terça-feira, dezembro 23, 2008
Curiosidades...
Napoleão Bonaparte, durante as suas batalhas usava sempre uma camisa de cor vermelha.
Para ele era importante porque, se fosse ferido, na sua camisa vermelha não se notaria o sangue e os seus soldados não se preocupariam e como tal não deixariam de lutar.
Toda uma prova de honra e valor...
Duzentos anos mais tarde, Sócrates usa sempre calças castanhas...
Do you speak english...
- Do you speak English?
- Yes!
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no... I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer (veado) runs too fast.
segunda-feira, dezembro 22, 2008
Presente de Natal Alentejano...
Estouuuu... é da polícia?
- É sim, em que posso ajudá-lo?
- Queria fazer quexa do mê vizinho Maneli.
Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira para a larera.
- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.
No dia seguinte os agentes da polícia estavam em casa do Manel.
Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma. Praguejaram e foram-se embora. Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel.
-Oh Maneli, já aí foram os tipos da polícia?
- Já.
- E racharam-te a lenha toda?
- Sim
- Então feliz natal, amigo! Esse foi o mê presente deste ano!
- É sim, em que posso ajudá-lo?
- Queria fazer quexa do mê vizinho Maneli.
Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira para a larera.
- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.
No dia seguinte os agentes da polícia estavam em casa do Manel.
Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma. Praguejaram e foram-se embora. Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel.
-Oh Maneli, já aí foram os tipos da polícia?
- Já.
- E racharam-te a lenha toda?
- Sim
- Então feliz natal, amigo! Esse foi o mê presente deste ano!
sexta-feira, dezembro 19, 2008
O Tapete Turco...
Uma linda garota (20 aninhos, gostosa, mulher de sonho...), entra na loja de um turco e pergunta o preço de um belo tapete.
- São 400,00 reais, responde o turco.
- Mas moço, eu só tenho 300,00. Vende por 300,00, vai!?
- Não tem como, moça. Esse tapete me custou quase isso!
- Ah! Moço! Vende pra mim?
- Não posso...
E apesar da longa choradeira da menina o turco não baixou o preço, mas fez uma proposta para a moça:
- Se você agüentar uma 'trepada' em cima desse tapete, pode levar ele de graça.
- O que? Trepar? O sr. quer dizer, fazer sexo?
- Exatamente! Se você der pra mim em cima do tapete, ele é seu de graça, mas com uma condição: NÃO PODE PEIDAR!
- Tá bom, eu topo. Eu quero muito esse tapete.
O turco foi lá fora, deu uma olhada para os lados e fechou a porta da loja.
A gatinha já estava peladinha em cima do tapete. Quando o turco baixou as calças, apareceu um negócio que parecia uma tromba de elefante. A ponta quase batia no joelho do infeliz. Era bem dotado mesmo. A moça arregalou o olho, mas o negócio já estava combinado. O turco se posicionou sobre a garota e quando deu a primeira encostada com força, ela gemeu, suspirou e... peidou! Voltou pra casa chorando, desesperada, nada lhe consolava.
Contou a história para sua mãe.
- O que?! - disse a mãe - Eu vou lá e vou resolver isso. Vou trazer esse tapete. É uma questão de honra!
Foi até a loja. O turco fez a mesma proposta.
- Não pode peidar! Lembrou ele...
E foi só o turco encostar o 'mandiocão' que a mulher prendeu a respiração, mordeu o lábio e... peidou. Voltou pra casa chorando, lamentando, xingando o desgraçado. A vovó que ouviu toda a história disse que esse era um problema para ela resolver. E foi lá pra loja do turco. Após uma hora, mais ou menos, lá estava chegando a velha, carregando o tapete enrolado no ombro... A mãe e a filha, que haviam ficado em casa aguardando, fizeram a maior festa, pulavam alegremente e felizes perguntaram como ela havia conseguido. Ela respondeu:
- Consegui porra nenhuma! Tô trazendo só pra lavar. Me caguei toda!!!
- São 400,00 reais, responde o turco.
- Mas moço, eu só tenho 300,00. Vende por 300,00, vai!?
- Não tem como, moça. Esse tapete me custou quase isso!
- Ah! Moço! Vende pra mim?
- Não posso...
E apesar da longa choradeira da menina o turco não baixou o preço, mas fez uma proposta para a moça:
- Se você agüentar uma 'trepada' em cima desse tapete, pode levar ele de graça.
- O que? Trepar? O sr. quer dizer, fazer sexo?
- Exatamente! Se você der pra mim em cima do tapete, ele é seu de graça, mas com uma condição: NÃO PODE PEIDAR!
- Tá bom, eu topo. Eu quero muito esse tapete.
O turco foi lá fora, deu uma olhada para os lados e fechou a porta da loja.
A gatinha já estava peladinha em cima do tapete. Quando o turco baixou as calças, apareceu um negócio que parecia uma tromba de elefante. A ponta quase batia no joelho do infeliz. Era bem dotado mesmo. A moça arregalou o olho, mas o negócio já estava combinado. O turco se posicionou sobre a garota e quando deu a primeira encostada com força, ela gemeu, suspirou e... peidou! Voltou pra casa chorando, desesperada, nada lhe consolava.
Contou a história para sua mãe.
- O que?! - disse a mãe - Eu vou lá e vou resolver isso. Vou trazer esse tapete. É uma questão de honra!
Foi até a loja. O turco fez a mesma proposta.
- Não pode peidar! Lembrou ele...
E foi só o turco encostar o 'mandiocão' que a mulher prendeu a respiração, mordeu o lábio e... peidou. Voltou pra casa chorando, lamentando, xingando o desgraçado. A vovó que ouviu toda a história disse que esse era um problema para ela resolver. E foi lá pra loja do turco. Após uma hora, mais ou menos, lá estava chegando a velha, carregando o tapete enrolado no ombro... A mãe e a filha, que haviam ficado em casa aguardando, fizeram a maior festa, pulavam alegremente e felizes perguntaram como ela havia conseguido. Ela respondeu:
- Consegui porra nenhuma! Tô trazendo só pra lavar. Me caguei toda!!!
quinta-feira, dezembro 18, 2008
Anfitrião...
Sabe o que significa a palavra 'anfitrião'?
Você é um bom anfitrião?
Se é, quer continuar a ser?
Na mitologia grega, Anfitrião era marido de Alcmena, a mãe de Hércules.
Enquanto Anfitrião estava na guerra de Tebas, Zeus tomou a sua forma, para deitar-se com Alcmena, e Hermes tomou a forma de seu escravo, para montar guarda no portão...
Uma grande confusão foi criada, pois, evidentemente, Anfitrião duvidou da fidelidade da esposa.
No fim, tudo foi esclarecido por Zeus e Anfitrião ficou contente por ser marido de uma escolhida do deus.
Daquela noite de amor nasceu o semideus Hércules.
A partir daí, o termo 'ANFITRIÃO' passou a ter o sentido de 'aquele que recebe em casa'.
Portanto, anfitrião é sinónimo de 'CORNO MANSO E FELIZ'!
Nem sempre é bom ser culto!
Você é um bom anfitrião?
Se é, quer continuar a ser?
Na mitologia grega, Anfitrião era marido de Alcmena, a mãe de Hércules.
Enquanto Anfitrião estava na guerra de Tebas, Zeus tomou a sua forma, para deitar-se com Alcmena, e Hermes tomou a forma de seu escravo, para montar guarda no portão...
Uma grande confusão foi criada, pois, evidentemente, Anfitrião duvidou da fidelidade da esposa.
No fim, tudo foi esclarecido por Zeus e Anfitrião ficou contente por ser marido de uma escolhida do deus.
Daquela noite de amor nasceu o semideus Hércules.
A partir daí, o termo 'ANFITRIÃO' passou a ter o sentido de 'aquele que recebe em casa'.
Portanto, anfitrião é sinónimo de 'CORNO MANSO E FELIZ'!
Nem sempre é bom ser culto!
quarta-feira, dezembro 17, 2008
Tipos de cagalhão...
Cagalhão Fantasma
Sentes sair, vês no papel mas não vês na sanita...
Cagalhão 'Clean'
Sentes sair, vês na sanita mas não no papel...
Cagalhão Eterno
Limpas, limpas, limpas... Mas fica sempre algo no papel
até que decides subir as calças mas colocar papel nas cuecas
para evitar as marcas de pneus.
Cagalhão II: 'o Regresso'
Sobes as calças, mas de repente apercebeste que tens
que cagar um pouco mais...
Cagalhão Enfarte
Cagalhão que te faz puxar tanto que até te aparece
uma veia na testa...
Cagalhão Superestrutura
Tão grande, tão grande que até tens medo de o partir
ao puxar o autoclismo. Sentes-te surpreso
mas orgulhoso!!!!
Cagalhão 'Adorava que saísse'
Queres cagar, sentes que está próxima, mas só tens
caimbras e peidos... A ponta do cagalhoto é aquela que dói tanto
tanto tanto que até pensas que está a sair de lado!!!
Cagalhão 'Splash'
É o que sai com tanta velocidade que molhas o cu todo!!!
Cagalhão 'Após uma festa'
É um líquido amarelo escuro que suja a sanita toda e que pica o cú.
Cagalhão Rabbit
São pequenas bolinhas. Umas flutuam, outras não...
Cagalhão 'Suprise '!!!
Pensas que vais dar um peido mas quando dás por
ela.... já é tarde
Cagalhão 'Time-out'
Estás a cagar divinamente num WC público, mas tens
que parar porque não queres que a pessoa do lado te ouça.
Cagalhão Barulhento
Tão barulhento que toda gente no WC se parte a rir.
Cagalhão 'A Mexicana'
Cheira tão mal que até pica o nariz...
Cagalhão Elástico
O que se recusa a cair mesmo sabendo que realmente já saiu...
Esperas que abanando o rabo ele cairá...
P.S. E não se ponham com merdas porque todos nós cagamos e já passamos por isto...
Sentes sair, vês no papel mas não vês na sanita...
Cagalhão 'Clean'
Sentes sair, vês na sanita mas não no papel...
Cagalhão Eterno
Limpas, limpas, limpas... Mas fica sempre algo no papel
até que decides subir as calças mas colocar papel nas cuecas
para evitar as marcas de pneus.
Cagalhão II: 'o Regresso'
Sobes as calças, mas de repente apercebeste que tens
que cagar um pouco mais...
Cagalhão Enfarte
Cagalhão que te faz puxar tanto que até te aparece
uma veia na testa...
Cagalhão Superestrutura
Tão grande, tão grande que até tens medo de o partir
ao puxar o autoclismo. Sentes-te surpreso
mas orgulhoso!!!!
Cagalhão 'Adorava que saísse'
Queres cagar, sentes que está próxima, mas só tens
caimbras e peidos... A ponta do cagalhoto é aquela que dói tanto
tanto tanto que até pensas que está a sair de lado!!!
Cagalhão 'Splash'
É o que sai com tanta velocidade que molhas o cu todo!!!
Cagalhão 'Após uma festa'
É um líquido amarelo escuro que suja a sanita toda e que pica o cú.
Cagalhão Rabbit
São pequenas bolinhas. Umas flutuam, outras não...
Cagalhão 'Suprise '!!!
Pensas que vais dar um peido mas quando dás por
ela.... já é tarde
Cagalhão 'Time-out'
Estás a cagar divinamente num WC público, mas tens
que parar porque não queres que a pessoa do lado te ouça.
Cagalhão Barulhento
Tão barulhento que toda gente no WC se parte a rir.
Cagalhão 'A Mexicana'
Cheira tão mal que até pica o nariz...
Cagalhão Elástico
O que se recusa a cair mesmo sabendo que realmente já saiu...
Esperas que abanando o rabo ele cairá...
P.S. E não se ponham com merdas porque todos nós cagamos e já passamos por isto...
terça-feira, dezembro 16, 2008
Teste visual para pilotos...
Teste visual para pilotos
A maioria dos homens não consegue.
Vejamos se tens o que é preciso para ser piloto...
És capaz de fixar o papagaio durante 10 segundos ?
Pois ! Foi o que eu pensei ......
Eu também falhei
A maioria dos homens não consegue.
Vejamos se tens o que é preciso para ser piloto...
És capaz de fixar o papagaio durante 10 segundos ?
Pois ! Foi o que eu pensei ......
Eu também falhei
Remédios de antigamente...
Cocaína, morfina e até heroína
eram vistos como remédios miraculosos quando foram descobertos.
As substâncias que hoje são proibidas estavam legalmente disponíveis no passado!
Os fabricantes de medicamentos, muitos dos quais existem até hoje,
proclamavam até o final do século19 que seus produtos continham estas drogas.
Abaixo veja dez impressionantes propagandas antigas.
10. Heroína da Bayer
Um frasco de heroína da Bayer.
Entre 1890 a 1910 a heroína era divulgada
como um substituto não viciante da morfina
e remédio contra tosse para crianças.
9. Vinho de coca
O vinho de coca da Metcalf
era um de uma grande quantidade de vinhos
que continham coca disponíveis no mercado.
Todos afirmavam que tinham efeitos medicinais,
mas indubitavelmente eram consumidos
pelo seu valor "recreador" também.
8. Vinho Mariani
O Vinho Mariani (1865)
era o principal vinho de coca do seu tempo.
O Papa Leão XIII carregava
um frasco de Vinho Mariani consigo
e premiou seu criador, Angelo Mariani,
com uma medalha de ouro.
7. Maltine
Esse vinho de coca foi feito pela
Maltine Manufacturing Company de Nova York.
A dosagem indicada diz:
"Uma taça cheia junto com, ou imediatamente,
após as refeições. Crianças em proporção."
6. Peso de papel
Um peso de papel promocional da
C.F. Boehringer & Soehne (Mannheim, Alemanha),
"os maiores fabricantes do mundo de quinino e cocaína".
Este fabricante tinha orgulho em sua
posição de líder no mercado de cocaína.
5. Glico-Heroína
Propaganda de heroína da Martin H. Smith Company, de Nova York.
A heroína era amplamente usada não apenas como analgésico,
mas também como remédio contra asma, tosse e pneumonia.
Misturar heroína com glicerina (e comumente açúcar e temperos)
tornada o opiáceo amargo mais palatável para a ingestão oral.
4. Ópio para asma
Esse National Vaporizer Vapor-OL era indicado
"Para asma e outras afecções espasmódicas".
O líquido volátil era colocado em uma panela
e aquecido por um lampião de querosene.
3. Tablete de cocaína (1900)
Estes tabletes de cocaína
eram "indispensáveis para cantores, professores e oradores".
Eles também aquietavam dor de garganta
e davam um efeito "animador"
para que estes profissionais atingissem
o máximo de sua performance.
2. "Drops de Cocaína
para Dor de Dente Cura instantânea"
Dropes de cocaína para dor de dente (1885)
eram populares para crianças.
Não apenas acabava com a dor,
mas também melhorava o "humor" dos usuários.
1. Ópio para bebês recém-nascidos
Você acha que a nossa vida moderna é confortável?
Antigamente para aquietar bebês recém-nascidos
não era necessário um grande esforço dos pais,
mas sim algumas gotas de ópio.
Esse frasco de paregórico (sedativo) da Stickney and Poor
era uma mistura de ópio de álcool
que era distribuída
do mesmo modo que os temperos
pelos quais a empresa era conhecida.
"Doses – [Para crianças com]
cinco dias, 3 gotas.
Duas semanas, 8 gotas.
Cinco anos, 25 gotas.
Adultos, uma colher cheia."
O produto era muito potente,
e continha 46% de álcool.
eram vistos como remédios miraculosos quando foram descobertos.
As substâncias que hoje são proibidas estavam legalmente disponíveis no passado!
Os fabricantes de medicamentos, muitos dos quais existem até hoje,
proclamavam até o final do século19 que seus produtos continham estas drogas.
Abaixo veja dez impressionantes propagandas antigas.
10. Heroína da Bayer
Um frasco de heroína da Bayer.
Entre 1890 a 1910 a heroína era divulgada
como um substituto não viciante da morfina
e remédio contra tosse para crianças.
9. Vinho de coca
O vinho de coca da Metcalf
era um de uma grande quantidade de vinhos
que continham coca disponíveis no mercado.
Todos afirmavam que tinham efeitos medicinais,
mas indubitavelmente eram consumidos
pelo seu valor "recreador" também.
8. Vinho Mariani
O Vinho Mariani (1865)
era o principal vinho de coca do seu tempo.
O Papa Leão XIII carregava
um frasco de Vinho Mariani consigo
e premiou seu criador, Angelo Mariani,
com uma medalha de ouro.
7. Maltine
Esse vinho de coca foi feito pela
Maltine Manufacturing Company de Nova York.
A dosagem indicada diz:
"Uma taça cheia junto com, ou imediatamente,
após as refeições. Crianças em proporção."
6. Peso de papel
Um peso de papel promocional da
C.F. Boehringer & Soehne (Mannheim, Alemanha),
"os maiores fabricantes do mundo de quinino e cocaína".
Este fabricante tinha orgulho em sua
posição de líder no mercado de cocaína.
5. Glico-Heroína
Propaganda de heroína da Martin H. Smith Company, de Nova York.
A heroína era amplamente usada não apenas como analgésico,
mas também como remédio contra asma, tosse e pneumonia.
Misturar heroína com glicerina (e comumente açúcar e temperos)
tornada o opiáceo amargo mais palatável para a ingestão oral.
4. Ópio para asma
Esse National Vaporizer Vapor-OL era indicado
"Para asma e outras afecções espasmódicas".
O líquido volátil era colocado em uma panela
e aquecido por um lampião de querosene.
3. Tablete de cocaína (1900)
Estes tabletes de cocaína
eram "indispensáveis para cantores, professores e oradores".
Eles também aquietavam dor de garganta
e davam um efeito "animador"
para que estes profissionais atingissem
o máximo de sua performance.
2. "Drops de Cocaína
para Dor de Dente Cura instantânea"
Dropes de cocaína para dor de dente (1885)
eram populares para crianças.
Não apenas acabava com a dor,
mas também melhorava o "humor" dos usuários.
1. Ópio para bebês recém-nascidos
Você acha que a nossa vida moderna é confortável?
Antigamente para aquietar bebês recém-nascidos
não era necessário um grande esforço dos pais,
mas sim algumas gotas de ópio.
Esse frasco de paregórico (sedativo) da Stickney and Poor
era uma mistura de ópio de álcool
que era distribuída
do mesmo modo que os temperos
pelos quais a empresa era conhecida.
"Doses – [Para crianças com]
cinco dias, 3 gotas.
Duas semanas, 8 gotas.
Cinco anos, 25 gotas.
Adultos, uma colher cheia."
O produto era muito potente,
e continha 46% de álcool.
Barriga chata...
O garotinho entra no quarto e pega a mãe na famosa posição 'cavalgando' no seu pai.
A mãe assustada, se veste e vai atrás do filho, preocupada com o que o garoto tinha visto.
O garoto então pergunta a mãe:
- O que a senhora e o Papai estavam fazendo ?
Surpresa, a mãe logo pensa em uma desculpa:
- Ora - disse ela - Seu pai tem uma barrigona e eu estava tentando achatá-la !!!
- A senhora está perdendo seu tempo! - disse o garoto.
- Por que ? - perguntou a mãe intrigada.
- Toda vez que a senhora vai pró shopping a empregada, se ajoelha e sopra tudo de volta !
A mãe assustada, se veste e vai atrás do filho, preocupada com o que o garoto tinha visto.
O garoto então pergunta a mãe:
- O que a senhora e o Papai estavam fazendo ?
Surpresa, a mãe logo pensa em uma desculpa:
- Ora - disse ela - Seu pai tem uma barrigona e eu estava tentando achatá-la !!!
- A senhora está perdendo seu tempo! - disse o garoto.
- Por que ? - perguntou a mãe intrigada.
- Toda vez que a senhora vai pró shopping a empregada, se ajoelha e sopra tudo de volta !
segunda-feira, dezembro 15, 2008
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