quinta-feira, janeiro 31, 2008
Expressão na arquitectura...
Se a moda pega....
Um cidadão de Utah, Mark Easton, reclamou junto da câmara que a casa que o seu vizinho tinha construído à frente da dele era 50 cm mais alta do que a norma permitia e que, por isso, tapava a vista para umas belas montanhas.
A câmara ordenou que o vizinho que corrigisse a construção, baixando em 50 cm a altura da casa.
Alguns meses depois a câmara recebeu outra queixa de Mark Easton dizendo que o vizinho, ao reconstruir a casa, tinha feito umas janelas novas que ele realmente não apreciava.
A câmara mandou investigar...
Um cidadão de Utah, Mark Easton, reclamou junto da câmara que a casa que o seu vizinho tinha construído à frente da dele era 50 cm mais alta do que a norma permitia e que, por isso, tapava a vista para umas belas montanhas.
A câmara ordenou que o vizinho que corrigisse a construção, baixando em 50 cm a altura da casa.
Alguns meses depois a câmara recebeu outra queixa de Mark Easton dizendo que o vizinho, ao reconstruir a casa, tinha feito umas janelas novas que ele realmente não apreciava.
A câmara mandou investigar...
quarta-feira, janeiro 30, 2008
A célebre frase de Scolari foi descodificada...
Esta é a verdadeira explicação para a irritação na conferência de imprensa que tornou mundialmente famosa uma frase de Luís Filipe Scolari: "O burro sou eu?".
Consta que tudo se terá passado da maneira seguinte:
Findo o jogo com a Finlândia, em pleno balneário do Estádio do Dragão, no meio da euforia, terá decorrido o seguinte diálogo:
Ricardo: Eh, malta. E se, para comemorarmos o apuramento para o Euro2008, este ano fizéssemos um presépio humano no Estádio Nacional?
Simão Sabrosa: Boa! Eu faço de Menino Jesus.
Nuno Gomes: E eu, de Nossa Senhora.
Miguel Veloso: Eu tenho barba, posso fazer de São José.
Quaresma: E eu, tenho que ser um dos Reis Magos.
Nani e Deco: Nós também!
Cristiano Ronaldo: Eu vou ser a estrela polar!
Gilberto Madaíl: Eu não me importo de fazer de vaca, afinal, é um animal sagrado nalguns países, como a Índia e nalgumas instituições, como a Federação Portuguesa de Futebol.
Scolari: Ué, e o burro? O burro sou eu?
Consta que tudo se terá passado da maneira seguinte:
Findo o jogo com a Finlândia, em pleno balneário do Estádio do Dragão, no meio da euforia, terá decorrido o seguinte diálogo:
Ricardo: Eh, malta. E se, para comemorarmos o apuramento para o Euro2008, este ano fizéssemos um presépio humano no Estádio Nacional?
Simão Sabrosa: Boa! Eu faço de Menino Jesus.
Nuno Gomes: E eu, de Nossa Senhora.
Miguel Veloso: Eu tenho barba, posso fazer de São José.
Quaresma: E eu, tenho que ser um dos Reis Magos.
Nani e Deco: Nós também!
Cristiano Ronaldo: Eu vou ser a estrela polar!
Gilberto Madaíl: Eu não me importo de fazer de vaca, afinal, é um animal sagrado nalguns países, como a Índia e nalgumas instituições, como a Federação Portuguesa de Futebol.
Scolari: Ué, e o burro? O burro sou eu?
terça-feira, janeiro 29, 2008
O Poder de compra...
Em Portugal, o poder de compra caiu de tal modo que até a classe média está a sentir na pele essa queda.
No seu estilo inconfundível, o Bloco de Esquerda atacou o Governo com o seguinte argumento:
- Temos a situação tão degradada com os valores éticos, sociais e morais a ser postos quotidianamente em causa por este Governo, que até universitárias estão a começar a prostituir-se.
A resposta de Sócrates não se fez esperar:
- Em primeiro lugar, este Governo não recebe lições de ética, nem quaisquer outras, de ninguém; em segundo lugar e como é apanágio de V. Ex.ª que já nos habituou à distorção sistemática da realidade, o que acontece é exactamente o oposto: a situação é tão boa que até as prostitutas já são universitárias.
No seu estilo inconfundível, o Bloco de Esquerda atacou o Governo com o seguinte argumento:
- Temos a situação tão degradada com os valores éticos, sociais e morais a ser postos quotidianamente em causa por este Governo, que até universitárias estão a começar a prostituir-se.
A resposta de Sócrates não se fez esperar:
- Em primeiro lugar, este Governo não recebe lições de ética, nem quaisquer outras, de ninguém; em segundo lugar e como é apanágio de V. Ex.ª que já nos habituou à distorção sistemática da realidade, o que acontece é exactamente o oposto: a situação é tão boa que até as prostitutas já são universitárias.
Uma lição de vida...
Uma lição de vida para homens e mulheres. O inverso também é verdadeiro!
Um mendigo entra num bar e pede a um homem que lhe pague um café.
Com pena, o homem oferece-lhe uma cerveja. O mendigo diz:
- Não, obrigado. Não bebo. Só quero o café.
Então o homem lhe oferece a compra de um bilhete de Lotaria.
- Não, obrigado. Não jogo. Só quero o café.
Com muita insistência o homem oferece-lhe um cigarro.
- Não fumo. Só quero o cafézinho - recusa o mendigo.
O homem insiste novamente e diz que paga uma noitada com uma prostituta. - Não, obrigado. Eu não traio a minha mulher. Só quero um café.
Então o homem leva o mendigo para a sua casa e diz à mulher para preparar
café.
Curiosa, ela pergunta ao marido:
- Por que é que trouxeste para casa um mendigo sujo só para tomar um café?
- Para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma e não dá uma queca por fora de vez em quando."
Um mendigo entra num bar e pede a um homem que lhe pague um café.
Com pena, o homem oferece-lhe uma cerveja. O mendigo diz:
- Não, obrigado. Não bebo. Só quero o café.
Então o homem lhe oferece a compra de um bilhete de Lotaria.
- Não, obrigado. Não jogo. Só quero o café.
Com muita insistência o homem oferece-lhe um cigarro.
- Não fumo. Só quero o cafézinho - recusa o mendigo.
O homem insiste novamente e diz que paga uma noitada com uma prostituta. - Não, obrigado. Eu não traio a minha mulher. Só quero um café.
Então o homem leva o mendigo para a sua casa e diz à mulher para preparar
café.
Curiosa, ela pergunta ao marido:
- Por que é que trouxeste para casa um mendigo sujo só para tomar um café?
- Para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma e não dá uma queca por fora de vez em quando."
segunda-feira, janeiro 28, 2008
O rato...
Certo dia, um homem entrou numa loja de antiguidades e deparou-se com uma belíssima estátua de um rato, em tamanho natural. Petrificado com a beleza da obra de arte, correu ao balcão e perguntou o preço ao vendedor:
- Quanto custa?
- A peça custa 500€ e a história do rato custa 5.000€.
- O quê??? 5.000€ por uma história??? Vou levar só a obra de arte.
Feliz com a aquisição, o homem saiu da loja com a sua estátua debaixo do braço. À medida que ia andando percebeu, mortificado, que inúmeros ratos saíam das lixeiras e sarjetas e que o começavam a seguir. Correndo desesperado, o homem foi até ao cais e atirou a peça com toda a força para o meio do mar. Incrédulo, viu toda aquela corja de ratazanas atirar-se à água e morrer afogada. Ainda sem forças, o homem voltou para o antiquário e o vendedor perguntou-lhe:
- Veio comprar a história, não foi?
- Não, só quero saber se tem uma estátua do Sócrates.
- Quanto custa?
- A peça custa 500€ e a história do rato custa 5.000€.
- O quê??? 5.000€ por uma história??? Vou levar só a obra de arte.
Feliz com a aquisição, o homem saiu da loja com a sua estátua debaixo do braço. À medida que ia andando percebeu, mortificado, que inúmeros ratos saíam das lixeiras e sarjetas e que o começavam a seguir. Correndo desesperado, o homem foi até ao cais e atirou a peça com toda a força para o meio do mar. Incrédulo, viu toda aquela corja de ratazanas atirar-se à água e morrer afogada. Ainda sem forças, o homem voltou para o antiquário e o vendedor perguntou-lhe:
- Veio comprar a história, não foi?
- Não, só quero saber se tem uma estátua do Sócrates.
Diálogo à marcelo sobre fumar em salas de jogo...
- Mas pode-se fumar em recintos fechados?
- Não ...!
- E, nos
casinos e nas salas de jogos , pode-se?
- Pode ...!
- Mas os casinos e as salas de jogos não são recintos fechados?
- São ...!
- Mas pode-se fumar?
- Pode ...!
- Mas é proibido?
- É ...!
- E o que é que acontece?
- Nada ...!
- Não ...!
- E, nos
casinos e nas salas de jogos , pode-se?
- Pode ...!
- Mas os casinos e as salas de jogos não são recintos fechados?
- São ...!
- Mas pode-se fumar?
- Pode ...!
- Mas é proibido?
- É ...!
- E o que é que acontece?
- Nada ...!
sexta-feira, janeiro 25, 2008
A ASAE prendeu o Cardeal Patriarca
É a notícia do dia:
A ASAE decidiu inspeccionar uma missa na Sé de Lisboa para verificar as condições de higiene dos recipientes onde é guardado o vinho e as hóstias usadas na celebração. Depois de sugerir ao Cardeal, que assegurasse, que as hóstias têm um autocolante a informar a composição e se contêm, ou não, transgénicos e que o vinho deveria ser guardado em garrafas devidamente seladas, os inspectores da ASAE acabaram por prender o Cardeal já depois da missa, depois de terem reparado, que D. José Policarpo não procedia à higienização do seu anel, após cada beijo de um crente.
A ASAE decidiu encerrar a Sé até que a diocese de Lisboa apresente provas de que as hóstias e o vinho verificam as regras comunitárias de higiene e de embalagem, bem como, de que da próxima vez que o Cardeal dê o anel beijar aos crentes procede à sua limpeza usando lenços de papel devidamente certificados, exigindo-se o recurso a lenços descartáveis semelhantes aos usados nos aviões ou nas marisqueiras desde que o sabor a limão seja conseguido com ingredientes naturais.
Sabe-se ainda, que a ASAE inspeccionou a sacristia para se assegurar que D. José, um fumador incorrigível, não andou por ali a fumar um cigarro, já que não constando nas listas dos espaços fechados da lei anti-tabaco as igrejas não beneficiam dos favores dos casinos, pois, tanto quanto se sabe, o inspector-geral da ASAE nunca lá foi apanhado a fumar uma cigarrilha.
A ASAE pondera também a hipótese de a comunhão ter que ser dada com luvas higiénicas para evitar possíveis pandemias.
A ASAE decidiu inspeccionar uma missa na Sé de Lisboa para verificar as condições de higiene dos recipientes onde é guardado o vinho e as hóstias usadas na celebração. Depois de sugerir ao Cardeal, que assegurasse, que as hóstias têm um autocolante a informar a composição e se contêm, ou não, transgénicos e que o vinho deveria ser guardado em garrafas devidamente seladas, os inspectores da ASAE acabaram por prender o Cardeal já depois da missa, depois de terem reparado, que D. José Policarpo não procedia à higienização do seu anel, após cada beijo de um crente.
A ASAE decidiu encerrar a Sé até que a diocese de Lisboa apresente provas de que as hóstias e o vinho verificam as regras comunitárias de higiene e de embalagem, bem como, de que da próxima vez que o Cardeal dê o anel beijar aos crentes procede à sua limpeza usando lenços de papel devidamente certificados, exigindo-se o recurso a lenços descartáveis semelhantes aos usados nos aviões ou nas marisqueiras desde que o sabor a limão seja conseguido com ingredientes naturais.
Sabe-se ainda, que a ASAE inspeccionou a sacristia para se assegurar que D. José, um fumador incorrigível, não andou por ali a fumar um cigarro, já que não constando nas listas dos espaços fechados da lei anti-tabaco as igrejas não beneficiam dos favores dos casinos, pois, tanto quanto se sabe, o inspector-geral da ASAE nunca lá foi apanhado a fumar uma cigarrilha.
A ASAE pondera também a hipótese de a comunhão ter que ser dada com luvas higiénicas para evitar possíveis pandemias.
quinta-feira, janeiro 24, 2008
Ser gajo - regras...
1. Higiene pessoal
· Toma banho em 3 minutos e usa sabão azul-e-branco em barra = MACHO
· Toma banho rápido e usa champoo = HOMEM MÉDIO
· Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
· Toma banho de espuma na banheira = PANASCA ASSUMIDO
2. Higiene pessoal
· Mija em pé e nem sacode a sarda = MACHO PARA C*R*LH*
· Mija em pé e sacode o cacete para secá-lo = MUITO HOMEM
· Mija sentado e sacode o sexo para secá-lo = TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS
· Mija sentado e seca a ponta da pila com papel higiênico = MUITO GAY, PRATICAMENTE GAJA
3. Uso de cremes e bronzeadores:
· Não usa = MACHO
· Usa um pouco no Verão = SENSÍVEL
· Usa bastante no Verão = BICHA
· Usa bastante o ano todo = TOTALMENTE ROTO
4. Presentes que gosta de ganhar:
· Uma garrafa de bagaço ou whisky = HOMEM MÁSCULO
· Uma peça de roupa = FINO
· Doces, bombons etc. = MEIO ROTO
· Flores e/ou perfumes = PANELEIRO
5. Tratamento dos animais de estimação:
· Seu cão vive no quintal e come restos de comida = VARÃO
· Seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADO
· Acaricia muito o gato (que já é amaricado por si só) que dorme na sua própria cama = BICHA TOTAL
6. Tratamento das plantas:
· Alimenta-se de algumas delas = RAMBO
· Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO
· Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA
· Rega, poda plantas e flores de seu jardim = BICHINHA PURPURINADA
7. Uso do espelho:
· Não usa = VIKING
· Usa somente para fazer barba e pentear cabelo = VAIDOSO
· Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
· Igual ao GAY, e ainda admira a sua bilha = LOUCA DESATINADA
· Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquilhagem = TRAVESTI
8. Penteado:
· Não se penteia = MACHÃO
· Penteia-se depois do banho = HOMEM
· Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
· Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo = BICHA
· Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA DOIDA
9. Limpeza da casa:
· Varre quando ouve a porcaria estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL
· Varre quando o pó cobre o chão = MACHO
· Limpa com água e detergente = FLOR
· Limpa com água, detergente e aromatizante = AMÉLIA
· Usa aspirador de pó = BORBOLETA
10. Desportos preferidos:
· Futebol, luta livre, automobilismo = MACHO DE CARTEIRINHA
· Tênis, bowling, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
· Aeróbica, spinning = LOUCA
· Os mesmos, mas usando short de lycra = SUPER MARICAS
11. Comidas preferidas:
· Pacassa, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa = TARZAN
· Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL
· Sanduíches integrais, consomées = PÉ-DE-SALSA
· Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA MUITO LOUCA
12. Cerveja:
· Gelada e em grandes quantidades = MACHO DEMAIS
· Só uma para matar a sede no calor = PANELEIRICE SOB CONTROLE
· Com limão e sal = SUPER MARICAS
· Sem álcool = PRATICAMENTE UMA LIBÉLULA
· Toma banho em 3 minutos e usa sabão azul-e-branco em barra = MACHO
· Toma banho rápido e usa champoo = HOMEM MÉDIO
· Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
· Toma banho de espuma na banheira = PANASCA ASSUMIDO
2. Higiene pessoal
· Mija em pé e nem sacode a sarda = MACHO PARA C*R*LH*
· Mija em pé e sacode o cacete para secá-lo = MUITO HOMEM
· Mija sentado e sacode o sexo para secá-lo = TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS
· Mija sentado e seca a ponta da pila com papel higiênico = MUITO GAY, PRATICAMENTE GAJA
3. Uso de cremes e bronzeadores:
· Não usa = MACHO
· Usa um pouco no Verão = SENSÍVEL
· Usa bastante no Verão = BICHA
· Usa bastante o ano todo = TOTALMENTE ROTO
4. Presentes que gosta de ganhar:
· Uma garrafa de bagaço ou whisky = HOMEM MÁSCULO
· Uma peça de roupa = FINO
· Doces, bombons etc. = MEIO ROTO
· Flores e/ou perfumes = PANELEIRO
5. Tratamento dos animais de estimação:
· Seu cão vive no quintal e come restos de comida = VARÃO
· Seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADO
· Acaricia muito o gato (que já é amaricado por si só) que dorme na sua própria cama = BICHA TOTAL
6. Tratamento das plantas:
· Alimenta-se de algumas delas = RAMBO
· Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO
· Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA
· Rega, poda plantas e flores de seu jardim = BICHINHA PURPURINADA
7. Uso do espelho:
· Não usa = VIKING
· Usa somente para fazer barba e pentear cabelo = VAIDOSO
· Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
· Igual ao GAY, e ainda admira a sua bilha = LOUCA DESATINADA
· Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquilhagem = TRAVESTI
8. Penteado:
· Não se penteia = MACHÃO
· Penteia-se depois do banho = HOMEM
· Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
· Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo = BICHA
· Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA DOIDA
9. Limpeza da casa:
· Varre quando ouve a porcaria estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL
· Varre quando o pó cobre o chão = MACHO
· Limpa com água e detergente = FLOR
· Limpa com água, detergente e aromatizante = AMÉLIA
· Usa aspirador de pó = BORBOLETA
10. Desportos preferidos:
· Futebol, luta livre, automobilismo = MACHO DE CARTEIRINHA
· Tênis, bowling, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
· Aeróbica, spinning = LOUCA
· Os mesmos, mas usando short de lycra = SUPER MARICAS
11. Comidas preferidas:
· Pacassa, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa = TARZAN
· Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL
· Sanduíches integrais, consomées = PÉ-DE-SALSA
· Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA MUITO LOUCA
12. Cerveja:
· Gelada e em grandes quantidades = MACHO DEMAIS
· Só uma para matar a sede no calor = PANELEIRICE SOB CONTROLE
· Com limão e sal = SUPER MARICAS
· Sem álcool = PRATICAMENTE UMA LIBÉLULA
quarta-feira, janeiro 23, 2008
O que se aprende com miúdos da Primária...
O que se aprende com miúdos do 2º Ano?
Segue-se um apanhado de sabedoria infantil compilado em turmas da Primária.
E desde já afirmo que sei menos do que um miúdo da Primária!
A Bíblia dos Muçulmanos chama-se Kodak.
(E Fuji em Japonês...)
O Papa vive no Vácuo.
(Era bom!)
Antigamente na França os criminosos eram executados com a gelatina.
(Pelo menos assim não doía tanto!)
Em Portugal os homens e as mulheres podem casar. A isto chama-se monotonia.
(É frustrante que até no 2º Ano já pensem assim!)
Em nossa casa cada um tem o seu quarto. Só o papá é que tem de dormir sempre com a mamã.
(Um destino terrível!)
Os homens não podem casar com homens porque então ninguém podia usar o vestido de noiva.
(Que pena, ah!)
Um seguro de vida é o dinheiro que se recebe depois de ter sobrevivido a um acidente grave.
(Certo! E estas pessoas em regra vivem com outro nome no Brasil!)
Os meus pais só compram papel higiénico cinzento porque já fui utilizado e é bom para o ambiente.
(Que bom!)
Adoptar uma criança é melhor! Assim os pais podem escolher os filhos e não têm de ficar com os que lhe saem.
(Com os animais de estimação também funciona assim!)
Adão e Eva viviam em Paris.
(Sim, sim lá também é paradisíaco!)
O hemisfério Norte gira no sentido contrário do hemisfério Sul.
(Viver ao longo do Equador deve ser divertido!)
As vacas não podem correr para não verterem o leite.
(Que bom saber isso!)
Um pêssego é como uma maça só que com um tapete por cima.
(Nunca tinha pensado nisto!)
Os douradinhos já estão mortos há muito tempo. Já não conseguem nadar!
(Conseguem sim! No óleo da frigideira!)
Eu não sou baptizado mas estou vacinado.
(Efectivamente deve ajudar mais!)
Depois do homem deixar de ser macaco passou a ser Egípcio.
(Isto ainda não sabia!)
A Primavera é a primeira estação do ano. É na Primavera que as galinhas põem os ovos e os agricultores põem as batatas.
(Nunca mais como batatas!)
O meu tio levou o porco para a casota e lá foi morto juntamente com o meu avô.
(Bem, se o avô já lá estava...)
Quando o nosso cão ladrou de noite a minha mãe foi lá fora amamentá-lo senão os vizinhos ficavam chatiados.
(E assim como terão ficado...)
A minha tia tem tantas dores nos braços que mal consegue erguê-los por cima da cabeça e com as pernas é a mesma coisa.
(Acho que a mim me aconteceria o mesmo ás pernas!)
Um círculo é um quadrado redondo.
(Também pode ser visto assim...)
A Terra gira 365 dias todos os anos, mas em cada 4 anos precisa de mais um dia e é sempre em Fevereiro. Não sei porquê mas talvez por estar muito frio.
(Um génio!)
A minha irmã está muito doente. Todos os dias toma uma pílula mas às escondidas para os meus pais não ficarem preocupados.
(Sem comentários...)
Segue-se um apanhado de sabedoria infantil compilado em turmas da Primária.
E desde já afirmo que sei menos do que um miúdo da Primária!
A Bíblia dos Muçulmanos chama-se Kodak.
(E Fuji em Japonês...)
O Papa vive no Vácuo.
(Era bom!)
Antigamente na França os criminosos eram executados com a gelatina.
(Pelo menos assim não doía tanto!)
Em Portugal os homens e as mulheres podem casar. A isto chama-se monotonia.
(É frustrante que até no 2º Ano já pensem assim!)
Em nossa casa cada um tem o seu quarto. Só o papá é que tem de dormir sempre com a mamã.
(Um destino terrível!)
Os homens não podem casar com homens porque então ninguém podia usar o vestido de noiva.
(Que pena, ah!)
Um seguro de vida é o dinheiro que se recebe depois de ter sobrevivido a um acidente grave.
(Certo! E estas pessoas em regra vivem com outro nome no Brasil!)
Os meus pais só compram papel higiénico cinzento porque já fui utilizado e é bom para o ambiente.
(Que bom!)
Adoptar uma criança é melhor! Assim os pais podem escolher os filhos e não têm de ficar com os que lhe saem.
(Com os animais de estimação também funciona assim!)
Adão e Eva viviam em Paris.
(Sim, sim lá também é paradisíaco!)
O hemisfério Norte gira no sentido contrário do hemisfério Sul.
(Viver ao longo do Equador deve ser divertido!)
As vacas não podem correr para não verterem o leite.
(Que bom saber isso!)
Um pêssego é como uma maça só que com um tapete por cima.
(Nunca tinha pensado nisto!)
Os douradinhos já estão mortos há muito tempo. Já não conseguem nadar!
(Conseguem sim! No óleo da frigideira!)
Eu não sou baptizado mas estou vacinado.
(Efectivamente deve ajudar mais!)
Depois do homem deixar de ser macaco passou a ser Egípcio.
(Isto ainda não sabia!)
A Primavera é a primeira estação do ano. É na Primavera que as galinhas põem os ovos e os agricultores põem as batatas.
(Nunca mais como batatas!)
O meu tio levou o porco para a casota e lá foi morto juntamente com o meu avô.
(Bem, se o avô já lá estava...)
Quando o nosso cão ladrou de noite a minha mãe foi lá fora amamentá-lo senão os vizinhos ficavam chatiados.
(E assim como terão ficado...)
A minha tia tem tantas dores nos braços que mal consegue erguê-los por cima da cabeça e com as pernas é a mesma coisa.
(Acho que a mim me aconteceria o mesmo ás pernas!)
Um círculo é um quadrado redondo.
(Também pode ser visto assim...)
A Terra gira 365 dias todos os anos, mas em cada 4 anos precisa de mais um dia e é sempre em Fevereiro. Não sei porquê mas talvez por estar muito frio.
(Um génio!)
A minha irmã está muito doente. Todos os dias toma uma pílula mas às escondidas para os meus pais não ficarem preocupados.
(Sem comentários...)
Vaselina...
Numa farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:
- Por favor minha senhora, estou a fazer uma pesquisa sobre o produto "Deslizafácil", para determinar os usos da vaselina no lar.
A senhora poderia dizer-me que uso dá à vaselina em casa? Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para a pele seca, assaduras e quando fazemos amor.
O estudante então pergunta:
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia dar-me mais detalhes?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto.
- Na maçaneta da porta ? ! ? !
- É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!
(Aprendeste???? Mente poluída!)
- Por favor minha senhora, estou a fazer uma pesquisa sobre o produto "Deslizafácil", para determinar os usos da vaselina no lar.
A senhora poderia dizer-me que uso dá à vaselina em casa? Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para a pele seca, assaduras e quando fazemos amor.
O estudante então pergunta:
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia dar-me mais detalhes?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto.
- Na maçaneta da porta ? ! ? !
- É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!
(Aprendeste???? Mente poluída!)
terça-feira, janeiro 22, 2008
Reparem bem nisto...
O nosso cérebro é doido !!!
De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as Lteras de uma plravaa etãso,
a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê
anida pdoe ler sem pobrlmea. Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.
Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.
35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!
De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as Lteras de uma plravaa etãso,
a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê
anida pdoe ler sem pobrlmea. Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.
Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.
35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!
segunda-feira, janeiro 21, 2008
Bombeiro...
O bombeiro chega a casa e diz à mulher:
No quartel temos um sistema excelente, com o tocar da primeira sirene juntamo-nos em equipas, com a segunda sirene descemos pela coluna e com a terceira subimos ao autotanque e saímos.
A partir de hoje quando eu digo "primeira sirene" tiras as roupas, "segunda sirene" vais para a cama e "terceira sirene" fazemos amor toda a noite.
No dia seguinte o bombeiro chega a casa e grita "primeira sirene", a mulher tira a roupa, de seguida grita "segunda sirene" a mulher deita-se na cama e por fim grita "terceira sirene" e começam a fazer amor.
Ao cabo de uns minutos a mulher grita "quarta sirene" e o bombeiro exclama:
Que raio é essa de "quarta sirene"??
E a mulher diz:
Desenrola mais mangueira... porque estás longe do fogo!!
No quartel temos um sistema excelente, com o tocar da primeira sirene juntamo-nos em equipas, com a segunda sirene descemos pela coluna e com a terceira subimos ao autotanque e saímos.
A partir de hoje quando eu digo "primeira sirene" tiras as roupas, "segunda sirene" vais para a cama e "terceira sirene" fazemos amor toda a noite.
No dia seguinte o bombeiro chega a casa e grita "primeira sirene", a mulher tira a roupa, de seguida grita "segunda sirene" a mulher deita-se na cama e por fim grita "terceira sirene" e começam a fazer amor.
Ao cabo de uns minutos a mulher grita "quarta sirene" e o bombeiro exclama:
Que raio é essa de "quarta sirene"??
E a mulher diz:
Desenrola mais mangueira... porque estás longe do fogo!!
sexta-feira, janeiro 18, 2008
Previsões para 2008...
Julgamento Casa Pia é anulado porque vitimas, que entretanto envelheceram e sofrem de alzheimer, já não conseguem depor a mesma história que descreveram no início do processo.
Carlos Cruz é nomeado director de programas da RTP.
Francisco Louçã usa uma gravata durante uma sessão da AR.
Sempre inspirado por Sarkozy, mas à sua escala, Luis Filipe Menezes começa a namorar com Mafalda Veiga.
BCP lança campanha de spread 0 para militantes do PS com as quotas em dia.
Joe Berardo inscreve-se em curso de terapia da fala e já consegue cantar as canções mais complicadas de Sérgio Godinho.
Vanessa Fernandes será a nova namorada de Cristiano Ronaldo.
Galp descobre petróleo debaixo do capachinho de Fernando Gomes.
Marques Mendes só é visto no último trimestre de 2008 numa câmara de vigilância da Zara Kids.
Tratado de Lisboa fica sem efeito pois Sócrates rubricou "Sócrates O Magnifico" em todas as páginas.
Scolari consegue feito inédito ao ser campeão da Europa só com empates.
Isaltino Morais é o primeiro presidente de câmara a usar pulseira electrónica.
Carlos Cruz é nomeado director de programas da RTP.
Francisco Louçã usa uma gravata durante uma sessão da AR.
Sempre inspirado por Sarkozy, mas à sua escala, Luis Filipe Menezes começa a namorar com Mafalda Veiga.
BCP lança campanha de spread 0 para militantes do PS com as quotas em dia.
Joe Berardo inscreve-se em curso de terapia da fala e já consegue cantar as canções mais complicadas de Sérgio Godinho.
Vanessa Fernandes será a nova namorada de Cristiano Ronaldo.
Galp descobre petróleo debaixo do capachinho de Fernando Gomes.
Marques Mendes só é visto no último trimestre de 2008 numa câmara de vigilância da Zara Kids.
Tratado de Lisboa fica sem efeito pois Sócrates rubricou "Sócrates O Magnifico" em todas as páginas.
Scolari consegue feito inédito ao ser campeão da Europa só com empates.
Isaltino Morais é o primeiro presidente de câmara a usar pulseira electrónica.
Surda do caneco...
Um homem foi ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher:
- Que problema a sua esposa está apresentando?
- Está sofrendo de surdez. Não ouve nada.
- Então o senhor vai fazer assim: Antes de vir com ela, pois só tem consulta daqui a 15 dias, vai fazer um teste para facilitar o diagnóstico do médico.
O senhor vai colocar-se a várias distâncias da sua esposa. Fala para ela normalmente, e quando vier, diz ao médico a que distância estava quando ela ouviu. Certo?
Nesse dia, à noite, quando a mulher estava a preparar o jantar, o idoso lembrou-se então de fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou: "Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!"
- Maria... o que é o jantar?
Nada. S ilêncio. Aproxima-se 5 metros.
- Maria... o que é o jantar?
Nada. Silêncio. Fica à distância de 3 metros:
- Maria... o que é o jantar?
Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que é o jantar?
- É frango, f**a-se! É a quarta vez que te respondo!
- Que problema a sua esposa está apresentando?
- Está sofrendo de surdez. Não ouve nada.
- Então o senhor vai fazer assim: Antes de vir com ela, pois só tem consulta daqui a 15 dias, vai fazer um teste para facilitar o diagnóstico do médico.
O senhor vai colocar-se a várias distâncias da sua esposa. Fala para ela normalmente, e quando vier, diz ao médico a que distância estava quando ela ouviu. Certo?
Nesse dia, à noite, quando a mulher estava a preparar o jantar, o idoso lembrou-se então de fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou: "Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!"
- Maria... o que é o jantar?
Nada. S ilêncio. Aproxima-se 5 metros.
- Maria... o que é o jantar?
Nada. Silêncio. Fica à distância de 3 metros:
- Maria... o que é o jantar?
Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que é o jantar?
- É frango, f**a-se! É a quarta vez que te respondo!
quinta-feira, janeiro 17, 2008
Balanço da caixa postal 2007...
Queria agradecer a todos que me mandaram os mesmos emails vezes sem
conta durante o ano todo pois graças a eles :
1-Li 170 vezes que a minha conta MSN ia fechar 2 - Acumulei cerca de
3000 anos de azar e morri 67 vezes por não ter reenviado certos email
!
3-Agora quando saio à rua tenho medo de ser raptado por alguma jeitosa
4- Mandei dinheiro para uma menina doente pr'aí 7 000 vezes (é
engraçado mas o tempo passa e a miúda continua sempre com a mesma
idade)
5-O suposto Nokia que ia ganhar nunca chegou
6-Assinei petições e nem sei ao certo que tipo de animal é que salvei !
7-Já sei vezes sem conta o que hei-de fazer para ser feliz
8-Li pelo menos 25 vezes as citações do DALAI LAMA. Em conclusão
acumulei 4690 anos de felicidade !!
9 -E não esqueçamos o famoso virus que nem a Microsoft, Mcafee, Norton
Symantec eram capazes de detectar. Ainda tou à espera desse famoso
mail contaminado !
IMPORTANTE: se não mandas este mail a pelo menos 8500 pessoas em menos
de 10 segundos, um dinossauro vindo do espaço vai te comer a ti e à
tua família toda amanhã às 17h30 !!!
conta durante o ano todo pois graças a eles :
1-Li 170 vezes que a minha conta MSN ia fechar 2 - Acumulei cerca de
3000 anos de azar e morri 67 vezes por não ter reenviado certos email
!
3-Agora quando saio à rua tenho medo de ser raptado por alguma jeitosa
4- Mandei dinheiro para uma menina doente pr'aí 7 000 vezes (é
engraçado mas o tempo passa e a miúda continua sempre com a mesma
idade)
5-O suposto Nokia que ia ganhar nunca chegou
6-Assinei petições e nem sei ao certo que tipo de animal é que salvei !
7-Já sei vezes sem conta o que hei-de fazer para ser feliz
8-Li pelo menos 25 vezes as citações do DALAI LAMA. Em conclusão
acumulei 4690 anos de felicidade !!
9 -E não esqueçamos o famoso virus que nem a Microsoft, Mcafee, Norton
Symantec eram capazes de detectar. Ainda tou à espera desse famoso
mail contaminado !
IMPORTANTE: se não mandas este mail a pelo menos 8500 pessoas em menos
de 10 segundos, um dinossauro vindo do espaço vai te comer a ti e à
tua família toda amanhã às 17h30 !!!
quarta-feira, janeiro 16, 2008
José Castelo Branco abre loja de roupas em Angola
"XÉÉÉééé..." .... Até em Angola, onde são conhecidos pela virilidade???!!!! "GULUNGOS!"
Ipod Caipira...
Os primos da cidade foram passar o natal com os parentes do sítio.
Alguns dias depois após o Natal, tava lá o primo da cidade esnobando com o primo caipira, o que tinha ganhado de presente. Aí o primo da cidade, querendo se mostrar, falou:
- Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um 'Ipod'! Espetacular.
O primo caipira retrucou:
- Bão primo, muito bão!! bão dimais...
Aí o da cidade perguntou:
- Como bom, primo! E o que foi que você ganhou?
- Ganhei isso aí tamém, uai.
- Mas, quem te deu?
- Minha prima. A tua irmã.
- E de que marca era?
- Sei lá, primo. Nóis dois tava onti na cachuera nadando pelado. Eu cheguei por trás dela e incostei. Ela virou pra mim e falô: "Aí Pode!". É bão dimaissssss, primo. Agora, si tem marca, eu sei não, aqui nóis conheci como cú...
Alguns dias depois após o Natal, tava lá o primo da cidade esnobando com o primo caipira, o que tinha ganhado de presente. Aí o primo da cidade, querendo se mostrar, falou:
- Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um 'Ipod'! Espetacular.
O primo caipira retrucou:
- Bão primo, muito bão!! bão dimais...
Aí o da cidade perguntou:
- Como bom, primo! E o que foi que você ganhou?
- Ganhei isso aí tamém, uai.
- Mas, quem te deu?
- Minha prima. A tua irmã.
- E de que marca era?
- Sei lá, primo. Nóis dois tava onti na cachuera nadando pelado. Eu cheguei por trás dela e incostei. Ela virou pra mim e falô: "Aí Pode!". É bão dimaissssss, primo. Agora, si tem marca, eu sei não, aqui nóis conheci como cú...
terça-feira, janeiro 15, 2008
segunda-feira, janeiro 14, 2008
Viagem a Itália...
O sujeito foi cortar o cabelo no barbeiro que frequentava há mais de vinte anos.
- Rapaz, tô excitadão, vou pra Itália amanhã.
- Itália? - perguntou o barbeiro - com tanto lugar bom pra ir, tu vai pra Itália?
- É, eu vou pela Alitalia.
- Puta que pariu, a pior companhia de aviação do mundo. Vai pra que cidade?
- Roma.
- Que merda! Cidadezinha feia! Vai se hospedar aonde?
- No Hilton.
- Que ...., hein! Aquilo é o maior pardieiro! Vai ver o papa?
- Claro!
- Programinha de Índio, hein! Milhões de pessoas se acotovelando só pra ver o papa.
O sujeito saiu do barbeiro injuriado. No dia seguinte viajou, curtiu a viagem, que foi óptima. Logo que voltou fez questão de voltar à barbearia.
- E aí como foi a viagem? - perguntou o barbeiro.
- Rapaz, você não sabe o que me aconteceu. Eu tava lá no Vaticano tentando ver o papa. Logo que o papa chegou na sacada ele olhou pra multidão e desceu. Saiu de lá e começou a andar na minha direcção. Foi se aproximando de mim cada vez mais. Quando o papa chegou bem pertinho de mim, ele falou um troço no meu ouvido. Só pra mim!
- E o que o papa falou pra você?
- "Cabelinho mal cortado, hein, rapaz? Que MERDA de Barbeiro é o teu..."
- Rapaz, tô excitadão, vou pra Itália amanhã.
- Itália? - perguntou o barbeiro - com tanto lugar bom pra ir, tu vai pra Itália?
- É, eu vou pela Alitalia.
- Puta que pariu, a pior companhia de aviação do mundo. Vai pra que cidade?
- Roma.
- Que merda! Cidadezinha feia! Vai se hospedar aonde?
- No Hilton.
- Que ...., hein! Aquilo é o maior pardieiro! Vai ver o papa?
- Claro!
- Programinha de Índio, hein! Milhões de pessoas se acotovelando só pra ver o papa.
O sujeito saiu do barbeiro injuriado. No dia seguinte viajou, curtiu a viagem, que foi óptima. Logo que voltou fez questão de voltar à barbearia.
- E aí como foi a viagem? - perguntou o barbeiro.
- Rapaz, você não sabe o que me aconteceu. Eu tava lá no Vaticano tentando ver o papa. Logo que o papa chegou na sacada ele olhou pra multidão e desceu. Saiu de lá e começou a andar na minha direcção. Foi se aproximando de mim cada vez mais. Quando o papa chegou bem pertinho de mim, ele falou um troço no meu ouvido. Só pra mim!
- E o que o papa falou pra você?
- "Cabelinho mal cortado, hein, rapaz? Que MERDA de Barbeiro é o teu..."
sexta-feira, janeiro 11, 2008
quinta-feira, janeiro 10, 2008
Sexo na 3ª idade...
Joãozinho, muito curioso, pergunta ao avô:
- Avô, você ainda faz sexo com a avó?
- Sim, mas apenas oral.
Joãozinho pergunta:
- O que é sexo oral?
O avô responde:
- Eu digo "Foda-se" e ela responde "Vai-te foder também."
- Avô, você ainda faz sexo com a avó?
- Sim, mas apenas oral.
Joãozinho pergunta:
- O que é sexo oral?
O avô responde:
- Eu digo "Foda-se" e ela responde "Vai-te foder também."
Óbvio...
Numa das escolas problemáticas de Lisboa, onde há alunos de vários estratos sociais, durante uma aula de português, a professora perguntou:
- Qual o significado da palavra ÓBVIO? ***
Cátia Vanessa, uma das alunas mais aplicadas da classe, sempre muito bem vestida, ar de menina bem, respondeu:
- Senhora professora, hoje acordei bem cedo, ao nascer do sol, depois de uma óptima noite de sono no conforto do meu quarto. Desci a enorme escadaria da minha vivenda e fui à copa onde tomei o pequeno almoço. Depois de deliciar-me com as mais apetitosas iguarias fui até a janela que dá para o jardim.
Vi a porta da garagem aberta e que lá se encontrava guardado o FERRARI do meu pai.
Pensei cá com os meus botões:
"- É ÓBVIO que o papá foi trabalhar de Mercedes."
Luis Cláudio, aluno de família classe média, não lhe quis ficar atrás e disse:
- Professora, hoje não dormi nada bem porque o meu colchão é um bocado duro, mas apesar disso ainda consegui dormir . Tinha ligado despertador e por isso acordei a horas. Levantei-me cheio de sono, comi um pão torrado com manteiga e tomei café com leite.
Quando saí para a escola vi o Fiat do meu pai parado na garagem.
Disse cá pra comigo:
"- É ÓBVIO que o pai não devia ter gasolina e foi trabalhar de autocarro."
Embalado na conversa, Washintun Jefersun Júnior, um preto da Cova da Moura, também quis responder:
- Fessora, hoje eu quase num dormi porque houve confusão lá na minha rua, com tiros e tudo. Só acordei de manhã porque tava a morrer de fome, mas num havia nada pra comer lá no meu barraco. Ispreitei pela janela e vi a minha vó vestida com a camisola do SPORTING e com o jornal debaixo do braço e pensei:
"- É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabi lê."
- Qual o significado da palavra ÓBVIO? ***
Cátia Vanessa, uma das alunas mais aplicadas da classe, sempre muito bem vestida, ar de menina bem, respondeu:
- Senhora professora, hoje acordei bem cedo, ao nascer do sol, depois de uma óptima noite de sono no conforto do meu quarto. Desci a enorme escadaria da minha vivenda e fui à copa onde tomei o pequeno almoço. Depois de deliciar-me com as mais apetitosas iguarias fui até a janela que dá para o jardim.
Vi a porta da garagem aberta e que lá se encontrava guardado o FERRARI do meu pai.
Pensei cá com os meus botões:
"- É ÓBVIO que o papá foi trabalhar de Mercedes."
Luis Cláudio, aluno de família classe média, não lhe quis ficar atrás e disse:
- Professora, hoje não dormi nada bem porque o meu colchão é um bocado duro, mas apesar disso ainda consegui dormir . Tinha ligado despertador e por isso acordei a horas. Levantei-me cheio de sono, comi um pão torrado com manteiga e tomei café com leite.
Quando saí para a escola vi o Fiat do meu pai parado na garagem.
Disse cá pra comigo:
"- É ÓBVIO que o pai não devia ter gasolina e foi trabalhar de autocarro."
Embalado na conversa, Washintun Jefersun Júnior, um preto da Cova da Moura, também quis responder:
- Fessora, hoje eu quase num dormi porque houve confusão lá na minha rua, com tiros e tudo. Só acordei de manhã porque tava a morrer de fome, mas num havia nada pra comer lá no meu barraco. Ispreitei pela janela e vi a minha vó vestida com a camisola do SPORTING e com o jornal debaixo do braço e pensei:
"- É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabi lê."
quarta-feira, janeiro 09, 2008
Pergunta e resposta....
Dizem os americanos:
"We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope, and Johnny Cash."
Respondem os portugueses:
"We have José Socrates, no wonder, no hope, and no cash.
"We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope, and Johnny Cash."
Respondem os portugueses:
"We have José Socrates, no wonder, no hope, and no cash.
terça-feira, janeiro 08, 2008
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