Porquê...

Simplesmente, já farto de reenviar aqueles e-mails que "às vezes até têm piada !", apeteceu-me e criei este blog onde vou postar esses ditos e-mails que por minha auto-recriação e soberana vontade, penso que serão dignos de tal ! Nota: Depois de muitas e diversas tentativas frustradas para conseguir que o raio do alojamento de blog's me aceitasse algum nome, eis que me lembrei: " algum nome há-de dar !" e tentando este mesmo, para minha surpresa, até que enfim !

quarta-feira, janeiro 07, 2009

Bares Hi-tech...

Um sujeito entra num bar novo, hi-tech, e pede uma bebida. O barman é um robô que pergunta:

- Qual o seu QI?

O homem responde:

- 150.

Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia e por aí.

O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:

- Qual o seu QI?

O homem responde:

- Deve ser uns 100.

Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo da mulher e outros assuntos semelhantes.

O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e fazer mais um teste. Novamente o robô lhe pergunta:

- Qual o seu QI?

O homem disfarça e responde:

- Uns 20, eu acho!

Então o robô lhe serve-lhe uma pinga de tinto, inclina-se no balcão e diz bem pausadamente:

- E então meu, o nosso Benfica?

terça-feira, janeiro 06, 2009

Chupa Chups para adulto...


Isto sim é amor...

Um ladrão entra com uma arma dentro de um banco e exige o dinheiro ao caixa.

Uma vez com o dinheiro na mão ele volta-se para um cliente e pergunta:

- Você viu-me a assaltar este banco?

- Sim, eu vi.

O ladrão dá-lhe um tiro, matando-o instantaneamente.

Depois volta-se para um casal parado a seu lado e pergunta ao homem:

- Você viu-me a assaltar este banco?

- Eu não, mas a minha mulher viu tudo, tudo, tudo.

Pequeníssima diferença geográfica...

VI N H O S

Mouton Rothschild

Consta, que certa noite, muitos anos atrás, um homem entrou com a namorada no restaurante Lucas Carton, em Paris, e pediu uma garrafa de 'Mouton Rothschild, safra de 1928. O sommelier, em vez de trazer a garrafa, para mostrar ao cliente traz o decanter de cristal cheio de vinho e depois de uma mesura, serve um pouco no cálice para o cliente provar. O cliente, lentamente, leva o cálice ao nariz para sentir os aromas, fecha os olhos e cheira o vinho. Inesperadamente, franze a testa e, com expressão muito irritada, pousa o copo na mesa, comentando rispidamente: Isso aqui não é um Mouton de 1928 !!! O sommelier assegura-lhe que é. O cliente insiste que não é. Estabelece-se uma discussão e, rapidamente, cerca de 20 pessoas rodeiam a mesa, incluindo o chef de cuisine e o gerente do hotel que tentam 'convencer o intransigente consumidor de que o vinho é mesmo um Mouton de 1928. De repente, alguém resolve perguntar-lhe como sabe, com tanta certeza, que aquele vinho não é um Mouton de 1928. O meu nome é Phillippe de Rothschild, diz o cliente, modestamente - e fui eu que fiz esse vinho. Consternação geral. O sommelier, então de cabeça baixa, dá um passo à frente, tosse, pigarreia, bagas de suor escorrem da testa e, por fim, admite que serviu na garrafa de decantação um Clerc Milon de 1928, mas explica seus motivos: Desculpe, mas não consegui suportar a idéia de servir a nossa última garrafa de Mouton 1928. De qualquer forma, a diferença é irrelevante.Afinal o senhor também é proprietário dos vinhedos de Clerc Milon, que ficam na mesma aldeia do Mouton. O solo é o mesmo, a vindima é feita na mesma época, a poda é a mesma, e o esmagamento das uvas se faz na mesma ocasião, o mosto resultante vai para barris absolutamente idênticos. Ambos os vinhos são engarrafados ao mesmo tempo. Pode-se afirmar que os vinhos são iguais,apenas com uma pequeníssima diferença geográfica. Rothschild então, com a discrição que sempre foi a sua marca, puxa o sommelier pelo braço e murmura-lhe ao ouvido:
- Quando voltar para casa esta noite, peça à sua namorada para se despir completamente. Escolha duas regiões muito próximas do corpo dela e faça um teste de olfato. Você perceberá a diferença que pode haver numa pequeníssima diferença geográfica !!!

segunda-feira, janeiro 05, 2009

Nova Mesquita...


Diferença entre noiva, casada e amante...

Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, decidiram fazer uma brincadeira: seduzir os seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos, botas de cano alto, pra depois dividir a experiência entre elas.

No dia seguinte, disse a noiva:

- Quando o meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos, olhou-me intensamente e disse: ' És a mulher da minha vida, eu amo-te'. E fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:

- Encontrei o meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, agarrou-me e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

Então a casada contou sua história:

- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga à empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos, e caprichei: capa preta, corpete de couro, bota com salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. Pra incrementar, comprei uma calcinha de Lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G!. Ainda apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando tudo.

Meu marido chegou, olhou-me de cima abaixo e disse:

Então, Batman, o que temos para o jantar?

Xenófoba do dia...

Grande terramoto no Brasil: 3.000 mortos.

EUA enviam ajuda médica: 300 médicos e enfermeiros
Inglaterra envia ajuda para busca e salvamento: 150 militares com cães treinados
Portugal envia 3.000 brasileiros para repor o stock!

terça-feira, dezembro 23, 2008

Bom Natal a todos os seguidores...


Placas, plaquinhas e placonas...



















































































































































































































Curiosidades...

Napoleão Bonaparte, durante as suas batalhas usava sempre uma camisa de cor vermelha.

Para ele era importante porque, se fosse ferido, na sua camisa vermelha não se notaria o sangue e os seus soldados não se preocupariam e como tal não deixariam de lutar.

Toda uma prova de honra e valor...

Duzentos anos mais tarde, Sócrates usa sempre calças castanhas...

Do you speak english...

- Do you speak English?

- Yes!

- Name?

- Abdul al-Rhazib.

- Sex?

- Three to five times a week.

- No, no... I mean male or female?

- Yes, male, female, sometimes camel.

- Holy cow!

- Yes, cow, sheep, animals in general.

- But isn't that hostile?

- Horse style, doggy style, any style!

- Oh dear!

- No, no! Deer (veado) runs too fast.

segunda-feira, dezembro 22, 2008

Cartoons vários...







No minimo, publicidade original...

Presente de Natal Alentejano...

Estouuuu... é da polícia?
- É sim, em que posso ajudá-lo?
- Queria fazer quexa do mê vizinho Maneli.
Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira para a larera.
- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.
No dia seguinte os agentes da polícia estavam em casa do Manel.
Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma. Praguejaram e foram-se embora. Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel.
-Oh Maneli, já aí foram os tipos da polícia?
- Já.
- E racharam-te a lenha toda?
- Sim
- Então feliz natal, amigo! Esse foi o mê presente deste ano!

sexta-feira, dezembro 19, 2008

Só os chineses...

Picha submarina...

E a filha gritou :

Mãããeeee...tem uma pila enorme na piscina!!!

O Tapete Turco...

Uma linda garota (20 aninhos, gostosa, mulher de sonho...), entra na loja de um turco e pergunta o preço de um belo tapete.
- São 400,00 reais, responde o turco.
- Mas moço, eu só tenho 300,00. Vende por 300,00, vai!?
- Não tem como, moça. Esse tapete me custou quase isso!
- Ah! Moço! Vende pra mim?
- Não posso...
E apesar da longa choradeira da menina o turco não baixou o preço, mas fez uma proposta para a moça:
- Se você agüentar uma 'trepada' em cima desse tapete, pode levar ele de graça.
- O que? Trepar? O sr. quer dizer, fazer sexo?
- Exatamente! Se você der pra mim em cima do tapete, ele é seu de graça, mas com uma condição: NÃO PODE PEIDAR!
- Tá bom, eu topo. Eu quero muito esse tapete.
O turco foi lá fora, deu uma olhada para os lados e fechou a porta da loja.
A gatinha já estava peladinha em cima do tapete. Quando o turco baixou as calças, apareceu um negócio que parecia uma tromba de elefante. A ponta quase batia no joelho do infeliz. Era bem dotado mesmo. A moça arregalou o olho, mas o negócio já estava combinado. O turco se posicionou sobre a garota e quando deu a primeira encostada com força, ela gemeu, suspirou e... peidou! Voltou pra casa chorando, desesperada, nada lhe consolava.
Contou a história para sua mãe.
- O que?! - disse a mãe - Eu vou lá e vou resolver isso. Vou trazer esse tapete. É uma questão de honra!
Foi até a loja. O turco fez a mesma proposta.
- Não pode peidar! Lembrou ele...
E foi só o turco encostar o 'mandiocão' que a mulher prendeu a respiração, mordeu o lábio e... peidou. Voltou pra casa chorando, lamentando, xingando o desgraçado. A vovó que ouviu toda a história disse que esse era um problema para ela resolver. E foi lá pra loja do turco. Após uma hora, mais ou menos, lá estava chegando a velha, carregando o tapete enrolado no ombro... A mãe e a filha, que haviam ficado em casa aguardando, fizeram a maior festa, pulavam alegremente e felizes perguntaram como ela havia conseguido. Ela respondeu:
- Consegui porra nenhuma! Tô trazendo só pra lavar. Me caguei toda!!!

quinta-feira, dezembro 18, 2008

Soutien comestivel gourmet...



Micro saia...

Anfitrião...

Sabe o que significa a palavra 'anfitrião'?
Você é um bom anfitrião?
Se é, quer continuar a ser?
Na mitologia grega, Anfitrião era marido de Alcmena, a mãe de Hércules.
Enquanto Anfitrião estava na guerra de Tebas, Zeus tomou a sua forma, para deitar-se com Alcmena, e Hermes tomou a forma de seu escravo, para montar guarda no portão...
Uma grande confusão foi criada, pois, evidentemente, Anfitrião duvidou da fidelidade da esposa.
No fim, tudo foi esclarecido por Zeus e Anfitrião ficou contente por ser marido de uma escolhida do deus.
Daquela noite de amor nasceu o semideus Hércules.
A partir daí, o termo 'ANFITRIÃO' passou a ter o sentido de 'aquele que recebe em casa'.
Portanto, anfitrião é sinónimo de 'CORNO MANSO E FELIZ'!
Nem sempre é bom ser culto!

quarta-feira, dezembro 17, 2008

Piratear é ser amigo do ambiente...

Tipos de cagalhão...

Cagalhão Fantasma
Sentes sair, vês no papel mas não vês na sanita...

Cagalhão 'Clean'
Sentes sair, vês na sanita mas não no papel...

Cagalhão Eterno
Limpas, limpas, limpas... Mas fica sempre algo no papel
até que decides subir as calças mas colocar papel nas cuecas
para evitar as marcas de pneus.

Cagalhão II: 'o Regresso'
Sobes as calças, mas de repente apercebeste que tens
que cagar um pouco mais...

Cagalhão Enfarte
Cagalhão que te faz puxar tanto que até te aparece
uma veia na testa...

Cagalhão Superestrutura
Tão grande, tão grande que até tens medo de o partir
ao puxar o autoclismo. Sentes-te surpreso
mas orgulhoso!!!!

Cagalhão 'Adorava que saísse'
Queres cagar, sentes que está próxima, mas só tens
caimbras e peidos... A ponta do cagalhoto é aquela que dói tanto
tanto tanto que até pensas que está a sair de lado!!!

Cagalhão 'Splash'
É o que sai com tanta velocidade que molhas o cu todo!!!

Cagalhão 'Após uma festa'
É um líquido amarelo escuro que suja a sanita toda e que pica o cú.

Cagalhão Rabbit
São pequenas bolinhas. Umas flutuam, outras não...

Cagalhão 'Suprise '!!!
Pensas que vais dar um peido mas quando dás por
ela.... já é tarde

Cagalhão 'Time-out'
Estás a cagar divinamente num WC público, mas tens
que parar porque não queres que a pessoa do lado te ouça.

Cagalhão Barulhento
Tão barulhento que toda gente no WC se parte a rir.

Cagalhão 'A Mexicana'
Cheira tão mal que até pica o nariz...

Cagalhão Elástico
O que se recusa a cair mesmo sabendo que realmente já saiu...
Esperas que abanando o rabo ele cairá...

P.S. E não se ponham com merdas porque todos nós cagamos e já passamos por isto...

Nome lixado...

terça-feira, dezembro 16, 2008

Teste visual para pilotos...

Teste visual para pilotos

A maioria dos homens não consegue.
Vejamos se tens o que é preciso para ser piloto...

És capaz de fixar o papagaio durante 10 segundos ?



Pois ! Foi o que eu pensei ......

Eu também falhei

Remédios de antigamente...

Cocaína, morfina e até heroína

eram vistos como remédios miraculosos quando foram descobertos.

As substâncias que hoje são proibidas estavam legalmente disponíveis no passado!

Os fabricantes de medicamentos, muitos dos quais existem até hoje,

proclamavam até o final do século19 que seus produtos continham estas drogas.



Abaixo veja dez impressionantes propagandas antigas.





10. Heroína da Bayer



Um frasco de heroína da Bayer.

Entre 1890 a 1910 a heroína era divulgada

como um substituto não viciante da morfina

e remédio contra tosse para crianças.



9. Vinho de coca





O vinho de coca da Metcalf

era um de uma grande quantidade de vinhos

que continham coca disponíveis no mercado.

Todos afirmavam que tinham efeitos medicinais,

mas indubitavelmente eram consumidos

pelo seu valor "recreador" também.



8. Vinho Mariani





O Vinho Mariani (1865)

era o principal vinho de coca do seu tempo.

O Papa Leão XIII carregava

um frasco de Vinho Mariani consigo

e premiou seu criador, Angelo Mariani,

com uma medalha de ouro.



7. Maltine




Esse vinho de coca foi feito pela

Maltine Manufacturing Company de Nova York.

A dosagem indicada diz:

"Uma taça cheia junto com, ou imediatamente,

após as refeições. Crianças em proporção."



6. Peso de papel




Um peso de papel promocional da

C.F. Boehringer & Soehne (Mannheim, Alemanha),

"os maiores fabricantes do mundo de quinino e cocaína".

Este fabricante tinha orgulho em sua

posição de líder no mercado de cocaína.



5. Glico-Heroína




Propaganda de heroína da Martin H. Smith Company, de Nova York.

A heroína era amplamente usada não apenas como analgésico,

mas também como remédio contra asma, tosse e pneumonia.

Misturar heroína com glicerina (e comumente açúcar e temperos)

tornada o opiáceo amargo mais palatável para a ingestão oral.



4. Ópio para asma




Esse National Vaporizer Vapor-OL era indicado

"Para asma e outras afecções espasmódicas".

O líquido volátil era colocado em uma panela

e aquecido por um lampião de querosene.



3. Tablete de cocaína (1900)




Estes tabletes de cocaína

eram "indispensáveis para cantores, professores e oradores".

Eles também aquietavam dor de garganta

e davam um efeito "animador"

para que estes profissionais atingissem

o máximo de sua performance.



2. "Drops de Cocaína

para Dor de Dente Cura instantânea"




Dropes de cocaína para dor de dente (1885)

eram populares para crianças.

Não apenas acabava com a dor,

mas também melhorava o "humor" dos usuários.



1. Ópio para bebês recém-nascidos




Você acha que a nossa vida moderna é confortável?

Antigamente para aquietar bebês recém-nascidos

não era necessário um grande esforço dos pais,

mas sim algumas gotas de ópio.

Esse frasco de paregórico (sedativo) da Stickney and Poor

era uma mistura de ópio de álcool

que era distribuída

do mesmo modo que os temperos

pelos quais a empresa era conhecida.

"Doses – [Para crianças com]

cinco dias, 3 gotas.

Duas semanas, 8 gotas.

Cinco anos, 25 gotas.

Adultos, uma colher cheia."

O produto era muito potente,

e continha 46% de álcool.