terça-feira, setembro 13, 2011
Inglês técnico da Universidade Independente...
Na sua recente visita aos Estados Unidos, José Sócrates e respectiva comitiva, hospedaram-se num luxuoso hotel.
Ao fim da tarde José Sócrates pega no telefone, liga ao serviço de quartos e diz:
Ao fim da tarde José Sócrates pega no telefone, liga ao serviço de quartos e diz:
- TU TI TU TU TU TU.
A funcionária não compreende o que quer dizer José Sócrates e, pensando que se trata de uma mensagem cifrada, avisa o FBI.
Num ápice, apresentam-se dois agentes do FBI que, postos ao corrente de tudo, mas não conseguindo decifrar a mensagem, decidem chamar a CIA.
Os serviços secretos mandam dois agentes ao hotel, os quais começam logo a investigar e a tentar decifrar a mensagem, mas sem qualquer resultado.
Entretanto, José Sócrates volta a telefonar e todos o ouvem repetir:
- TU TI TU TU TU TU.
Desesperados, os agentes resolvem recorrer ao tradutor oficial da Embaixada dos EUA, em Portugal.
Um caça supersónico do Pentágono desloca-se ao aeroporto de Figo Maduro, e o tradutor é conduzido, sem mais delongas, aos Estados Unidos.
Chegado ao hotel e posto ao corrente da situação, o tradutor disfarça-se de criado, vai aos aposentos de José Sócrates e......descobre o mistério:
O Primeiro-ministro português queria dizer, no seu inglês técnico (da Universidade Independente):
- TWO TEA TO 222 !!!!
O Primeiro-ministro português queria dizer, no seu inglês técnico (da Universidade Independente):
- TWO TEA TO 222 !!!!
segunda-feira, setembro 12, 2011
Preocupações anais...
Um tripeiro entra numa farmácia e diz ao farmacêutico:
- Eu quiero a milhóre baselina que o senhor tibér aí, porque hoje eu bou comer um cuzeinho que é um espetáculo !
O farmaceutico foi buscar e entregou ao tripeiro, que perguntou:
- Quánto custa?
- São 3,20 euros disse o farmacêutico.
O tripeiro respondeu:
- Bocemecê num intendeu. Hoje eu bou comer um cuzeinho que é o melhor da imbicta carago, é uma marabilha e eu num posso usar uma baselina qualquer... Dê-me o que existir de milhóre !
O farmacêutico então pegou num gel lubrificante, explicou que era um produto importado e de altíssima qualidade e entregou ao tripeiro, e ele disse :
- Quánto custa, carago?
- São 50,00 euros disse o farmacêutico.
O rapaz respondeu :
- O senhor inda num intendeu. Hoije eu bou comer um cuzeinho que é inacreditábel, é uma coisa do outro mundo que não teinho como descreber e eu num posso usar um produto cólquer. Dê-me o que existir de milhóre !
O farmacêutico então foi até aos fundos da farmácia, abriu um pesado cofre e voltou com um frasquinho minúsculo nas mãos e disse:
- Este é um gel lubrificante desenvolvido pela NASA. É um modelo experimental e este frasquinho apenas com 20 ml custa 500,00 euros
- Haaaaa ... aguóra sinhe ! Aguóra o senhor entendeue o tipo de produto que eu preciso, pois hoje eu bou comer um cuzeinho que é simplesmente perfeito !
O tripeiro pagou e saiu.
Nisto, um velhote que estava quieto na ponta do balcão a assistir à cena toda disse para o farmacêutico:
- Vai comer porra nenhuma ! Esse maricas vai é levar no cu !
- Porque é que acha isso ?
- Você já viu alguém preocupar-se assim com o cu dos outros ?
- Eu quiero a milhóre baselina que o senhor tibér aí, porque hoje eu bou comer um cuzeinho que é um espetáculo !
O farmaceutico foi buscar e entregou ao tripeiro, que perguntou:
- Quánto custa?
- São 3,20 euros disse o farmacêutico.
O tripeiro respondeu:
- Bocemecê num intendeu. Hoje eu bou comer um cuzeinho que é o melhor da imbicta carago, é uma marabilha e eu num posso usar uma baselina qualquer... Dê-me o que existir de milhóre !
O farmacêutico então pegou num gel lubrificante, explicou que era um produto importado e de altíssima qualidade e entregou ao tripeiro, e ele disse :
- Quánto custa, carago?
- São 50,00 euros disse o farmacêutico.
O rapaz respondeu :
- O senhor inda num intendeu. Hoije eu bou comer um cuzeinho que é inacreditábel, é uma coisa do outro mundo que não teinho como descreber e eu num posso usar um produto cólquer. Dê-me o que existir de milhóre !
O farmacêutico então foi até aos fundos da farmácia, abriu um pesado cofre e voltou com um frasquinho minúsculo nas mãos e disse:
- Este é um gel lubrificante desenvolvido pela NASA. É um modelo experimental e este frasquinho apenas com 20 ml custa 500,00 euros
- Haaaaa ... aguóra sinhe ! Aguóra o senhor entendeue o tipo de produto que eu preciso, pois hoje eu bou comer um cuzeinho que é simplesmente perfeito !
O tripeiro pagou e saiu.
Nisto, um velhote que estava quieto na ponta do balcão a assistir à cena toda disse para o farmacêutico:
- Vai comer porra nenhuma ! Esse maricas vai é levar no cu !
- Porque é que acha isso ?
- Você já viu alguém preocupar-se assim com o cu dos outros ?
sexta-feira, setembro 09, 2011
Tá de chuva...
Um gajo está na cama com a amante quando ouve os passos do marido dela.
A mulher manda-o pegar nas roupas e sair pela janela.
Ele resmunga porque está a chover muito, mas não tendo outra solução, salta e cai no meio da rua, onde está a passar uma maratona.
Ele aproveita e corre com os outros, que o olham de uma forma esquisita. Afinal, ele está nú!
Um outro corredor pergunta:
- Você corre sempre assim nú?
- Sim! - responde o gajo
-É tão bom ter uma sensação de liberdade...
Outro corredor pergunta:
- Mas você corre sempre assim nú com as roupas nas mãos?
O gajo não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso vestir-me no fim da corrida e ir para o carro para ir para casa...
Um terceiro corredor insiste:
- Mas você corre sempre assim nú com as roupas nas mãos e com um preservativo no pau?
O gajo responde :
- Só quando está a chover!
A mulher manda-o pegar nas roupas e sair pela janela.
Ele resmunga porque está a chover muito, mas não tendo outra solução, salta e cai no meio da rua, onde está a passar uma maratona.
Ele aproveita e corre com os outros, que o olham de uma forma esquisita. Afinal, ele está nú!
Um outro corredor pergunta:
- Você corre sempre assim nú?
- Sim! - responde o gajo
-É tão bom ter uma sensação de liberdade...
Outro corredor pergunta:
- Mas você corre sempre assim nú com as roupas nas mãos?
O gajo não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso vestir-me no fim da corrida e ir para o carro para ir para casa...
Um terceiro corredor insiste:
- Mas você corre sempre assim nú com as roupas nas mãos e com um preservativo no pau?
O gajo responde :
- Só quando está a chover!
quinta-feira, setembro 08, 2011
Tecnologia de ponta...
A mulher está na cama com um amigo e de repente ouve o barulho da chave na fechadura. Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há armários... e, de repente, ela diz ao amante:
- Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé, como se fosses um robot, sem pestanejar.
O marido entra:
- Olá amorzinho! Olha, anteciparam o voo e eu cheguei um dia antes... mas... quem é esse tipo e que merda está aqui a fazer nu, aí plantado?
A mulher sorri e responde:
- Como me tens abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este 'robot escravo sexual modelo RTSEX-2007'. Vem,aproxima-te... toca-o... Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet, actualizações automáticas, etc, etc...
- Mas, amor... Havia necessidade disso?
- E o que querias? Que me enrolasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?
- Está bem, deixa-te de parvoíces e vamos para a cama - disse ele.
A mulher, que já estava cansada, responde:
- Ai, fofinho, é que... me dói a cabeça e além do mais eu estou naqueles dias...
- Que má sorte a minha. Então, porque não vais arranjar qualquer coisa para eu comer?
A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto 'robot', olhando-o diz:
- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim.
E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, põe-o de quatro e quando está a ponto de partir para os finalmente, o robot diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:
- 'ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRECTA! ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRECTA'.
O marido mira-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:
- Que se lixe a merda do robot moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela janela fora...
O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:
- SISTEMA ACTUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! POR FAVOR, TENTE DE NOVO!
- Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé, como se fosses um robot, sem pestanejar.
O marido entra:
- Olá amorzinho! Olha, anteciparam o voo e eu cheguei um dia antes... mas... quem é esse tipo e que merda está aqui a fazer nu, aí plantado?
A mulher sorri e responde:
- Como me tens abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este 'robot escravo sexual modelo RTSEX-2007'. Vem,aproxima-te... toca-o... Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet, actualizações automáticas, etc, etc...
- Mas, amor... Havia necessidade disso?
- E o que querias? Que me enrolasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?
- Está bem, deixa-te de parvoíces e vamos para a cama - disse ele.
A mulher, que já estava cansada, responde:
- Ai, fofinho, é que... me dói a cabeça e além do mais eu estou naqueles dias...
- Que má sorte a minha. Então, porque não vais arranjar qualquer coisa para eu comer?
A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto 'robot', olhando-o diz:
- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim.
E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, põe-o de quatro e quando está a ponto de partir para os finalmente, o robot diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:
- 'ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRECTA! ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRECTA'.
O marido mira-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:
- Que se lixe a merda do robot moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela janela fora...
O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:
- SISTEMA ACTUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! POR FAVOR, TENTE DE NOVO!
quarta-feira, setembro 07, 2011
O que as mulheres dizem dos homens...
QUANDO É QUE UM HOMEM MOSTRA QUE TEM PLANOS PARA O FUTURO?
Quando compra 2 caixas de cerveja.
QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UMA MANGA VERDE?
A manga amadurece.
PORQUE É QUE AS PIADAS SOBRE LOIRAS SÃO TÃO CURTAS?
Para que os homens se consigam lembrar delas.
QUANTOS HOMENS SÃO NECESSÁRIOS PARA TROCAR UM ROLO DE PAPEL HIGIÉ NICO?
Não sabemos, nunca aconteceu antes!!!
POR QUE MULHERES CASADAS SÃO MAIS GORDAS DO QUE AS SOLTEIRAS?
A solteira chega em casa, vê o que tem no frigorífico e vai para a cama, a casada vê o que tem na cama e vai para o frigorífico.
POR QUE É TÃO DIFÍCIL ACHAR HOMENS BONITOS, SENSÍVEIS·E CARINHOSO?
Porque normalmente eles já têm namorados.
COMO SE CHAMA UMA MULHER QUE SABE ONDE ESTÁ O SEU MARIDO TODAS AS NOITES?
Viúva.
COMO FAZER UM HOMEM FAZER ABDOMINAIS?
Colocando o controle remoto entre os dedos do pé.
O QUE EXISTEM EM COMUM ENTRE OS HOMENS QUE FREQUENTAM BARES DE SOLTEIROS?
Todos são casados.
O HOMEM PERGUNTOU A DEUS: PORQUE FEZ A MULHER TÃO BONITA?
Deus: para que pudesses amá-la.
Homem: MAS PORQUE A FEZ TÃO " BURRA?"
Deus: para que ela te pudesse amar.
O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR O HOMEM?
Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor.
O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR A MULHER?
A prática traz a perfeição...
Quando compra 2 caixas de cerveja.
QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UMA MANGA VERDE?
A manga amadurece.
PORQUE É QUE AS PIADAS SOBRE LOIRAS SÃO TÃO CURTAS?
Para que os homens se consigam lembrar delas.
QUANTOS HOMENS SÃO NECESSÁRIOS PARA TROCAR UM ROLO DE PAPEL HIGIÉ NICO?
Não sabemos, nunca aconteceu antes!!!
POR QUE MULHERES CASADAS SÃO MAIS GORDAS DO QUE AS SOLTEIRAS?
A solteira chega em casa, vê o que tem no frigorífico e vai para a cama, a casada vê o que tem na cama e vai para o frigorífico.
POR QUE É TÃO DIFÍCIL ACHAR HOMENS BONITOS, SENSÍVEIS·E CARINHOSO?
Porque normalmente eles já têm namorados.
COMO SE CHAMA UMA MULHER QUE SABE ONDE ESTÁ O SEU MARIDO TODAS AS NOITES?
Viúva.
COMO FAZER UM HOMEM FAZER ABDOMINAIS?
Colocando o controle remoto entre os dedos do pé.
O QUE EXISTEM EM COMUM ENTRE OS HOMENS QUE FREQUENTAM BARES DE SOLTEIROS?
Todos são casados.
O HOMEM PERGUNTOU A DEUS: PORQUE FEZ A MULHER TÃO BONITA?
Deus: para que pudesses amá-la.
Homem: MAS PORQUE A FEZ TÃO " BURRA?"
Deus: para que ela te pudesse amar.
O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR O HOMEM?
Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor.
O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR A MULHER?
A prática traz a perfeição...
Como apanhar... o Khadafy...
Já descobriram como apanhar o Khadafy!
É o Benfica dizer que está interessado nele, que o Porto
vai logo busca-lo……
sexta-feira, setembro 02, 2011
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