Última moda em lençóis e toalhas...

Declaração de amor alentejana...

Desda velhaca da acefa, que ficástes escarrapachada na minha alembradura.

Condólho pra ti com esses bêços de mula, o mê coração prega purradões nas costelas, parece um trator a arrencar ecalitos naquela charneca.

Se mamáres comé támo, se macháres comé tácho vamos pedir ao té pai quacête o nosso acasalamento.

Gosto de ti, porra!

Dá-me um bêjo, atão!

Nada como experimentar o produto...

Limusine Skoda...

Pergunta complicada...

Um alentejano vai a um concurso de televisão e o apresentador pergunta:

- Como se chamam os habitantes de Évora?

Após 4 minutos de silêncio, o alentejano responde:

- Porra, todos, todos nã sei........

Coitadinho, eu nem dormia a pensar nisso... A sério...

Problema de gaguez...

A professora explicava na aula de biologia para o quarto ano de estudantes de ensino básico:

- Os Humanos são os unicos animais que gaguejam. Uma miúda levanta a mão e diz:

-Eu tinha um gato que gaguejava.

A professora, sabendo como as histórias se tornam preciosas, incentiva a garota a relatar o incidente.

- Bem, eu estava no quintal de casa com meu gatinho e o rottweiler que mora na casa ao lado veio a correr, saltou o muro e,de repente, estava ao pé de nós...

- Então foi muito assustador!, disse a professora.

-Foi sim!!, disse a garota.

- O meu gatinho começou "Fffff... Fffff... Fffff..." e, antes que pudesse dizer ''FFFFoda-se'', o rottweiler comeu-o!

De pequenino é que se torce o pepino 2...

Clubites...

Para acabar com as clubites...

O Benfica é:

- O maior clube do mundo, do universo, quiçá até de Lisboa. Disto não há duvida e temos o Guiness para provar. Apesar de sabermos que é uma enorme tanga, ficamos todos contentes e gostamos de nos vangloriar com isso, nem que seja só para irritar os sportinguistas e os portistas

- O clube com as gajas mais feias. Em Portugal se não fossem as sportinguistas , nós benfiquistas andávamos a dar com a cabeça nas paredes.

- O clube com os presidentes mais labregos, vigaristas Ex.: Vilarinho, Luis Filipe Vieira e Vale de Azevedo

- O clube com o maior numero de bêbados de tinto nas bancadas (treinadores tambem veja-se o caso do Tony) durante um jogo em casa. E disto tb não há qualquer duvida.

- O clube com mais adeptos cadastrados, arruaceiros, drogados, mafiosos, assassinos, carteiristas

O Sporting é:

- O clube com a maior comunidade de betos ao cimo da terra. Já vi vários jogos no estádio do sporting e é vê-los com o seu polozinho Gant, o seu sapatinho vela e o cabelinho "à fodasse". Até faz impressão.Os betos do sporting não se enfurecem quando o sporting perde... ficam agastados; não chamam "filho da puta ao arbitro... viram-se para o adepto ao lado apontado para a jogada e dizem "viu este lance?!... é um escandalo!"; não queimam o cartão de sócio quando perdem com o benfica.... resignam-se e vão esquecer para a Kapital.

- O clube com o maior numero de Skinheads. Bem... não podiam ser do benfica porque, o maior jogador de todos os tempos do benfas ...é preto! Dão um certo colorido ao clube. De um lado temos os senhores doutores bem vestido e do outro... os barbaros skinheads... parece um quadro de caça, os Lordes a cavalo e os cães raivosos a espumar da boca à volta à procura da lebre.

- O clube com as mulheres mais boas deste pais. Já vi rabinhos naquele estádio que me deixaram a pensar que o bilhete de época nem é assim tão caro. E quando elas saltam para comemorar golo... tudo salta com elas... é uma alegria.

- O clube com a maior casa de banho do mundo! Auto-explicativo.

O Porto é:

- O clube com as adeptas mais ordinárias do mundo. Juro que é.Por vezes, em transmissões televisivas, ouço palavrões que nem sabia que existiam. Elas saltam da bancada e chamam coisas ao arbitro que acho que... nem dá para ser.

- O clube com o estádio mais arejado do mundo.

- O clube com o recorde de estações de serviço vandalizadas. Sempre que vêem jogar a lisboa...pimba! vai de lixar uma estação de serviço. Vai de partir aquela merda toda, apenas para acalmar a derrota... ou então para comemorar a vitória.

- O clube com o bicho mais estupido como mascote!... epá... sonho com o dia que o Porto (também nisso) resolva imitar o benfas (uma galinha espanhola) e solte o dragão do topo do seu estádio para vir aterrar cá em baixo... ao pé dos jogadores.(No sporting foi pensado algo semelhante. Como o leão não voa, a ideia era catapultar 1, em cada jogo em casa, de maneira a acertar no circulo do meio campo ou, com um pouco de sorte, no Tello. Ainda não tiveram autorização da direcção)

- O clube com a direcção mais Mafiosa. Consta que nas reuniões da direcção, é beijado o anel de Pinto da Costa e são sacrificados Benfiquistas para dar de comer aos Defesas Centrais dos escalões de formação.

Vou tornar-me surfista...

Está escrito na Bíblia...

Hotel de uma cidade no interior. Tarde de Inverno. Chove intensamente sobre as ruas desertas. O nosso herói, depois de ver que não dava nenhum jogo de futebol na TV, que o rádio não funcionava e depois de ter esgotado as bebidas do mini-bar, cheio de tédio, pega na Biblia. Subitamente, anima-se e pega no telefone:

- Recepção...

- Muito boa tarde, menina. Tem o horário dos comboios?

- Sinto muito mas não temos.

- Não tem importância. Mas que voz tão agradável... pergunto-me a que horas acabará o seu turno.....

O nosso herói, usando habilmente todo o esplendor da sua lábia, convence a telefonista a ir tomar um copo ao seu quarto. A telefonista sobe... e naturalmente acabam na cama. Enquanto disfrutam de um cigarro após o acto a telefonista, com olhos risonhos, diz:

- Quem havia de dizer que ia acabar na cama contigo? Acabámos de nos conhecer...

- Eu sabia-o - responde o nosso herói.

- Sabia-lo?! Mas... como?

- Estava escrito na Bíblia...

- Na Bíblia?! Que estás para aí a dizer?! Em que capítulo? Em que versículo?

- Não, não... aqui, na contracapa, em letras garrafais: "A TELEFONISTA DÁ UMAS QUECAS"

Ratos de gosto duvidoso...

T-shirt Carolina Salgado...

Cuidado com os desejos...

Contos de fadas...

O Príncipe Encantado encontra-se com a Branca de Neve e pergunta-lhe:
- "Quer casar comigo?"
- "Claro, majestade", responde a amiguinha dos Sete Anões.
Então o Príncipe Encantado tira o seu membro para fora e pergunta-lhe:
- " Você sabe o que é isto?"
- "Seu belo pênis, meu Príncipe", responde ela.
Desolado, o Príncipe Encantado continua a procura:
- "Vou embora. Preciso de uma mulher inocente".
O Príncipe Encantado vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta-lhe:
- "Quer casar comigo?"
- "Claro que sim", responde a bela enteada.
O Príncipe Encantado faz a mesma coisa feita com Branca de Neve, mostrando-lhe o membro:
- "Você sabe o que é isto?"
- "Seu pênis viril, meu Príncipe", responde ela.
- "Vou embora. Exijo uma mulher casta para minha esposa.", reclama o Príncipe.
Então o Príncipe Encantado se encontra com Chapeuzinho Vermelho ( uma bela moçoila, recém saída da adolescência ) na floresta e pergunta-lhe:
- "Quer casar comigo?"
- "Claro, sua Alteza", responde a mocinha.
Então o Príncipe Encantado repete o ritual e pergunta-lhe, tirando o pênis para fora:
- "O que é isso que trago aqui", pergunta à Chapeuzinho Vermelho.
- "Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe", responde ela.
Maravilhado com a cândida e inocente Chapeuzinho Vermelho o Príncipe Encantado casa-se com ela.
Na noite de núpcias o Príncipe fala para Chapeuzinho:
- " Isto que trago aqui é um pênis, meu amor"
Ao que ela retruca:
- " Não, meu belo Príncipe. Isso é uma minhoquinha. Pênis era o do LoboMau..."

Novo cartão de sócio do FCP...

Ressurreição...

Um padre e uma freira viajavam pelo deserto, quando de repente deu uma"ziquizira" no camelo em que viajavam e o bicho caiu morto.

Os dois, no meio dodeserto, aquele sol abrasador, então a freira deu uma idéia:

- Padre, tiremos nossas vestes para que possamos fazer um abrigo do sol.

- Óptima idéia, irmã!!!

Os dois peladões, embaixo da tenda improvisada. Ficaram olhando um para a cara do outro. O padre, cheio de sacanagem na cabeça, apontou pro meio das pernas da irmã e perguntou:

- Irmã, o que é isso?

- São coisas mortas padre!

Então foi a vez da irmã apontar pro meio das pernas do padre e perguntar:

- Padre, o que é isso aí?

- É um ressuscitador de coisas mortas, irmã!!!!!!

Acendeu um brilho no olhar da irmã, e ela disse toda entusiasmada:

- Jura, padre?

- Sim, irmã.

- Então padre, ENFIA NO CÚ DO CAMELO!!!!!!

Anuncio do viagra vencedor de concurso...

Padre Nosso...

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração que rezou na igreja de uma aldeia próxima.
Uns dias depois, a solteirona foi a essa aldeia e disse para o Padre:

- Bom dia Padre.

- Bom dia minha filha. Em que posso ajudar?

- Sabe Padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma Avé Maria.

- Não minha filha, foi com um Padre Nosso, mas já o transferimos!

Mc Drive...

Advogado chico-esperto...

Um advogado ia distraído a conduzir quando, num sinal STOP, passa sem parar, mesmo em frente a uma brigada da GNR. É imediatamente mandado parar e numa atitude perfeita de Chico-esperto pensa logo numa forma de se safar.

Agente - Boa tarde. Documentos se faz favor.

Advogado - Mas porquê, Sr. Agente?

Agente - Não parou no sinal de STOP ali atrás.

Advogado - Eu abrandei, e como não vinha ninguém...

Agente - Exacto. Documentos se faz favor.

Advogado - Mas qual é a diferença entre abrandar e ter de parar?

Agente - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP deve parar completamente a viatura. Documentos se faz favor.

Advogado - Ouça proponho-lhe o seguinte: se conseguir explicar-me a diferença legal entre abrandar e parar eu dou-lhe os documentos e pode multar-me. Senão, deixa-me ir sem multa.

Agente - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair da viatura?

O Advogado acede e é então que o Agente retira o seu cacetete e desata a desanca-lo violentamente, como mandam as regras.

E o Agente vai dizendo: - Quer que eu PARE ou só que ABRANDE?

Novo biberon para graúdos...