sexta-feira, fevereiro 29, 2008
A puta...
Paddy was walking home late at night and sees a woman in the shadows.
"Twenty quid " she whispers.
He'd never been with a hooker before, but he decides what the heck, its only twenty quid.
So they hide in the bushes. They're going "at it" for a couple of minutes when all of a sudden a light flashes on them, it's a police officer.
"What's going on here, people ?" asks the officer.
"I'm making love to my wife," Paddy answers indignantly.
"Oh, I'm sorry," says the cop, "I didn't know."
"Well," Paddy says, "neither did I, until you shined that light in her face."
"Twenty quid " she whispers.
He'd never been with a hooker before, but he decides what the heck, its only twenty quid.
So they hide in the bushes. They're going "at it" for a couple of minutes when all of a sudden a light flashes on them, it's a police officer.
"What's going on here, people ?" asks the officer.
"I'm making love to my wife," Paddy answers indignantly.
"Oh, I'm sorry," says the cop, "I didn't know."
"Well," Paddy says, "neither did I, until you shined that light in her face."
quinta-feira, fevereiro 28, 2008
Depilação...
Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas "partes". Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia:
- Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles.
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu imaginando as "outras coisas" não tive mais como negar.
Concordei.
Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente.
Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!!
O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"!! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam.
Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem.
Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer:
Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino.
Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE O PARIUUUUUUU quase falado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!
Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos.
Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo.
Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei no bidê na posição de "lava xereca" e deixei o chuveirinho acalmar os Drs, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão gemeo de meu umbigo.
Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou se eu estava passando bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual uma gralha .
Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer.
"Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das codornas ", respondi. Ela pediu para olhar como estavam.
Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!!
Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.
No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados.
Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.
Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.
Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres.
Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.
- Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles.
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu imaginando as "outras coisas" não tive mais como negar.
Concordei.
Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente.
Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!!
O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"!! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam.
Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem.
Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer:
Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino.
Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE O PARIUUUUUUU quase falado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!
Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos.
Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo.
Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei no bidê na posição de "lava xereca" e deixei o chuveirinho acalmar os Drs, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão gemeo de meu umbigo.
Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou se eu estava passando bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual uma gralha .
Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer.
"Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das codornas ", respondi. Ela pediu para olhar como estavam.
Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!!
Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.
No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados.
Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.
Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.
Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres.
Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.
E votam...
Cuidado! Este tipo de gente vota!
E ... são eles que elegem os POLITICOS.
Não sei de que se queixam .....
Um amigo meu comprou um frigorífico novo e para se livrar do velho, colocou-o em frente do prédio, no passeio, com o aviso:
"Grátis e a funcionar. Se quiser, pode levar".
O frigorífico ficou três dias no passeio sem receber um olhar dos passantes.
Ele chegou à conclusão que as pessoas não acreditavam na oferta. Parecia bom de mais para ser verdade e mudou o aviso:
"Frigorífico à venda por 50,00 €. No dia seguinte, tinha sido roubado!
Cuidado! Este tipo de gente vota!
-----------------------------------------------------------------------
Ao visitar uma casa para alugar, o meu irmão perguntou à agente imobiliária para que lado era o Norte, porque não queria que o sol o acordasse todas as manhãs. A agente perguntou: "O sol nasce no Norte?" Quando o meu irmão lhe explicou que o sol nasce a Nascente (aliás, daí o nome e que há muito tempo que isso acontece!) ela disse: "Eu não estou actualizada a respeito destes assuntos".
Ela também vota!
-----------------------------------------------------------------------
Trabalhei uns anos num centro de atendimento a clientes em Ponta Delgada - Açores. Um dia, recebi um telefonema de um sujeito que perguntou em que horário o centro de atendimento estava aberto.
Eu respondi:
"O número que o senhor discou está disponível 24 horas por dia, 7 dias por semana."
Ele então perguntou:
"Pelo horário de Lisboa ou pelo horário de Ponta Delgada?"
Para acabar logo com o assunto, respondi:
"Horário do Brasil."
Ele vota!
-----------------------------------------------------------------------
Um colega e eu estávamos a almoçar no self-service da empresa, quando ouvimos uma das assistentes administrativas falar a respeito das queimaduras de sol que ela tinha, por ter ido de carro para o litoral. Estava num descapotável, por isso, "não pensou que ficasse queimada, pois o carro estava em movimento."
Ela também vota!
-----------------------------------------------------------------------
A minha cunhada tem uma ferramenta salva-vidas no carro, para cortar o cinto de segurança, se ela ficar presa nele. Ela guarda a ferramenta no porta-bagagens!
A minha cunhada também vota!
-----------------------------------------------------------------------
Uns amigos e eu fomos comprar cerveja para uma festa e notámos que as grades tinham desconto de 10%.
Como era uma festa grande, comprámos 2 grades.
O caixa multiplicou 10% por 2 e fez-nos um desconto de 20%.
Ele também vota!
-----------------------------------------------------------------------
Saí com um amigo e vimos uma mulher com uma argola no nariz, ligada a um brinco, por meio de uma corrente.
O meu amigo disse:
"Será que a corrente não dá um puxão cada vez que ela vira a cabeça?"
Expliquei-lhe que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem à mesma distância, independentemente da pessoa virar a cabeça ou não.
O meu amigo também vota!
-----------------------------------------------------------------------
Ao chegar de avião, as minhas malas nunca mais apareciam na área de recolha da bagagem. Fui então ao sector da bagagem extraviada e disse à mulher que as minhas malas não tinham aparecido. Ela sorriu e disse-me para não me preocupar, porque ela era uma profissional treinada e eu estava em boas mãos.
"Agora diga-me, perguntou ela... o seu avião já chegou?"
Ela também vota!
-----------------------------------------------------------------------
À espera de ser atendido numa pizzaria observei um homem a pedir uma pizza para levar.
Ele estava sozinho e o empregado perguntou se ele preferia que a pizza fosse cortada em 4 pedaços ou em 6.
Ele pensou algum tempo, antes de responder:
"Corte em 4 pedaços; acho que não estou com fome suficiente para comer 6 pedaços."
Isso mesmo, ele também vota!
E ... são eles que elegem os POLITICOS.
Não sei de que se queixam .....
Um amigo meu comprou um frigorífico novo e para se livrar do velho, colocou-o em frente do prédio, no passeio, com o aviso:
"Grátis e a funcionar. Se quiser, pode levar".
O frigorífico ficou três dias no passeio sem receber um olhar dos passantes.
Ele chegou à conclusão que as pessoas não acreditavam na oferta. Parecia bom de mais para ser verdade e mudou o aviso:
"Frigorífico à venda por 50,00 €. No dia seguinte, tinha sido roubado!
Cuidado! Este tipo de gente vota!
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Ao visitar uma casa para alugar, o meu irmão perguntou à agente imobiliária para que lado era o Norte, porque não queria que o sol o acordasse todas as manhãs. A agente perguntou: "O sol nasce no Norte?" Quando o meu irmão lhe explicou que o sol nasce a Nascente (aliás, daí o nome e que há muito tempo que isso acontece!) ela disse: "Eu não estou actualizada a respeito destes assuntos".
Ela também vota!
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Trabalhei uns anos num centro de atendimento a clientes em Ponta Delgada - Açores. Um dia, recebi um telefonema de um sujeito que perguntou em que horário o centro de atendimento estava aberto.
Eu respondi:
"O número que o senhor discou está disponível 24 horas por dia, 7 dias por semana."
Ele então perguntou:
"Pelo horário de Lisboa ou pelo horário de Ponta Delgada?"
Para acabar logo com o assunto, respondi:
"Horário do Brasil."
Ele vota!
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Um colega e eu estávamos a almoçar no self-service da empresa, quando ouvimos uma das assistentes administrativas falar a respeito das queimaduras de sol que ela tinha, por ter ido de carro para o litoral. Estava num descapotável, por isso, "não pensou que ficasse queimada, pois o carro estava em movimento."
Ela também vota!
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A minha cunhada tem uma ferramenta salva-vidas no carro, para cortar o cinto de segurança, se ela ficar presa nele. Ela guarda a ferramenta no porta-bagagens!
A minha cunhada também vota!
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Uns amigos e eu fomos comprar cerveja para uma festa e notámos que as grades tinham desconto de 10%.
Como era uma festa grande, comprámos 2 grades.
O caixa multiplicou 10% por 2 e fez-nos um desconto de 20%.
Ele também vota!
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Saí com um amigo e vimos uma mulher com uma argola no nariz, ligada a um brinco, por meio de uma corrente.
O meu amigo disse:
"Será que a corrente não dá um puxão cada vez que ela vira a cabeça?"
Expliquei-lhe que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem à mesma distância, independentemente da pessoa virar a cabeça ou não.
O meu amigo também vota!
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Ao chegar de avião, as minhas malas nunca mais apareciam na área de recolha da bagagem. Fui então ao sector da bagagem extraviada e disse à mulher que as minhas malas não tinham aparecido. Ela sorriu e disse-me para não me preocupar, porque ela era uma profissional treinada e eu estava em boas mãos.
"Agora diga-me, perguntou ela... o seu avião já chegou?"
Ela também vota!
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À espera de ser atendido numa pizzaria observei um homem a pedir uma pizza para levar.
Ele estava sozinho e o empregado perguntou se ele preferia que a pizza fosse cortada em 4 pedaços ou em 6.
Ele pensou algum tempo, antes de responder:
"Corte em 4 pedaços; acho que não estou com fome suficiente para comer 6 pedaços."
Isso mesmo, ele também vota!
quarta-feira, fevereiro 27, 2008
Tácticas africanas...
Dois moçambicanos à conversa:
— Mano, pus soalho frutuante nos casa! Bonito! Assim quando vier as próxima cheias, o
chão flutua e não fico com a casa inundada!...
— Mas, se vierem muitas cheia, brader, isso sobe muito e tú bate mésmo com os corno nos
tecto, pá!!!
— Nãos tem probrema, méu; também pus os tecto farso.
— Mano, pus soalho frutuante nos casa! Bonito! Assim quando vier as próxima cheias, o
chão flutua e não fico com a casa inundada!...
— Mas, se vierem muitas cheia, brader, isso sobe muito e tú bate mésmo com os corno nos
tecto, pá!!!
— Nãos tem probrema, méu; também pus os tecto farso.
terça-feira, fevereiro 26, 2008
Volátil ou volúvel...
A garota vai confessar-se, ajoelha-se e vai falando ao padre:
- Padre, preciso que o senhor me perdoe pelos meus pecados...
- Conte-me os seus pecados, minha filha.
- Eu estou noiva e vou casar-me para a semana que vem. Ontem à tarde encontrei um ex-colega de trabalho, ficamos conversando e depois ele convidou-me para conhecer o apartamento dele. Aí eu ... fui e terminámos na cama padre. Sabe, padre é que eu sou tão volátil...
- Volúvel, minha filha.
- Anteontem encontrei um amigo que não via há muitos meses. Conversamos, fomos jantar e ele levou-me para conhecer um motel novo que inauguraram. Eu fui e terminámos na cama, padre. É que eu sou tão volátil, padre
- Volúvel, minha filha, volúvel.
- No dia anterior, vi um amigo meu no centro comercial, fui falar com ele. Conversa puxa conversa, ele levou-me para o apartamento dele e terminámos na cama. É que eu sou tão vo... Como é mesmo a palavra, padre?
- Puta, minha filha, puta.
- Padre, preciso que o senhor me perdoe pelos meus pecados...
- Conte-me os seus pecados, minha filha.
- Eu estou noiva e vou casar-me para a semana que vem. Ontem à tarde encontrei um ex-colega de trabalho, ficamos conversando e depois ele convidou-me para conhecer o apartamento dele. Aí eu ... fui e terminámos na cama padre. Sabe, padre é que eu sou tão volátil...
- Volúvel, minha filha.
- Anteontem encontrei um amigo que não via há muitos meses. Conversamos, fomos jantar e ele levou-me para conhecer um motel novo que inauguraram. Eu fui e terminámos na cama, padre. É que eu sou tão volátil, padre
- Volúvel, minha filha, volúvel.
- No dia anterior, vi um amigo meu no centro comercial, fui falar com ele. Conversa puxa conversa, ele levou-me para o apartamento dele e terminámos na cama. É que eu sou tão vo... Como é mesmo a palavra, padre?
- Puta, minha filha, puta.
Meio mundo a enganar o outro meio...
O casal está na cama, com todo o entusiasmo, quando toca o telefone, ela vai atender.
- Quem era? - pergunta ele quando ela volta.
- O meu marido. Avisou que vai chegar tarde porque está no escritório a fazer serão contigo.
- Quem era? - pergunta ele quando ela volta.
- O meu marido. Avisou que vai chegar tarde porque está no escritório a fazer serão contigo.
segunda-feira, fevereiro 25, 2008
A melhor redacção do século...
Redassão:
"O mano"
Quando eu tiver um mano, vai-se chamar Herrare, porque Herrare é o mano.
Fim.
"O mano"
Quando eu tiver um mano, vai-se chamar Herrare, porque Herrare é o mano.
Fim.
quinta-feira, fevereiro 21, 2008
E os burros somos nós...
Na ânsia louca de mostrar ao mundo que conseguiu transformar um pais de analfas num país de letrados, eis o que Sócras está a fazer a Portugal.
Sem mais palavras.
O último a *sair *apague a luz.
Simplesmente vergonhoso. Será que isto não pode ser denunciado?
ISTO É UMA VERGONHA!!!!!!!!!... É PRECISO TER LATA....
E os burros somos nós...
Sem mais palavras.
O último a *sair *apague a luz.
Simplesmente vergonhoso. Será que isto não pode ser denunciado?
ISTO É UMA VERGONHA!!!!!!!!!... É PRECISO TER LATA....
E os burros somos nós...
Acima de tudo, profissionalismo...
A doctor in Dublin wanted to get off work and go fishing, so he approached his assistant.
"Murphy, I am going hunting tomorrow and don't want to close the clinic. I want you to take care of the clinic and take care of all me patients".
"Yes, sir!" answers Murphy.
The doctor goes fishing and returns the following day and asks:
" So,Murphy, how was your day?"
Murphy told him that he took care of three patients.
"The first one had a headache so he did, so I gave him Paracetamol."
"Bravo Murphy lad, and the second one?" asks the doctor.
"The second one had indigestion and I gave him Gaviscon, so I did sir" says Murphy.
"Bravo, bravo! You're good at this and what about the third one?" asks the doctor.
"Sir, I was sitting here and suddenly the door flies open and a young gorgeous woman borsts in so she does. Like bolt outta the blue, she tears off her clothes, taking off everyting including her bra and her panties and lies down on the table, spreading her legs and shouts: 'HELP ME for the love of St Patrick! For five years I have not seen any man!'"
"Tunderin' lard Jesus Murphy, what did you do?" asks the doctor.
"I put drops in her eyes."
"Murphy, I am going hunting tomorrow and don't want to close the clinic. I want you to take care of the clinic and take care of all me patients".
"Yes, sir!" answers Murphy.
The doctor goes fishing and returns the following day and asks:
" So,Murphy, how was your day?"
Murphy told him that he took care of three patients.
"The first one had a headache so he did, so I gave him Paracetamol."
"Bravo Murphy lad, and the second one?" asks the doctor.
"The second one had indigestion and I gave him Gaviscon, so I did sir" says Murphy.
"Bravo, bravo! You're good at this and what about the third one?" asks the doctor.
"Sir, I was sitting here and suddenly the door flies open and a young gorgeous woman borsts in so she does. Like bolt outta the blue, she tears off her clothes, taking off everyting including her bra and her panties and lies down on the table, spreading her legs and shouts: 'HELP ME for the love of St Patrick! For five years I have not seen any man!'"
"Tunderin' lard Jesus Murphy, what did you do?" asks the doctor.
"I put drops in her eyes."
quarta-feira, fevereiro 20, 2008
Atunzinho e,e...
Madre Teresa de Calcutá chega ao Céu.
- Tendes fome? - Pergunta Deus.
Madre Teresa acena afirmativamente com a cabeça.
Deus prepara para cada um uma sanduiche de atum de conserva em pão de centeio.
Entretanto, a virtuosa mulher olha lá para baixo e vê os glutões no Inferno a devorarem bifes, lagostas, ameijoas, doces e vinho.
No dia seguinte, Deus convida-a para outra refeição. Uma vez mais, o pão de centeio seco com atum da lata....
Uma vez mais, ela vê os do Inferno a regalarem-se com uma verdadeira orgia gastronómica...
No dia a seguir, ao ser aberta a terceira lata de atum, Madre Teresa pergunta humildemente:
- Senhor, estou grata por me encontrar aqui Convosco como recompensa pela vida casta, regrada e devotada que levei. Mas não compreendo: só comemos pão com atum, enquanto do outro lado comem como reis...
- Ó Teresinha, sejamos realistas - diz Deus com um suspiro - achas que vale a pena cozinhar só para duas pessoas?
- Tendes fome? - Pergunta Deus.
Madre Teresa acena afirmativamente com a cabeça.
Deus prepara para cada um uma sanduiche de atum de conserva em pão de centeio.
Entretanto, a virtuosa mulher olha lá para baixo e vê os glutões no Inferno a devorarem bifes, lagostas, ameijoas, doces e vinho.
No dia seguinte, Deus convida-a para outra refeição. Uma vez mais, o pão de centeio seco com atum da lata....
Uma vez mais, ela vê os do Inferno a regalarem-se com uma verdadeira orgia gastronómica...
No dia a seguir, ao ser aberta a terceira lata de atum, Madre Teresa pergunta humildemente:
- Senhor, estou grata por me encontrar aqui Convosco como recompensa pela vida casta, regrada e devotada que levei. Mas não compreendo: só comemos pão com atum, enquanto do outro lado comem como reis...
- Ó Teresinha, sejamos realistas - diz Deus com um suspiro - achas que vale a pena cozinhar só para duas pessoas?
terça-feira, fevereiro 19, 2008
Curtas e boas...
No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!
Xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Uma mulher entra numa loja de roupa e pergunta:
- Vendem camisas de noite?
- Não, de noite estamos fechados...
Xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Vai um velhote na auto-estrada quando a mulher lhe liga.
- Sim?
- Olha, querido, tem cuidado! Deu agora nas notícias que na auto-estrada vai um carro em sentido contrário!
- Um? Eles são às dezenas!
Xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Dois miúdos estão a conversar:
- O que é que o teu pai faz?
- É advogado.
- Sério?
- Não, um dos normais.
Xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Numa estrada, alguns metros antes duma curva, dois frades seguravam um
cartaz que dizia: ' O Fim Está Próximo! Arrepende-te e Volta Para Trás!'
Nisto, passa um carro e eles mostram-lhe o cartaz.
O condutor do automóvel dá uma gargalhada, insulta-os e segue em frente.
Instantes depois ouve-se um grande estrondo para lá da curva.
Diz um dos frades para o outro:
- Olha lá... Se calhar já devíamos mudar o cartaz e escrever mesmo 'A
Ponte Caiu', não?
Xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Vai um casal a passar por um poço dos desejos.
O homem atira uma moeda lá para baixo e pede um desejo.
A mulher atira uma moeda lá para baixo, mas debruça-se demais, perde o equilíbrio e cai lá abaixo.
Diz o homem:
- Ena, e não é que resulta mesmo?
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!
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Uma mulher entra numa loja de roupa e pergunta:
- Vendem camisas de noite?
- Não, de noite estamos fechados...
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Vai um velhote na auto-estrada quando a mulher lhe liga.
- Sim?
- Olha, querido, tem cuidado! Deu agora nas notícias que na auto-estrada vai um carro em sentido contrário!
- Um? Eles são às dezenas!
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Dois miúdos estão a conversar:
- O que é que o teu pai faz?
- É advogado.
- Sério?
- Não, um dos normais.
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Numa estrada, alguns metros antes duma curva, dois frades seguravam um
cartaz que dizia: ' O Fim Está Próximo! Arrepende-te e Volta Para Trás!'
Nisto, passa um carro e eles mostram-lhe o cartaz.
O condutor do automóvel dá uma gargalhada, insulta-os e segue em frente.
Instantes depois ouve-se um grande estrondo para lá da curva.
Diz um dos frades para o outro:
- Olha lá... Se calhar já devíamos mudar o cartaz e escrever mesmo 'A
Ponte Caiu', não?
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Vai um casal a passar por um poço dos desejos.
O homem atira uma moeda lá para baixo e pede um desejo.
A mulher atira uma moeda lá para baixo, mas debruça-se demais, perde o equilíbrio e cai lá abaixo.
Diz o homem:
- Ena, e não é que resulta mesmo?
segunda-feira, fevereiro 18, 2008
A Língua Portuguesa é estupenda...
Já o sabemos, é claro, mas o pequeno texto a seguir evidencia-o de forma notável.
Na verdade……
Se o Mário Mata,
a Florbela Espanca,
o Jaime Gama
e o Jorge Palma,
o que é que a Rosa Lobato Faria?
E, já agora:
Talvez a Zita Seabra para o António Peres Metello...
Na verdade……
Se o Mário Mata,
a Florbela Espanca,
o Jaime Gama
e o Jorge Palma,
o que é que a Rosa Lobato Faria?
E, já agora:
Talvez a Zita Seabra para o António Peres Metello...
sexta-feira, fevereiro 15, 2008
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