A cabeça que se lixasse...

Joe tem uma carreira de sucesso, mas ele é "golpeado" por uma dor de cabeça crônica que aumenta a cada ano. Quando sua saúde mental e sua vida amorosa começaram a ficar ameaçadas, ele procurou auxílio médico. Depois de ambular de um especialista para outro, ele finalmente descobriu um médico que resolveu o problema.
"A boa notícia é que eu posso curar sua dor de cabeça. A má notícia é que isso requer sua castração. Você tem uma condição muito rara que causa o esmagamento de seus testículos contra a base da espinha... A pressão causa uma dor de cabeça insuportável. A única maneira de diminuir a pressão é removendo os testículos."
Joe ficou chocado e deprimido. Ele questionou se havia algum motivo para continuar vivendo. Mas mesmo não tendo encontrado a resposta, algum tempo depois ele decidiu entrar na faca. Quando ele deixou o hospital, sua cabeça estava límpida, mas ele sentia que algo importante dele havia desaparecido. Andando pela rua, ele percebeu que era outra pessoa. Ele podia recomeçar e viver uma nova vida. Ao passar por uma loja de roupa masculina ele pensou:
"É disto que eu preciso: um terno novo".
Ele entrou na loja e disse ao vendedor:
"Gostaria de ver um terno."
O vendedor olhou para ele e disse:
"Vejamos... tamanho 52 longo."
Joe riu:
"Você está certo? Como você conseguiu?."
"É minha profissão" disse o vendedor.
Joe experimentou o terno. Caiu feito uma luva. Enquanto Joe olhava-se no espelho, o vendedor perguntou:
"E que tal uma camisa nova?"
Joe pensou um segundo e disse:
"Tá certo..."
O vendedor olhou para o Joe e disse:
"Vejamos... 42 largo."
Joe ficou surpreso.
"Você está certo? Como você conseguiu?"
"É minha profissão" disse o vendedor.
Joe experimentou a camisa e ficou perfeita. Enquanto Joe ajustava o colarinho pelo espelho, o vendedor disse:
"E que tal um par de sapatos novos?"
Joe não hesitou:
"Vamos lá?"
O vendedor olhou para os pés do Joe e disse:
" 42."
"Você está certo! Como você conseguiu? " disse Joe.
"É minha profissão", disse o vendedor.
Joe experimentou os sapatos e eles encaixaram como chinelos. Ele andou um pouco dentro da loja para confirmar o conforto. E o vendedor aproveitou para vender-lhe um chapéu, uma malha e uma camiseta, sempre acertando o tamanho só de olhar. Por fim o vendedor ofereceu-lhe uma cueca nova. Joe aceitou e o vendedor disse:
"Tamanho 3."
Joe deu uma risada:
"Agora você errou. Eu sempre usei tamanho 2!"
O vendedor balançou a cabeça e disse:
"O senhor não pode usar tamanho2! Vai ficar muito apertado, irá pressionar seus testículos contra a espinha e vai lhe dar uma puta dor de cabeça."

Ku Klux Korno...

Telecomunicações...

Encontraram-se no inferno: Sócrates, Bush e a Rainha da Inglaterra.

Bush pediu ao diabo uma autorização para fazer uma chamada para os EUA, porque queria saber como ficou o país depois da sua partida. O diabo permitiu a chamada e Bush falou durante 2 minutos.

Ao terminar, o diabo disse que a chamada custou 3.000 euros. Bush preencheu um cheque e pagou...

Quando a rainha soube, quis fazer o mesmo, e ligou para a Inglaterra, mas conversou durante 5 minutos.

O diabo passou a conta, que ascendeu a 5.000 euros.

Obviamente que Sócrates ficou intrigado e também quis ligar para Portugal para ver como havia ficado o país, mas conversou por mais de 3 horas.

Quando desligou, o diabo disse que eram apenas 500 euros.

Sócrates ficou atónito, porque reparou nas cobranças anteriores que tinham durado muito menos tempo.

Então, perguntou ao diabo porque custava tão pouco ligar para Portugal...

O diabo respondeu:

- De inferno para inferno é chamada local.

Tipos de seios e pénis...

Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta. O pai responde:
- Claro, filho, vá perguntando!
E o filho:
- Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
- Bem, meu filho, existem três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher temseios como melões, firmes e redondos. Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos... Aos 50 os seios ficam como cebolas...
E o filho:
- Cebolas?!
E o pai:
- Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal que a filha pergunta:
- Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal?
- Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:
- Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas. Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme. Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável. Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.
E a filha:
- Árvore de Natal?!
E a mãe:
- Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta, e as bolas ficam penduradas como decoração! E o pior: só se arma uma vez por ano!!!

O bigode de Hitler...

E ainda chamam mafiosos aos italianos ! Anjinhos...

EQUIPA DE FORMULA 1 DA FERRARI DESPEDE EQUIPA DE MECÂNICOS

O anúncio surgiu de surpresa no dia de ontem quando a equipa fez saber à comunicação social que pretendia contratar um grupo de jovens do Bairro do Cerco no Porto.

A decisão surgiu depois dos responsáveis da equipa terem assistido a um documentário na RTP Internacional em que se mostrava que um grupo de jovens desempregados do bairro era capaz de remover 4 pneus em menos de 6 segundos usando ferramentas básicas ao contrário da actual equipa de mecânicos da Ferrari que apenas consegue fazer 8 segundos contando com milhões de euros de equipamento de ponta!

Esta decisão audaz pode tornar-se como um dos momentos decisivos do campeonato, já que actualmente muitas das corridas são ganhas nas boxes, e pode-se tornar uma vantagem em relação ás outras equipas.

No entanto a equipa de F1 acabou por ter algumas surpresas.

No primeiro treino da nova equipa de mecânicos, não só foram capazes de mudar os pneus em 6 segundos como também repintaram o carro, mudaram o número de serie e o venderam à Mclaren por 8 grades de cerveja, um saco de ganza e algumas fotos da mulher do Raikonen no chuveiro.

De pequenino é que se torce o pepino...

Piropo do ano...

E o prémio de piropo do ano vai para:

"OLÁ ESTRELA! QUERES COMETA?"

Seu porco...

Cursos de Marketing...

CURSO DE MARKETING FEMENINO:

1) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Chegas perto dele e dizes-lhe:
Sou um fenómeno na cama.

Isto é Marketing Directo .

2) Estás numa festa e vês
um homem muito fascinante.
Um dos teus amigos chega perto dele e diz-lhe:
-Aquela mulher é um fenómeno na cama.

Isto é Publicidade .

3) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.

Pedes-lhe o número de telemóvel.
No dia seguinte ligas-lhe e dizes:
-Sou um fenómeno na cama.

Isto é Telemarketing.

4) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Tu reconheces este homem.
Chegas mais perto dele, refrescas a sua memória e dizes-lhe:
Lembras-te como sou fantástica na cama?

Isto é Customer Relationship Management.

5) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Levantas-te,arranjas o vestido, aproximas-te dele e ofereces um copo.
Dizes-lhe como é bom o seu perfume, dás-lhe os parabéns pela sua boa
aparência, ofereces-lhe um cigarro e dizes-lhe:
-Sou um fenómeno na cama.

Isto é Public Relations.

6) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Ele chega perto de ti e diz-te:
- Ouvi por aí que és um fenómeno na cama.

Isto é Branding, o Poder da Marca.

7) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Chegas perto dele e dizes-lhe:
- Sou um fenómeno na cama, mostrando-lhe uma mama.

Isto é Merchandising.

CURSO DE MARKETING MASCULINO:

1) Estás numa festa e vês uma ganda gaja.
Chegas perto dela e dizes-lhe:
Sou um fenómeno na cama e resisto toda a noite sem parar.

Isto é Publicidade Enganosa e é punida por lei.

Mantorras no Guiness...

Não é por valer 18 milhões de contos (moeda antiga) que o Mantorras vai atrás do seu clube tomar lugar no Guiness ao pé da gaja das unhas mais compridas e dos que foram à maior feijoada de sempre servida na ponte Vasco da Gama.

Mantorras vai para o Guiness porque detém o record do tipo que demorou mais tempo a perceber que lhe tinham chamado preto: 17 dias, mais precisamente.

Se o clube galináceo quer arranjar maneira de picar o Porto por causa do jogo que perderam, tem que arranjar uma estratégia mais engenhosa.

Esta não pega.

E poupem o desgraçado do Mantorras: é preciso não ter consideração nenhuma pelo rapaz para o mandarem para a frente das câmaras fazer figuras tristes como esta.

Imagine-se a cena:Veiga: ó prejidente, o que é que habemos de fajer pa tramar o Pinto?

Vieira: Tive uma ideia do caralho, uhm não falha, uhm chama o Mantorras e diz ao gajo para ir dizer, uhm aos jornalistas, uhm que lá no Dragão, uhm lhe chamaram preto, uhm não falha, uhm isto em Espanha até deu castigo, uhm.

Cultura vinícola...

Para reflectir...

"Os Homens são como o vinho: todos começam como uvas. Cabe às mulheres amassá-los, pisá-los e enclausura-los até que amadureçam!"

"As Mulheres também são como o vinho: com o passar dos anos umas refinam osabor, outras azedam. As que azedam é por falta de uma boa rolha..."

A mulher perfeita...

A evolução do ensino em Portugal...

1ª fase (antes de 1974):
O aluno ao matricular-se ficava automaticamente chumbado. Teria de provar o contrário ao professor.

2ª fase (até 1992):
O aluno ao matricular-se arriscava-se a passar.

3ª fase (actual):
O aluno ao matricular-se já transitou automaticamente de ano, salvo casos muito excepcionais e devidamente documentados pelo professor, que terá de incluir no processo, obrigatoriamente um "curriculum vitae" extremamente detalhado do aluno e nalguns casos da própria família.

4ª fase ( em vigor a partir de 2007):
O professor está proibido de chumbar o aluno; nesta fase quem é avaliado é o próprio professor, pelo aluno e respectiva família, correndo o risco quase certo de chumbar...

Apetece-me acrescentar uma 5ª fase:
Os alunos que saibam escrever o seu nome sem erros, nem precisam matricular-se. Têm acesso directo ao Conselho de Ministros como consultores privados do 1º Ministro, equiparados a Chefe de Gabinete, com direito a subsídio de almoço, carro e telefone.

A nova tatuagem da Elsa Raposo...

Cheias em Pombal...

Imagem impressionante do pânico revelado pela população com as chuvas torrenciais em Pombal
Eles tomaram a atitude à portuguesa e meteram mãos à obra ...
a preocupação está patente nos seus olhares e rostos.
Impressionante!!!!

O mais pequeno conto de fadas do mundo...

Era uma vez um rapaz que perguntou a uma linda moça:
- Queres casar comigo?
Ela respondeu:
- Não!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras miúdas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava dinheiro, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
A moça teve celulite, varizes, as mamas caíram e ficou sozinha.

A lei chega a todo o lado...

Assim até dá gosto mandar arranjar a mota...

Pintar os lábios...