Porquê...

Simplesmente, já farto de reenviar aqueles e-mails que "às vezes até têm piada !", apeteceu-me e criei este blog onde vou postar esses ditos e-mails que por minha auto-recriação e soberana vontade, penso que serão dignos de tal ! Nota: Depois de muitas e diversas tentativas frustradas para conseguir que o raio do alojamento de blog's me aceitasse algum nome, eis que me lembrei: " algum nome há-de dar !" e tentando este mesmo, para minha surpresa, até que enfim !

sexta-feira, novembro 30, 2007

Viagem a Pequim, sem sorteio...

Quem é amigo, quem é?!!


Concurso a não perder - Grande oportunidade de ir à China, muito fácil !!


Ganhe duas passagens com todas as despesas pagas para os Jogos Olímpicos de Pequim 2008

Para participar é fácil, basta abrir a foto em baixo e responder correctamente às seguintes questões e reencaminhar a resposta para o Comité Olímpico Internacional.

1. Qual o aluno que demonstra sinal de cansaço (sono)?

2. Quais são os irmãos gémeos?

3. Quantas mulheres estão no grupo?

O verdadeiro telecomando pra Homens...

Porque os homens também merecem...

Ser homem é:

- Sentir a dor física de uma bolada nos tomates;
- O suplício de fazer a barba todos os dias;
- A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão;
- O desespero das cuecas apertadas;
- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien;
- A loucura de resistir olhar para umas pernas com uma mini-saia;
- Ir à praia e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado
- Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada;
- Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se divertem;
- Ter sempre de resolver os problemas do carro;
- Ter de reparar na roupa nova dela;
- Ter de reparar que ela mudou de perfume;
- Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege;
- Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm;
- Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;
- Ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade;
- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo;
- Ter a obrigação de ser um atleta sexual;
- Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos;
- Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo;
- Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é onde colocar novos armários para guardar mais roupa;
- Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reaça, tratar bem os sobrinhos, controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela e não arrear um arraial de porrada ao irmão dela, sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado.


Depois Elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERÍODO!

Mande este mail a todos os seus amigos, eles merecem... e a todas as suas amigas... aquelas que v/ ache que têm poder de encaixe...

ALTOOOOOOOOOO

Desculpem estar a estragar o mail, mas falta uma coisa muito importante que acontecia e ainda acontece a quem usa calças com fecho em vez de botões,

- Entalar a gaita na porcaria do fecho. São duas dores...... É o entalanço e depois abrir o fecho outra vez......

Estão a ver. Ter um filho só custa no parto!!!

quinta-feira, novembro 29, 2007

Com um Alentejano não se brinca! Aprenda...

Um rapaz Alentejano vai trabalhar para um daqueles grandes Hipers na América e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe quantas vendas tinha feito.
- Uma.
- Uma venda? Isso é muito mau!!! Os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas por dia!! Ora diz lá de quanto foi a venda...
- 757.326,45 USD
- O quê?????? Mas afinal o que é que vendeste?????
- Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio, e a seguir um anzol grande! ...Com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca! ...Perguntei onde é que ele ia pescar e ele disse para a costa. Claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco! Então levei-o à secção de barcos de recreio e vendi aquele Silver Esprit com os dois outboard que o gajo até se passou!...Conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um Fiat Uno... e eu disse-lhe que para puxar o barco ele precisava dum 4x4! Então fomos direitinhos ao stand e vendi-lhe aquele Range Rover que lá estava.
- Muito bem! Deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno!!!
- Qual anzol qual quê!!! Ele só cá vinha comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher... e eu disse-lhe "já que tem o fim-de-semana lixado, mais vale ir à pesca..."

Assim grelhada ainda não tinha visto...

Perguntas parvas, respostas...

Duas gajas boas, mesmo boas, mesmo muito boas resolveram brincar com um velhinho com mais de 80 anos.

Aproximaram-se e disseram-lhe:

- Ó velhinho, diz-nos uma coisa. O que é que fazias com duas gajas tão

boas como nós?

- Com as duas, não fazia nada. Mas com mais quatro ou cinco, abria uma

casa de putas!

quarta-feira, novembro 28, 2007

Joãozinho com raciocínio histórico...

Vendo o boletim do neto com muitas notas negativas, o avô resolve dar-lhe um sermão:
- No meu tempo, eu era o melhor aluno em História.
- É, avô, mas no seu tempo havia menos 50 anos de História para estudar!

Também é preciso cuidado a tirar fotos...

Mais uma do Joãozinho...

Ô Joaozinho, que historia é essa? Todos os seus colegas fizeram uma redacção com mais de três páginas sobre o leite, e você não escreveu mais que cinco linhas?
- É que eu escrevi sobre o leite condensado, professora.

terça-feira, novembro 27, 2007

O tempo voa...



















Teoria da relatividade do Joãozinho...

O Joãozinho estava numa aula quando o professor pergunta:
Joãozinho, quantos é dois e dois?
É relativo, professor, porque se os números estão na horizontal então dá 22, mas se estão na vertical são 4.
Ah. Achas-te muito inteligente não é Joãozinho? Mas diga-me quantos são os mandamentos da Lei de Deus?
Os mandamentos são... bem, é relativo, professor.
COMO É QUE É RELATIVO!!!?
É relativo, porque se são para os homens, são 10, mas se são para as mulheres então são 9, porque as mulheres não podem cobiçar a mulher do próximo, a menos que sejam lésbicas.
Rindo, o professor disse:
És um filho da puta Joãozinho!
É relativo, professor, porque se na realidade sou filho de minha mãe, NÃO, mas se sou filho da sua, então SIM.

Sem mãos...

Suporte p/ bebidas (latas e garrafas) para a moto.

alguém sabe onde se arranjem e/ou estejam disponíveis??

segunda-feira, novembro 26, 2007

Anão no metro...

No Metro, um anão escorregou pelo banco e um outro passageiro, solidário, recolocou-o em posição.

Pouco depois, o anão voltou a escorregar e o mesmo passageiro voltou a colocá-lo no assento.

Como a situação repetiu-se sequencialmente, o referido passageiro irritou-se e protestou:

"Bolas ! Não me importo de ajudar, mas será que você não consegue sentar-se em condições?"

O anão respondeu:

"Meu amigo, há mais de cinco estações que estou a tentar sair … mas o senhor não deixa !"

Teste de despistagem de racistas...

Despistagem do Racismo!


Teste rápido para descobrir se é racista ou não.


Este teste foi aprovado pela mesma entidade que aprovou as recentes OPAs em Portugal, por isso é 100% fiável e de natureza altamente intelectual.
A sua opinião será posteriormente avaliada pelo método Dr.House
Tem de responder rápido (instintivamente):




Num galinheiro existiam 30 galinhas.
Um preto levou 10.

Quantas galinhas ficaram no galinheiro?






Resultado: Ver mais abaixo





Se respondeu 20 galinhas - É RACISTA
Se respondeu 40 galinhas - Não é racista.





Explicação: Ver mais abaixo


Se havia 30 e o preto levou mais 10, ficaram 40 galinhas.

Ninguém disse que o preto as tinha roubado...

O sonho de qualquer homem "traído"...

sexta-feira, novembro 23, 2007

O poder de análise do espirito humano e a experiência da vida...

Um rapaz entra numa farmácia e diz ao farmacêutico:
- Eu quero a melhor vaselina que o senhor tiver aí, porque hoje eu vou comer um cuzinho que é um espectáculo!
O farmacêutico foi buscar e entregou ao rapaz e perguntou-lhe :
- Quanto custa?
- São 3,20 Euros disse o farmacêutico.
O rapaz respondeu:
- O senhor não entendeu. Hoje eu vou comer um cuzinho que é o melhor da cidade, é uma maravilha e eu não posso usar uma vaselina qualquer.. Dê-me o que existir de melhor!
O farmacêutico então pegou num gel lubrificante, explicou que era um produto importado e de altíssima qualidade e entregou ao rapaz, e ele disse:
- Quanto custa?
- São 50,00 Euros disse o farmacêutico.
O rapaz respondeu:
- O senhor não entendeu. Hoje eu vou comer um cuzinho que é inacreditável, é uma coisa do outro mundo que não tem como descrever e eu não posso usar um produto qualquer. Dê-me o que existir de melhor!
O farmacêutico então foi até aos fundos da farmácia, abriu um pesado cofre e voltou com um frasquinho minúsculo nas mãos e disse:
- Este é um gel lubrificante desenvolvido pela NASA. É um modelo experimental e este frasquinho apenas com 20 ml custa 500,00 Euros
- Agora sim! Agora o senhor entendeu o tipo de produto que eu preciso,
pois hoje eu vou comer um cuzinho que é simplesmente perfeito!
O rapaz pagou e saiu.
Nisto, um velhote que estava quieto na ponta do balcão a assistir à cena toda disse para o farmacêutico:
- Vai comer porra nenhuma! Esse maricas vai é levar no cú!
- Porque é que acha isso?
- Você já viu alguém preocupar-se assim com o cú dos outros?

Já faltava a anedota sobre o caso...

Sabem qual a diferença entre a Angelina Jolie e o casal McCann?



É que a Angelina quando vai de férias, traz mais filhos do que leva!

quinta-feira, novembro 22, 2007

A letra "C" em Cuba...

Em Havana, Cuba, vai um garoto pela estrada, cruza-se com Fidel Castro.
Este, ao ver que o garoto o ignora, pergunta-lhe:
- Oye niño, sabes tú quién soy yo?
- No señor, no se quién es usted, ni me interesa.
Fidel muito chateado diz-lhe:
- Como castigo por no conocer al comandante Castro, ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la letra "C" para que nunca más en tu vida se te olvide que mi apellido es Castro con la letra "C".
E o miudo diz:
- Compañero Comandante Castro, cómo y cuando, carajo, comeremos carne con cerveza Corona como comen los cabrones comilones del Comité Central Comunista Cubano...?
Fidel ficou de boca aberta, e após um momento disse:
- Falta una!
E o miudo concluiu:
- Cabrón !!!

Actualização da publicidade CGD...

Perguntas parvas, respostas...

O caso foi contado numa carta de um leitor, assinada por Joel Lima, no jornal ' O Record' e retomada pelo 'Expresso' do dia 17 do mês passado.
À saída de um estádio de futebol em Lisboa, um adepto armou-se em engraçado com uma mulher-polícia a cavalo:
"Eh, sabe que o seu cavalo está a espumar da boca?"
Rápida como uma seta ela responde-lhe:
"Também você estava, se estivesse seis horas entre as minhas pernas."

terça-feira, novembro 20, 2007

Diz que é uma espécie de engenheiro...

Diferença entre pênis e caráio...

Duas amigas se encontraram num ponto de ônibus

- E aí, Creuza, porque tu num foi ao pagodi onti?
- Pagodi? Qui pagodi qui nada, Craudete! Eu ônti saí cum branco de fechá o cumercio!
- Tu saiu cum branco? Branco mermo?
- Tô falando, mulé! O nome dele é Célio. O cara se amarrou na minha figura!
- Me conta isso direito, Creuza! Cumo foi qui tu arranjô essa préula?
- Tudo muito simpres, Craudete. Eu ia passando pela rua, ele se agradou da minha pessoa, puxô cunversa e marcamo pra saí di noite.
- E onde foi que tu se incontrô com ele?
- Sincontrei? Tu tá doida? O Célio foi me buscá em casa, que ele é um homi muito do fino! Hora marcada! E veio me buscá de carro, minha nega! Eu não deixei pru menos e me enfeitei toda, naquele justinho pretinho e dorado. Subi naquele tamanco vermeio e tasquei aqueles brinco pratiado que tu me deu!
- Creuza, tu divia tá um arrazo! Aí cês foram fazê um lanche?
- E tu acha qui o Célio é homi di fazê lanche? Fumo num belo dum restaurante. Na Zona Sul. Cumi inté camarão, Craudete!
- Tô toda arripiada! Conta mais, Creuza?
- Depois nós fumo dançá numa buati de crasse. Tiramo aquele sarro! Tomei até uísqui que tinha 12 ano! Se esbardei!
- Qui inveja qui eu tô, mulé! Minha Nossa Senhora Parecida! Depois oceis foram pro motel, é craro!
- Craro qui não! Não fala bestera, Craudete! É Craro qui nós fumo pru apartamento dele!
Qui apê, mulé! Um luxo só! Sabe daqueles sofá que afunda quando a gente senta? Pois é!
- Deus seja louvado! E aí, Creuza? Já tô ficando toda impipocada!
- Bom, aí nós cumeçamo a namorá. Beijo pra lá, beijo pra cá. Fumo tirando a rôpa... E aí ele pediu preu pegá o pênis dele!
- Péra aí, Creuza! Pênis? Qui diabo é isso?
- Pôrra, Craudete, como tu é inguinorante! É o mesmo qui caraio, só que é mais branquinho, mais molinho e mais menor!!!

Para que serve o post it afinal...

segunda-feira, novembro 19, 2007

Dois padres de férias..

Dois padres resolveram fazer férias no Algarve.

No entanto decidiram que estas deveriam ser mesmo férias e portanto nada
deveria identificá-los como membros do clero.
Logo que o avião aterrou dirigiram-se a uma loja de surfistas e compraram o
último grito em calções, sandálias, t-shirts, óculos de sol, etc.

Na manhã seguinte, foram até à praia vestidos como verdadeiros turistas.
Estavam sentados nas suas cadeiras de praia a tomar uma caipirinha, enquanto
gozavam o calor do sol, quando uma loura em topless, de fazer qualquer um
perder a cabeça, se dirigiu na sua direcção. Os dois padres não conseguiram
evitar segui-la com o olhar.
Quando a jovem passou por eles, sorriu e individualmente, cumprimentou-os:

-Bom dia Senhor Padre', Bom dia Senhor Padre', com um ligeiro aceno de
cabeça e continuando no seu caminho.
Ficaram os dois siderados, como era possível que ela os reconhecesse como
padres?
No dia seguinte dirigiram-se de novo à loja de surfistas e compraram roupas
ainda mais berrantes.

De novo os dois padres se dirigiram para a praia para gozar o sol, as vistas
e uma caipirinha. Eis senão quando, a mesma loura de fazer perder a cabeça,
desta vez numa tanguinha ultra reveladora, se aproximou deles e os
cumprimentou:
- Bom dia Senhor Padre', Bom dia Senhor Padre', após o que se dispunha
seguir o seu caminho.
O padre mais velho não se conteve e chamou-a:
- Um momento, menina'...
- Sim?', respondeu ela, com um sorriso nos lábios bem definidos e sensuais.
Nós de facto somos padres e temos orgulho em sê-lo, mas como conseguiu
descobrir isso?
- Senhor Padre, sou eu, a Irmã Amélia!'....

Bela adormecida da Nazaré...

Cuidado com o que dizem nas consultas médicas...

A Medicina é - diz quem a pratica - a mais bela das profissões. Quem a exerce sabe que cada vez mais deve estar atento à qualidade da comunicação que mantém com o paciente como parte primordial de todo o projecto terapêutico: saber escutar o doente, entender as suas formas de expressão e saber transmitir em termos simples e directos aquilo que pensa e aquilo que pretende que o doente assimile e ponha em prática, sem recorrer ao linguajar hermético e técnico que caracteriza alguns sectores da classe médica, é para o clínico muito mais de meio caminho andado para o sucesso...

"O doente que tem que contar em minutos os males de um "maldito corpo que não corresponde aos desejos da alma" está sujeito a lapsus linguae, frutos da atrapalhação, da timidez, do incómodo de ali estar perante o médico.
Compreendamo-lo pois com bom humor!"

Carlos Barreira da Costa , médico Otorrinolaringologista da mui nobre e Invicta cidade do Porto, decidiu compilar no seu livro "A Medicina na Voz do Povo", com o inestimável contributo de muitos colegas de profissão, trinta anos de histórias, crenças e dizeres ouvidos durante o exercício desta peculiar forma de apostolado que é a prática da medicina. E dele não resisti a extrair verdadeiras jóias deste tão pouco conhecido léxico que decidi compartilhar convosco.

O diálogo com um paciente com patologia da boca, olhos, ouvidos, nariz e garganta é sempre um desafio para o clínico:
"A minha expectoração é limpa, assim branquinha, parece, com sua licença, espermatozóides".
"Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo corpo, suar, o nariz não se destapa".
"Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho".
"Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido".
"Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída".
"Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saiam".
"Tenho a língua cheia de Áfricas".
"Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor".
"O dente arrecolhia pus e na altura em que arrecolhia às imidulas infeccionava-as".
"A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor".

As perturbações da fala impacientam o doente:
"Na voz sinto aquilo tudo embuzinado".
"Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta".
"Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais".
"O meu pai morreu de tísica na laringe".

Os "problemas da cabeça" são muito frequentes:
"Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João".
"Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é...".
"Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós".
"Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima...".
"A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim aos tombos, a trabalhar".
"Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal".

Os aparelhos genital e urinário são objecto de queixas sui generis:
"Venho aqui mostrar a parreca".
"A minha pardalona está a mudar de cor".
"Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas".
"Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza".
"Fazem aqui o Papa Micau ( Papanicolau)?"
"Quantos filhos teve?" - pergunta o médico. "Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três".
"Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma keka mal dada".
"Tenho de ser operado ao stick . Já fui operado aos estículos".
"Quando estou de pau feito... a mula verga".
"O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã".

As dores da coluna e do aparelho muscular e esquelético são difíceis de suportar:
"Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta".
"O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura".
"Já tenho os ossos desclassificados".
"Alem das itroses tenho classificação ossal".
"O meu reumatismo é climático".
"É uma dor insepulcrável".
"Tenho artroses remodeladas e de densidade forte".
"Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala".

O português bebe e fuma muito e desculpa-se com frequência:
"Tomo um vinho que não me assobe à cabeça".
"Eu abuso um pouco da água do Luso".
"Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool"
"Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem".
"Eu sou um fumador invertebrado".

O aparelho digestivo origina sempre muitas queixas:
"Fui operado ao panquecas".
"Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina"
"Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo".
"Eu era muito encharcado a essa coisa da azia".
"Senhor Doutor a minha mulher tem umas almorródias que com a sua licença nem dá um peido".
"Tenho pedra na basílica".
"O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga pela via de trás".
"Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer papa".
"Fiz uma mamografia ao intestino".
"O meu filho foi operado ao pence ( apêndice) mas não lhe puseram os trenos (drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma ( sonda)".

Os medicamentos e os seus efeitos prestam-se às maiores confusões:
"Ando a tomar o Esperma Canulado"- Espasmo Canulase
"Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião" - Sermion
"Andei a tomar umas injecções de Esferovite" - Parenterovit
"Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada" - Piprilim
"Agora estou melhor, tomo o Bate Certo" - Betaserc
"Tomo o Sigerom e o Chico Bem" - Stugeron e Gincoben
"Ando a tomar o Castro Leão" - Castilium
"Tomei Sexovir" - Isovir
"Tomo uma cábulas à noite".
"Tomei uns comprimidos "jaunes", assim amarelados".
"Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas".
"Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha".
"Estava a ficar com os abéticos no sangue".
"Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações".
"Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico logo melhor".
"Ó Sra. Enfermeira, ele tem o cu como um véu. O líquido entra e nem actua".
"Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas".

O que os doentes pensam do médico:
"Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns"
"Especialista, médico, mas entendido!".
"Não sou muito afluente de vir aos médicos".
"Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde acho-vos uns
estapores".
"Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda a engasular ninguém".
"Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela coisa de não
morrer".

Em relação ao doente o humor deve sempre prevalecer sobre a sisudez e o
distanciamento. Senão atentem neste "clássico":

"Ó Senhor Doutor, e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação?
Ao que o médico retorque:
"Claro que pode. Mas se os tomar com água é capaz de não ser pior ideia. Pelo menos sabe melhor."

sexta-feira, novembro 16, 2007

Coelho atleta...

Um coelho estava a correr pela floresta fora quando viu uma girafa a acender um
charro. Parou e disse:
- Ó girafa! Pára de fumar essa merda que te faz mal, e vamos mas é correr pela floresta! Vais ver como te vais sentir muito melhor !!!
A girafa pensou por um segundo, e disse:
- Tens razão, coelho, bora nessa!
Assim, jogou o charro fora e foi correr com o coelho.
Pouco mais a frente eles encontraram um urso a cheirar cola. Eles olharam-se e o coelho saltou logo para a frente do Urso:
- Ó urso, deixa essa merda! Essa treta só te faz mal, vem mas é cor rer connosco e sentir o ar puro dentro dos teus pulmões!
O urso saltou para a frente e começou a correr com eles até encontrarem um elefante a snifar cocaína.
- Ó elefante, estás maluco! Dás cabo de ti com essas merdas! Vem mas é connosco correr pela floresta!
O elefante pensou um pouco, mas resolveu juntar-se ao grupo, que metros depois encontrou o leão a injectar heroína.
Mais uma vez, o nosso amigo coelho pôs-se à sua frente e disse :
- Ó leão, deixa-te de merdas e vem correr....
Nem terminou de falar e levou uma patada do leão que o fez voar uns bons metros. Os outros animais revoltados perguntaram :
- Estás maluco? Por que fizeste isso???
O leão respondeu :
- Sempre que o filho da puta do coelho toma ecstasy, faz-me correr feito um idiota pela floresta!!!

As 3 fases do Homem...

SOLTEIRO











CASADO











DIVORCIADO

Se beber não fale...

Marido e mulher estavam a bebericar uma garrafa de um bom vinho, quando ele disse:

- Querida, aposto que não és capaz de dizer algo que me deixe alegre e triste ao mesmo tempo !

A mulher responde de imediato:

- O teu pénis é o maior de toda a vizinhança!

Tratar as coisas como um cão...

Handle every situation like adog.


If you can't eat it or hump it.

Piss on it and walk away.

quinta-feira, novembro 15, 2007

Para adultos altamente contemporâneos...

Dizem que todos os dias temos que comer :
uma maçã para o ferro ,
e uma banana para o potássio.
Também uma laranja,
para a vitamina C,
meio melão para melhorar a digestão
e uma chávena de chá verde sem açúcar, para prevenir a diabetes.
Todos os dias temos que beber dois litros de água
(sim, e logo a seguir mijá-los, que leva quase
o dobro do tempo que os levei a beber).

Todos os dias temos que tomar um Activia ou um iogurte
para ter 'L. Cassei Defensis', que ninguém sabe
exactamente que merda é que é,
mas parece que se não ingeres
um milhão e meio todos os dias,
começas a ver toda a gente
com uma grande diarreia
ou presos dos intestinos.

Cada dia uma aspirina, para prevenir os enfartes ,
mais um copo de vinho tinto, para a mesma coisa.
E outro de vinho branco, para o sistema nervoso.
E um de cerveja, que já não me lembro para que era.
Se os tomares todos juntos
mesmo que te dê um derrame cerebral ali mesmo
não te preocupes
pois o mais certo é que nem te dês conta disso.

Todos os dias tens que comer fibras.
Muita, muitíssima fibra ,
até que sejas capaz de defecar uma camisolona bem grossa.
Tens que fazer quatro a seis refeições diárias ,
leves,
sem te esqueceres de mastigar cem vezes
cada garfada.

Ora, fazendo um pequeno cálculo, apenas a comer
vão-se assim de repente umas cinco horitas.
Ah, depois de cada refeição ,
deves escovar bem os dentes, ou seja:
depois do Activia e da fibra os dentes ,
depois da maçã os dentes,
depois da banana os dentes ,
e assim, enquanto tiveres dentes ,
sem te esqueceres nunca de passar o fio dental ,
massajador das gengivas
e bochechar com PLAX...
Melhor, amplifica a casa de banho e põe
a aparelhagem de música lá
porque entre a água, a fibra e os dentes
vais passar horas
quase metade do dia ali dentro.
Equipa-o também de jornais e revistas
para te pores a par do que se passa
enquanto sentado na sanita .

Temos que dormir oito horas
e trabalhar outras oito
mais as cinco que usamos a comer,
faz vinte e uma.
Restam três horas
sempre que não surja algum imprevisto.
Segundo as estatísticas, vemos três horas de televisão
diárias.
Bem, já não podes
porque todos os dias devemos caminhar
pelo menos uma meia hora
(dado por experiência: ao fim de 15 minutos regressa
senão andas mas é uma hora!)
E há que cuidar das amizades
porque são como uma planta:
temos que as regar diariamente.
E quando vais de férias, também suponho
senão as plantas morrem nas férias.
Para além disso há que estar bem informado
e ler pelo menos um dos jornais diários e
outro de uma revista séria para
comparar a informação.

Ah! E temos que ter sexo todos os dias
mas sem caír na rotina:
temos que ser inovadores, criativos,
renovar a sedução.
Isso leva o seu tempo.
E já nem estamos a falar do sexo tântrico!!
( A respeito disso, relembro: depois de cada
refeição temos que escovar os dentes!)
Também temos que arranjar tempo para
a maquilhagem, a depilação/fazer a barba,
varrer a casa, lavar a roupa, lavar os pratos
e já nem digo, os que têm gatos, cães
pássaros e uma catrefada de filhos...

No total, a mim dá-me umas 29 horas diárias
se nunca parares.
A única possibilidade que me ocorre
é fazer várias destas coisas ao mesmo tempo:
por exemplo, tomas duche com água fria e
com a boca aberta, e assim bebes logo
os dois litros de água de uma vez.
Enquanto sais do banho com
a escova de dentes na boca, vais fazendo o amor,
o sexo tântrico, parado, junto ao teu mais que tudo,
que de passagem vê TV e te vai contando o que se passa,
enquanto varres a casa.
Sobrou-te uma mão livre?
Telefona aos teus amigos
e aos teus pais!
Bebe o vinho (depois de telefonares aos teus pais
vai fazer-te falta!).
O iogurte com a maçã
pode dar-te o teu par
enquanto ele come a banana com a Activia.
No dia seguinte troquem.
E menos mal que já crescemos,
porque senão tínhamos que engolir mais
umas cerelacs e um Danoninho Extra Cálcio todos os santos dias.
Úuuuf!
Mas se te restam 2 minutos, reenvia isto aos teus amigos
(que temos que regar como as plantas)
enquanto comes uma colherzinha de
Muesli ou Al-Bran, que faz muito bem...
E agora vou deixar-te
porque entre o iogurte, o meio melão
o primeiro litro de água
e a terceira refeição do dia
já não faço a mínima ideia o que é que estou a fazer
porque preciso urgentemente de uma casa de banho.
Ah, vou aproveitar e levo comigo a escova de dentes...

Dedução Empírica...

O estudo da Sociologia!

O João estava a cortar a relva do jardim quando repara num novo vizinho a mudar-se para a casa do lado. Curioso aproxima-se dele e após as apresentações da praxe, Miguel, o novo vizinho, diz-lhe que é Professor de Dedução Empírica.

João- Dedução Empírica?! Que é isso?
Miguel- Bem, deixe-me dar-lhe um exemplo... Estou a ver que tem uma casota para cães. Deduzo que tenha um cão. Se tem um cão é provável que tenha filhos. Se tem filhos é mais que normal que tenha esposa. Se tem esposa sou forçado a deduzir que é heterossexual.

João- Isso é muito fixe!
Separam-se e João vai conversar com o outro vizinho, Zé, que também tinha reparado na mudança para a casa ao lado.

Zé - Novo vizinho... Que faz ele?
João - É Professor de Dedução Empírica.

Zé - Dedução Empírica?! Que é isso?!
João - Deixa dar-te um exemplo. Tens um cão?
Zé- Não.

João - Então és Paneleiro.

Placa do ano...

quarta-feira, novembro 14, 2007

O nosso cérebro é impressionante...

Vejam como o cérebro descodifica esta mensagem...

É absolutamente fabuloso!

UM D14 D3 V3R40, 3574V4 N4 PR414, 0853RV4ND0 DU45 CR14NC45 8R1NC4ND0 N4 4R314.

3L45 7R484LH4V4M MU170 C0N57RU1ND0 UM C4573L0 D3 4R314, C0M 70RR35, P4554R3L45 3 P4554G3NS 1N73RN45. QU4ND0 3575V4M QU453 4C484ND0, V310 UM4 0ND4 3 D357RU1U 7UD0, R3DU21ND0 0 C4573L0 4 UM M0N73 D3 4R314 3 35PUM4.

4CH31 QU3, D3P015 D3 74N70 35F0RC0 3 CU1D4D0, 45 CR14NC45 C41R14M N0 CH0R0, M45 C0RR3R4M P3L4 PR414, FUG1ND0 D4 4GU4, R1ND0 D3 M405 D4D45 3 C0M3C4R4M 4 C0N57RU1R 0U7R0 C4573L0.
C0MPR33ND1 QU3 H4V14 4PR3ND1D0 UM4 GR4ND3 L1C40:

G4574M05 MU170 73MP0 D4 N0554 V1D4 C0N57RU1ND0 4LGUM4 C0154 3 M415 C3D0 0U M415 74RD3, UM4 0ND4 P0D3R4 V1R 3 D357RU1R 7UD0 0 QU3 L3V4M05 74N70
73MP0 P4R4 C0N57RU1R.

M45 QU4ND0 1550 4C0N73C3R 50M3N73 4QU3L3 QU3 73M 45 M405 D3 4LGU3M P4R4 53GUR4R, 53R4 C4P42 D3 50RR1R!!

S0 0 QU3 P3RM4N3C3 3 4 4M124D3, 0 4M0R 3 C4R1NH0.

0 R3570 3 F3170 D3 4R314.

Noite inesquecível na Noruega...

Noite inesquecível na Noruega!...

Um industrial de Paços de Ferreira foi à Noruega comprar madeira para a sua fábrica.

À noite, estava sozinho no bar do hotel, quando vê uma loira encostada ao bar.

Como não falava norueguês, pediu ao barman um bloco e uma caneta e desenhou um copo com dois cubos de gelo. Mostrou-o à loira, ela sorriu e assentiu e foram tomar um copo.

De seguida começaram a tocar música. Ele pega de novo no bloco e desenha um casal a dançar. Mostra-lhe, ela acena que sim, e vão dançar. Quando regressam ao bar, ela pega no bloco e desenha uma cama, uma cadeira e uma cómoda.

Mostra-lhe e ele diz:

— Sim, sim, sou de Paços de Ferreira...

Três perguntas...


1) Será que os pinos estão bem presos ??????

2) Como é que vão conseguir tirar o carro ?????

3) E sobretudo..., quando é que se vão aperceber da borrada ?????

terça-feira, novembro 13, 2007

Fabuloso Theodoro, fabuloso mesmo...

Um casal foi passar a lua de mel a Cuba, e enquanto passeavam em Havana encontraram uma casa de espectáculos pornográficos, cujo letreiro anunciava:
"HOY, EL FABULOSO THEODORO!"
Entraram e o espectáculo começou com Theodoro, 39 anos, numa cama com uma loira, uma morena e uma ruiva, que ele traçou uma a uma...
E repetiu!
As mulheres, exaustas, deixaram o palco enquanto Theodoro agradecia ao público que o aplaudiu efusivamente de pé.
Sob o rufar de tambores, uma mesa com três nozes foi colocada no palco.
Theodoro quebrou as três pequenas nozes com o pénis erecto, com pancadas precisas.
O público foi à loucura e aplaudiu de pé mais de cinco minutos!
Vinte e cinco anos depois, para recordar os velhos tempos, o casal decidiu comemorar as bodas de prata no mesmo local da lua de mel.
Passearam pelos mesmos sítios e diante da mesma casa de espectáculos viram, surpreendidos, o cartaz:
"HOY, EL FABULOSO THEODORO!"
Entraram e no palco viram Theodoro - enrugadinho, cabelos brancos - a traçar outras três mulheres com a mesma força.
Parecia inacreditável!
Quando os tambores começaram a rufar, a mesa, agora com três cocos, foi colocada no palco e ele quebrou-os com a mesma precisão.
Boquiaberto, o casal foi ao camarim cumprimentar pessoalmente o FABULOSO THEODORO e perguntaram o motivo da mudança das nozes para cocos.
O fabuloso Theodoro respondeu:
- A velhice é uma merda! A vista está fraca e eu tenho dificuldade em acertar nas nozes!

Motoclube da Amazónia



Às tantas foram estes gajos que descobriram a roda.
Reparem no pormenor do travão.


E mais ...


- Consumo ... 0.


- CO2 ... 0.-


Manutenção ... das mais baixas do mercado.


- Robustez ... das mais elevadas.


Querem melhor que isto?



Verdade histórica, cientifica e religiosa...

Uma verdade com fundamento científico, histórico e religioso:

No início, Eva não queria comer a maçã.
- Come - disse a serpente - e serás como os anjos!
- Não - respondeu Eva.
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Não! - Serás imortal. - Não!
- Serás como Deus!
- Não, e não!
A serpente já estava desesperada e não sabia o que fazer para que a Eva comesse a maçã. Até que teve uma idéia. Ofereceu-lhe novamente a fruta e disse:
- Come que emagrece...

segunda-feira, novembro 12, 2007

Loira, muito loira...

Uma loura está no carro com o namorado num namoro desenfreado.

Beijo puxa beijo e às tantas...

- Não queres ir para o banco de trás? (diz ele em visível sofreguidão)

- Para o banco de trás? Não.

Bom, o namoro lá continua, mais beijo, mais festa, mais aperto, mais amasso e...

- Não queres mesmo ir para o banco de trás? (diz ele ainda com mais vontade)

- Não, não quero.

O pobre rapaz já meio desnorteado, lá continua no beija-beija, esfrega-esfrega até que...

- Vá lá! Tens a certeza de que não queres ir para o banco de trás? (já desesperado).

- Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não!

- (desesperadíssimo) Então, mas porquê?

- Porque prefiro ficar aqui ao pé de ti!

Máquina de sacar dinheiro...

Você que usa muito cartão, fique "veiáco"

A Polícia adverte para desconfiarem de máquinas como igual a da foto, pois pode ser um truque muito bem montado.
Esta máquina está confirmada como sendo uma das que mais dinheiro tira do usuário!


sexta-feira, novembro 09, 2007

Lógica alentejana...

Um suíço, procurando orientação sobre o caminho, pára o seu carro ao lado de outro com dois alentejanos dentro.
O suíço pergunta:
- Entschuldigung, sprechen sie Deutsch?
Os dois alentejanos ficaram mudos.
- Excusez-moi, parlez vous français? Tentou.
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- Prego signori, parlate italiano?
Nada por parte dos alentejanos.
- Hablan ustedes español?
Nenhuma resposta.
- Please, do you speak english?Nada.
Angustiado, o suíço desiste e vai-se embora.
Um dos alentejanos vira-se para o outro e diz:
- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...
- Mas pra quê, compadre? Aquele idiota sabia cinco e adiantou-lhe alguma coisa??!

quinta-feira, novembro 08, 2007

Pensamento do dia - Grande Eça...


Primeira noite de um casal recém-casado...

Quando vão para a cama, diz ela:

- "Amor, ainda não te disse mas... eu sou muito inexperiente, não sei fazer nada de nada!"

- "Não te preocupes, querida, eu explico-te; tiras a roupa, deitas-te na cama com as pernas abertas, e eu trato do resto."

E ela, muito meiguinha:

- "Não, amorzinho... foder eu sei...!!! O que eu não sei é lavar, passar a ferro, cozinhar..."

quarta-feira, novembro 07, 2007

A mulher de Judeu ortodoxo...


O hábito faz o monge...

Um psicólogo fazia uma entrevista para admissão de um empregado.

Entra o primeiro candidato:
- O senhor pode contar até dez, por favor? - pediu o psicólogo.
- Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.
- O que é isso?
- Ah, é a força do hábito. É que eu trabalhava na NASA.

Entra o segundo candidato:
- O senhor pode contar até dez? - pediu o psicólogo.
- Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez.
- O que é isso?
- Ah, desculpe! É que eu era carteiro e estava acostumado a ver os números pares de um lado da rua e os ímpares do outro.

Entra o terceiro candidato. O psicólogo pergunta:
- Qual era a sua profissão antes de tentar este emprego?
- Funcionário público.
- E o senhor pode contar até dez?
- Claro. Um, dois, três, quatro, cinco, seis, sete, dama, valete, rei.

terça-feira, novembro 06, 2007

Samisungui piquinino...

Um cliente da Vodafone telefona desesperado para o Serviço de Apoio a Clientes, pois não está a conseguir fazer chamadas do seu telemóvel.

Pergunta o funcionário da Vodafone:

- Qual é o modelo do seu telemóvel ?

- É um Samisungui.

O funcionário:

- Existem vários modelos da Samsung, podia dizer-me como é o telemóvel, para ajudar ?!

- É piquinino, abre e fecha e tem antena que estica...

O funcionário, por aquela descrição fica na mesma e faz mais uma pergunta:

- É preto ?!

- SOU.

Reflexões do Zé...


segunda-feira, novembro 05, 2007

Bafei...

Três amigos resolvem ir acampar, mas como a barraca era bem pequena, eles teriam que dormir bem juntos, no mesmo colchonete e com o mesmo cobertor.
Só que um dos amigos, o Bafinho, tinha um mau hálito, um bafo do tipo "boca de fossa".
A coisa estava complicada e por pouco não sai uma briga por causa do hálito do rapaz!Então um deles teve uma idéia e fez a seguinte proposta:
- Ô Bafinho, vamos fazer assim, voce não fala nada, fica de boca fechada!Quando você precisar falar alguma coisa, você bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor para se proteger do seu bafo, falô?
Bafinho não gostou muito, mas para não criar confusão em um espaço tão apertado, balançou a cabeça concordando.
Quando já estavam os três devidamente cobertos e preparados para dormir, Bafinho bate palmas e os dois amigos, rapidamente, enfiam suas cabeças debaixo do cobertor.
- Pode falar agora, Bafinho...
- Peidei.

Pintura à mão de Pinto da Costa...