Porquê...
Simplesmente, já farto de reenviar aqueles e-mails que "às vezes até têm piada !", apeteceu-me e criei este blog onde vou postar esses ditos e-mails que por minha auto-recriação e soberana vontade, penso que serão dignos de tal ! Nota: Depois de muitas e diversas tentativas frustradas para conseguir que o raio do alojamento de blog's me aceitasse algum nome, eis que me lembrei: " algum nome há-de dar !" e tentando este mesmo, para minha surpresa, até que enfim !
terça-feira, outubro 31, 2006
segunda-feira, outubro 30, 2006
sábado, outubro 28, 2006
sexta-feira, outubro 27, 2006
Urgência muito urgente...
Um polícia do 112 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:
- POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!!!! -
Mas como assim, um gato em casa???...
- UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ A CAMINHAR NA MINHA DIRECÇÃO!!!
- Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?
- NÃO FODA-SE! ESTOU A FALAR DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU, CARALHO!!!!
- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direcção?
- ELE VAI-ME MATAR, PUTA QUE VOS PARIU!!! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!!! -
Quem está a falar!!!????
- O PAPAGAIO, CARALHO!!!!!!
quinta-feira, outubro 26, 2006
quarta-feira, outubro 25, 2006
segunda-feira, outubro 23, 2006
sexta-feira, outubro 20, 2006
quinta-feira, outubro 19, 2006
quarta-feira, outubro 18, 2006
segunda-feira, outubro 16, 2006
Frase do dia do Sportinguista...
Ainda bem que ficámos com o filho do Veloso.
Eles que fiquem com o filho do Néné!!!
Eles que fiquem com o filho do Néné!!!
sábado, outubro 14, 2006
sexta-feira, outubro 13, 2006
quarta-feira, outubro 11, 2006
terça-feira, outubro 10, 2006
segunda-feira, outubro 09, 2006
sexta-feira, outubro 06, 2006
O marido também tem que ser loiro...
Um casal estava a jogar golfe num campo chiquérrimo, rodeado de belíssimas casas. Á terceira tacada, o marido diz:
- Querida, tem cuidado ao bater na bola, não vás acertar numa das casas e partir algum vidro. Vai-nos custar uma fortuna um vidro destas janelas.
Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça um vidro. O marido fica furioso.
- Eu bem te disse para teres cuidado!
- E agora, como vai ser?
- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.
- Eles batem à porta e ouvem uma voz:
- Podem entrar.
- Eles abrem a porta e vêem os vidros espalhados pelo chão e uma garrafa partida perto da lareira. Um homem sentado no sofá diz:
- Vocês são os que partiram a minha janela?
- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo, responde o marido.
- De jeito nenhum. Eu é que quero agradecer-lhes. Sou um génio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês libertaram-me. Posso conceder-vos três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.
- Que bom! - diz o marido
- Quero um milhão de dólares por ano, para o resto da minha vida.
- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer.
- E você, o que gostaria de pedir? diz o génio, olhando para a esposa.
- Quero uma casa em cada país do mundo, responde.
- Pode considerar o seu desejo realizado, diz o génio.
- E qual é seu desejo, génio? pergunta o marido.
- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo. O meu desejo é ter sexo com a sua mulher.
O marido olha para a sua esposa, uma louraça muito gira, com um rabo e uns peitos maravilhosos, e diz:
- Bem, querida, nós ganhámos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está a pedir muito.
O génio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela, e f***-a de todo jeito e maneira. Depois de terminar, ao vestirem-se, o génio olha para a mulher e pergunta:
- Quantos anos tem seu marido?
- 35.
- E você?
- 29.
- E vocês ainda acreditam em génios?????????????
- Querida, tem cuidado ao bater na bola, não vás acertar numa das casas e partir algum vidro. Vai-nos custar uma fortuna um vidro destas janelas.
Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça um vidro. O marido fica furioso.
- Eu bem te disse para teres cuidado!
- E agora, como vai ser?
- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.
- Eles batem à porta e ouvem uma voz:
- Podem entrar.
- Eles abrem a porta e vêem os vidros espalhados pelo chão e uma garrafa partida perto da lareira. Um homem sentado no sofá diz:
- Vocês são os que partiram a minha janela?
- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo, responde o marido.
- De jeito nenhum. Eu é que quero agradecer-lhes. Sou um génio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês libertaram-me. Posso conceder-vos três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.
- Que bom! - diz o marido
- Quero um milhão de dólares por ano, para o resto da minha vida.
- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer.
- E você, o que gostaria de pedir? diz o génio, olhando para a esposa.
- Quero uma casa em cada país do mundo, responde.
- Pode considerar o seu desejo realizado, diz o génio.
- E qual é seu desejo, génio? pergunta o marido.
- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo. O meu desejo é ter sexo com a sua mulher.
O marido olha para a sua esposa, uma louraça muito gira, com um rabo e uns peitos maravilhosos, e diz:
- Bem, querida, nós ganhámos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está a pedir muito.
O génio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela, e f***-a de todo jeito e maneira. Depois de terminar, ao vestirem-se, o génio olha para a mulher e pergunta:
- Quantos anos tem seu marido?
- 35.
- E você?
- 29.
- E vocês ainda acreditam em génios?????????????
quarta-feira, outubro 04, 2006
Citação do dia...
"Se nao encontrar a sua metade da laranja, contente-se com a metade do limao e... adicione açucar, pinga, gelo e faça 1 caipirinha"
terça-feira, outubro 03, 2006
À Pinto da Costa...
O filho do Pinto da Costa apaixonou-se por uma lisboeta e decidiu casar. Muito a medo, foi contar ao pai, temendo a sua reacção, tratando-se de uma Alfacinha.
Ao contrário do que esperava, Pinto da Costa ficou contentíssimo e deu-lhe alguns conselhos:
- Meu filho, fico muito contente.
Para começar, vão um mês para Bora-Bora para o melhor Hotel, para mostrar esses lisboetas que a gente do Porto tem dinheiro.
O casamento vai ser no Mosteiro dos Jerónimos para mostrar a esses lisboetas que temos gosto.
O copo de água vai ser no Hotel da Lapa para mostrar a esses lisboetas que temos pinta.
Quando chegares ao Hotel para passar a noite de núpcias, vais carregá-la ao colo para mostrar a esses lisboetas que somos uns cavalheiros.
Antes de entrar no quarto, dás-lhe passagem para mostrar a esses lisboetas que somos educados.
No quarto tiras-lhe lentamente a roupa, para mostrar a esses lisboetas que somos carinhosos.
Quando ela estiver toda nua... bates uma punheta, para mostrar esses lisboetas que não precisamos deles para nada!
Ao contrário do que esperava, Pinto da Costa ficou contentíssimo e deu-lhe alguns conselhos:
- Meu filho, fico muito contente.
Para começar, vão um mês para Bora-Bora para o melhor Hotel, para mostrar esses lisboetas que a gente do Porto tem dinheiro.
O casamento vai ser no Mosteiro dos Jerónimos para mostrar a esses lisboetas que temos gosto.
O copo de água vai ser no Hotel da Lapa para mostrar a esses lisboetas que temos pinta.
Quando chegares ao Hotel para passar a noite de núpcias, vais carregá-la ao colo para mostrar a esses lisboetas que somos uns cavalheiros.
Antes de entrar no quarto, dás-lhe passagem para mostrar a esses lisboetas que somos educados.
No quarto tiras-lhe lentamente a roupa, para mostrar a esses lisboetas que somos carinhosos.
Quando ela estiver toda nua... bates uma punheta, para mostrar esses lisboetas que não precisamos deles para nada!
segunda-feira, outubro 02, 2006
Se "os Mantorras" diz...
O Prof. Marcelo Rebelo de Sousa pediu ao Mantorras para dar uma nota numa escala de 1 a 10 ao Benfica.
Mantorras: - Nota dez professor.
- Dez?!!!
- Sim. Dézorganizado, Dézmotivado, Dézestabilidado, Dézactualizado, Dézqualificado, Dézanimado, Dézmoralizado, Dézordenado, Dézactivado e Dézmantelado.
Diz o Professor: - Bem, dez vezes dez, dá cem.
- É isso professor..., Cem vergonha, Cem títulos e Cem nada !!!
Mantorras: - Nota dez professor.
- Dez?!!!
- Sim. Dézorganizado, Dézmotivado, Dézestabilidado, Dézactualizado, Dézqualificado, Dézanimado, Dézmoralizado, Dézordenado, Dézactivado e Dézmantelado.
Diz o Professor: - Bem, dez vezes dez, dá cem.
- É isso professor..., Cem vergonha, Cem títulos e Cem nada !!!
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