Isto é poder!
Porquê...
Simplesmente, já farto de reenviar aqueles e-mails que "às vezes até têm piada !", apeteceu-me e criei este blog onde vou postar esses ditos e-mails que por minha auto-recriação e soberana vontade, penso que serão dignos de tal ! Nota: Depois de muitas e diversas tentativas frustradas para conseguir que o raio do alojamento de blog's me aceitasse algum nome, eis que me lembrei: " algum nome há-de dar !" e tentando este mesmo, para minha surpresa, até que enfim !
sexta-feira, setembro 30, 2011
Mái nada...
Por vezes sentem que vos falta argumentos????? Aqui está a resposta!!!!
A melhor resposta para dar às crianças quando são mandadas fazer qq coisa e vos perguntam PORQUÊ …
MÃE: VAI JÁ ARRUMAR O TEU QUARTO?
FILHO: Não vou!
MÃE: Tens de ir! Eu estou a mandar!
FILHO: E porque é que tenho de fazer o que tu dizes?
MÃE: Está no Código Cívil Português, ARTIGO 128º .
(ARTIGO 128º – Dever de obediência)
Em tudo o quanto não seja ilícito ou imoral, devem os menores não emancipados obedecer a seus pais ou tutor e cumprir os seus preceitos.
quinta-feira, setembro 29, 2011
Quem sai aos seus...
Um pai compra um robot detector de mentiras que dá chapadas nas pessoas quando mentem.
Decide testá-lo ao jantar
- "Filho, onde estiveste hoje?"
- "Na escola pai"
O robot dá uma chapada no filho.
-"Ok, vi um dvd em casa do Zé!"
- "Que dvd?"
- "Toy Story"
O robot dá outra chapada no filho.
- "Ok, era porno" choraminga o filho.
- "O quê? Quando tinha a tua idade não sabia o que era porno!" diz o pai.
O robot dá uma chapada no pai!
A mãe ri-se
Decide testá-lo ao jantar
- "Filho, onde estiveste hoje?"
- "Na escola pai"
O robot dá uma chapada no filho.
-"Ok, vi um dvd em casa do Zé!"
- "Que dvd?"
- "Toy Story"
O robot dá outra chapada no filho.
- "Ok, era porno" choraminga o filho.
- "O quê? Quando tinha a tua idade não sabia o que era porno!" diz o pai.
O robot dá uma chapada no pai!
A mãe ri-se
- "ahahaha! Ele é mesmo teu filho"
O robot dá uma chapada na mãe...
O robot dá uma chapada na mãe...
sexta-feira, setembro 23, 2011
Fresquinha...
Uma senhora foi para a maternidade para ter dois bebés: 1 rapaz e 1 rapariga gémeos.
Em homenagem a sua terra ela chamou a menina de Madeira e o menino de João Jardim.
O Dr. Alberto João Jardim, ao saber da notícia, foi visitar a mãe e bebés.
Ao chegar, a Sra. estava a dar peito ao menino e o Sr. Jardim tenta agradecer pela linda ideia dos nomes.
A Sra. interrompe-o e diz baixinho: Chiiiiuuuu!!! Se a Madeira acorda. o João Jardim não mama mais...
Em homenagem a sua terra ela chamou a menina de Madeira e o menino de João Jardim.
O Dr. Alberto João Jardim, ao saber da notícia, foi visitar a mãe e bebés.
Ao chegar, a Sra. estava a dar peito ao menino e o Sr. Jardim tenta agradecer pela linda ideia dos nomes.
A Sra. interrompe-o e diz baixinho: Chiiiiuuuu!!! Se a Madeira acorda. o João Jardim não mama mais...
terça-feira, setembro 20, 2011
Os Alentejanos são gente séria...
Dois casais, um de Brasileiros e outro de Alentejanos, estavam a jogar
as cartas e uma carta caiu debaixo da mesa. O Alentejano baixou-se
para pegar a carta e deu uma olhadela na boazona da mulher do
Brasileiro por momentos. Ela estava sem calcinha. Alguns minutos
depois o Alentejano, a transpirar, levantou-se para beber água e a
mulher do Brasileiro disfarçou e foi atrás dele. Chegando na cozinha
ela perguntou:
- E aí? O que achou?
-Maravilhoso - respondeu o Alentejano.
- Qualquer 1.000 € e a gente conversa - disparou a Brasileira safada e
oportunista, porém gostosa.
- Tudo bem, é só dizer quando!
- Amanhã a tarde o meu marido não estará em casa e você pode ir lá.
- Combinado!
No outro dia à tarde, o Alentejano chegou na hora marcada, pagou os
1.000 € e fizeram amor toda a tarde. No fim da
tarde, o Brasileiro chega do trabalho e pergunta à mulher:
- O Alentejano esteve aqui à tarde?
- Sim - respondeu a mulher assustada.
- Deixou 1.000 €?
- Sim - respondeu a mulher meia assustada.
- Ufa! Que alívio. Aquele Alentejano filho da mãe esteve no meu
escritório pela manhã, me pediu 1.000 € emprestado e disse que passava
aqui hoje à tarde sem falta para me pagar. Ainda bem que o Alentejano é
homem de palavra!!!
as cartas e uma carta caiu debaixo da mesa. O Alentejano baixou-se
para pegar a carta e deu uma olhadela na boazona da mulher do
Brasileiro por momentos. Ela estava sem calcinha. Alguns minutos
depois o Alentejano, a transpirar, levantou-se para beber água e a
mulher do Brasileiro disfarçou e foi atrás dele. Chegando na cozinha
ela perguntou:
- E aí? O que achou?
-Maravilhoso - respondeu o Alentejano.
- Qualquer 1.000 € e a gente conversa - disparou a Brasileira safada e
oportunista, porém gostosa.
- Tudo bem, é só dizer quando!
- Amanhã a tarde o meu marido não estará em casa e você pode ir lá.
- Combinado!
No outro dia à tarde, o Alentejano chegou na hora marcada, pagou os
1.000 € e fizeram amor toda a tarde. No fim da
tarde, o Brasileiro chega do trabalho e pergunta à mulher:
- O Alentejano esteve aqui à tarde?
- Sim - respondeu a mulher assustada.
- Deixou 1.000 €?
- Sim - respondeu a mulher meia assustada.
- Ufa! Que alívio. Aquele Alentejano filho da mãe esteve no meu
escritório pela manhã, me pediu 1.000 € emprestado e disse que passava
aqui hoje à tarde sem falta para me pagar. Ainda bem que o Alentejano é
homem de palavra!!!
quarta-feira, setembro 14, 2011
Maridos bons e ideais...
Deus prometeu às Mulheres que os Maridos bons e ideais seriam encontrados em todos os cantos do mundo. E depois Fez a terra redonda... |
terça-feira, setembro 13, 2011
Inglês técnico da Universidade Independente...
Na sua recente visita aos Estados Unidos, José Sócrates e respectiva comitiva, hospedaram-se num luxuoso hotel.
Ao fim da tarde José Sócrates pega no telefone, liga ao serviço de quartos e diz:
Ao fim da tarde José Sócrates pega no telefone, liga ao serviço de quartos e diz:
- TU TI TU TU TU TU.
A funcionária não compreende o que quer dizer José Sócrates e, pensando que se trata de uma mensagem cifrada, avisa o FBI.
Num ápice, apresentam-se dois agentes do FBI que, postos ao corrente de tudo, mas não conseguindo decifrar a mensagem, decidem chamar a CIA.
Os serviços secretos mandam dois agentes ao hotel, os quais começam logo a investigar e a tentar decifrar a mensagem, mas sem qualquer resultado.
Entretanto, José Sócrates volta a telefonar e todos o ouvem repetir:
- TU TI TU TU TU TU.
Desesperados, os agentes resolvem recorrer ao tradutor oficial da Embaixada dos EUA, em Portugal.
Um caça supersónico do Pentágono desloca-se ao aeroporto de Figo Maduro, e o tradutor é conduzido, sem mais delongas, aos Estados Unidos.
Chegado ao hotel e posto ao corrente da situação, o tradutor disfarça-se de criado, vai aos aposentos de José Sócrates e......descobre o mistério:
O Primeiro-ministro português queria dizer, no seu inglês técnico (da Universidade Independente):
- TWO TEA TO 222 !!!!
O Primeiro-ministro português queria dizer, no seu inglês técnico (da Universidade Independente):
- TWO TEA TO 222 !!!!
segunda-feira, setembro 12, 2011
Preocupações anais...
Um tripeiro entra numa farmácia e diz ao farmacêutico:
- Eu quiero a milhóre baselina que o senhor tibér aí, porque hoje eu bou comer um cuzeinho que é um espetáculo !
O farmaceutico foi buscar e entregou ao tripeiro, que perguntou:
- Quánto custa?
- São 3,20 euros disse o farmacêutico.
O tripeiro respondeu:
- Bocemecê num intendeu. Hoje eu bou comer um cuzeinho que é o melhor da imbicta carago, é uma marabilha e eu num posso usar uma baselina qualquer... Dê-me o que existir de milhóre !
O farmacêutico então pegou num gel lubrificante, explicou que era um produto importado e de altíssima qualidade e entregou ao tripeiro, e ele disse :
- Quánto custa, carago?
- São 50,00 euros disse o farmacêutico.
O rapaz respondeu :
- O senhor inda num intendeu. Hoije eu bou comer um cuzeinho que é inacreditábel, é uma coisa do outro mundo que não teinho como descreber e eu num posso usar um produto cólquer. Dê-me o que existir de milhóre !
O farmacêutico então foi até aos fundos da farmácia, abriu um pesado cofre e voltou com um frasquinho minúsculo nas mãos e disse:
- Este é um gel lubrificante desenvolvido pela NASA. É um modelo experimental e este frasquinho apenas com 20 ml custa 500,00 euros
- Haaaaa ... aguóra sinhe ! Aguóra o senhor entendeue o tipo de produto que eu preciso, pois hoje eu bou comer um cuzeinho que é simplesmente perfeito !
O tripeiro pagou e saiu.
Nisto, um velhote que estava quieto na ponta do balcão a assistir à cena toda disse para o farmacêutico:
- Vai comer porra nenhuma ! Esse maricas vai é levar no cu !
- Porque é que acha isso ?
- Você já viu alguém preocupar-se assim com o cu dos outros ?
- Eu quiero a milhóre baselina que o senhor tibér aí, porque hoje eu bou comer um cuzeinho que é um espetáculo !
O farmaceutico foi buscar e entregou ao tripeiro, que perguntou:
- Quánto custa?
- São 3,20 euros disse o farmacêutico.
O tripeiro respondeu:
- Bocemecê num intendeu. Hoje eu bou comer um cuzeinho que é o melhor da imbicta carago, é uma marabilha e eu num posso usar uma baselina qualquer... Dê-me o que existir de milhóre !
O farmacêutico então pegou num gel lubrificante, explicou que era um produto importado e de altíssima qualidade e entregou ao tripeiro, e ele disse :
- Quánto custa, carago?
- São 50,00 euros disse o farmacêutico.
O rapaz respondeu :
- O senhor inda num intendeu. Hoije eu bou comer um cuzeinho que é inacreditábel, é uma coisa do outro mundo que não teinho como descreber e eu num posso usar um produto cólquer. Dê-me o que existir de milhóre !
O farmacêutico então foi até aos fundos da farmácia, abriu um pesado cofre e voltou com um frasquinho minúsculo nas mãos e disse:
- Este é um gel lubrificante desenvolvido pela NASA. É um modelo experimental e este frasquinho apenas com 20 ml custa 500,00 euros
- Haaaaa ... aguóra sinhe ! Aguóra o senhor entendeue o tipo de produto que eu preciso, pois hoje eu bou comer um cuzeinho que é simplesmente perfeito !
O tripeiro pagou e saiu.
Nisto, um velhote que estava quieto na ponta do balcão a assistir à cena toda disse para o farmacêutico:
- Vai comer porra nenhuma ! Esse maricas vai é levar no cu !
- Porque é que acha isso ?
- Você já viu alguém preocupar-se assim com o cu dos outros ?
sexta-feira, setembro 09, 2011
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