sexta-feira, outubro 24, 2008
Cagadas...
ENTREVISTA PARA UMA GRANDE EMPRESA
1º - Candidato formado na Universidade Católica
Director: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Ora, é um pensamento.
Director: - Por quê?
Candidato:- Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Director: - Muito bem, excelente resposta.
2º - Candidato formado na Universidade Clássica
Director: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Um piscar de olhos.
Director: - Por quê?
Candidato: - Porque é tão rápido que as vezes nem o vemos.
Director: - Óptimo.
3º - Candidato formado na Universidade Lusófona
Director: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - A electricidade.
Director: - Por quê?
Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor acendemos uma lâmpada a 5km
de distância instantaneamente.
Director: - Excelente.
4º - Candidato fazendo curso na Universidade Independente
Director: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Uma diarreia...
Director: - Como assim? Esta brincando? Explique isso...
Candidato: - Isso mesmo. Ontem a noite eu tive uma diarreia tão forte, que
antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já me tinha
cagado todo...
Director: - O emprego é seu!
CONCLUSÃO:
Fundamento técnico e cálculo não é tudo... Entender de cagadas é o que o
mercado precisa!
1º - Candidato formado na Universidade Católica
Director: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Ora, é um pensamento.
Director: - Por quê?
Candidato:- Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Director: - Muito bem, excelente resposta.
2º - Candidato formado na Universidade Clássica
Director: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Um piscar de olhos.
Director: - Por quê?
Candidato: - Porque é tão rápido que as vezes nem o vemos.
Director: - Óptimo.
3º - Candidato formado na Universidade Lusófona
Director: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - A electricidade.
Director: - Por quê?
Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor acendemos uma lâmpada a 5km
de distância instantaneamente.
Director: - Excelente.
4º - Candidato fazendo curso na Universidade Independente
Director: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Uma diarreia...
Director: - Como assim? Esta brincando? Explique isso...
Candidato: - Isso mesmo. Ontem a noite eu tive uma diarreia tão forte, que
antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já me tinha
cagado todo...
Director: - O emprego é seu!
CONCLUSÃO:
Fundamento técnico e cálculo não é tudo... Entender de cagadas é o que o
mercado precisa!
quinta-feira, outubro 23, 2008
Carta apreendida...
Dois GNR na berma da estrada vêem passar um tipo a mais de 120km/h.
Diz um para o outro:
"Aquele não é o gajo a quem apreendemos a carta a semana passada por excesso de velocidade?"
"Era pois," respondeu o segundo. "Vamos caçá-lo!"
Uns Kms mais adiante já com o tipo parado, um dos GNR, chega-se ao pé dele e pergunta-lhe:
"A sua Carta de Condução?...."
"Mau!"responde o mânfio "Querem ver que agora perderam-na!"
Diz um para o outro:
"Aquele não é o gajo a quem apreendemos a carta a semana passada por excesso de velocidade?"
"Era pois," respondeu o segundo. "Vamos caçá-lo!"
Uns Kms mais adiante já com o tipo parado, um dos GNR, chega-se ao pé dele e pergunta-lhe:
"A sua Carta de Condução?...."
"Mau!"responde o mânfio "Querem ver que agora perderam-na!"
quarta-feira, outubro 22, 2008
Pensamentos do dia...
Se fores chata as tuas amigas, perdoam; Se fores agressiva, as tuas amigas, perdoam; Se fores egoísta, as tuas amigas, perdoam;
Agora experimenta ser magra e linda!
Tas lixada!
As calorias são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.
O trabalho fascina-me tanto que às vezes, fico parada a olhar para ele.
Casamento é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está sempre certa e a outra é o marido.
A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.
O excesso de sexo provoca amnésia e outras merdas que agora não me lembro...
Os 'cornos' não existem! Isso são merdas que te colocaram na cabeça.
Ok?
Não procures o príncipe encantado. Procura, antes, o lobo mau:
ouve-te melhor; vê-te melhor e ainda te come.
Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho.
Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me!!!
A mulher do amigo é como a bota da tropa; também marcha!
O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.
As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis.
Os trabalhadores mais incapazes são sitematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia.
Chocolate não engorda, quem engorda é você.
Agora experimenta ser magra e linda!
Tas lixada!
As calorias são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.
O trabalho fascina-me tanto que às vezes, fico parada a olhar para ele.
Casamento é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está sempre certa e a outra é o marido.
A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.
O excesso de sexo provoca amnésia e outras merdas que agora não me lembro...
Os 'cornos' não existem! Isso são merdas que te colocaram na cabeça.
Ok?
Não procures o príncipe encantado. Procura, antes, o lobo mau:
ouve-te melhor; vê-te melhor e ainda te come.
Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho.
Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me!!!
A mulher do amigo é como a bota da tropa; também marcha!
O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.
As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis.
Os trabalhadores mais incapazes são sitematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia.
Chocolate não engorda, quem engorda é você.
O tolo...
Conta-se que numa pequena localidade do interior, um grupo de pessoas
divertia-se com o idiota da aldeia. Um pobre coitado de pouca
inteligência, que vivia de pequenos biscates e sobretudo de esmolas.
Diariamente, eles chamavam o bobo ao bar onde se reuniam e ofereciam-lhe a
escolha entre duas moedas - uma grande de 50 cêntimos e outra menor, de 1
euro.
Ele escolhia sempre a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para
todos.
Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e perguntou-lhe se ainda não
tinha percebido que a moeda maior valia menos. "Eu sei" - respondeu o homem
que
afinal não era tão tolo assim - "ela vale metade do valor, mas no dia que eu
escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou ganhar mais nenhuma moeda."
Podem tirar-se várias conclusões dessa pequena narrativa:
A primeira: quem parece idiota, nem sempre é.
A segunda: quais são os verdadeiros tolos da história?
A terceira: se você for demasiado ganancioso, acaba por estragar sua
possível fonte de rendimentos.
Mas a conclusão mais interessante é a seguinte:
A percepção de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não têm uma boa
opinião a nosso respeito.
Portanto, "o que importa não é o que pensam de nós, mas o que realmente
somos."
"O maior prazer de um homem inteligente é fazer de idiota diante de um
idiota que faz de inteligente"
divertia-se com o idiota da aldeia. Um pobre coitado de pouca
inteligência, que vivia de pequenos biscates e sobretudo de esmolas.
Diariamente, eles chamavam o bobo ao bar onde se reuniam e ofereciam-lhe a
escolha entre duas moedas - uma grande de 50 cêntimos e outra menor, de 1
euro.
Ele escolhia sempre a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para
todos.
Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e perguntou-lhe se ainda não
tinha percebido que a moeda maior valia menos. "Eu sei" - respondeu o homem
que
afinal não era tão tolo assim - "ela vale metade do valor, mas no dia que eu
escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou ganhar mais nenhuma moeda."
Podem tirar-se várias conclusões dessa pequena narrativa:
A primeira: quem parece idiota, nem sempre é.
A segunda: quais são os verdadeiros tolos da história?
A terceira: se você for demasiado ganancioso, acaba por estragar sua
possível fonte de rendimentos.
Mas a conclusão mais interessante é a seguinte:
A percepção de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não têm uma boa
opinião a nosso respeito.
Portanto, "o que importa não é o que pensam de nós, mas o que realmente
somos."
"O maior prazer de um homem inteligente é fazer de idiota diante de um
idiota que faz de inteligente"
terça-feira, outubro 21, 2008
Mulheres...
O PEQUENO-ALMOÇO PERFEITO DAS MULHERES
Ela está sentada à mesa como seu café preferido.
O seu filho está na capa de uma revista para génios de informática.
A sua filha está na capa de uma revista de negócios.
O seu namorado está na capa da Playgirl.
E o seu marido está no verso do pacote de leite.
OS AMERICANOS COLOCAM FOTOS DE PESSOAS DESAPARECIDAS NOS PACOTES DE LEITE
Continua a ler! Ainda há mais!!!
A vingança da mulher
'Dinheiro, cheque ou crédito?', perguntei ao dobrar as peças de roupa que a mulher Queria comprar. Enquanto procurava pela carteira, reparei no controlo remoto de uma televisão que ela tinha na mala.
'Você anda sempre com o controlo remoto da sua tv ?' perguntei.
'Não,' ela respondeu, 'mas o meu marido recusou-se a vir comigo ao shopping, E eu achei que esta era a melhor maneira de me vingar dele legalmente!'.
COMPREENDENDO AS MULHERES
(A PERSPECTIVA DOS HOMENS)
Eu sei que nunca vou compreender as mulheres.
Eu nunca vou entender como é que elas conseguem pegar em cera quente, pô-la nas pernas , arrancar os pêlos pela raiz,
E ainda assim, ter medo de aranhas.
CIGARROS E TAMPÕES
Um homem entra num hipermercado e percorre todos os corredores de uma ponta a outra.
A empregada repara no homem e pergunta-lhe se ele precisa de ajuda.
Ele responde que está à procura de uma caixa de tampões para a esposa.
E ela direcciona-o para o corredor correcto.
Uns minutos mais tarde ele deposita no balcão um ENORME saco de algodão e uma bola de cordel.
Ela, confusa diz: 'Senhor,
eu pensei que estava à procura de tampões para a sua mulher?'
Ele responde: 'Sabe, isto é assim...,
Ontem, eu mandei a minha mulher comprar-me um maço de cigarros, e ela voltou com um pacote de tabaco de enrolar; Só porque era MMMUUUUIIIIITTTOOO mais barato!'
Então, eu pensei: Se eu tive que fazer o meu cigarro..........
Ela também ...
(Eu acho que este deve ser o tipo que estava no pacote de leite!...)
ESPOSA VS. MARIDO
Um casal viajava de carro numa estrada do interior há vários quilómetros, sem dizerem uma palavra.
Uma discussão anterior levou-os a um impasse e nenhum deles queria dar o braço a torcer.
Quando passaram por um grupo de mulas, cabras e porcos,
o marido perguntou sarcásticamente,
'Parentes teus?'
'Sim', disse a mulher 'São os meus sogros e os meus cunhados'.
PALAVRAS
O marido lê um artigo de uma revista à mulher sobre quantas palavras usam as mulheres por dia...30,000 e os homens apenas 15,000.
A mulher contesta, ' Isso deve-se ao facto de termos que repetir tudo o que dizemos aos homens...'
O homem vira-se para a mulher e diz 'O quê?'.
A CRIAÇÃO
Um homem disse à sua mulher um dia, 'Não sei como consegues ser tão bonita e tão estúpida ao mesmo tempo '.
Ao que a mulher respondeu, 'Permite-me que explique. Deus fez-me bonita para que te sentisses atraído por mim; e Deus fez-me estúpida para que me sentisse atraída por
ti'.
O TRATAMENTO DO SILÊNCIO
Um casal estava a ter alguns problemas em casa estavam a dar um ao outro o tratamento de silêncio.De repente, o homem lembra-se de que no dia seguinte vai precisar que a sua mulher o acorde
ás 5:00 da manhã pois têm um voo de negócios.Não querendo ser o primeiro a quebrar o silêncio ( e PERDER), ele escreve num papel , 'Por favor acorda-me ás 5 da manhã'.
Ele deixa o bilhete onde sabe que ela o encontrará.Na manhã seguinte, o homem acorda, e descobre que já são 9h e que perdeu o voo. Furioso, levanta-se e quando ia ver porque é que a mulher não o acordou, repara num pedaço de papel deixado na cabeceira da cama.
O papel dizia, 'São 5:00 horas. Acorda!'
Os homens não estão equipados para este tipo de concursos.
Deus pode ter criado o homem antes da mulher, mas é preciso sempre um rascunho para se criar uma OBRA DE ARTE!
Ela está sentada à mesa como seu café preferido.
O seu filho está na capa de uma revista para génios de informática.
A sua filha está na capa de uma revista de negócios.
O seu namorado está na capa da Playgirl.
E o seu marido está no verso do pacote de leite.
OS AMERICANOS COLOCAM FOTOS DE PESSOAS DESAPARECIDAS NOS PACOTES DE LEITE
Continua a ler! Ainda há mais!!!
A vingança da mulher
'Dinheiro, cheque ou crédito?', perguntei ao dobrar as peças de roupa que a mulher Queria comprar. Enquanto procurava pela carteira, reparei no controlo remoto de uma televisão que ela tinha na mala.
'Você anda sempre com o controlo remoto da sua tv ?' perguntei.
'Não,' ela respondeu, 'mas o meu marido recusou-se a vir comigo ao shopping, E eu achei que esta era a melhor maneira de me vingar dele legalmente!'.
COMPREENDENDO AS MULHERES
(A PERSPECTIVA DOS HOMENS)
Eu sei que nunca vou compreender as mulheres.
Eu nunca vou entender como é que elas conseguem pegar em cera quente, pô-la nas pernas , arrancar os pêlos pela raiz,
E ainda assim, ter medo de aranhas.
CIGARROS E TAMPÕES
Um homem entra num hipermercado e percorre todos os corredores de uma ponta a outra.
A empregada repara no homem e pergunta-lhe se ele precisa de ajuda.
Ele responde que está à procura de uma caixa de tampões para a esposa.
E ela direcciona-o para o corredor correcto.
Uns minutos mais tarde ele deposita no balcão um ENORME saco de algodão e uma bola de cordel.
Ela, confusa diz: 'Senhor,
eu pensei que estava à procura de tampões para a sua mulher?'
Ele responde: 'Sabe, isto é assim...,
Ontem, eu mandei a minha mulher comprar-me um maço de cigarros, e ela voltou com um pacote de tabaco de enrolar; Só porque era MMMUUUUIIIIITTTOOO mais barato!'
Então, eu pensei: Se eu tive que fazer o meu cigarro..........
Ela também ...
(Eu acho que este deve ser o tipo que estava no pacote de leite!...)
ESPOSA VS. MARIDO
Um casal viajava de carro numa estrada do interior há vários quilómetros, sem dizerem uma palavra.
Uma discussão anterior levou-os a um impasse e nenhum deles queria dar o braço a torcer.
Quando passaram por um grupo de mulas, cabras e porcos,
o marido perguntou sarcásticamente,
'Parentes teus?'
'Sim', disse a mulher 'São os meus sogros e os meus cunhados'.
PALAVRAS
O marido lê um artigo de uma revista à mulher sobre quantas palavras usam as mulheres por dia...30,000 e os homens apenas 15,000.
A mulher contesta, ' Isso deve-se ao facto de termos que repetir tudo o que dizemos aos homens...'
O homem vira-se para a mulher e diz 'O quê?'.
A CRIAÇÃO
Um homem disse à sua mulher um dia, 'Não sei como consegues ser tão bonita e tão estúpida ao mesmo tempo '.
Ao que a mulher respondeu, 'Permite-me que explique. Deus fez-me bonita para que te sentisses atraído por mim; e Deus fez-me estúpida para que me sentisse atraída por
ti'.
O TRATAMENTO DO SILÊNCIO
Um casal estava a ter alguns problemas em casa estavam a dar um ao outro o tratamento de silêncio.De repente, o homem lembra-se de que no dia seguinte vai precisar que a sua mulher o acorde
ás 5:00 da manhã pois têm um voo de negócios.Não querendo ser o primeiro a quebrar o silêncio ( e PERDER), ele escreve num papel , 'Por favor acorda-me ás 5 da manhã'.
Ele deixa o bilhete onde sabe que ela o encontrará.Na manhã seguinte, o homem acorda, e descobre que já são 9h e que perdeu o voo. Furioso, levanta-se e quando ia ver porque é que a mulher não o acordou, repara num pedaço de papel deixado na cabeceira da cama.
O papel dizia, 'São 5:00 horas. Acorda!'
Os homens não estão equipados para este tipo de concursos.
Deus pode ter criado o homem antes da mulher, mas é preciso sempre um rascunho para se criar uma OBRA DE ARTE!
Racismo à americana...
Na fila para entrar no céu, São Pedro checava aqueles que mereciam entrar.
Ele pergunda para o próximo:
- E você?... O que andou fazendo pelo mundo?
- Eu sou Barack Obama e fui o primeiro negro a ser eleito presidente dos Estados Unidos!
- Nos Estados Unidos?! Um presidente negro?! Com todo respeito, você está me gozando!!! Quando isso aconteceu?!?!?!
- Uns vinte minutos atrás ...
Ele pergunda para o próximo:
- E você?... O que andou fazendo pelo mundo?
- Eu sou Barack Obama e fui o primeiro negro a ser eleito presidente dos Estados Unidos!
- Nos Estados Unidos?! Um presidente negro?! Com todo respeito, você está me gozando!!! Quando isso aconteceu?!?!?!
- Uns vinte minutos atrás ...
segunda-feira, outubro 20, 2008
Cubanos...
A escola vai receber a visita da ministra da educação e a professora
está preocupadíssima com o Joãozinho, que é sempre o desbocado.
- Joãozinho, atenção. Não me vais envergonhar na presença da senhora
ministra, está bem? É melhor ficares de boca fechada.
- Tá bem, professora! - diz ele.
A ministra chega à sala e conversa com os alunos. Pergunta se já sabem
ler, se gostam da professora, etc e tal.
Dirigindo-se ao Joãozinho, diz:
- E tu, já lês bem?
- Leio sim, senhora.
- E qual é a palavra mais bonita que aprendeste até hoje?
A professora gela, mas o Joãozinho responde:
- Cubanos.
Ela respira, aliviada.
A ministra insiste então:
- E por quê?
- Porque começa em CU e acaba em ANUS. E ninguém me tira da cabeça que
esse B do meio é de BROCHE.
está preocupadíssima com o Joãozinho, que é sempre o desbocado.
- Joãozinho, atenção. Não me vais envergonhar na presença da senhora
ministra, está bem? É melhor ficares de boca fechada.
- Tá bem, professora! - diz ele.
A ministra chega à sala e conversa com os alunos. Pergunta se já sabem
ler, se gostam da professora, etc e tal.
Dirigindo-se ao Joãozinho, diz:
- E tu, já lês bem?
- Leio sim, senhora.
- E qual é a palavra mais bonita que aprendeste até hoje?
A professora gela, mas o Joãozinho responde:
- Cubanos.
Ela respira, aliviada.
A ministra insiste então:
- E por quê?
- Porque começa em CU e acaba em ANUS. E ninguém me tira da cabeça que
esse B do meio é de BROCHE.
quinta-feira, outubro 16, 2008
Especialistas...
Um sujeito foi ao médico de família, com o testículo esquerdo inchado e dormente.
O médico disse que era uma inflamação testicular, que não era nada grave etc., mas que ele procurasse um especialista.
E deu-lhe o telefone de um colega UROLOGISTA, mas, na hora, enganou-se no número e deu o do ADVOGADO.
O tipo marcou hora e estava lá diante do advogado, achando que era o médico:
- Em que posso ajudar?
O nosso amigo abaixou as calças e mostrou:
- Como o senhor está vendo, doutor, estou com uma inflamação no testículo esquerdo.
O advogado ficou olhando a cena sem entender absolutamente nada. Pensou ... pensou... pensou e disse: - Meu amigo, a minha especialidade é o Direito...
E o sujeito:
- Foda-se... agora até há especialistas para cada colhão !!!
O médico disse que era uma inflamação testicular, que não era nada grave etc., mas que ele procurasse um especialista.
E deu-lhe o telefone de um colega UROLOGISTA, mas, na hora, enganou-se no número e deu o do ADVOGADO.
O tipo marcou hora e estava lá diante do advogado, achando que era o médico:
- Em que posso ajudar?
O nosso amigo abaixou as calças e mostrou:
- Como o senhor está vendo, doutor, estou com uma inflamação no testículo esquerdo.
O advogado ficou olhando a cena sem entender absolutamente nada. Pensou ... pensou... pensou e disse: - Meu amigo, a minha especialidade é o Direito...
E o sujeito:
- Foda-se... agora até há especialistas para cada colhão !!!
quarta-feira, outubro 15, 2008
Broxedo...
DOIS VELHOTES JÁ COM OS PÉS PARA COVA, UMA NOITE, DECIDEM IR DAR UMA VOLTA PELA CIDADE E DAR A ÚLTIMA QUECA.
DEPOIS DE ALGUNS DRINKS ELES ACABAM NUM BORDEL.
A DONA DO BORDEL DEPOIS DE OLHAR PARA OS DOIS 'OLD GEESERS' SUSSURROU PARA A EMPREGADA:
- VAI LÁ ACIMA NOS DOIS PRIMEIROS QUARTOS E PÕE UMA 'BLOW UP DOLL'(Boneca insuflável)EM CADA CAMA. ELES SÃO TÃO VELHOS E ESTÃO TÃO BÊBADOS QUE NÃO VÃO DAR PELA DIFERENÇA, E ASSIM NÃO VOU FAZER COM QUE DUAS DAS MINHAS EMPREGADAS PERCAM O TEMPO.
A EMPREGADA PREPAROU TUDO E LEVOU OS VELHOS PARA CIMA.
DE RETORNO A CASA UM VELHO DIZ:
- ACHO QUE A FULANA QUE ESTAVA NA MINHA CAMA, ESTAVA MORTA...
- MORTA? PERGUNTA O AMIGO. PORQUE DIZES ISSO?
- BEM, ELA NÃO SE MOVEU TODA A NOITE NEM EMITIU NENHUM SOM ENQUANTO EU FAZIA AMOR COM ELA...........
O AMIGO RESPONDEU:
- PODIA-TE TER CALHADO PIOR. EU ACHO QUE A MINHA ERA UMA BRUXA!
- UMA BRUXA? PORQUE RAZÃO DIZES ISSO?
- BEM, EU ESTAVA A FAZER AMOR COM ELA, BEIJEI-A NO PESCOÇO, E DEI-LHE UMA DENTADINHA NO BICO DA MAMA. ELA PEIDOU-SE E VOOU PELA JANELA FORA E AINDA POR CIMA LEVOU A MINHA DENTADURA
DEPOIS DE ALGUNS DRINKS ELES ACABAM NUM BORDEL.
A DONA DO BORDEL DEPOIS DE OLHAR PARA OS DOIS 'OLD GEESERS' SUSSURROU PARA A EMPREGADA:
- VAI LÁ ACIMA NOS DOIS PRIMEIROS QUARTOS E PÕE UMA 'BLOW UP DOLL'(Boneca insuflável)EM CADA CAMA. ELES SÃO TÃO VELHOS E ESTÃO TÃO BÊBADOS QUE NÃO VÃO DAR PELA DIFERENÇA, E ASSIM NÃO VOU FAZER COM QUE DUAS DAS MINHAS EMPREGADAS PERCAM O TEMPO.
A EMPREGADA PREPAROU TUDO E LEVOU OS VELHOS PARA CIMA.
DE RETORNO A CASA UM VELHO DIZ:
- ACHO QUE A FULANA QUE ESTAVA NA MINHA CAMA, ESTAVA MORTA...
- MORTA? PERGUNTA O AMIGO. PORQUE DIZES ISSO?
- BEM, ELA NÃO SE MOVEU TODA A NOITE NEM EMITIU NENHUM SOM ENQUANTO EU FAZIA AMOR COM ELA...........
O AMIGO RESPONDEU:
- PODIA-TE TER CALHADO PIOR. EU ACHO QUE A MINHA ERA UMA BRUXA!
- UMA BRUXA? PORQUE RAZÃO DIZES ISSO?
- BEM, EU ESTAVA A FAZER AMOR COM ELA, BEIJEI-A NO PESCOÇO, E DEI-LHE UMA DENTADINHA NO BICO DA MAMA. ELA PEIDOU-SE E VOOU PELA JANELA FORA E AINDA POR CIMA LEVOU A MINHA DENTADURA
terça-feira, outubro 14, 2008
Sexo aos 95 anos...
Devido ao falecimento do avô aos 95 anos, o jovem Camilo foi fazer uma visita de pêsames à sua avó de 90 anos. Quando chega Camilo encontra a anciã chorando e tenta confortá-la. Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto pergunta:
- Diz-me avó, como morreu o avô?
- Morreu ao fazermos amor - Confessa a avó.
Camilo, espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso.
Ao que a avó responde:
- Já só fazíamos ao Domingo, de há cinco anos a esta parte, e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era ding para o meter e dong para o tirar... Se não fosse o filho da puta do homem dos gelados com o seu sininho... o avô ainda estaria vivo!
- Diz-me avó, como morreu o avô?
- Morreu ao fazermos amor - Confessa a avó.
Camilo, espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso.
Ao que a avó responde:
- Já só fazíamos ao Domingo, de há cinco anos a esta parte, e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era ding para o meter e dong para o tirar... Se não fosse o filho da puta do homem dos gelados com o seu sininho... o avô ainda estaria vivo!
segunda-feira, outubro 13, 2008
Hospital, deve ser português..
- Bom dia, é da recepção?
- Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre os doentes. Queria saber se determinada pessoa está melhor ou se piorou...
- Qual é o nome do doente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a chamada para o sector de enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do doente Celso do 302,por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de serviço.
- Aqui é o Dr. Carlos, de serviço. Em que posso ser-lhe útil?
- Olá, Sr. doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre o estado de saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, vou consultar a ficha do doente... Só um instante!
- Ora aqui está: ele alimentou-se bem hoje, a tensão arterial e a pulsação estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável dar-lhe-á alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias óptimas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
- Não, sou o próprio Celso que telefona daqui do 302!!! É que todo mundo entra e sai do quarto e ninguém me diz a ponta de um corno... só queria saber se estava melhor!!
- Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre os doentes. Queria saber se determinada pessoa está melhor ou se piorou...
- Qual é o nome do doente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a chamada para o sector de enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do doente Celso do 302,por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de serviço.
- Aqui é o Dr. Carlos, de serviço. Em que posso ser-lhe útil?
- Olá, Sr. doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre o estado de saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, vou consultar a ficha do doente... Só um instante!
- Ora aqui está: ele alimentou-se bem hoje, a tensão arterial e a pulsação estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável dar-lhe-á alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias óptimas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
- Não, sou o próprio Celso que telefona daqui do 302!!! É que todo mundo entra e sai do quarto e ninguém me diz a ponta de um corno... só queria saber se estava melhor!!
sexta-feira, outubro 10, 2008
Carta aos Pais...
Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama que dizia o seguinte
Queridos pais:
Com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo, encontrei o amor da minha vida. Estou absolutamente fascinada com os seus piercings, cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gémeos.
Aprendi também que a marijuana e a Cocaína não fazem mal a ninguém. Só rezo para que a Ciência encontre a cura da Sida, o Joaquim merece. Não se preocupem com o dinheiro, o Joaquim conseguiu que eu entrasse em filmes com outros amigos, posso ganhar 50€/ hora, se for com mais de três homens são 200€ e se entrar o pastor alemão do Joaquim são 300€. Não te preocupes, mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma.
Com muito carinho, a vossa querida filha.
Ps: Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha, só queria mostra-te que há coisas piores na vida que as minhas notas.
___________________________________
Resposta do pai:
Querida filha,
Dei a carta a ler à tua mãe, teve um AVC e foi internada de urgência, está entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho dos advogados foste retirada do testamento. Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também mudamos a fechadura da nossa casa. Não tentes fazer pagamentos por Multibanco, porque a Conta foi cancelada. Demos também baixa do teu telemóvel. Demos também a tua colecção de CDs ao anormal do 5º andar. Podes começar também a pensar em trabalhar, com a tua idade e com esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das brasileiras.. Enfim, espero que sejas muito feliz na tua nova vida.
Ps: Filha querida, claro que é tudo uma brincadeira, a tua mãe está aqui a ver a novela. Só queríamos mostrar-te que há coisas bem piores que passares os próximos 3 meses sem sair de casa, sem ir à Internet e sem ver televisão por causa das tuas notas e da tua brincadeira de merda!
Queridos pais:
Com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo, encontrei o amor da minha vida. Estou absolutamente fascinada com os seus piercings, cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gémeos.
Aprendi também que a marijuana e a Cocaína não fazem mal a ninguém. Só rezo para que a Ciência encontre a cura da Sida, o Joaquim merece. Não se preocupem com o dinheiro, o Joaquim conseguiu que eu entrasse em filmes com outros amigos, posso ganhar 50€/ hora, se for com mais de três homens são 200€ e se entrar o pastor alemão do Joaquim são 300€. Não te preocupes, mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma.
Com muito carinho, a vossa querida filha.
Ps: Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha, só queria mostra-te que há coisas piores na vida que as minhas notas.
___________________________________
Resposta do pai:
Querida filha,
Dei a carta a ler à tua mãe, teve um AVC e foi internada de urgência, está entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho dos advogados foste retirada do testamento. Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também mudamos a fechadura da nossa casa. Não tentes fazer pagamentos por Multibanco, porque a Conta foi cancelada. Demos também baixa do teu telemóvel. Demos também a tua colecção de CDs ao anormal do 5º andar. Podes começar também a pensar em trabalhar, com a tua idade e com esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das brasileiras.. Enfim, espero que sejas muito feliz na tua nova vida.
Ps: Filha querida, claro que é tudo uma brincadeira, a tua mãe está aqui a ver a novela. Só queríamos mostrar-te que há coisas bem piores que passares os próximos 3 meses sem sair de casa, sem ir à Internet e sem ver televisão por causa das tuas notas e da tua brincadeira de merda!
quinta-feira, outubro 09, 2008
Carta a Deus...
Um rapazito de 8 anos queria 100 euros e, para os obter, rezou durante duas semanas a Deus.
Como nada acontecia, resolveu mandar uma carta ao Todo Poderoso com o pedido.
Os CTT receberam uma carta dirigida a 'Deus - Portugal', e decidiram envia-la para o Primeiro-Ministro.
Jose Socrates ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 euros ao rapazito, pois achou que 100 euros, era muito dinheiro para uma criança daquela idade...
O rapazito recebeu os 10 euros e, imediatamente, escreveu uma carta a agradecer:
'Querido Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que Lhe pedi. No entanto, reparei que mo mandou através do Primeiro-Ministro José Socrates, e como sempre, o filho da p... ficou com 90% do que era meu!!
Como nada acontecia, resolveu mandar uma carta ao Todo Poderoso com o pedido.
Os CTT receberam uma carta dirigida a 'Deus - Portugal', e decidiram envia-la para o Primeiro-Ministro.
Jose Socrates ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 euros ao rapazito, pois achou que 100 euros, era muito dinheiro para uma criança daquela idade...
O rapazito recebeu os 10 euros e, imediatamente, escreveu uma carta a agradecer:
'Querido Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que Lhe pedi. No entanto, reparei que mo mandou através do Primeiro-Ministro José Socrates, e como sempre, o filho da p... ficou com 90% do que era meu!!
O livro "A medicina na voz do povo"...
Leiam e divirtam-se.
'Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma
infecção na ponta da natureza.'
Carlos Barreira da Costa, médico Otorrinolaringologista da mui nobre e
Invicta cidade do Porto, decidiu compilar no seu livro A Medicina na
Voz do Povo, com o inestimável contributo de muitos colegas de
profissão, trinta anos de histórias, crenças e dizeres ouvidos durante
o exercício desta peculiar forma de apostolado que é a prática da
medicina. E dele não resisti a extrair verdadeiras jóias deste tão
pouco conhecido léxico que decidi compartilhar convosco.
O DIÁLOGO COM UM PACIENTE COM PATOLOGIA DA BOCA, OLHOS, OUVIDOS, NARIZ
E GARGANTA É SEMPRE UM DESAFIO PARA O CLÍNICO
A minha expectoração é limpa, assim branquinha, parece, com sua
licença, espermatozóides.
Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo
corpo, suar, ou o caralho, o nariz não se destapa.
Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho.
Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui
ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido.
Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída.
Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as
lágrimas saíam.
Tenho a língua cheia de Áfricas.
Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor.
O dente arrecolhia pus, e na altura em que arrecolhia às imidulas,
infeccionava-as
A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor.
AS PERTURBAÇÕES DA FALA IMPACIENTAM O DOENTE
Na voz sinto aquilo tudo embuzinado.
Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta.
Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais.
O meu pai morreu de tísica na laringe.
OS PROBLEMAS DA CABEÇA SÃO MUITO FREQUENTES
Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João.
Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é....
Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós.
Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima....
A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim
aos tombos, a trabalhar.
Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal.
OS APARELHOS GENITAL E URINÁRIO SÃO OBJECTO DE QUEIXAS SUI GENERIS
Venho aqui mostrar a parreca.
A minha pardalona está a mudar de cor.
Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas.
Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção
na ponta da natureza.
Fazem aqui o Papa Micau (Papanicolau)?
Quantos filhos teve? - pergunta o médico.
- Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três.
Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma foda mal dada.
Tenho de ser operado ao stick. Já fui operado aos estículos.
Quando estou de pau feito... a puta verga.
O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã.
AS DORES DA COLUNA E DO APARELHO MUSCULAR E ESQUELÉTICO SÃO DIFÍCEIS DE SUPORTAR
Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência
para a tensão alta.
O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura.
Já tenho os ossos desclassificados.
Além das itroses tenho classificação ossal.
O meu reumatismo é climático.
É uma dor insepulcrável.
Tenho artroses remodeladas e de densidade forte
Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala.
O PORTUGUÊS BEBE E FUMA MUITO E DESCULPA-SE COM FREQUÊNCIA
Tomo um vinho que não me assobe à cabeça.
Eu abuso um pouco da água do Luso.
Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool
Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios
caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem.
Eu sou um fumador invertebrado.
O APARELHO DIGESTIVO ORIGINA SEMPRE MUITAS QUEIXAS
Fui operado ao panquecas.
Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina.
Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo.
Eu era muito encharcado a essa coisa da azia.
Senhor Doutor, a minha mulher tem umas almorródias que, com a sua
licença, nem dá um peido.
Tenho pedra na basílica.
O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga
pela via de trás.
Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer
papa.
Fiz uma mamografia ao intestino.
O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os
trenós (drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma (sonda).
OS MEDICAMENTOS E OS SEUS EFEITOS PRESTAM-SE ÀS MAIORES CONFUSÕES
Ando a tomar o Esperma Canulado - Espasmo Canulase
Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião - Sermion
Andei a tomar umas injecções de Esferovite - Parenterovit
Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada - Piprilim
Agora estou melhor, tomo o Bate Certo - Betaserc
Tomo o Sigerom e o Chico Bem - Stugeron e Gincoben
Ando a tomar o Castro Leão - Castilium
Tomei Sexovir - Isovir
Tomo uma cábulas à noite.
Tomei uns comprimidos jaunes, assim amarelados
Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas.
Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha.
Estava a ficar com os abéticos no sangue.
Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações.
Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico
logo melhor.
Ó Sra. Enfermeira, ele tem o cu como um véu. O líquido entra e nem actua.
Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas.
O QUE OS DOENTES PENSAM DO MÉDICO
Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns.
Especialista, médico, mas entendido!
Não sou muito afluente de vir aos médicos.
Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde
acho-vos uns estapores.
Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda a
engasular ninguém.
Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela
coisa de não morrer.
EM RELAÇÃO AO DOENTE O HUMOR DEVE SEMPRE PREVALECER SOBRE A SISUDEZ E
O DISTANCIAMENTO. Senão, atentem neste clássico
- Ó Senhor Doutor, e eu posso tomar estes comprimidos com a
menstruação? Ao que o médico retorque:
- Claro que pode. Mas se os tomar com água é capaz de não ser pior
ideia. Pelo menos sabe melhor.
'Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma
infecção na ponta da natureza.'
Carlos Barreira da Costa, médico Otorrinolaringologista da mui nobre e
Invicta cidade do Porto, decidiu compilar no seu livro A Medicina na
Voz do Povo, com o inestimável contributo de muitos colegas de
profissão, trinta anos de histórias, crenças e dizeres ouvidos durante
o exercício desta peculiar forma de apostolado que é a prática da
medicina. E dele não resisti a extrair verdadeiras jóias deste tão
pouco conhecido léxico que decidi compartilhar convosco.
O DIÁLOGO COM UM PACIENTE COM PATOLOGIA DA BOCA, OLHOS, OUVIDOS, NARIZ
E GARGANTA É SEMPRE UM DESAFIO PARA O CLÍNICO
A minha expectoração é limpa, assim branquinha, parece, com sua
licença, espermatozóides.
Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo
corpo, suar, ou o caralho, o nariz não se destapa.
Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho.
Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui
ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido.
Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída.
Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as
lágrimas saíam.
Tenho a língua cheia de Áfricas.
Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor.
O dente arrecolhia pus, e na altura em que arrecolhia às imidulas,
infeccionava-as
A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor.
AS PERTURBAÇÕES DA FALA IMPACIENTAM O DOENTE
Na voz sinto aquilo tudo embuzinado.
Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta.
Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais.
O meu pai morreu de tísica na laringe.
OS PROBLEMAS DA CABEÇA SÃO MUITO FREQUENTES
Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João.
Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é....
Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós.
Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima....
A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim
aos tombos, a trabalhar.
Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal.
OS APARELHOS GENITAL E URINÁRIO SÃO OBJECTO DE QUEIXAS SUI GENERIS
Venho aqui mostrar a parreca.
A minha pardalona está a mudar de cor.
Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas.
Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção
na ponta da natureza.
Fazem aqui o Papa Micau (Papanicolau)?
Quantos filhos teve? - pergunta o médico.
- Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três.
Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma foda mal dada.
Tenho de ser operado ao stick. Já fui operado aos estículos.
Quando estou de pau feito... a puta verga.
O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã.
AS DORES DA COLUNA E DO APARELHO MUSCULAR E ESQUELÉTICO SÃO DIFÍCEIS DE SUPORTAR
Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência
para a tensão alta.
O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura.
Já tenho os ossos desclassificados.
Além das itroses tenho classificação ossal.
O meu reumatismo é climático.
É uma dor insepulcrável.
Tenho artroses remodeladas e de densidade forte
Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala.
O PORTUGUÊS BEBE E FUMA MUITO E DESCULPA-SE COM FREQUÊNCIA
Tomo um vinho que não me assobe à cabeça.
Eu abuso um pouco da água do Luso.
Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool
Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios
caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem.
Eu sou um fumador invertebrado.
O APARELHO DIGESTIVO ORIGINA SEMPRE MUITAS QUEIXAS
Fui operado ao panquecas.
Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina.
Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo.
Eu era muito encharcado a essa coisa da azia.
Senhor Doutor, a minha mulher tem umas almorródias que, com a sua
licença, nem dá um peido.
Tenho pedra na basílica.
O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga
pela via de trás.
Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer
papa.
Fiz uma mamografia ao intestino.
O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os
trenós (drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma (sonda).
OS MEDICAMENTOS E OS SEUS EFEITOS PRESTAM-SE ÀS MAIORES CONFUSÕES
Ando a tomar o Esperma Canulado - Espasmo Canulase
Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião - Sermion
Andei a tomar umas injecções de Esferovite - Parenterovit
Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada - Piprilim
Agora estou melhor, tomo o Bate Certo - Betaserc
Tomo o Sigerom e o Chico Bem - Stugeron e Gincoben
Ando a tomar o Castro Leão - Castilium
Tomei Sexovir - Isovir
Tomo uma cábulas à noite.
Tomei uns comprimidos jaunes, assim amarelados
Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas.
Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha.
Estava a ficar com os abéticos no sangue.
Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações.
Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico
logo melhor.
Ó Sra. Enfermeira, ele tem o cu como um véu. O líquido entra e nem actua.
Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas.
O QUE OS DOENTES PENSAM DO MÉDICO
Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns.
Especialista, médico, mas entendido!
Não sou muito afluente de vir aos médicos.
Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde
acho-vos uns estapores.
Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda a
engasular ninguém.
Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela
coisa de não morrer.
EM RELAÇÃO AO DOENTE O HUMOR DEVE SEMPRE PREVALECER SOBRE A SISUDEZ E
O DISTANCIAMENTO. Senão, atentem neste clássico
- Ó Senhor Doutor, e eu posso tomar estes comprimidos com a
menstruação? Ao que o médico retorque:
- Claro que pode. Mas se os tomar com água é capaz de não ser pior
ideia. Pelo menos sabe melhor.
quarta-feira, outubro 08, 2008
O homem só trai por justa causa...
A mulher chega a casa e encontra o marido na cama, com outra, 25 anos,
bonita, com tudo no sítio, bronzeada, cheia de amor para dar...
Arma o maior escabeche, mas o marido interrompe-a:
Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu... Encontrei esta jovem
na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada. Então, com pena do estado
dela, trouxe-a para casa. Servi-lhe o jantar que tu não comeste no dia
anterior com a mania das dietas, guardei o jantar no frigorífico,
lembras-te?
Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi
a minha mãe que te deu, nunca usaste. Ela estava com sede e eu
servi-lhe aquele vinho que estava guardado...para aquele sábado que
prometeste mas que nunca chega... pois, dói-te a cabeça, estás cansada
e tens muito que fazer.
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par de jeans quase
novo...que ainda estava em perfeito estado, mas não te servia.
Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho.... no final,
dei-lhe aquela perfume francês novinho que nunca usaste porque não
era a tua marca favorita.
Então, quando já estava sossegada, perguntou:
-Senhor, não tem mais nada que a sua esposa não use?
Nem respondi!!!!!!!.............Dei logo!!!
bonita, com tudo no sítio, bronzeada, cheia de amor para dar...
Arma o maior escabeche, mas o marido interrompe-a:
Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu... Encontrei esta jovem
na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada. Então, com pena do estado
dela, trouxe-a para casa. Servi-lhe o jantar que tu não comeste no dia
anterior com a mania das dietas, guardei o jantar no frigorífico,
lembras-te?
Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi
a minha mãe que te deu, nunca usaste. Ela estava com sede e eu
servi-lhe aquele vinho que estava guardado...para aquele sábado que
prometeste mas que nunca chega... pois, dói-te a cabeça, estás cansada
e tens muito que fazer.
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par de jeans quase
novo...que ainda estava em perfeito estado, mas não te servia.
Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho.... no final,
dei-lhe aquela perfume francês novinho que nunca usaste porque não
era a tua marca favorita.
Então, quando já estava sossegada, perguntou:
-Senhor, não tem mais nada que a sua esposa não use?
Nem respondi!!!!!!!.............Dei logo!!!
Computador Magalhães...
-Tou??? Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui, porque o meu curso de informática foi tirado na Independente e o professor faltava muito. Estou a experimentar um destes novos computadores dos putos, o Magalhães, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?
- Desculpa?....
- Aquilo fecha a que horas?
- Zé, meteste a Password?
- Sim! Quer dizer, copiei a da Maria de Lurdes.
- E não entra?
- Não, pá!
- Hmmm....deixa-me ver... qual é a Password dela?
- Cinco estrelinhas...
- Oh, Zé!....Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?
- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: 'Cannot find printer'! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao Monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!
- Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.
Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.
- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?
- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?
- Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
- Oh, Zé... Foooooodasss... Eh, pá! esquece.... Vamos fazer assim: clica no 'Start' e depois...
- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...
- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste enviar um mail?
- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do 'a'.
- O circulozinho...pois.... Bom... vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas, Ok?
- Espera aí...
- Zé?...estás aí?
- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?
- Fooodasss Zé.... Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?
- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...
- óóóóóóóóóóóóólha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte debaixo do écran?
- Samsung.
- Eh, pá! Vai pró....ca
- Mariano?... Mariano?... 'Tá lá?... poooorrrrraaaa o que é que lhe deu?... Desligou....
- Desculpa?....
- Aquilo fecha a que horas?
- Zé, meteste a Password?
- Sim! Quer dizer, copiei a da Maria de Lurdes.
- E não entra?
- Não, pá!
- Hmmm....deixa-me ver... qual é a Password dela?
- Cinco estrelinhas...
- Oh, Zé!....Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?
- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: 'Cannot find printer'! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao Monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!
- Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.
Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.
- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?
- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?
- Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
- Oh, Zé... Foooooodasss... Eh, pá! esquece.... Vamos fazer assim: clica no 'Start' e depois...
- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...
- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste enviar um mail?
- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do 'a'.
- O circulozinho...pois.... Bom... vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas, Ok?
- Espera aí...
- Zé?...estás aí?
- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?
- Fooodasss Zé.... Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?
- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...
- óóóóóóóóóóóóólha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte debaixo do écran?
- Samsung.
- Eh, pá! Vai pró....ca
- Mariano?... Mariano?... 'Tá lá?... poooorrrrraaaa o que é que lhe deu?... Desligou....
terça-feira, outubro 07, 2008
Racismo...
- Na Conservatória do Registo Civil um angolano residente em Portugal quer
registar o seu filho recém-nascido:
- Bô dia! Eu quer registrar meu minino que nasceu otem.
- Muito bem. O seu filho nasceu ontem, é do sexo masculino... e qual é o
nome?
- Marmequer Bicicreta.
- Desculpe! Quer chamar ao seu filho Malmequer Bicicleta?
- É.
- Desculpe, mas não posso aceitar esse nome.
- Não pode, porque tu é racista! Si meu minino fosse branco, tu punha.
- Não tem nada a ver com racismo. Esse não é um nome admitido em Portugal.
- Tu é racista. Si meu minino fosse branco, tu punha esse nome a ele. Tu não
põe, porque meu minino é preto.
- Já lhe disse que não tem nada a ver com racismo. Malmequer Bicicleta não é
nome de gente.
- Ai não! Então porque é que tu tem uma branca chamada Rosa Mota?
registar o seu filho recém-nascido:
- Bô dia! Eu quer registrar meu minino que nasceu otem.
- Muito bem. O seu filho nasceu ontem, é do sexo masculino... e qual é o
nome?
- Marmequer Bicicreta.
- Desculpe! Quer chamar ao seu filho Malmequer Bicicleta?
- É.
- Desculpe, mas não posso aceitar esse nome.
- Não pode, porque tu é racista! Si meu minino fosse branco, tu punha.
- Não tem nada a ver com racismo. Esse não é um nome admitido em Portugal.
- Tu é racista. Si meu minino fosse branco, tu punha esse nome a ele. Tu não
põe, porque meu minino é preto.
- Já lhe disse que não tem nada a ver com racismo. Malmequer Bicicleta não é
nome de gente.
- Ai não! Então porque é que tu tem uma branca chamada Rosa Mota?
A crise americana começou no Alentejo...
A crise americana explicada na 'taberna' em bom 'alentejano'.
É assim:
O seu Manoel Juaquim tem uma taberna, em Alguidares de Cima no baixo Alentejo, e decide que vai vender bagaceira 'na caderneta' aos seus leais fregueses, todos bêbados, quase todos desempregados.
Porque decide vender a crédito (fiado), ele pode aumentar um pouquinho o preço da dose da branquinha (a diferença é o sobre preço que os pinguços pagam pelo crédito).
O gerente do banco do seu Manoel Juaquim, um ousado administrador formado em curso de MBA, decide que as cadernetas das dívidas da Taberna constituem, afinal, um activo recebível, e começa a adiantar dinheiro ao estabelecimento tendo o 'pindura' dos pinguços como garantia.
Uns seis zécutivos de bancos, mais adiante, lastreiam os tais recebíveis do banco, e os transformam em CDB, CCB, 3CB, UTI, OVNI, PQP, SOS ou qualquer outro acrónimo financeiro que ninguém sabe exactamente o que quer dizer.
Esses adicionais instrumentos financeiros, alavancam o mercado de capitais e conduzem a operações estruturadas de derivativos, na BM&F, cujo lastro inicial todo mundo desconhece (as tais cadernetas do seu Manoel Juaquim).
Esses derivativos estão sendo negociados como se fossem títulos sérios, com fortes garantias reais, nos mercados de 85 países.
Até que alguém descobre que os 'bebuns' de Alguidares de Cima não têm dinheiro para pagar as contas, e a Taberna do seu Manoel Juaquim vai à falência.
E toda a cadeia 'sifu!'
É assim:
O seu Manoel Juaquim tem uma taberna, em Alguidares de Cima no baixo Alentejo, e decide que vai vender bagaceira 'na caderneta' aos seus leais fregueses, todos bêbados, quase todos desempregados.
Porque decide vender a crédito (fiado), ele pode aumentar um pouquinho o preço da dose da branquinha (a diferença é o sobre preço que os pinguços pagam pelo crédito).
O gerente do banco do seu Manoel Juaquim, um ousado administrador formado em curso de MBA, decide que as cadernetas das dívidas da Taberna constituem, afinal, um activo recebível, e começa a adiantar dinheiro ao estabelecimento tendo o 'pindura' dos pinguços como garantia.
Uns seis zécutivos de bancos, mais adiante, lastreiam os tais recebíveis do banco, e os transformam em CDB, CCB, 3CB, UTI, OVNI, PQP, SOS ou qualquer outro acrónimo financeiro que ninguém sabe exactamente o que quer dizer.
Esses adicionais instrumentos financeiros, alavancam o mercado de capitais e conduzem a operações estruturadas de derivativos, na BM&F, cujo lastro inicial todo mundo desconhece (as tais cadernetas do seu Manoel Juaquim).
Esses derivativos estão sendo negociados como se fossem títulos sérios, com fortes garantias reais, nos mercados de 85 países.
Até que alguém descobre que os 'bebuns' de Alguidares de Cima não têm dinheiro para pagar as contas, e a Taberna do seu Manoel Juaquim vai à falência.
E toda a cadeia 'sifu!'
segunda-feira, outubro 06, 2008
Joãozinho, o teólogo...
Na aula de religião a freira pergunta aos meninos e meninas da turma:
- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu ?
Uma menininha levanta o braço e diz:
- As mãos, irmã.
- E por que ?
- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.
Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:
- Não são as mãos não! São os pééééés!
- Os pés, Joãozinho ? E por que? - pergunta a freira.
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais, e a minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: 'Meu Deus, meu Deus, estou indo... estou indo'!!!
Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, a segura-la com o corpo todo, porque senão ela ia mesmo...
- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu ?
Uma menininha levanta o braço e diz:
- As mãos, irmã.
- E por que ?
- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.
Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:
- Não são as mãos não! São os pééééés!
- Os pés, Joãozinho ? E por que? - pergunta a freira.
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais, e a minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: 'Meu Deus, meu Deus, estou indo... estou indo'!!!
Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, a segura-la com o corpo todo, porque senão ela ia mesmo...
Os melhores pacientes...
Cinco cirurgiões discutiam sobre quais os melhores pacientes numa sala de operações
Dizia o primeiro:
- Gosto de operar contabilistas porque, quando os abres, todos os órgãos estão numerados e ordenados.
O segundo retorquiu:
- Sim, mas melhor são os electricistas porque todos os órgãos estão codificados por cores. Não há qualquer risco de engano.
Ao que respondeu o terceiro:
- Qual quê!!! Os melhores são os bibliotecários. Dentro deles tudo está ordenado alfabeticamente.
O quarto cirurgião opinou:
- Não há como os mecânicos. Eles até já transportam uma reserva dos órgãos que são necessários substituir.
Finalmente, disse o quinto:
- Deixem-me discordar de todos vocês, meus caros companheiros mas, em minha opinião, os melhores pacientes para operar são os políticos. Não têm coração, não têm estômago nem tomates. Além disso, pode-se-lhes trocar o cérebro com o cú que ninguém dá conta de nada ...
Dizia o primeiro:
- Gosto de operar contabilistas porque, quando os abres, todos os órgãos estão numerados e ordenados.
O segundo retorquiu:
- Sim, mas melhor são os electricistas porque todos os órgãos estão codificados por cores. Não há qualquer risco de engano.
Ao que respondeu o terceiro:
- Qual quê!!! Os melhores são os bibliotecários. Dentro deles tudo está ordenado alfabeticamente.
O quarto cirurgião opinou:
- Não há como os mecânicos. Eles até já transportam uma reserva dos órgãos que são necessários substituir.
Finalmente, disse o quinto:
- Deixem-me discordar de todos vocês, meus caros companheiros mas, em minha opinião, os melhores pacientes para operar são os políticos. Não têm coração, não têm estômago nem tomates. Além disso, pode-se-lhes trocar o cérebro com o cú que ninguém dá conta de nada ...
sexta-feira, outubro 03, 2008
Mistura fina...
Um bêbado entra num autocarro e desata numa grande gritaria:
- Estes maricas aqui à minha frente são todos rotos! Os desgraçados
aqui atrás são todos cabrões! Os merdas aqui ao meu lado são todos
filhos da p......!
O motorista, indignado com a conversa, faz uma travagem brusca, as
pessoas desequilibram-se, levanta-se um e agarra o bêbado pelos
colarinhos e ameaça:
- Quem é roto e cabrão aqui?
Responde o bêbado de mansinho:
- Não sei. Agora, com a travagem, misturaste tudo...
- Estes maricas aqui à minha frente são todos rotos! Os desgraçados
aqui atrás são todos cabrões! Os merdas aqui ao meu lado são todos
filhos da p......!
O motorista, indignado com a conversa, faz uma travagem brusca, as
pessoas desequilibram-se, levanta-se um e agarra o bêbado pelos
colarinhos e ameaça:
- Quem é roto e cabrão aqui?
Responde o bêbado de mansinho:
- Não sei. Agora, com a travagem, misturaste tudo...
quinta-feira, outubro 02, 2008
Como saber se o leite esta contaminado...
MUITO PRÁTICO. QUALQUER UM PODE FAZER EM CASA!
Para saber se o leite tem água oxigenada ou soda cáustica na composição:
Beba 1 copo de leite à noite antes de dormir.
Durante a noite, se tiver vontade de peidar, peide à vontade.
Pela manhã, pegue um espelho e focalize o seu cu.
Se os pêlos estiverem loiros, você tomou leite com água oxigenada.
Se não tiver pêlo nenhum, foi com soda cáustica.
Para saber se o leite tem água oxigenada ou soda cáustica na composição:
Beba 1 copo de leite à noite antes de dormir.
Durante a noite, se tiver vontade de peidar, peide à vontade.
Pela manhã, pegue um espelho e focalize o seu cu.
Se os pêlos estiverem loiros, você tomou leite com água oxigenada.
Se não tiver pêlo nenhum, foi com soda cáustica.
quarta-feira, outubro 01, 2008
Perguntas Estupidas sem resposta...
- Porque é que os ginecologistas saem do consultório para as mulheres se Despirem?
- Se uma pessoa comprar um terreno, ela possui o terreno todo até ao centro da terra?
- Porque é que se chama 'Alcoólicos Anónimos' quando a primeira coisa que fazemos é dizer: 'O meu nome é Zé e sou alcoólico.'?
- Porque é que há luz no frigorífico e não há no congelador?
- Porque é que a água mineral que corre pelas montanhas durante séculos tem Uma 'data para consumo'?
- Porque é que as torradeiras têm sempre uma opção para uma temperatura tão Alta que queima as torradas todas?
- Porque é que os pilotos kamikaze usam capacete?
- Quem foi a primeira pessoa que olhou para uma vaca e disse: 'Acho que vou espremer estas coisas compridas e beber o que quer que saia de lá'?
- Porque é que quando o Incrível Hulk se transforma, rebenta toda a roupa menos as cuecas?
- Porque é que quando uma pessoa pergunta as horas aponta para o pulso e quando pergunta onde é a casa de banho não aponta para as partes?
- Porque é que o Pateta anda em pé e o Pluto anda de quatro? São ambos cães!
- As pessoas cegas conseguem ver os seus sonhos?
- Se o óleo de milho é feito de milho, e o óleo vegetal é feito de vegetais, do que é feito o óleo de bebé?
- Porque é que quando uma pessoa te diz que há um bilião de estrelas no céu tu acreditas e quando te diz que tens as cuecas molhadas tu precisas de a palpar para ter a certeza?
- Será que os analfabetos sentem o mesmo efeito ao comer sopa de letras?
- Porque é que as agulhas para injecções letais dos condenados à morte são Esterilizadas?
- Porque é que ainda estás a ler isto? Não tens mais nada para fazer?
- Se uma pessoa comprar um terreno, ela possui o terreno todo até ao centro da terra?
- Porque é que se chama 'Alcoólicos Anónimos' quando a primeira coisa que fazemos é dizer: 'O meu nome é Zé e sou alcoólico.'?
- Porque é que há luz no frigorífico e não há no congelador?
- Porque é que a água mineral que corre pelas montanhas durante séculos tem Uma 'data para consumo'?
- Porque é que as torradeiras têm sempre uma opção para uma temperatura tão Alta que queima as torradas todas?
- Porque é que os pilotos kamikaze usam capacete?
- Quem foi a primeira pessoa que olhou para uma vaca e disse: 'Acho que vou espremer estas coisas compridas e beber o que quer que saia de lá'?
- Porque é que quando o Incrível Hulk se transforma, rebenta toda a roupa menos as cuecas?
- Porque é que quando uma pessoa pergunta as horas aponta para o pulso e quando pergunta onde é a casa de banho não aponta para as partes?
- Porque é que o Pateta anda em pé e o Pluto anda de quatro? São ambos cães!
- As pessoas cegas conseguem ver os seus sonhos?
- Se o óleo de milho é feito de milho, e o óleo vegetal é feito de vegetais, do que é feito o óleo de bebé?
- Porque é que quando uma pessoa te diz que há um bilião de estrelas no céu tu acreditas e quando te diz que tens as cuecas molhadas tu precisas de a palpar para ter a certeza?
- Será que os analfabetos sentem o mesmo efeito ao comer sopa de letras?
- Porque é que as agulhas para injecções letais dos condenados à morte são Esterilizadas?
- Porque é que ainda estás a ler isto? Não tens mais nada para fazer?
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