Micro saia...

Anfitrião...

Sabe o que significa a palavra 'anfitrião'?
Você é um bom anfitrião?
Se é, quer continuar a ser?
Na mitologia grega, Anfitrião era marido de Alcmena, a mãe de Hércules.
Enquanto Anfitrião estava na guerra de Tebas, Zeus tomou a sua forma, para deitar-se com Alcmena, e Hermes tomou a forma de seu escravo, para montar guarda no portão...
Uma grande confusão foi criada, pois, evidentemente, Anfitrião duvidou da fidelidade da esposa.
No fim, tudo foi esclarecido por Zeus e Anfitrião ficou contente por ser marido de uma escolhida do deus.
Daquela noite de amor nasceu o semideus Hércules.
A partir daí, o termo 'ANFITRIÃO' passou a ter o sentido de 'aquele que recebe em casa'.
Portanto, anfitrião é sinónimo de 'CORNO MANSO E FELIZ'!
Nem sempre é bom ser culto!

Piratear é ser amigo do ambiente...

Tipos de cagalhão...

Cagalhão Fantasma
Sentes sair, vês no papel mas não vês na sanita...

Cagalhão 'Clean'
Sentes sair, vês na sanita mas não no papel...

Cagalhão Eterno
Limpas, limpas, limpas... Mas fica sempre algo no papel
até que decides subir as calças mas colocar papel nas cuecas
para evitar as marcas de pneus.

Cagalhão II: 'o Regresso'
Sobes as calças, mas de repente apercebeste que tens
que cagar um pouco mais...

Cagalhão Enfarte
Cagalhão que te faz puxar tanto que até te aparece
uma veia na testa...

Cagalhão Superestrutura
Tão grande, tão grande que até tens medo de o partir
ao puxar o autoclismo. Sentes-te surpreso
mas orgulhoso!!!!

Cagalhão 'Adorava que saísse'
Queres cagar, sentes que está próxima, mas só tens
caimbras e peidos... A ponta do cagalhoto é aquela que dói tanto
tanto tanto que até pensas que está a sair de lado!!!

Cagalhão 'Splash'
É o que sai com tanta velocidade que molhas o cu todo!!!

Cagalhão 'Após uma festa'
É um líquido amarelo escuro que suja a sanita toda e que pica o cú.

Cagalhão Rabbit
São pequenas bolinhas. Umas flutuam, outras não...

Cagalhão 'Suprise '!!!
Pensas que vais dar um peido mas quando dás por
ela.... já é tarde

Cagalhão 'Time-out'
Estás a cagar divinamente num WC público, mas tens
que parar porque não queres que a pessoa do lado te ouça.

Cagalhão Barulhento
Tão barulhento que toda gente no WC se parte a rir.

Cagalhão 'A Mexicana'
Cheira tão mal que até pica o nariz...

Cagalhão Elástico
O que se recusa a cair mesmo sabendo que realmente já saiu...
Esperas que abanando o rabo ele cairá...

P.S. E não se ponham com merdas porque todos nós cagamos e já passamos por isto...

Nome lixado...

Teste visual para pilotos...

Teste visual para pilotos

A maioria dos homens não consegue.
Vejamos se tens o que é preciso para ser piloto...

És capaz de fixar o papagaio durante 10 segundos ?



Pois ! Foi o que eu pensei ......

Eu também falhei

Remédios de antigamente...

Cocaína, morfina e até heroína

eram vistos como remédios miraculosos quando foram descobertos.

As substâncias que hoje são proibidas estavam legalmente disponíveis no passado!

Os fabricantes de medicamentos, muitos dos quais existem até hoje,

proclamavam até o final do século19 que seus produtos continham estas drogas.



Abaixo veja dez impressionantes propagandas antigas.





10. Heroína da Bayer



Um frasco de heroína da Bayer.

Entre 1890 a 1910 a heroína era divulgada

como um substituto não viciante da morfina

e remédio contra tosse para crianças.



9. Vinho de coca





O vinho de coca da Metcalf

era um de uma grande quantidade de vinhos

que continham coca disponíveis no mercado.

Todos afirmavam que tinham efeitos medicinais,

mas indubitavelmente eram consumidos

pelo seu valor "recreador" também.



8. Vinho Mariani





O Vinho Mariani (1865)

era o principal vinho de coca do seu tempo.

O Papa Leão XIII carregava

um frasco de Vinho Mariani consigo

e premiou seu criador, Angelo Mariani,

com uma medalha de ouro.



7. Maltine




Esse vinho de coca foi feito pela

Maltine Manufacturing Company de Nova York.

A dosagem indicada diz:

"Uma taça cheia junto com, ou imediatamente,

após as refeições. Crianças em proporção."



6. Peso de papel




Um peso de papel promocional da

C.F. Boehringer & Soehne (Mannheim, Alemanha),

"os maiores fabricantes do mundo de quinino e cocaína".

Este fabricante tinha orgulho em sua

posição de líder no mercado de cocaína.



5. Glico-Heroína




Propaganda de heroína da Martin H. Smith Company, de Nova York.

A heroína era amplamente usada não apenas como analgésico,

mas também como remédio contra asma, tosse e pneumonia.

Misturar heroína com glicerina (e comumente açúcar e temperos)

tornada o opiáceo amargo mais palatável para a ingestão oral.



4. Ópio para asma




Esse National Vaporizer Vapor-OL era indicado

"Para asma e outras afecções espasmódicas".

O líquido volátil era colocado em uma panela

e aquecido por um lampião de querosene.



3. Tablete de cocaína (1900)




Estes tabletes de cocaína

eram "indispensáveis para cantores, professores e oradores".

Eles também aquietavam dor de garganta

e davam um efeito "animador"

para que estes profissionais atingissem

o máximo de sua performance.



2. "Drops de Cocaína

para Dor de Dente Cura instantânea"




Dropes de cocaína para dor de dente (1885)

eram populares para crianças.

Não apenas acabava com a dor,

mas também melhorava o "humor" dos usuários.



1. Ópio para bebês recém-nascidos




Você acha que a nossa vida moderna é confortável?

Antigamente para aquietar bebês recém-nascidos

não era necessário um grande esforço dos pais,

mas sim algumas gotas de ópio.

Esse frasco de paregórico (sedativo) da Stickney and Poor

era uma mistura de ópio de álcool

que era distribuída

do mesmo modo que os temperos

pelos quais a empresa era conhecida.

"Doses – [Para crianças com]

cinco dias, 3 gotas.

Duas semanas, 8 gotas.

Cinco anos, 25 gotas.

Adultos, uma colher cheia."

O produto era muito potente,

e continha 46% de álcool.

Barriga chata...

O garotinho entra no quarto e pega a mãe na famosa posição 'cavalgando' no seu pai.
A mãe assustada, se veste e vai atrás do filho, preocupada com o que o garoto tinha visto.
O garoto então pergunta a mãe:
- O que a senhora e o Papai estavam fazendo ?
Surpresa, a mãe logo pensa em uma desculpa:
- Ora - disse ela - Seu pai tem uma barrigona e eu estava tentando achatá-la !!!
- A senhora está perdendo seu tempo! - disse o garoto.
- Por que ? - perguntou a mãe intrigada.
- Toda vez que a senhora vai pró shopping a empregada, se ajoelha e sopra tudo de volta !

Aqui ninguem vê...

Como apertar os tomates...

Bubaderas...

Um Alentejano esteve a beber até o bar fechar.

Como era o último cliente, o funcionário informou-o que iam fechar e que
ele tinha que sair.
O Alentejano levantou-se e caiu no chão...
Tentou novamente levantar-se e caiu novamente.
Optou por se arrastar até à porta do bar.

Tentou levantar-se novamente e voltou a cair.
Já na rua tentou levantar-se e voltou a acontecer o mesmo: Caiu!
Foi assim para casa, tentando levantar-se e caindo sempre.


Já em casa e pela manhã a esposa comentou:
- Ganda bubadêra onte à nôti!
- Ó porra e como é que sabes que ê onte cheguê bêbaduuu?
- Talafonaram do bari. Dêxaste lá a cadêra de rodas...

Atenção aos sinais...

Sócrates não pára!! Já vem aí o carro "Magalhães"...

Sócrates não pára!! Já vem aí o carro "Magalhães"


Depois do sucesso com o computador Magalhães o governo de José
Sócrates, acaba de lançar mais uma ideia inovadora.

O carro Magalhães.

Um carro acessível ao bolso de qualquer Português.

Frase do dia...

A situação dos mercados financeiros é tão má que as mulheres estão de novo a casar por amor.

Até no jardim de infância...

Serve para vestir afinal em mais sitios...

O casamento...

Antes do casamento


Ele: Sim. Custou tanto esperar por este momento.
Ela: Queres que me vá embora?
Ele: - Não! Nem penses nisso.
Ela: - Amas-me?
Ele: - Claro! Muito e muito!
Ela: - Alguma vez me traíste?
Ele: - NÃO! Porque ainda perguntas?
Ela: - Beijas-me?
Ele: - Sempre que possível!
Ela: - Vais-me bater?
Ele: - És doida! Não sou desse género de pessoa!
Ela: - Posso confiar em ti?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!


Depois do casamento:
ler de baixo para cima.

Ilusão de óptica...

Envio tal como a recebi:

Dizem que se olharmos com atenção para esta foto, vemos um carro azul atrás das pessoas...

Posso-vos dizer que estou há uma meia hora a olhar para esta merd@ e não vejo nenhum carro azul!!!

Como se instala um ar condicionado...

Casal na cama...

Uma noite, depois de alguns anos de casados, o casal está na cama quando a mulher sente que o seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo. Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso até às nádegas; voltou ao pescoço, aos ombros, aos seios e parou na barriga; colocou a mão na parte interna do braço esquerdo, passou no seio, na nádega, na perna esquerda até
o pé, subiu na parte interna da coxa e parou bem em cima da perna.
Fez a mesma coisa na parte direita e, de repente, vira-se de costas e não fala uma palavra.
A esposa, já 'acesa', diz-lhe carinhosamente:
- Querido, estava maravilhoso, porque paraste?
Ele:
- Já encontrei o comando.

Vendaval...

Periquitex...

Você anda pela rua e nem é notada?

. . . pois não

Você não consegue chamar a atenção de seus amigos na Faculdade?

. . . pois não

Você põe aquela calça super agarrada, e nada?

. . . pois

Seus problemas acabaram!!! Chegou o mais revolucionário, método de chamar a atenção...

Precisamos de um cuco novo...

Na noite passada, fui convidado para um Jantar com "A MALTA DOS VELHOS TEMPOS". Jurei à minha mulher que estaria de volta pela meia-noite.

Ela não acreditou e soltei um: "Eu prometo!". Mas as horas passaram rápido, o sangue já escasseava no meio do álcool e depressa fiquei com a focagem meio às voltas. Por volta de 3 da manhã, bêbado que nem um cacho, fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes.

Rapidamente, percebendo que a minha mulher podia acordar, fiz "cu-cu" mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma ideia tão brilhante e rápida, mesmo com uma bebedeira de caixão à cova, para evitar um possível conflito com ela.

Na manhã seguinte, a minha mulher perguntou a que horas tinha chegado e disse-lhe que pela meia-noite. Não pareceu nem um pouquinho desconfiada. Ufa! Daquela já me tinha escapado! Então, disse:

- Amor! Precisamos de um cuco novo...

Quando perguntei porquê, respondeu:

- Bom, esta noite o nosso relógio fez "cu-cu" 3 vezes e depois disse alto "daassssse tou fodido!"... Fez "cu-cu" mais 4 vezes, resmungou e arrotou, cantou "cu-cu" mais 3 vezes e peid ou-se, mandou uma grande gargalhada e cantou mais 2 vezes... Depois bateu com os cornos na porta do corredor que deixei entreaberta e mandou um "Puta que pariu". Entrou no quarto, tropeçou no gato, disse "Merd a!"... E só se deitou depois de cair duas vezes ao despir-se...

Interruptor para dar à luz...

Cornudos...

Dois amigos num café depois de uns copos!!
-Se por exemplo eu papasse a tua mulher ficávamos na mesma amigos?
-Não!
-Bom, mas continuavamos companheiros, não?
-Não!
- Hum, ficávamos inimigos?
-Não!
- Ai a porra... então deixavas de me falar, era?
- Não!
- Ai a porra, então ficávamos como?
- OLHA, FICAVAMOS QUITES!

António Aleixo...

Toma lá molho...

Lambendo a rata

Mulher bate recorde de orgasmos...

Uma mulher de 28 anos bateu o recorde de orgasmos consecutivos ontém, no estado de Harward, EUA. O teste foi realizado na Universidade Federal de Harward. Acompanhada por uma equipe médica, e com o auxilio de aparelhos, Mayra teve 102 orgasmos seguidos, quando estimulada no clitóris; o recorde anterior era de 81, obtido por uma polonesa em 1998.


De acordo com o resultado, os médicos poderão definir os fenômenos do Orgasmo feminino. "Os resultados foram impressionantes" Declarou John Berdway, porta-voz da equipe médica que acompanhou o teste. De acordo com a equipe médica, o intenso orgasmo obtido por Mayra não poderia ser obtido através do sexo normal com um homem. "Geralmente, uma mulher não consegue obter mais do que 2 orgasmos em uma relação, lembramos que esse caso do teste é raro"
O teste também teve suas consequências negativas: Após o 50° orgasmo, a mulher perdeu totalmente os movimentos das pernas.
Veja o que ocorreu no corpo de Mayra em cada etapa:
1° orgasmo: Sensação de Intenso prazer. é o orgasmo mais intenso de toda a série.
5° orgasmo: Profundo relaxamento muscular
10° orgasmo: A mulher perde a visão, em razão das fortes contrações musculares, e dos impulsos cardíacos, mas continua sentindo um prazer muito forte.
17° orgasmo: Perda dos movimentos dos braços.
29° orgasmo: Perda dos movimentos faciais
36° orgasmo: A área cerebral destinada ao sexo funciona plenamente, e a sensação de prazer aumenta cada vez mais.
45° orgasmo: A vagina começa a ter impulsos involuntários muito fortes.
53° orgasmo: A mulher perde os movimentos da perna
58° orgasmo: Mayra fica totalmente paralisada, toda a força do corpo vai para a vagina, que começa a latejar fortemente.
80° orgasmo: O corpo não tem mais forças para a sequência de orgasmos, os nervos da perna não respondem aos comandos cerebrais.
102° orgasmo: O coração bate a 161 bpm, e os médicos resolvem encerrar o teste.
Após o teste, Mayra ficará 3 dias em repouso absoluto, já que não consegue andar, até recuperar-se com uma alimentação rica em carboidratos.
Segundo Mayra "Foi uma sensação maravilhosa, jamais senti isso na minha vida"
Os resultados completos do teste, estão no site da Universidade federal de Harward

Quando chega a vontade...

Ooppps...

Leite contaminado...

Cuidado com o Leite contaminado!!!
Com o que temos visto na China, todo o cuidado é pouco!!!
Leia e aprenda!...

Faça você mesmo o teste!

QUALQUER UM PODE FAZER EM CASA!

Para saber se o leite tem água oxigenada ou soda cáustica na composição:

Beba 1 copo de leite à noite antes de dormir.

Durante a noite, se tiver vontade de peidar, peide à vontade.

Pela manhã, pegue um espelho e focalize o seu cú.

Se os pêlos estiverem loiros, você tomou leite com água oxigenada.

Se não tiver pêlo nenhum, foi com soda cáustica.

A nova águia do benfica...

A loira motorista e a loira policial...

Workshop...

A mulher vira-se para o marido e pergunta:
- Vamos a Nova York fazer um workshop?
O marido responde:
- Como assim?
A mulher reponde:
- Tu work, Eu shop!!!