Militante vs simpatizante...

Raciocínio rápido...

O alentejano pede um tinto de Borba.
A hospedeira pergunta à testemunha de Jeová se quer beber alguma coisa. Responde a testemunha de Jeová com ar ofendido:
- Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de putas da Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios.
O alentejano devolve o copo de tinto à hospedeira e diz:
- Eu também. Não sabia que se podia escolher.

O mais Alentejano dos Alentejanos...

Três amigos alentejanos a esgrimirem as suas qualidades:
- Ê so tão preguiçoso que no outro dia, vi uns maços de notas no chão, e não os apanhê p'rá nã ter que m'agachari.
Prossegue um outro:
- Isso nã é nada. A minha vizinha super-sexy tocou-me à porta, a convidar-me para ir passar a noite à casa dela e eu recusei p'ra nã ter que atravessar a rua.
E o terceiro:
- Pois o mê caso foi piori. No domingo fui ao cinema e passei o filme todo a chorari.
- Só isso? - Comentaram os outros.
- É que ao sentar-me, entalê os tomates e não estive p'ra me levantari!

O pezito é que não convém queimar...

Grande alentejano...

Numa bela manhã de Primavera, uma morenaça circulava num bruto automóvel pela planície alentejana.
A certa altura pára, sai do carro e, ao contemplar aquela imensidão dá-lhe uma vontade tremenda de fazer amor.
Desorientada e excitadíssima, olha em redor e vê um pastor alentejano, um latagão encostado ao cajado e de boné meio atravessado.
Dirige-se a ele:
- O sr. Desculpe... não faça má ideia de mim... Mas, não gostaria de fazer amor comigo aqui mesmo?
- Atão na havera de gostari? É pra já!
Ela, dando-lhe um preservativo, diz-lhe:
- Então vá pondo isso, que eu vou só ali ao carro preparar-me.
Quando volta e vê o alentejano a tentar pôr o preservativo pela cabeça abaixo, lamenta-se em voz alta:
- Olha a minha vida!... Onde é que eu fui cair!!! Ouça lá, isso não é para aí, homenzinho!!! Olha a minha vida!!...
- Na têjas já práí a lamentar-te quê só tô a alargá-lo!!!

Nervosismo...

Um bêbado entra num bar e pede ao balcão três cafés:
- Três cafés? - pergunta, atónito, o empregado.
- Sim, um para mim, outro para ti e outro prá puta da tua mãe!! !
No dia seguinte, o mesmo bêbado repete o mesmo pedido, no mesmo café e ao mesmo empregado:
- Três cafés...
- Três?...
- Sim .. Três ... um para mim, outro para ti e outro prá puta da tua mãe!!!
Desta vez o empregado "passou-se", saiu do balcão, agarrou no bêbado e deu-lhe uma sova e peras!
No dia seguinte, todo entrevado, o bêbado vai na mesma ao café, dirige-se ao balcão e o empregado com um sorrisinho cínico pergunta-lhe :
-Então, três cafèzinhos, não é verdade?....
-Não. - Responde o bêbado.
-Só dois: um para mim e outro prá puta da tua mãe! Pra ti não, porque o café altera-te o sistema nervoso...

Casamento...

Quando o meu cortador de relva se avariou, a minha mulher ficava sempre a dar umas deixas, para que eu o consertasse.

Mas eu tinha sempre outra coisa para arranjar antes, o carro, a moto, sempre uma outra coisa mais importante para mim.

Finalmente ela pensou numa maneira esperta de me convencer.

Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na relva alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de cortar unhas.

Eu olhei em silêncio por um tempo e depois entrei em casa.

Alguns minutos depois, voltei com uma escova de dentes, entreguei-lha e perguntei:

- Quando terminares de cortar a relva, podes também varrer a entrada?

Depois disso não me lembro de mais nada.

Os médicos dizem que voltarei a andar, mas ficarei coxo para o resto da vida.

O casamento é uma relação entre duas pessoas, no qual uma está sempre certa, e a outra é o marido...

Ser português é...

Levar o arroz de frango para a praia.
Guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro.
Criticar o governo local mas jamais se queixar oficialmente.
Ladie'snight à quinta.
Ter tido a última grande vitória militar em "1385".
Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento.
Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso.
Viajar pó quinto do car*** e encontrar outro Tuga no restaurante.
Ter folclore estudantil anual por causa das propinas.
Ninguém saber nada do nosso país excepto os Brasileiros e os Espanhóis que gozam dele.
Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de todas as listas.
Ter sempre marisco, tremoços e álcool anualmente a preços de saldo.
Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
Dar os máximos durante 10 km para avisar os outros condutores da polícia adiante.
Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma província espanhola.
Exigir que lhe chamem "Doutor" mesmo sendo um Zé Ninguém.
Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro mas não tratar ninguém com outras profissões por Sr. Pintor, Sr. Economista, Sr.Contabilista, Sra.Secretária, Sr. Canalizador, Sra.Cabeleireira.
Passar o domingo no shopping.
Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou a tampa da esferográfica.
Axaxinar o Portuguex ao eskrever.
Gastar 10 mil contos no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos-livres porque "é caro".
Ir à aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou avós.
Gravar os "donos da bola".
Ter diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras e 2 imitações rascas da TVI na televisão.
Já ter "ido à bruxa".
Filhos baptizados e de catecismo na mão mas nunca pôr os pés na igreja.
Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e pelo menos a 500 metros de casa.
Lavar o carro na fonte ao domingo.
Não ser racista mas abrir uma excepção com os ciganos.
Levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas dos alentejanos e dos pretos.
Ainda ter uma mãe ou avó que se veste de luto.
Ser mal atendido num serviço, ficar f****o pa vida mas não reclamar por escrito"porque não se quer aborrecer".
Viver em casa dos pais até aos 30 anos.
Na terceira idade, pendurar o guarda-chuva nas costas.
Acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar sem quaisquer preocupações.
Ter pelo menos 2 camisas traficadas da Lacoste e 1 da Tommy (de cor amarelo canário e azul cueca).
No restaurante largar o puto de 4 anos aos berros e a correr como um louco a incomodar os restantes tugas.
Ter bigode e ser baixinho(a).
Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões).
Ter o colete reflector no banco do passageiro.
Pendurar o cd no retrovisor para "enganar o radar".
Ter três telemóveis.
Jurar não comprar azeite Espanhol nem morto, apesar da maioria do azeite vendido em Portugal ser Espanhol.
Organizar jogos de futebol solteiros e casados.
Ir à bola, comprar "prá geral" e saltar "prá central".
Gastar uma fortuna no telemovel mas pensar duas vezes antes de ira ao dentista.
Cometer 3 infracções ao código da estrada por quilometro percorrido .

Construído conforme desenho...

Epitáfio sintético...

Uma freira velha pediu para escreverem na campa:
"Nasci virgem, vivi virgem, morri virgem"
O cangalheiro achou que havia excesso de palavras repetidas e escreveu:
"Devolvida sem ser fodida"

Perguntas estúpidas sem resposta...

- Porque é que os ginecologistas saem do consultório para as mulheres se despirem?
- Se uma pessoa comprar um terreno, ela possui o terreno todo até ao centro da terra?
- Porque é que se chama 'Alcoólicos Anónimos' quando a primeira coisa que fazemos é dizer ' O meu nome é Zé e sou alcoólico '?
- Porque é que há luz no frigorífico e não há no congelador?
- Porque é que a água mineral que corre pelas montanhas durante séculos tem uma ' data para consumo '?
- Porque é que as torradeiras têm sempre uma opção para uma temperaturatão alta que queima as torradas todas?
- Porque é que os pilotos kamikaze usam capacete?
- Quem foi a primeira pessoa que olhou para uma vaca e disse 'Acho que vou Espremer estas coisas compridas e beber o que quer que saia de lá '?
- Porque é que quando o Incrível Hulk se transforma, rebenta toda a roupa menos as cuecas?
- Porque é que quando uma pessoa pergunta as horas aponta para o pulso e quando pergunta onde é a casa de banho não aponta para as partes?
- Porque é que o Pateta anda em pé e o Pluto anda de quatro? São ambos cães!
- As pessoas cegas conseguem ver os seus sonhos?
- Se o óleo de milho é feito de milho, e o óleo vegetal é feito de vegetais, do que é feito o óleo de bebé?
- Porque é que quando uma pessoa te diz que há um bilião de estrelas no céu tu acreditas e quando te diz que tens as cuecas molhadas tu precisas de apalpar para ter a certeza?
- Será que os analfabetos sentem o mesmo efeito ao comer sopa de letras?
- Porque é que as agulhas para injecções letais dos condenados à morte são esterilizadas?
- Porque é que ainda estás a ler isto? Não tens mais nada para fazer?

Nova publicidade da Lego...

Esmocho escamarada, é qui sabi...

Uma zebra nova pergunta à mãe:

- Mãe eu sou uma zebra branca com listas pretas ou preta com listas brancas?

- Oh filha não sei. Vai perguntar ao leão que ele é o rei da selva, deve saber.

A zebra vai ter com o leão e pergunta:

- Rei Leão, sou uma zebra branca com listas pretas ou preta com listas brancas?

- Não sei, vai ter com o mocho, que ele é sábio e deve saber.

E a zebra lá vai ter com o mocho e pergunta:

- Mocho, a minha mãe não sabe, o leão também não... Afinal eu sou uma zebra branca com listas pretas ou preta com listas brancas?

Responde o mocho, com toda a sua sabedoria:

- Claro que tu és uma zebra branca com listas pretas.

- Então porquê, mocho?

- Porque se fosses preta com listas brancas tu dizias:"Esmocho escamarada, mim ser uns zebra esbranca cons lista esprêta ou uns zebra esprêta cons lista brânca?"

Tratamento eficaz...

Um fulano estava a caminhar numa rua e viu uma placa onde estava escrito:

"Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta a dobrar" e pensou:

"Estes gajos estão-se achando muito espertos, mas vou enganá-los e ainda sacar alguma massa".

Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico recebeu-o sorridente:

"Bom dia, o que o traz por cá?"

"Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi o meu paladar, não consigo sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto"

E o médico:

"Ah, sim senhor. Enfermeira, por favor traga-me o frasco número13."

E veio o frasco cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou-a na bocado paciente.

"O que é isso? O senhor deu-me merda?!! Tá doido?"

E o médico imediatamente:

"Pronto, recuperou seu paladar, está curado!!!"

O fulano saiu lixado da vida pensando:

"Desgraçado, dessa vez apanhou-me; mas agora tenho que recuperar o meu dinheiro. Dessa vez vou vai ser infalível"

Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e....

"Ora, ora, o senhor aqui de novo?!"

E o paciente:

"Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou a fazer aqui?"

O médico sem pestanejar:

"Ah, estou a ver, Enfermeira, o frasco 13, por favor."

"O frasco 13 de novo não, porra!!!"

"Maravilhoso, recuperou a memória, está curado!!!"

E o fulano, pior que estragado da vida:

"Mas que grande filho-da-puta!!! Levou-me o dinheiro de novo. Não é possível!!! Dessa vez não lhe vou dar chance..."

Uma semana depois lá estava ele de novo:

"Mas vejam só, o senhor novamente!!!.Em que posso ajudá-lo dessa vez?"

"Pois é doutor, estou perdido de vez, perdi o tesão. Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Catarina Furtado, a Madona, a Shakira, a Carla Perez, a dançarina da boite e nada... não tenho mais vontade nenhuma..."

O médico pensou um pouco e solicitou:

"Enfermeira, o frasco..."

Diz o paciente muito depressa e enraivecido:

"Se vier com essa merda do frasco 13 mais uma vez eu fodo-o, doutor, fodo-o a si, à enfermeira, à menina da recepção e a toda a gente desta clinica filha-da-puta, fodo-os a todos!!!"

"Pronto, já recuperou o seu tesão novamente, já está curado!!!".

Vivó Brasiú...

O poder da vírgula...

Vejam o que uma simples vírgula pode fazer:
"Se o homem soubesse o valor que tem a mulher, ficaria de joelhos à sua frente."

"Se o homem soubesse o valor que tem, a mulher ficaria de joelhos à sua frente."

Como fazer uma lésbica deixar de fumar...

Alentejano orgulhoso...

Um alentejano anda a regar a horta.
Começa a chover, mas ele continua a regar.
Passa um vizinho que lhe pergunta:
- Atão compadri está a choveri e vocemeçê continua a regari?
Responde o agricultor:
- Ê cá nã preciso de favores de ninguém!!!!

Estranho mas verdade...