Militante vs simpatizante...

Raciocínio rápido...

O alentejano pede um tinto de Borba.
A hospedeira pergunta à testemunha de Jeová se quer beber alguma coisa. Responde a testemunha de Jeová com ar ofendido:
- Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de putas da Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios.
O alentejano devolve o copo de tinto à hospedeira e diz:
- Eu também. Não sabia que se podia escolher.

O mais Alentejano dos Alentejanos...

Três amigos alentejanos a esgrimirem as suas qualidades:
- Ê so tão preguiçoso que no outro dia, vi uns maços de notas no chão, e não os apanhê p'rá nã ter que m'agachari.
Prossegue um outro:
- Isso nã é nada. A minha vizinha super-sexy tocou-me à porta, a convidar-me para ir passar a noite à casa dela e eu recusei p'ra nã ter que atravessar a rua.
E o terceiro:
- Pois o mê caso foi piori. No domingo fui ao cinema e passei o filme todo a chorari.
- Só isso? - Comentaram os outros.
- É que ao sentar-me, entalê os tomates e não estive p'ra me levantari!

O pezito é que não convém queimar...

Grande alentejano...

Numa bela manhã de Primavera, uma morenaça circulava num bruto automóvel pela planície alentejana.
A certa altura pára, sai do carro e, ao contemplar aquela imensidão dá-lhe uma vontade tremenda de fazer amor.
Desorientada e excitadíssima, olha em redor e vê um pastor alentejano, um latagão encostado ao cajado e de boné meio atravessado.
Dirige-se a ele:
- O sr. Desculpe... não faça má ideia de mim... Mas, não gostaria de fazer amor comigo aqui mesmo?
- Atão na havera de gostari? É pra já!
Ela, dando-lhe um preservativo, diz-lhe:
- Então vá pondo isso, que eu vou só ali ao carro preparar-me.
Quando volta e vê o alentejano a tentar pôr o preservativo pela cabeça abaixo, lamenta-se em voz alta:
- Olha a minha vida!... Onde é que eu fui cair!!! Ouça lá, isso não é para aí, homenzinho!!! Olha a minha vida!!...
- Na têjas já práí a lamentar-te quê só tô a alargá-lo!!!

Nervosismo...

Um bêbado entra num bar e pede ao balcão três cafés:
- Três cafés? - pergunta, atónito, o empregado.
- Sim, um para mim, outro para ti e outro prá puta da tua mãe!! !
No dia seguinte, o mesmo bêbado repete o mesmo pedido, no mesmo café e ao mesmo empregado:
- Três cafés...
- Três?...
- Sim .. Três ... um para mim, outro para ti e outro prá puta da tua mãe!!!
Desta vez o empregado "passou-se", saiu do balcão, agarrou no bêbado e deu-lhe uma sova e peras!
No dia seguinte, todo entrevado, o bêbado vai na mesma ao café, dirige-se ao balcão e o empregado com um sorrisinho cínico pergunta-lhe :
-Então, três cafèzinhos, não é verdade?....
-Não. - Responde o bêbado.
-Só dois: um para mim e outro prá puta da tua mãe! Pra ti não, porque o café altera-te o sistema nervoso...

Casamento...

Quando o meu cortador de relva se avariou, a minha mulher ficava sempre a dar umas deixas, para que eu o consertasse.

Mas eu tinha sempre outra coisa para arranjar antes, o carro, a moto, sempre uma outra coisa mais importante para mim.

Finalmente ela pensou numa maneira esperta de me convencer.

Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na relva alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de cortar unhas.

Eu olhei em silêncio por um tempo e depois entrei em casa.

Alguns minutos depois, voltei com uma escova de dentes, entreguei-lha e perguntei:

- Quando terminares de cortar a relva, podes também varrer a entrada?

Depois disso não me lembro de mais nada.

Os médicos dizem que voltarei a andar, mas ficarei coxo para o resto da vida.

O casamento é uma relação entre duas pessoas, no qual uma está sempre certa, e a outra é o marido...

Ser português é...

Levar o arroz de frango para a praia.
Guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro.
Criticar o governo local mas jamais se queixar oficialmente.
Ladie'snight à quinta.
Ter tido a última grande vitória militar em "1385".
Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento.
Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso.
Viajar pó quinto do car*** e encontrar outro Tuga no restaurante.
Ter folclore estudantil anual por causa das propinas.
Ninguém saber nada do nosso país excepto os Brasileiros e os Espanhóis que gozam dele.
Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de todas as listas.
Ter sempre marisco, tremoços e álcool anualmente a preços de saldo.
Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
Dar os máximos durante 10 km para avisar os outros condutores da polícia adiante.
Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma província espanhola.
Exigir que lhe chamem "Doutor" mesmo sendo um Zé Ninguém.
Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro mas não tratar ninguém com outras profissões por Sr. Pintor, Sr. Economista, Sr.Contabilista, Sra.Secretária, Sr. Canalizador, Sra.Cabeleireira.
Passar o domingo no shopping.
Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou a tampa da esferográfica.
Axaxinar o Portuguex ao eskrever.
Gastar 10 mil contos no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos-livres porque "é caro".
Ir à aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou avós.
Gravar os "donos da bola".
Ter diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras e 2 imitações rascas da TVI na televisão.
Já ter "ido à bruxa".
Filhos baptizados e de catecismo na mão mas nunca pôr os pés na igreja.
Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e pelo menos a 500 metros de casa.
Lavar o carro na fonte ao domingo.
Não ser racista mas abrir uma excepção com os ciganos.
Levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas dos alentejanos e dos pretos.
Ainda ter uma mãe ou avó que se veste de luto.
Ser mal atendido num serviço, ficar f****o pa vida mas não reclamar por escrito"porque não se quer aborrecer".
Viver em casa dos pais até aos 30 anos.
Na terceira idade, pendurar o guarda-chuva nas costas.
Acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar sem quaisquer preocupações.
Ter pelo menos 2 camisas traficadas da Lacoste e 1 da Tommy (de cor amarelo canário e azul cueca).
No restaurante largar o puto de 4 anos aos berros e a correr como um louco a incomodar os restantes tugas.
Ter bigode e ser baixinho(a).
Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões).
Ter o colete reflector no banco do passageiro.
Pendurar o cd no retrovisor para "enganar o radar".
Ter três telemóveis.
Jurar não comprar azeite Espanhol nem morto, apesar da maioria do azeite vendido em Portugal ser Espanhol.
Organizar jogos de futebol solteiros e casados.
Ir à bola, comprar "prá geral" e saltar "prá central".
Gastar uma fortuna no telemovel mas pensar duas vezes antes de ira ao dentista.
Cometer 3 infracções ao código da estrada por quilometro percorrido .

Construído conforme desenho...

Epitáfio sintético...

Uma freira velha pediu para escreverem na campa:
"Nasci virgem, vivi virgem, morri virgem"
O cangalheiro achou que havia excesso de palavras repetidas e escreveu:
"Devolvida sem ser fodida"

Perguntas estúpidas sem resposta...

- Porque é que os ginecologistas saem do consultório para as mulheres se despirem?
- Se uma pessoa comprar um terreno, ela possui o terreno todo até ao centro da terra?
- Porque é que se chama 'Alcoólicos Anónimos' quando a primeira coisa que fazemos é dizer ' O meu nome é Zé e sou alcoólico '?
- Porque é que há luz no frigorífico e não há no congelador?
- Porque é que a água mineral que corre pelas montanhas durante séculos tem uma ' data para consumo '?
- Porque é que as torradeiras têm sempre uma opção para uma temperaturatão alta que queima as torradas todas?
- Porque é que os pilotos kamikaze usam capacete?
- Quem foi a primeira pessoa que olhou para uma vaca e disse 'Acho que vou Espremer estas coisas compridas e beber o que quer que saia de lá '?
- Porque é que quando o Incrível Hulk se transforma, rebenta toda a roupa menos as cuecas?
- Porque é que quando uma pessoa pergunta as horas aponta para o pulso e quando pergunta onde é a casa de banho não aponta para as partes?
- Porque é que o Pateta anda em pé e o Pluto anda de quatro? São ambos cães!
- As pessoas cegas conseguem ver os seus sonhos?
- Se o óleo de milho é feito de milho, e o óleo vegetal é feito de vegetais, do que é feito o óleo de bebé?
- Porque é que quando uma pessoa te diz que há um bilião de estrelas no céu tu acreditas e quando te diz que tens as cuecas molhadas tu precisas de apalpar para ter a certeza?
- Será que os analfabetos sentem o mesmo efeito ao comer sopa de letras?
- Porque é que as agulhas para injecções letais dos condenados à morte são esterilizadas?
- Porque é que ainda estás a ler isto? Não tens mais nada para fazer?

Nova publicidade da Lego...

Esmocho escamarada, é qui sabi...

Uma zebra nova pergunta à mãe:

- Mãe eu sou uma zebra branca com listas pretas ou preta com listas brancas?

- Oh filha não sei. Vai perguntar ao leão que ele é o rei da selva, deve saber.

A zebra vai ter com o leão e pergunta:

- Rei Leão, sou uma zebra branca com listas pretas ou preta com listas brancas?

- Não sei, vai ter com o mocho, que ele é sábio e deve saber.

E a zebra lá vai ter com o mocho e pergunta:

- Mocho, a minha mãe não sabe, o leão também não... Afinal eu sou uma zebra branca com listas pretas ou preta com listas brancas?

Responde o mocho, com toda a sua sabedoria:

- Claro que tu és uma zebra branca com listas pretas.

- Então porquê, mocho?

- Porque se fosses preta com listas brancas tu dizias:"Esmocho escamarada, mim ser uns zebra esbranca cons lista esprêta ou uns zebra esprêta cons lista brânca?"

Tratamento eficaz...

Um fulano estava a caminhar numa rua e viu uma placa onde estava escrito:

"Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta a dobrar" e pensou:

"Estes gajos estão-se achando muito espertos, mas vou enganá-los e ainda sacar alguma massa".

Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico recebeu-o sorridente:

"Bom dia, o que o traz por cá?"

"Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi o meu paladar, não consigo sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto"

E o médico:

"Ah, sim senhor. Enfermeira, por favor traga-me o frasco número13."

E veio o frasco cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou-a na bocado paciente.

"O que é isso? O senhor deu-me merda?!! Tá doido?"

E o médico imediatamente:

"Pronto, recuperou seu paladar, está curado!!!"

O fulano saiu lixado da vida pensando:

"Desgraçado, dessa vez apanhou-me; mas agora tenho que recuperar o meu dinheiro. Dessa vez vou vai ser infalível"

Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e....

"Ora, ora, o senhor aqui de novo?!"

E o paciente:

"Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou a fazer aqui?"

O médico sem pestanejar:

"Ah, estou a ver, Enfermeira, o frasco 13, por favor."

"O frasco 13 de novo não, porra!!!"

"Maravilhoso, recuperou a memória, está curado!!!"

E o fulano, pior que estragado da vida:

"Mas que grande filho-da-puta!!! Levou-me o dinheiro de novo. Não é possível!!! Dessa vez não lhe vou dar chance..."

Uma semana depois lá estava ele de novo:

"Mas vejam só, o senhor novamente!!!.Em que posso ajudá-lo dessa vez?"

"Pois é doutor, estou perdido de vez, perdi o tesão. Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Catarina Furtado, a Madona, a Shakira, a Carla Perez, a dançarina da boite e nada... não tenho mais vontade nenhuma..."

O médico pensou um pouco e solicitou:

"Enfermeira, o frasco..."

Diz o paciente muito depressa e enraivecido:

"Se vier com essa merda do frasco 13 mais uma vez eu fodo-o, doutor, fodo-o a si, à enfermeira, à menina da recepção e a toda a gente desta clinica filha-da-puta, fodo-os a todos!!!"

"Pronto, já recuperou o seu tesão novamente, já está curado!!!".

Vivó Brasiú...

O poder da vírgula...

Vejam o que uma simples vírgula pode fazer:
"Se o homem soubesse o valor que tem a mulher, ficaria de joelhos à sua frente."

"Se o homem soubesse o valor que tem, a mulher ficaria de joelhos à sua frente."

Como fazer uma lésbica deixar de fumar...

Alentejano orgulhoso...

Um alentejano anda a regar a horta.
Começa a chover, mas ele continua a regar.
Passa um vizinho que lhe pergunta:
- Atão compadri está a choveri e vocemeçê continua a regari?
Responde o agricultor:
- Ê cá nã preciso de favores de ninguém!!!!

Estranho mas verdade...

A vida de um gajo em logotipos...

Desabafo de engenhêro...

QUANDO ERA ENGENHÊRO INDEPENDENTE
FAZIA CASAS E COISAS ASSIM
AGORA QUE SOU PODER EMINENTE
É QUE TODOS DESCONFIAM DE MIM!!!???

O MUNDO É INJUSTO E IMUNDO
E O PESSOAL LEVA A MAL
QUANDO SE QUER TANTO BEM
PARA O MUNDO E PORTUGAL

EU CATÉ ABRI A VIA DO INFANTE
COM TANTO SENTIDO DE ESTADO
Q'IMPLODI A TORRALTA
E DA OTA FIZ UM ELEFANTE
ADEUS, TOU CANSADO
ATÉ AO MEU REGRESSO Ó MALTA.......
O GAGO ME ABSOLVERÁ
A HISTÓRIA ME ABSORVERÁ
DEPOIS, LOGO SE VERÁ..................
O MUNDO SERÁ
PORTUGUÊS OUTRA VEZ
UMA CASA PORTUGUESA
COM CERTEZA
(nem que seja em inglês...técnico!
com efeito pirotécnico)

DEPOIS DO SAL, AZAR E FADO
E DE ESTAR TUDO INCLINADO
HÃO-DE TER SAUDADES MINHAS
AINDA VOU OUVER
VOLTA TÁS APERDOADO.

Teste eficaz...

O telefone toca e a dona da casa atende.
- Está?...
- Gostava de falar com a Sra. Silva, se faz favor.
- É a própria.
- Sra. Silva, fala o Dr. Arruda, do Laboratório de Análises Clínicas. Ontem, quando o médico do seu marido enviou a biópsia dele, chegou ao mesmo tempo uma biopsia de um outro Sr. Silva e nós agora não sabemos qual é a do seu marido. Infelizmente, os resultados são ambos bastante maus...
- O que é que o senhor quer dizer com isso?
- Bom, um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para SIDA. E nós não sabemos qual é o do seu marido...
- Isso é incrível! Não podem repetir os exames?
- Normalmente, seria isso que faríamos, mas o Serviço Nacional de Saúde só paga estes exames uma única vez por paciente...
- Então o que é que me aconselha a fazer?
- Bom, eu aconselhava-a a levar o seu marido para um lugar longe de casa e a deixá-lo lá ficar. Se ele conseguir encontrar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele...

O teste de Inglês Técnico de José Socrates na UNI...

Sopra aí...

Um agente da GNR pára o carro de uma loura sensacional.
GNR- A senhora vai com pressa?
Loura - Ah, não se pode ir depressa??
GNR - Não. Posso ver a sua carta de condução?
Loura - Que carta??
GNR - Deve estar na sua carteira - explica o policia
A loura leva alguns minutos e finalmente encontra
GNR- Os documentos do carro, por favor.
Loura - O carro tem documentos?
GNR - Normalmente estão no porta-luvas
Ela abre o porta luvas e encontra os documentos e entrega ao guarda
GNR - Eu volto num minuto. O agente afasta-se um pouco e vai até ao carro e liga para a central
GNR - T'ou sargento. Uma loura aqui, burra como tudo, estava conduzir a mais de 150Km/h
Sargento - Uma loura maravilhosa num BMW vermelho??
GNR- Essa mesmo.
Sargento - És um sortudo. Vai até lá, devolve os documentos dela e tira o pau para fora.
GNR - Como??????????
Sargento - Vai por mim, faz o que eu te digo e não te vais arrepender!!!!!
O agente volta ao carro, devolve os documentos abre a braguilha e tira o pau para fora.
A loura olha e exclama:
- Oh não!! Outro teste do balão!!

A moda do umbiguinho à mostra...

Gestão por Objectivos...

Era uma vez uma aldeia onde viviam dois homens que tinham o mesmo nome: Joaquim Gonçalves.

Um era sacerdote e o outro taxista. Quis o destino que morressem no mesmo dia.

Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os.

- O teu nome?

- Joaquim Gonçalves.

- És o sacerdote?

- Não, o taxista.

São Pedro consulta as suas notas e diz:

- Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este ceptro de platina com incrustações de rubis. Podes entrar.

- O teu nome?

- Joaquim Gonçalves.

- És o sacerdote?

- Sim, sou eu mesmo.

- Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e este ceptro de ferro.

O sacerdote diz:

- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote!

- Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho

- Não pode ser! Eu conheço o outro, Senhor. Era taxista, vivia na minha aldeia e era um desastre! Subia os passeios, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que elerecebe a túnica com fios de ouro e eu.....isto?

- Não é nenhum engano - diz São Pedro. Aqui no céu, estamos a fazer uma gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.
- Não entendo!

- Eu explico. Agora orientamo-nos por objectivos. É assim: durante os últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ele conduzia o táxi as pessoas começavam a rezar. Resultados! Percebeste? Gestão por Objectivos!

Gel de banho...

É domingo, o convento está quase vazio e pouco falta para a missa das 9.

Dois padres vão tomar banho. Já estão nus quando dão pela falta de sabonete que a pressa fez esquecer.

Diz um deles:

-Vou num instante ao meu quarto que fica aqui mesmo ao fim do corredor e trago dois sabonetes.

E juntando a fala à acção, corre para o quarto, tão despido quanto está. De volta, com um sabonete em cada uma das mãos, dá de caras com três freiras, já a caminho da missa. A primeira coisa que se lembra é fingir-se de estátua.

As freiras olham espantadas a estátua desconhecida e comentam:

- Que figura linda, perfeita...

Uma delas, de olhar fixo na "pindureza" do padre, resolve dar-lhe um puxão. A reacção do padre à dor provoca a queda de um sabonete. A freira apanha-o e conclui para as outras:

- Afinal, não é estátua nenhuma. É uma máquina de sabonetes!

A freira mais próxima também quer:

Outro puxão, nova dor e o segundo sabonete no chão!

- Que coisa gira!!! - Exclamam, felizes.

A terceira freira, não querendo ficar atrás, também dá o seu puxão e nada!

Puxa de novo e nada; outra vez e nada; e puxa e nada; e puxa e puxa e puxa e puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa...

E conclui maravilhada:

-Deus seja louvado... também dá "gel de banho"!!!

Diferenças culturais...

Novas correntes da educação...

Caros amigos

As coisas têm de mudar, dizem as novas correntes da Educação.

Aqui está um exemplo da NOVA ATITUDE que os professores têm de adoptar, a bem dos tempos modernos.

Avaliação de um exercício nos tempos que correm...

QUESTÃO PROPOSTA:

6 + 7 = ?

A . EXERCÍCIO FEITO PELO ALUNO:

6 + 7 = 18

B . ANÁLISE:

A grafia do número seis está absolutamente correcta;

O mesmo se pode concluir quanto ao número sete ;

O sinal operacional + indica-nos correctamente que se trata de uma adição;

Quanto ao resultado , verifica-se que o primeiro algarismo (1) está correctamente escrito - corresponde ao primeiro algarismo da soma pedida. O segundo algarismo pode muito bem ser entendido como um três escrito simetricamente - repare-se na simetria, considerando-se um eixo vertical!

Assim, o aluno enriqueceu o exercício recorrendo a outros conhecimentos , a sua intenção era portanto boa.

C . AVALIAÇÃO:

Do conjunto de considerações tecidas nesta análise, podemos concluir que: A atitude do aluno foi positiva: ele tentou!Os procedimentos estão correctamente encadeados : os elementos estão dispostos pela ordem precisa.

Nos conceitos só se enganou (?) num dos seis elementos que formam o exercício, o que é perfeitamente negligenciável.

Na verdade o aluno acrescentou uma mais-valia ao exercício ao trazer para a proposta de resolução outros conceitos estudados - as simetrias... - realçando as conexões matemáticas que sempre coexistem em qualquer exercício...

Em consequência, podemos atribuir-lhe um...

"EXCELENTE"...e afirmar que o aluno...

" PROGRIDE ADEQUADAMENTE"!!!

Tachinho à Holofote...

Depois do Cozido à Portuguesa, depois do Bacalhau à Lagareiro e quando se pensava que o País estava parado... surgem dois novos pratos na caracteristica gastronomia Portuguesa:

- Tachinho à Holofote
- e Marmita à Carrinho de Mão


Não há mundo como o das obras!!! :)))

Nova moda em roupa sexy...

Ali bábá, bábá bali...

Quando o Papa Paulo VI veio a Portugal, vivíamos em "ditadura", sendo 1º ministro Salazar.
O Papa perguntou-lhe qual o motivo de ter tantos ministros, obtendo a seguinte resposta:
- Santidade, Jesus tinha 12 apóstolos, eu tenho 12 ministros.
Em 2008, quando o Papa Bento XVI visitar Portugal e perguntar ao 1º ministro para quê 34 ministros e secretários de estado, este, certamente, responderá:
- Bem, Santidade... Ali Babá tinha 40...

Momento de fraqueza...

Afinal é verdade, sogra é castigo...

O guarda manda o sujeito parar o carro.

- Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.

- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.

A sogra dele corrige:

- Ah, JOÃO ANDRÉ, que é isso! Você estava a 130 ou mais!

O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.

- E sua lanterna direita não está funcionando...

-Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada...

A sogra insiste:

-Ah, JOÃO ANDRÉ, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!

O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.

-E o senhor está sem o cinto de segurança.

-Mas eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!

- Ah, JOÃO ANDRÉ, deixa disso! Você nunca usa o cinto!

O sujeito não se contém e grita para a sogra:

- CALA ESSA BOCA, PORRA!

O guarda se inclina e pergunta à senhora:

- Ele sempre grita assim com a senhora?

Ela responde:

- Não, seu guarda. Só quando ele bebe...

Como se joga às damas na Rússia...

Símbolo Internacional do Casamento...

O símbolo internacional do Casamento foi aprovado.

Depois de 5 anos de acaloradas discussões em sede da ONU , a Comissão Mundial dos Direitos Humanos aprovou o novo Símbolo Internacional do Casamento.

Coisas da 3ª Idade...

...Ele era completamente narcisista, estiloso e tomava muito sol....

Uma manhã parou nú em frente ao espelho para admirar seu corpo, enotou que estava todo bronzeado, à excepção de seu pênis....

Então decidiu fazer algo a respeito.Foi à praia, se despiu completamentee se cobriu todo de areia, menos aquilo......

Duas velhinhas vinham caminhando pela praia.Uma delas usava um bastão para ajudar a caminhar.

Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou adar voltas ao redor, observando.Quando se deu conta do que era, disse:

"Não há justiça no mundo".

A outra anciã, que também observava com curiosidade, lhe perguntou aque se referia....

A do bastão respondeu:

"Olha isso!!! Isso....,

aos 20 anos, me dava curiosidade;

aos 30 me dava prazer;

aos 40, tinha que pedir;

aos 50, tinha que pagar;

aos 60, rezava por ele;

aos 70 me esqueci que existia.

Agora que tenho 80 e crescem no solo,"....

já estou muito velha para me agachar... "

Nunca é tarde...

O que seria do homem sem a mulher...

Em caso de dúvida...

A família estava à mesa a almoçar. Os garotos resolveram gozar com o avô e meteram-lhe um viagra no café. Passados uns minutos, o avô levanta-se e anuncia que precisa de ir ao WC. Quando regressa passados uns minutos, tem as calças ensopadas...
- Que é que aconteceu, avô?
- Sinceramente não faço ideia ... Precisei de fazer xixi, tirei a pila para fora, vi que não era a minha e voltei a pô-la para dentro ...

Última moda em lençóis e toalhas...

Declaração de amor alentejana...

Desda velhaca da acefa, que ficástes escarrapachada na minha alembradura.

Condólho pra ti com esses bêços de mula, o mê coração prega purradões nas costelas, parece um trator a arrencar ecalitos naquela charneca.

Se mamáres comé támo, se macháres comé tácho vamos pedir ao té pai quacête o nosso acasalamento.

Gosto de ti, porra!

Dá-me um bêjo, atão!

Nada como experimentar o produto...