Tá de chuva...

Um gajo está na cama com a amante quando ouve os passos do marido dela.

A mulher manda-o pegar nas roupas e sair pela janela.

Ele resmunga porque está a chover muito, mas não tendo outra solução, salta e cai no meio da rua, onde está a passar uma maratona.

Ele aproveita e corre com os outros, que o olham de uma forma esquisita. Afinal, ele está nú!

Um outro corredor pergunta:

- Você corre sempre assim nú?

- Sim! - responde o gajo

-É tão bom ter uma sensação de liberdade...

Outro corredor pergunta:

- Mas você corre sempre assim nú com as roupas nas mãos?

O gajo não se dá por vencido:

- Eu gosto assim. Posso vestir-me no fim da corrida e ir para o carro para ir para casa...

Um terceiro corredor insiste:

- Mas você corre sempre assim nú com as roupas nas mãos e com um preservativo no pau?

O gajo responde :

- Só quando está a chover!

Aqui ninguem vê...

Tecnologia de ponta...

A mulher está na cama com um amigo e de repente ouve o barulho da chave na fechadura. Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há armários... e, de repente, ela diz ao amante:
- Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé, como se fosses um robot, sem pestanejar.
O marido entra:
- Olá amorzinho! Olha, anteciparam o voo e eu cheguei um dia antes... mas... quem é esse tipo e que merda está aqui a fazer nu, aí plantado?
A mulher sorri e responde:
- Como me tens abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este 'robot escravo sexual modelo RTSEX-2007'. Vem,aproxima-te... toca-o... Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet, actualizações automáticas, etc, etc...
- Mas, amor... Havia necessidade disso?
- E o que querias? Que me enrolasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?
- Está bem, deixa-te de parvoíces e vamos para a cama - disse ele.
A mulher, que já estava cansada, responde:
- Ai, fofinho, é que... me dói a cabeça e além do mais eu estou naqueles dias...
- Que má sorte a minha. Então, porque não vais arranjar qualquer coisa para eu comer?
A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto 'robot', olhando-o diz:
- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim.
E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, põe-o de quatro e quando está a ponto de partir para os finalmente, o robot diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:
- 'ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRECTA! ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRECTA'.
O marido mira-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:
- Que se lixe a merda do robot moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela janela fora...
O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:
- SISTEMA ACTUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! POR FAVOR, TENTE DE NOVO!

O que as mulheres dizem dos homens...

QUANDO É QUE UM HOMEM MOSTRA QUE TEM PLANOS PARA O FUTURO?
Quando compra 2 caixas de cerveja.

QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UMA MANGA VERDE?
A manga amadurece.

PORQUE É QUE AS PIADAS SOBRE LOIRAS SÃO TÃO CURTAS?
Para que os homens se consigam lembrar delas.

QUANTOS HOMENS SÃO NECESSÁRIOS PARA TROCAR UM ROLO DE PAPEL HIGIÉ NICO?
Não sabemos, nunca aconteceu antes!!!

POR QUE MULHERES CASADAS SÃO MAIS GORDAS DO QUE AS SOLTEIRAS?
A solteira chega em casa, vê o que tem no frigorífico e vai para a cama, a casada vê o que tem na cama e vai para o frigorífico.

POR QUE É TÃO DIFÍCIL ACHAR HOMENS BONITOS, SENSÍVEIS·E CARINHOSO?
Porque normalmente eles já têm namorados.

COMO SE CHAMA UMA MULHER QUE SABE ONDE ESTÁ O SEU MARIDO TODAS AS NOITES?
Viúva.

COMO FAZER UM HOMEM FAZER ABDOMINAIS?
Colocando o controle remoto entre os dedos do pé.

O QUE EXISTEM EM COMUM ENTRE OS HOMENS QUE FREQUENTAM BARES DE SOLTEIROS?
Todos são casados.

O HOMEM PERGUNTOU A DEUS: PORQUE FEZ A MULHER TÃO BONITA?
Deus: para que pudesses amá-la.
Homem: MAS PORQUE A FEZ TÃO " BURRA?"
Deus: para que ela te pudesse amar.

O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR O HOMEM?
Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor.

O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR A MULHER?
A prática traz a perfeição...

Desmotivador de roubos...

Como apanhar... o Khadafy...

Já descobriram como apanhar o Khadafy!

É o Benfica dizer que está interessado nele, que o Porto

vai logo busca-lo…… 

Com este teste oftalmológico, ficavam todos a ver bem...

A Matemática explica tudo...

Preservativos de marca...

Descobri o que me faz engordar...

É o shampoo!!!...

No rótulo está escrito:

  "Para dar corpo e volume".

Agora vou só usar detergente de louça - o rótulo diz:
  "Elimina até as gorduras mais difíceis " . 

Pendurado a secar...

Tia queque .. ...

Um casal de Cascais foi de férias para o Amazonas.

Estão no hotel e, para passar o tempo, resolvem alugar uma lancha e vão navegar para o rio.

Acontece que a embarcação bate num tronco, faz um rombo, e começa a meter água e a afundar-se.

Os jacarés que se encontravam na margem, ao verem aquilo, atiram-se imediatamente à agua...

Ela, ao ver aquilo, exclama para o marido:

"Oh, Bernardo!... Eu acho o máximo o Amazonas!... Já viu???...  Para além do hotel ser super-estupendo e a lancha ser, imensamente, de todo!... Olhe os salva-vidas!... São da Lacoste!!!..."

O problema na orelha...

Um velhote entrou na sala de espera de um consultório médico.

Quando se aproximou da mesa da recepção, a recepcionista disse:

-  Bom dia senhor, qual o seu problema?

-  O meu problema é na piça, minha senhora.

A recepcionista irritada retorquiu:

-  Desculpe mas o senhor não devia dizer uma coisa dessas, numa sala de espera de um consultório cheia de gente porque isso pode causar um grande embaraço aos outros doentes; o senhor devia ter dito que estava com um problema na orelha, por exemplo,  e depois falar a verdade ao doutor, lá dentro no consultório. O homem retirou-se da sala, esperou alguns instantes entrou de novo e a recepcionista exclamou:

-  Faz favor de dizer?
-  Menina estou com um problema na minha orelha!

A recepcionista fez um aceno de aprovação e sorriu toda triunfante:

-  E qual é o problema da sua orelha, senhor?

- Arde pra caraaalho quando mijo...

Em 15 dias,deu a Volta ao Mundo á boleia...

Em 15 dias deu a volta ao mundo.....

Suporte de cabeça especial...

O que usavam na escola...

Pulseira electrónica do ex Presidente do FMI

Le bracelet électronique de DSK plaqué or, en exclusivité mondiale...

Benfica - apresentação da época 2011/2012

Chegada dos jogadores do Benfica para o jogo de apresentação da época 2011/2012

Tacões multiusos...

Abrace esta Causa...

Deve ser loira...

Harry Potter sempre a olha para as bolas magicas...

Lição Economia...

LIÇÃO ECONOMIA


1. Se em Janeiro de 2007 tinha 1.000 € investidos em acções do Royal Bank of Scotland,

um dos maiores bancos do Reino Unido, hoje teria 29 €!

2. Se em Janeiro de 2007 tinha 1.000 € investidos em acções do Fortis, outro gigante

bancário, hoje teria 39 €!

3. Agora, se em Janeiro de 2007 gastou 1000 € em bom vinho tinto (de vinho, e não acções),

tivesse bebido todo o vinho e vendido as garrafas vazias, hoje teria 46 €!

Conclusão: No cenário Económico actual, é melhor esperar sentado bebendo um bom vinho.

E lembre-se que quem bebe vinho, VIVE MENOS:

• Menos triste.
• Menos deprimido.
• Menos tenso.
• Menos cansado com a vida.
• Menos doente do coração.

Pense sobre isso.

Se calhar é ao contrário...

Assim até eu quero um tunning...

Imposto Extraordinário...

Frase sexo-político-patriótica do momento...

"Sou totalmente a favor do casamento gay entre os políticos. Tudo que venha a contribuir para que eles não se reproduzam, é bom para Portugal..."

Pergunta....

A PRIMEIRA FOTO É DEPOIS DA SEGUNDA BOMBA ATÔMICA. A SEGUNDA FOTO É DEPOIS DO TERREMOTO E DO TSUNAMI. Pergunta: De que porra é feito este arco???

Diferenças entre Sarkozy, Netanyahu e Obama...

Formula química da Cafeína - Versão SAAB...

Detergentes especiais...

Pergunta do corno...

Anões...

Um grupo de anões resolve jogar futebol no domingo e alugam um campo. Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento, quando reparam que o campo de futebol não tem balneário. Resolvem então perguntar ao dono de uma tasca ao lado se podem utilizar a casa de banho para trocar de roupa. O dono diz que não há problema nenhum, e lá vão eles. Entram todos na tasca, vão até à casa de banho, vestem-se e começam a sair da casa de banho. Um bêbado, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa azul. Estranha, mas continua a beber. Quando, ao fim de pouco tempo, vê passar a equipa de vermelho, vira-se para o dono do bar e diz : - Eu não me quero meter ... mas os teus matraquilhos estão a dar à sola !...

Xuning no seu melhor...

Cão sacana...

Forreta...

O marido diz à mulher:

- Amor, tenho um plano para poupar dinheiro. Sempre que dermos uma, ponho uma nota de 10EUR no mealheiro e no fim do ano, abrimo-lo para ver o que juntamos.A mulher concordou.No final do ano, quando o marido abre o mealheiro, não só encontra notas de 10EUR mas também de 20EUR e de 50EUR...- Da-seeeeee! Como que estas notas apareceram aqui?!E a mulher diz:

- Deves pensar que toda a gente é forreta como tu!

Evolução da queda das calças...

Deixar o canito no carro demasiado tempo, dá merda...

Onde está o Wally - versão estádio...

Para não me molhar...

No you CAN'T...

Nome chato...

Diabetes Alentejanos...

Já tinha passado um ano e o Zé Gertrude ali da Corte Vicente Anes - Aljustrel voltava ao médico para fazer os exames de rotina. Quando mais tarde lá volta para saber os resultados, as notícias não são boas... Diz-lhe o médico: - Sr. Zé, o senhor tem diabetes. - O que é isso, Sr. Doutor? - pergunta - Açúcar na urina. O Zé Gertrude sai do consultório completamente desfeito e a dizer para os seus botões: - "E eu a pensar que a minha Jaquina chupava por prazer...afinal era apenas por gulodice..."

Cheque do FMI...

Cheque do FMI relativo à primeira tranche do empréstimo a Portugal ainda foi assinado por Dominique Strauss-Kahn (curiosa assinatura)

Animais que habitam o teu carro....

Sabes quantos tipos de animais tem o teu carro?! Tem 4: Porcas nas rodas. Cavalos no motor. Macaco na mala. E um burro ao volante... EH!EH!EH!!!!!!! Agora lixa outro, porque eu também fui lixado!

Sensacional esse futebol...

O meu oculista é um fdp...

Homenagem a Eduardo Catroga...

Recibos verdes...

Proibido...

Está proibida, de forma expressa, a presença de portistas em celebrações realizadas na igreja...

O motivo é que de cada vez que o padre levanta a taça, os portistas, "mal" acostumados, começam a gritar :

"Campeões... Campeões ! Nós somos campeões...!"