Cobra de fora, rata escondida ou ao contrário...

Só pode ser telepatia...

Exactamente à mesma hora, estão dois homens em dois pontos opostos da terra.
O primeiro anda em cima de uma corda erguida entre dois edifícios.
O segundo está em pé, recebendo sexo oral de uma velha com 85 anos de idade e sem dentes.
Exactamente no mesmo momento os dois homens pensam exactamente a mesma coisa.
O que eles estão a pensar?
A resposta está a seguir. Mas tenta adivinhar primeiro!



Resposta:
Não posso olhar para baixo!!!
Não posso olhar para baixo!!!
Não posso olhar para baixo!!!

Grandes colegas...

O tamanho da inteligência...

Um menino vê um burro excitado e comenta com a mãe:
- Mamã, se a pila do burro é assim, imagino a do papá, que é licenciado...!

A diferença de viver em diferentes regiões...

O Egoísta...

Um casal entra num conhecido restaurante e encontra-se com um grupo de amigos, um deles dirige-se ao marido:
- Olá Pedro!, como estás?.
O marido responde:
- Mal, tenho uma SIDA terrível, o médico deu-me apenas uns meses de vida.
O amigo despede-se e fica todo encavacado.
A mulher diz ao marido em voz baixa:
- Pedro, não sejas parvo... como é que dizes às pessoas que tens SIDA se tu o que realmente tens é um cancro de pulmão?...!!!
O marido responde:
- Olha, eu de toda maneira vou morrer, mas não vai ser qualquer um que te vai comer!

Cartoons malandrecos...

Coisas complicadas...

Um homem caminhava pela praia de Cascais e tropeçou numa velha lâmpada. Pegando nela, esfregou-a e... um génio saltou lá de dentro e disse:

"O.K.! Você libertou-me da lâmpada, blá, blá, blá! Esqueça aquela história dos três desejos! Você tem direito a um desejo apenas e ponto final.

O homem sentou-se e pensou por um instante. Depois disse:

"Eu sempre quis ir aos Açores, mas tenho um medo enorme de voar. E no mar costumo ficar enjoado. Você poderia construir uma ponte até aos Açores, para que eu pudesse ir de carro?"

O génio riu muito e disse:

"Isto é impossível. Pense na logística do assunto. Como é que as colunas de sustentação poderiam chegar ao fundo do Oceano Atlântico? Pense em quanto betão armado. Em quanto aço. Em quanta mão-de-obra... Não, de maneira nenhuma! A ponte não pode ser! Pense noutro desejo..."

O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom.

Finalmente disse:

"Sabe... Eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me divorciei. As minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível. Então o meu desejo é que eu possa entender as mulheres; Saber como elas se sentem por dentro e o que elas estão a pensar quando não falam com a gente. Saber porque é que estão a chorar...
Saber o que elas realmente querem quando não dizem nada... Saber como fazê-las realmente felizes!

Ao que o génio respondeu:
"Queres a ponte com duas ou quatro faixas?"

Vende-se Mota...

Eu pecador me confesso...

O Carlitos :
- Sr. Padre, pequei. Fui seduzido por uma mulher que se dá...
- És tu, Carlitos?- Sim, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
- Repara, Carlitos, mais tarde ou mais cedo vou saber, assim é melhor que mo digas agora. Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do talho?
- Padre, não insista!!!
- Então, foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido....
O Padre,desesperado, rói as unhas e diz-lhe então:
- Carlitos, és um cabeça dura, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.Vais rezar vinte Pais-nossos e dez Avé-Marias... Vai com Deus, meu Filho....
Carlitos sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Pedrito desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Resultou?
- Sim. Tenho cinco nomes de gajas que dão baldas!!!!

Atestado médico de angola...

Troca de linhas...

Um tipo que trabalha numa empresa agarra no telefone e diz:

-"PAULINHA!, MEXE O CU E TRÁS-ME UM CAFÉ COM DOIS PASTEIS DE NATA ANDA, LINDONA! JÁ!!!!

Do outro lado da linha telefónica ouve-se uma voz de macho que responde:

- "FILHO DA P..., ENGANASTE-TE NA EXTENSÃO! SABES COM QUEM ESTAS A FALAR???!!! ESTÁS A FALAR COM O DIRECTOR GERAL IMBECIL!!

O outro responde:

- E TU Ó MEU MERDAS?, GRANDE CABRÃO!!! SABES COM QUEM ESTAS A FALAR~?

O director geral responde:

- "NÃO !!

E o empregado diz:

- "Uff, ainda bem" ..... e desliga!!

Ser corajoso é...

Ser "CORAJOSO" é:
Um homem chegar a casa tarde, a cheirar a perfume de mulher e cerveja, com batôn no colarinho, dar umas palmadas no rabo da sua mulher e dizer-lhe baixinho ao ouvido:
- És a seguir !!

Modernismo de conveniência...

Um dia, no escritório, um homem reparou que o seu colega, muito conservador, estava a usar um brinco.

- Não sabia que gostava desse tipo de coisas - comentou.

- Não é nada de especial, é só um brinco - replicou o colega.

- Há quanto tempo o usa?

- Desde que a minha mulher o encontrou no meu carro, na semana passada.

Ginasio...

Acabei de completar 50 anos. Minha mulher me presenteou com uma semana de treinamento físico em uma boa academia. Estou em excelente forma, mas, achei boa ideia diminuir minha "barriguinha". Fiz reserva com a "personal trainner" Nádia, instrutora de Aeróbica e modelo de 26 anos. Foi me recomendado levar um diário para documentar meu progresso, que vai transcrito a seguir:
SEGUNDA-FEIRA:
Com muita dificuldade levantei-me às 6 da manhã. O esforço valeu a pena. Nádia parecia uma deusa grega: ruiva, olhos azuis, grande sorriso, lábios carnudos e corpo escultural. Inicialmente, Nádia me fez um tour, mostrando os aparelhos. Comecei pela bicicleta. Ela me tomou o pulso, depois de 5 minutos, e se alarmou, pois estava muito acelerado. Não era a bicicleta, mas ela, vestida com uma malha de lycra coladinha. Desfrutei do exercício. Ela me motiva muito, apesar da dor na barriga, de tanto encolhê-la, toda vez que ela passava perto de mim.
TERÇA-FEIRA:
Tomei café e fui para a academia. Nádia estava mais linda que nunca. Comecei a levantar uma barra de metal. Depois se atreveu a por pesos!!! Minhas pernas estavam debilitadas, mas consegui completar UM QUILÔMETRO. O sorriso arrebatador que Nádia deu me convenceu de que todo exercício valeua pena... era uma nova vida para mim.
QUARTA-FEIRA:
A única forma como consegui escovar os dentes, foi colocando a escova sobre a pia e movendo a cabeça para os lados. Dirigir também não foi fácil: me doía o peito. Estacionei em cima da calçada... Nádia ficou impaciente, pois meus gritos molestavam os outros sócios. Sua voz estava um pouco aguda a essas horas da manhã e quando gritava me incomodava muito. Meu corpo doeu inteiro quando ela me colocou uma cinta para fazer escalada. Para que merda alguém inventa um treco para se escalar quando isso já está obsoleto com os elevadores? Nádia me disse que isso me ajudaria a ficar em forma e desfrutar a vida... ou alguma dessas merdas de promessas.
QUINTA-FEIRA:
Nádia estava me esperando com seus odiosos dentes de vampiro. Cheguei meia hora atrasado: foi o tempo que demorei para colocar os sapatos. A desgraçada da Nádia me colocou para trabalhar com os pesos. Quando se distraiu, saí correndo e me escondi no banheiro. Mandou um outro treinador me buscar e como castigo me pôs a trabalhar na máquina de remar.. e me ferrei.
SEXTA-FEIRA:
Odeio a desgraçada da Nádia. Estúpida, magra, anêmica, chata e feminista sem cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que podia se mover sem uma dor angustiante, eu partiria no meio a vaca que pariu essa desgraçada. Nádia quis que eu trabalhasse meus tríceps... EU NEM SEI O QUE É UM TRÍCEPS!!! E se não bastasse me colocar o peso para que o rompesse, me colocou aquelas merdas das barras... A bicicleta me fez desmaiar e acordei na cama de uma nutricionista, uma idiota que me deu uma catequese de alimentação saudável, claro.
SÁBADO:
A lazarenta da Nádia me deixou uma mensagem no celular com sua vozinha de lésbica assumida, perguntando-me por que eu não fui. Só com a vozinha me deu gana de quebrar o celular, porém não tinha certeza se teria força suficiente para levantá-lo, inclusive para apertar os botões do controle remoto da tevê estava difícil...
DOMINGO:
Pedi ao vizinho para ir à missa agradecer a Deus por mim por essa semana que terminou.Também rezei para que o ano que vem, a desgraçada de minha mulher me presenteie com algo um pouco mais divertido, como um tratamento dentário decanal, um cateterismo ou um exame de próstata.

Piadas informáticas...

70 x 7...

Até aos dias actuais, muitas pessoas quando escrevem o número 7, ainda fazem utilizando uma barra horizontal (traço) suplementar na metade do algarismo.
Oficialmente, este pequeno traço não existe - como se pode constatar digitando a tecla 7 do teclado do seu computador, calculadora ou de qualquer outro aparelho que possua teclado.
Agora eu coloco esta questão:
Vocês sabem a origem deste costume???
Para responder temos que voltar atrás muitos séculos, aos tempos bíblicos, quando Moisés estava no Monte Sinai e lhe foram ditados os 10 mandamentos e ele, em voz alta, foi dizendo à multidão, um por um. Quando chegou no sete, Moisés anuncia:
Não desejarás a mulher do próximo.
Um breve silêncio e a multidão grita em coro:
Risca o sete, risca o sete!!!!

Só mesmo acreditando muuuuito...

Consequências da chegada da Mc Donalds a Africa...

Lavadinho...

Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane deu-lhe aulas sobre sexualidade.

Ela tratava de explicar-lhe tudo como se fosse uma criança:

- Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas pendurado é um trapo e isto que tenho aqui entre as minhas pernas é uma máquina de lavar. O que tu tens que fazer é pegar o teu trapo colocar aqui na máquina e lavá-lo.

As 5 noites seguintes o Tarzan lavou seu trapo sem parar e quando Jane conseguiu respirar disse:

- Escuta Tarzan, as lavagens de trapos não podem ser tão frequentes porque a máquina de lavar pode-se danificar; além disso o trapo fica gasto. Sugiro que esperes dois ou três dias para lavares o teu trapo de novo.

Ao ouvir isto o Tarzan ficou decepcionado e depois de ficar 1 mês sem colocar o trapo para lavar, a Jane perguntou-lhe:

- Tarzan, o que é que se passa? Porque é que já há mais de 1 mês que não lavas o teu trapo na minha máquina?

Ao que o Tarzan respondeu:

- Tarzan aprendeu a lavar à mão!!