Mulher no volante....

- Amor Bati o carro.
- Aonde?
- Numa árvore lá no estacionamento.
- Mas o estacionamento não tem árvore....

Veja abaixo:

Finalmente uma anedota em condições...

Fascinado com as tarefas domésticas, o meu marido resolveu lavar uma camisola dele.

Um bom bocado depois de ter chegado ao pé da máquina de lavar, gritou-me de lá:

- Que programa de lavagem é que devo usar na máquina?

- Isso depende - respondi-lhe - o que é que diz na camisola?

Ele gritou outra vez, muito feliz com a resposta:

- Rui Costa!!!

E ainda falam das loiras...

O ar de aflição diz tudo...

Frase da Semana...

"Homens que querem ter uma alimentação saudável, devem comer mulheres de fibra."

 

11 Expressões Usadas Pelas Mulheres...

O básico para o início da compreensão da mulher...  11 EXPRESSÕES USADAS PELAS MULHERES ( os seus verdadeiros significados) 1 - "Chega": Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e tu tens que te calar. 2 - "5 minutos": Se ela está a arranjar-se significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para veres futebol antes de ajudares nas tarefas domésticas. 3 - "Nada": Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está a acontecer e que deves ficar atento. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Chega". 4 - "Tu é que sabes": É um desafio, não uma permissão. Ela está a desafiar-te, e nesta altura tens que saber o que ela quer... e não digas que não sabes! 5 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que és um idiota e que só está a perder tempo a discutir contigo sobre "Nada". 6 - "Tudo bem!!!": Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo bem!!!" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando vais pagar na mesma moeda pelo que fizeste. 7 - "Obrigada": Uma mulher está a agradecer, não questiones, nem desmaies. Apenas diz "de nada". A menos que ela diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela não está a agradecer por coisa nenhuma. Nesse caso, NÂO digas "de nada". Isso apenas provocará o "Esquece". 8 - "Esquece": É uma mulher a dizer "Vai-te F***R !!" 9 - "Deixa estar, EU resolvo": Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes a um homem para fazer algo, mas agora está ela a fazer. Isto normalmente resulta no homem a perguntar "mas afinal o que é que queres?". Para a resposta da mulher, consulta o ponto 3. 10 - "Sabes, estive a pensar...": Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse. 11 - "Precisamos ter uma conversa!": F.....-se.! estás a 30 segundos de levar com um belo par de patins.

Última hora...

  

Dica da semana...

"Já que colocam fotos de gente morta nos maços de cigarros, por que não colocar também: - de gente obesa em pacotes de batata frita, - de animais torturados nos cosméticos, - de acidentes de trânsito nas garrafas e latas de bebidas alcoólicas, - de gente sem teto nas contas de água e luz e - de políticos corruptos nas guias de recolhimento de impostos?"

E diz o Passos...

- E QUE TAL ENVIARMOS AS BOAS FESTAS A TODOS OS CONTRIBUINTES DESEJANDO UM PRÓSPERO ANO DE 2012?

Porque nascem bebés ruivos...

Depois do bebé nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra.

"Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!"

"Que disparate!" disse o médico. "Mesmo que tu a tua mulher ambos tiverem cabelo preto, podem ter cabelos ruivos nos genes da vossa família."

"Não é possível!" insistiu o pai. "Ambas as nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações."

"Bem," disse o médico "tenho de perguntar... Com que frequência tu e a tua mulher praticam sexo?"

O homem, envergonhado, respondeu: "Este ano tenho andado cansado de trabalhar muito. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses."

"Então aí está!" disse o médico confiante. "É ferrugem!"

Tímpano masculino...

Eu já tenho este problema auditivo há um ror de anos.

O médico diz que é da idade e já não tem cura. É irreversível. Eu acredito a minha mulher também.E a tua?

Que pedra de coelhinhos...

Pedreiro Alentejano...

Um pedreiro Alentejano que não se andava a sentir muito bem decide consultar um médico:
- Dr. não me ando a sentir nada bem, não consigo fazer nada... sento-me na sanita... e não sai nada, absolutamente nada.
O médico olhou para ele, examinou-o e disse-lhe:
- Olhe, dobre-se aí por cima da mesa.
O pedreiro dobrou-se por cima da mesa e o médico pega num barrote, dá-lhe uma mocada no cu e manda-o ir à casa de banho.
Quando sai da casa de banho o pedreiro diz:
- Dr., sinto-me aliviado. O que é que eu devo fazer, agora?
- Deixe de limpar o cu às sacas de cimento....

Sexo em Portugal...

Joãozinho & Mariazinha...

A Professora pergunta:

- Joãozinho, o que você quer ser quando crescer?

- Quero ser bilionário, ir a boate mais cara, pegar a melhor puta, dar a ela uma Ferrari de mais de milhão + um Apartamento em Copacabana + uma Mansão em Paris + um Jato para viagens pela Europa + um cartão Visa Infinite, e ama-la 3 vezes ao dia...

A professora, realmente não sabendo mais o que fazer com o mau comportamento do menino, resolve nem dar importância ao que ele disse, e então continua a aula e…

- E você, Mariazinha?

- Àààhhh Professora, não tenho a menor dúvida, quero ser a puta do Joãozinho...

Leitor de MP6 ou 7...

O que os Homens procuram numa Mulher...

Não podia ser melhor explicado... Crise...

Há malucos para tudo...

Também estás viciado...

Alívio...

"Hoje estava eu a tomar um café, no Docas Bar, quando, desesperadamente, precisei de dar um peido. A música estava bem alta. Então calculei soltar o gasoso em sincronia com o ritmo. Fiquei orgulhoso pelo peidão fragmentado, ritmado, em sincronismo perfeito com a música... Comecei a sentir-me melhor e mais aliviado... Terminei o meu café tranquilamente... só então notei que toda a gente estava a olhar para mim.Então lembrei-me que estava a ouvir música do meu iPod..."

A Crise...... em 2012...

A CRISE EM 2012: Mulher entra na peixaria: "Bom dia sr. Manel... Tem jaquinzinhos?"Manel: "Tenho sim minha senhora..." Mulher: "Dê-me então duas postinhas do meio por favor !!!..."

Requerimento à Câmara Municipal de Marco de Canaveses...

Eterna Saudade...

Abolição de Feriados...

Abolição de Feriados até que enfim um boa noticia ...

- O Primeiro feriado a ser anulado deve ser o 25 de Dezembro, pois sem o respectivo subsídio deixa de fazer sentido comemorar tristezas!

- O dia 1 de Janeiro poderá desaparecer também. Não temos necessidade de festejar mais um ano de crise e de tristezas.

- Depois o 1 de Maio, uma vez que estamos praticamente com a maioria dos trabalhadores no ...desemprego!

- O 25 de Abril deve ser só considerado tolerância de ponto entre as 00H00 e as 6H00 da manhã!

- O 10 de Junho Dia de Portugal, deve ser eliminado, uma vez que quem manda nisto é a Troika !!!

No entanto devemos manter-nos inflexíveis na defesa do 1 de Novembro, pois é o dia dos Mortos

Caricatura Alberto João...

Novo hino português...

Aprendam a letra, para cantarmos na próxima manif...

para cantar de pé e de cabeça descoberta!

NOVA LETRA 
 
 

Heróis do mal
Pobre Povo
Nação doente
E mortal
Expulsai os tubarões
Exploradores de Portugal
Entre as burlas
Sem vergonha
Ó Pátria
Cala-lhe a voz
Dessa corja tão atroz
Que há-de levar-te à miséria
P'ra rua,  p'ra rua
Quem te está a aniquilar
P'ra rua, p'ra rua
Os que só estão a chular
Contra os burlões (aqui também podem pôr outros adjectivos terminados por ões, começados, p.ex. por cabr...)Lutar, lutar !

É hoje, é hoje...

Figura beeeeem explicativa...

Esta foto não tem preço..

Quando ele não aguenta mais!

Até no Reino Animal os machos perdem a calma com a tagarelice feminina...
Esta foto não tem preço!

Orgia - Bacanal - Parecem bichos...

Tatuagem que o pai permitiu...

O pai permitiu...      Paizinho, quero fazer uma tatuagem. -       Nem Pensar! -       Porque não? As minhas amigas todas fizeram... -       Mas filha, vai ficar com o corpo marcado para toda a vida! -       Ó paizinho, será só um peixinho perto do umbigo. O paizão amoleceu, afinal de contas a menina é maior de idade, e como seria só um peixinho perto do umbigo... Veja só que maravilha ficou:

Cheia de power...

Teste simples de Alzheimer...

Teste simples de Alzheimer! Podes fazer sem receio. Se der positivo sempre podes ir ao médico e começar o tratamento. Se der negativo, e te lembrares, podes-me convidar para lanchar… Completa mentalmente as palavras seguintes: _ARALHO _INETE _ERDA POR_A F_DA CO_A Pronto? Agora sem batota confere as respostas: BARALHO SINETE PERDA PORTA FADA COLA Pensas-te noutra coisa? Calma, isso só prova que não tens Alzheimer. É mente suja mesmo. Cada sorriso dá mais um ano de vida!

Definição do poder...

Isto é poder!

   

Mái nada...

Por vezes sentem que vos falta argumentos????? Aqui está a resposta!!!!

A melhor resposta para dar às crianças quando são mandadas fazer qq coisa e vos perguntam PORQUÊ …


MÃE: VAI JÁ ARRUMAR O TEU QUARTO?
FILHO: Não vou!
MÃE: Tens de ir! Eu estou a mandar!
FILHO: E porque é que tenho de fazer o que tu dizes?
MÃE: Está no Código Cívil Português, ARTIGO 128º .


(ARTIGO 128º – Dever de obediência)
Em tudo o quanto não seja ilícito ou imoral, devem os menores não emancipados obedecer a seus pais ou tutor e cumprir os seus preceitos.

Actualização do Google Earth - Ilha da Madeira...

Google Earth actualizou imagem da Madeira

Quem sai aos seus...

Um pai compra um robot detector de mentiras que dá chapadas nas pessoas quando mentem.
Decide testá-lo ao jantar
- "Filho, onde estiveste hoje?"
- "Na escola pai"
O robot dá uma chapada no filho.
-"Ok, vi um dvd em casa do Zé!"
- "Que dvd?"
- "Toy Story"
O robot dá outra chapada no filho.
- "Ok, era porno" choraminga o filho.
- "O quê? Quando tinha a tua idade não sabia o que era porno!" diz o pai.
O robot dá uma chapada no pai!
A mãe ri-se

- "ahahaha! Ele é mesmo teu filho"
O robot dá uma chapada na mãe...

Alberto João Jardim e o Buraco da Madeira...

Fresquinha...

Uma senhora foi para a maternidade para ter dois bebés: 1 rapaz e 1 rapariga gémeos.
Em homenagem a sua terra ela chamou a menina de Madeira e o menino de João Jardim.
O Dr. Alberto João Jardim, ao saber da notícia, foi visitar a mãe e bebés.
Ao chegar, a Sra. estava a dar peito ao menino e o Sr. Jardim tenta agradecer pela linda ideia dos nomes.
A Sra. interrompe-o e diz baixinho: Chiiiiuuuu!!! Se a Madeira acorda. o João Jardim não mama mais...

Estas novas modas...

Os Alentejanos são gente séria...

Dois casais, um de Brasileiros e outro de Alentejanos, estavam a jogar
as  cartas e uma carta caiu debaixo da mesa. O Alentejano baixou-se
para pegar a carta e deu uma olhadela na boazona da mulher do
Brasileiro por momentos. Ela estava sem calcinha. Alguns minutos
depois o Alentejano, a transpirar, levantou-se para beber água e a
mulher do Brasileiro disfarçou e foi atrás dele. Chegando na cozinha
ela perguntou:
- E aí? O que achou?
-Maravilhoso - respondeu o Alentejano.
- Qualquer 1.000 € e a gente conversa - disparou a Brasileira safada e
oportunista, porém gostosa.
- Tudo bem, é só dizer quando!
- Amanhã a tarde o meu marido não estará em casa  e você  pode ir lá.
- Combinado!
No outro dia à tarde, o Alentejano chegou na hora marcada, pagou os
1.000 € e fizeram amor toda a tarde. No fim da
tarde, o Brasileiro chega do trabalho e pergunta à mulher:
- O Alentejano esteve aqui à tarde?
- Sim - respondeu a mulher assustada.
- Deixou 1.000 €?
- Sim - respondeu a mulher meia assustada.
- Ufa! Que alívio. Aquele Alentejano filho da mãe esteve no meu
escritório pela manhã, me pediu 1.000 € emprestado e disse que passava
aqui hoje à tarde sem falta para me pagar. Ainda bem que o Alentejano é
homem de palavra!!!

Bouquet para treino manual de noivas...

Maridos bons e ideais...

Deus prometeu às Mulheres que os Maridos bons e ideais seriam encontrados em todos os cantos do mundo. E depois Fez a terra redonda...

Tunning: ailerons...

Inglês técnico da Universidade Independente...

Na sua recente visita aos Estados Unidos, José Sócrates e respectiva comitiva, hospedaram-se num luxuoso hotel.
Ao fim da tarde José Sócrates pega no telefone, liga ao serviço de quartos e diz:

- TU TI TU TU TU TU.

A funcionária não compreende o que quer dizer José Sócrates e, pensando que se trata de uma mensagem cifrada, avisa o FBI.

Num ápice, apresentam-se dois agentes do FBI que, postos ao corrente de tudo, mas não conseguindo decifrar a mensagem, decidem chamar a CIA.

Os serviços secretos mandam dois agentes ao hotel, os quais começam logo a investigar e a tentar decifrar a mensagem, mas sem qualquer resultado.

Entretanto, José Sócrates volta a telefonar e todos o ouvem repetir:

- TU TI TU TU TU TU.

Desesperados, os agentes resolvem recorrer ao tradutor oficial da Embaixada dos EUA, em Portugal.

Um caça supersónico do Pentágono desloca-se ao aeroporto de Figo Maduro, e o tradutor é conduzido, sem mais delongas, aos Estados Unidos.

Chegado ao hotel e posto ao corrente da situação, o tradutor disfarça-se de criado, vai aos aposentos de José Sócrates e......descobre o mistério:

O Primeiro-ministro português queria dizer, no seu inglês técnico (da Universidade Independente):
- TWO TEA TO 222 !!!!

Preocupações anais...

Um tripeiro entra numa farmácia e diz ao farmacêutico:
- Eu quiero a milhóre baselina que o senhor tibér aí, porque hoje eu bou comer um cuzeinho que é um espetáculo !
O farmaceutico foi buscar e entregou ao tripeiro, que perguntou:
- Quánto custa?
- São 3,20 euros disse o farmacêutico.
O tripeiro respondeu:
- Bocemecê num intendeu. Hoje eu bou comer um cuzeinho que é o melhor da imbicta carago, é uma marabilha e eu num posso usar uma baselina qualquer... Dê-me o que existir de milhóre !
O farmacêutico então pegou num gel lubrificante, explicou que era um produto importado e de altíssima qualidade e entregou ao tripeiro, e ele disse :
- Quánto custa, carago?
- São 50,00 euros disse o farmacêutico.
O rapaz respondeu :
- O senhor inda num intendeu. Hoije eu bou comer um cuzeinho que é inacreditábel, é uma coisa do outro mundo que não teinho como descreber e eu num posso usar um produto cólquer. Dê-me o que existir de milhóre !
O farmacêutico então foi até aos fundos da farmácia, abriu um pesado cofre e voltou com um frasquinho minúsculo nas mãos e disse:
- Este é um gel lubrificante desenvolvido pela NASA. É um modelo experimental e este frasquinho apenas com 20 ml custa 500,00 euros
- Haaaaa ... aguóra sinhe ! Aguóra o senhor entendeue o tipo de produto que eu preciso, pois hoje eu bou comer um cuzeinho que é simplesmente perfeito !
O tripeiro pagou e saiu.
Nisto, um velhote que estava quieto na ponta do balcão a assistir à cena toda disse para o farmacêutico:
- Vai comer porra nenhuma ! Esse maricas vai é levar no cu !
- Porque é que acha isso ?
- Você já viu alguém preocupar-se assim com o cu dos outros ?

Pouco sentido da moda...