetes Alentejanos...

Já tinha passado um ano e o Zé Gertrude ali da Corte Vicente Anes - Aljustrel voltava ao médico para fazer os exames de rotina. Quando mais tarde lá volta para saber os resultados, as notícias não são boas... 
Diz-lhe o médico: 
- Sr. Zé, o senhor tem diabetes. 
- O que é isso, Sr. Doutor? - pergunta 
- Açúcar na urina. 
O Zé Gertrude sai do consultório completamente desfeito e a dizer para os seus botões: 
  
- "E eu a pensar que a minha Jaquina chupava por prazer...afinal era apenas por gulodice..." 

Irlandês...

Um médico, em Dublin, queria DESCANSAR e ir pescar.
Então aproximou-se do seu assistente e disse-lhe:
- Murphy, amanhã vou caçar e não quero fechar a clínica. Acha que consegue
cuidar dela e de todos os pacientes?
- Sim, senhor! - respondeu Murphy.
O médico foi pescar e voltou no dia seguinte.
- Então, Murphy, como correu o dia?
- Cuidei de três pacientes. O primeiro tinha uma dor de cabeça e, então, eu
dei-lhe paracetamol.
- Bravo, meu rapaz .
- E o segundo? - perguntou o médico.
- O segundo teve indigestão e eu dei-lhe Guronsan - informou Murphy.
- Bravo, bravo! Você é bom nisso... E o terceiro? - perguntou o médico.
- Bom, doutor, eu estava sentado aqui e, de repente, abriu-se a porta e
entrou uma linda mulher. Ela arrancou a roupa, despiu tudo, incluindo o
sutiã e as cuequinhas. Depois deitou-se sobre a marquesa, abriu as pernas e
gritou: «AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Há cinco anos que eu não vejo homem!''

- Nossa Senhora, Murphy, o que é que você fez? - perguntou o médico.
- Eu pus-lhe gotas de Visadron nos olhos, doutor!