Porquê...

Simplesmente, já farto de reenviar aqueles e-mails que "às vezes até têm piada !", apeteceu-me e criei este blog onde vou postar esses ditos e-mails que por minha auto-recriação e soberana vontade, penso que serão dignos de tal ! Nota: Depois de muitas e diversas tentativas frustradas para conseguir que o raio do alojamento de blog's me aceitasse algum nome, eis que me lembrei: " algum nome há-de dar !" e tentando este mesmo, para minha surpresa, até que enfim !

sexta-feira, março 30, 2007

Última moda em lençóis e toalhas...




Declaração de amor alentejana...

Desda velhaca da acefa, que ficástes escarrapachada na minha alembradura.

Condólho pra ti com esses bêços de mula, o mê coração prega purradões nas costelas, parece um trator a arrencar ecalitos naquela charneca.

Se mamáres comé támo, se macháres comé tácho vamos pedir ao té pai quacête o nosso acasalamento.

Gosto de ti, porra!

Dá-me um bêjo, atão!

quarta-feira, março 28, 2007

Limusine Skoda...












Pergunta complicada...

Um alentejano vai a um concurso de televisão e o apresentador pergunta:

- Como se chamam os habitantes de Évora?

Após 4 minutos de silêncio, o alentejano responde:


- Porra, todos, todos nã sei........

sexta-feira, março 23, 2007

Problema de gaguez...

A professora explicava na aula de biologia para o quarto ano de estudantes de ensino básico:

- Os Humanos são os unicos animais que gaguejam. Uma miúda levanta a mão e diz:

-Eu tinha um gato que gaguejava.

A professora, sabendo como as histórias se tornam preciosas, incentiva a garota a relatar o incidente.

- Bem, eu estava no quintal de casa com meu gatinho e o rottweiler que mora na casa ao lado veio a correr, saltou o muro e,de repente, estava ao pé de nós...

- Então foi muito assustador!, disse a professora.

-Foi sim!!, disse a garota.

- O meu gatinho começou "Fffff... Fffff... Fffff..." e, antes que pudesse dizer ''FFFFoda-se'', o rottweiler comeu-o!

quarta-feira, março 21, 2007

Clubites...

Para acabar com as clubites...

O Benfica é:

- O maior clube do mundo, do universo, quiçá até de Lisboa. Disto não há duvida e temos o Guiness para provar. Apesar de sabermos que é uma enorme tanga, ficamos todos contentes e gostamos de nos vangloriar com isso, nem que seja só para irritar os sportinguistas e os portistas

- O clube com as gajas mais feias. Em Portugal se não fossem as sportinguistas , nós benfiquistas andávamos a dar com a cabeça nas paredes.

- O clube com os presidentes mais labregos, vigaristas Ex.: Vilarinho, Luis Filipe Vieira e Vale de Azevedo

- O clube com o maior numero de bêbados de tinto nas bancadas (treinadores tambem veja-se o caso do Tony) durante um jogo em casa. E disto tb não há qualquer duvida.

- O clube com mais adeptos cadastrados, arruaceiros, drogados, mafiosos, assassinos, carteiristas

O Sporting é:

- O clube com a maior comunidade de betos ao cimo da terra. Já vi vários jogos no estádio do sporting e é vê-los com o seu polozinho Gant, o seu sapatinho vela e o cabelinho "à fodasse". Até faz impressão.Os betos do sporting não se enfurecem quando o sporting perde... ficam agastados; não chamam "filho da puta ao arbitro... viram-se para o adepto ao lado apontado para a jogada e dizem "viu este lance?!... é um escandalo!"; não queimam o cartão de sócio quando perdem com o benfica.... resignam-se e vão esquecer para a Kapital.

- O clube com o maior numero de Skinheads. Bem... não podiam ser do benfica porque, o maior jogador de todos os tempos do benfas ...é preto! Dão um certo colorido ao clube. De um lado temos os senhores doutores bem vestido e do outro... os barbaros skinheads... parece um quadro de caça, os Lordes a cavalo e os cães raivosos a espumar da boca à volta à procura da lebre.

- O clube com as mulheres mais boas deste pais. Já vi rabinhos naquele estádio que me deixaram a pensar que o bilhete de época nem é assim tão caro. E quando elas saltam para comemorar golo... tudo salta com elas... é uma alegria.

- O clube com a maior casa de banho do mundo! Auto-explicativo.

O Porto é:

- O clube com as adeptas mais ordinárias do mundo. Juro que é.Por vezes, em transmissões televisivas, ouço palavrões que nem sabia que existiam. Elas saltam da bancada e chamam coisas ao arbitro que acho que... nem dá para ser.

- O clube com o estádio mais arejado do mundo.

- O clube com o recorde de estações de serviço vandalizadas. Sempre que vêem jogar a lisboa...pimba! vai de lixar uma estação de serviço. Vai de partir aquela merda toda, apenas para acalmar a derrota... ou então para comemorar a vitória.

- O clube com o bicho mais estupido como mascote!... epá... sonho com o dia que o Porto (também nisso) resolva imitar o benfas (uma galinha espanhola) e solte o dragão do topo do seu estádio para vir aterrar cá em baixo... ao pé dos jogadores.(No sporting foi pensado algo semelhante. Como o leão não voa, a ideia era catapultar 1, em cada jogo em casa, de maneira a acertar no circulo do meio campo ou, com um pouco de sorte, no Tello. Ainda não tiveram autorização da direcção)

- O clube com a direcção mais Mafiosa. Consta que nas reuniões da direcção, é beijado o anel de Pinto da Costa e são sacrificados Benfiquistas para dar de comer aos Defesas Centrais dos escalões de formação.

segunda-feira, março 19, 2007

Está escrito na Bíblia...

Hotel de uma cidade no interior. Tarde de Inverno. Chove intensamente sobre as ruas desertas. O nosso herói, depois de ver que não dava nenhum jogo de futebol na TV, que o rádio não funcionava e depois de ter esgotado as bebidas do mini-bar, cheio de tédio, pega na Biblia. Subitamente, anima-se e pega no telefone:

- Recepção...

- Muito boa tarde, menina. Tem o horário dos comboios?

- Sinto muito mas não temos.

- Não tem importância. Mas que voz tão agradável... pergunto-me a que horas acabará o seu turno.....

O nosso herói, usando habilmente todo o esplendor da sua lábia, convence a telefonista a ir tomar um copo ao seu quarto. A telefonista sobe... e naturalmente acabam na cama. Enquanto disfrutam de um cigarro após o acto a telefonista, com olhos risonhos, diz:

- Quem havia de dizer que ia acabar na cama contigo? Acabámos de nos conhecer...

- Eu sabia-o - responde o nosso herói.

- Sabia-lo?! Mas... como?

- Estava escrito na Bíblia...

- Na Bíblia?! Que estás para aí a dizer?! Em que capítulo? Em que versículo?

- Não, não... aqui, na contracapa, em letras garrafais: "A TELEFONISTA DÁ UMAS QUECAS"

segunda-feira, março 12, 2007

Contos de fadas...

O Príncipe Encantado encontra-se com a Branca de Neve e pergunta-lhe:
- "Quer casar comigo?"
- "Claro, majestade", responde a amiguinha dos Sete Anões.
Então o Príncipe Encantado tira o seu membro para fora e pergunta-lhe:
- " Você sabe o que é isto?"
- "Seu belo pênis, meu Príncipe", responde ela.
Desolado, o Príncipe Encantado continua a procura:
- "Vou embora. Preciso de uma mulher inocente".
O Príncipe Encantado vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta-lhe:
- "Quer casar comigo?"
- "Claro que sim", responde a bela enteada.
O Príncipe Encantado faz a mesma coisa feita com Branca de Neve, mostrando-lhe o membro:
- "Você sabe o que é isto?"
- "Seu pênis viril, meu Príncipe", responde ela.
- "Vou embora. Exijo uma mulher casta para minha esposa.", reclama o Príncipe.
Então o Príncipe Encantado se encontra com Chapeuzinho Vermelho ( uma bela moçoila, recém saída da adolescência ) na floresta e pergunta-lhe:
- "Quer casar comigo?"
- "Claro, sua Alteza", responde a mocinha.
Então o Príncipe Encantado repete o ritual e pergunta-lhe, tirando o pênis para fora:
- "O que é isso que trago aqui", pergunta à Chapeuzinho Vermelho.
- "Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe", responde ela.
Maravilhado com a cândida e inocente Chapeuzinho Vermelho o Príncipe Encantado casa-se com ela.
Na noite de núpcias o Príncipe fala para Chapeuzinho:
- " Isto que trago aqui é um pênis, meu amor"
Ao que ela retruca:
- " Não, meu belo Príncipe. Isso é uma minhoquinha. Pênis era o do LoboMau..."

quinta-feira, março 08, 2007

Ressurreição...

Um padre e uma freira viajavam pelo deserto, quando de repente deu uma"ziquizira" no camelo em que viajavam e o bicho caiu morto.

Os dois, no meio dodeserto, aquele sol abrasador, então a freira deu uma idéia:

- Padre, tiremos nossas vestes para que possamos fazer um abrigo do sol.

- Óptima idéia, irmã!!!

Os dois peladões, embaixo da tenda improvisada. Ficaram olhando um para a cara do outro. O padre, cheio de sacanagem na cabeça, apontou pro meio das pernas da irmã e perguntou:

- Irmã, o que é isso?

- São coisas mortas padre!

Então foi a vez da irmã apontar pro meio das pernas do padre e perguntar:

- Padre, o que é isso aí?

- É um ressuscitador de coisas mortas, irmã!!!!!!

Acendeu um brilho no olhar da irmã, e ela disse toda entusiasmada:

- Jura, padre?

- Sim, irmã.

- Então padre, ENFIA NO CÚ DO CAMELO!!!!!!

terça-feira, março 06, 2007

Padre Nosso...

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração que rezou na igreja de uma aldeia próxima.
Uns dias depois, a solteirona foi a essa aldeia e disse para o Padre:

- Bom dia Padre.

- Bom dia minha filha. Em que posso ajudar?

- Sabe Padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma Avé Maria.

- Não minha filha, foi com um Padre Nosso, mas já o transferimos!

sexta-feira, março 02, 2007

Advogado chico-esperto...

Um advogado ia distraído a conduzir quando, num sinal STOP, passa sem parar, mesmo em frente a uma brigada da GNR. É imediatamente mandado parar e numa atitude perfeita de Chico-esperto pensa logo numa forma de se safar.

Agente - Boa tarde. Documentos se faz favor.

Advogado - Mas porquê, Sr. Agente?

Agente - Não parou no sinal de STOP ali atrás.

Advogado - Eu abrandei, e como não vinha ninguém...

Agente - Exacto. Documentos se faz favor.

Advogado - Mas qual é a diferença entre abrandar e ter de parar?

Agente - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP deve parar completamente a viatura. Documentos se faz favor.

Advogado - Ouça proponho-lhe o seguinte: se conseguir explicar-me a diferença legal entre abrandar e parar eu dou-lhe os documentos e pode multar-me. Senão, deixa-me ir sem multa.

Agente - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair da viatura?

O Advogado acede e é então que o Agente retira o seu cacetete e desata a desanca-lo violentamente, como mandam as regras.

E o Agente vai dizendo: - Quer que eu PARE ou só que ABRANDE?