Aula de Bico...

A sabedoria não ocupa lugar ...
Ora abre, mas com jeitinho...
Com calma ....
Animação Macromedia Flash
Clicar em baixo:
Aula de Bico

Cuidado com os trocadalhos do carilho...

Um tipo está na fila da caixa no supermercado quando repara numa louraça que lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles.
Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente:
- "Desculpe, será que não nos conhecemos?"
Ela responde-lhe, sempre com aquele sorriso:
- "Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças ... ."
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:
- "Ena pá, c'um caraças, não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os meus amigos, numa noite bem bebida, enquanto uma das suas amigas me flagelou o tempo todo com uns nabos molhados e me enfiou um pepino pelo cú acima?"
- "Bem, não", - responde ela -, "eu sou a nova professora do seu filho!!!"

Engenheiro no Inferno...

O engenheiro desceu aos portões do inferno e foi admitido.
Mal havia chegado, ele já estava insatisfeito com o nível de conforto no inferno.
Logo, começou a fazer projetos e várias obras e benfeitorias tomaram início.
Pouco tempo depois, já havia no inferno, ar condicionado, banheiros reformados e escadas rolantes.
O engenheiro tornou-se um cara muito popular por lá.
Um dia, Deus chamou o diabo ao telefone e disse ironicamente:
- E então,como estão as coisas aí embaixo?
O diabo respondeu:
- Uma maravilha! Nós agora temos ar condicionado, banheiros reformados, escadas rolantes, e isso sem falar no que este engenheiro está planejando para breve.
Do outro lado da linha, surpreso,Deus respondeu:
- O quê?!? Vocês têm um engenheiro aí? Isso é um engano! Engenheiros nunca vão para o inferno. Mande-o subir aqui, imediatamente.
O diabo respondeu:
- Sem possibilidade. Eu gostei de ter um engenheiro e continuarei mantendo-o aqui.
Deus, já mais irritado, fala em tom de ameaça:
- Mande-o voltar aqui agora ou eu tomarei as medidas legais necessárias!!!
O diabo soltou uma gargalhada, e respondeu:
- Hahahaha!!
Tudo bem! E onde vc vai arrumar um advogado?!

Publicidade radical...

Já nem a pagar temos qualidade na TV...

Exmo Sr. Dr. da TVCabo,

Sou assinante da SportTV há mais de três anos porque sou um amante do fenómeno desportivo e, em particular de futebol. Até agora, a SportTV tem sido caracterizada por um elevado padrão de qualidade nas suas transmissões, o que tem justificado a minha manutenção como assinante. Jogos das Ligas Inglesa, Italiana, Espanhola e jogos de top do futebol nacional sustentam a minha opinião. No entanto, vejo que no próximo fim de semana a SportTV tenciona transmitir um jogo que opõe nada mais nada menos que dois dos últimos classificados da Liga Portuguesa (Benfica e União de Leiria). Considero isto um atentado aos padrões anteriormente definidos por vós, em que a selecção de jogos com equipas de top era o garante da qualidade das transmissões. O que se seguirá? Um Desportivo de Chaves - Moreirense? Um Desportivo das Aves - Portimonense? Ou um Sandinenses-Caçadores das Taipas?

DESEJAMOS TODOS UMA TELEVISÃO MELHOR !!!

Discos casados...

Você sabe o que é um marido DVD?

É aquele que se Deita, Vira e Dorme.

E um marido DVD +R?

É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ressona.

E um marido CD?

É o marido que só Come e Dorme.

Não há como os antigos VHS...

Várias Horas de Sexo.

Cada um faz o quer, quando se senta no trono...

Original forma de pensar...

Uma professora pergunta a seus alunos:
- Se existem cinco passarinhos em um galho e você atira em um, quantos sobram?
- Nenhum, responde Joãozinho, todos saem voando com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta.
- Não era essa a resposta que eu esperava, mas eu gosto do seu jeito de pensar.
- Eu posso fazer uma pergunta pra senhora ? pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho.
- Existem três mulheres sentadas em um banco saboreando gelados. Uma esta lambendo, outra esta chupando e a terceira está mordendo.
Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente:
-A que está chupando.
- Não, a casada é a que tem aliança no dedo, mas eu gosto do seu jeito de pensar...

Como dar um comprimido a um gato...

1. Pegue no gatinho e aninhe-o no seu braço esquerdo como se segurasse um bebé. Coloque o indicador e o polegar da mão direita nos dois lados da boquinha do bichano e aplique uma suave pressão nas bochechas enquanto segura o comprimido na palma da mão. Quando o amorzinho abrir a boca atire o comprimido lá para dentro. Deixe-o fechar a boquita e engolir.
2. Recupere o comprimido do chão e o gato de detrás do sofá. Aninhe o gato no braço esquerdo e repita o processo.
3. Vá buscar o gato ao quarto e deite fora o comprimido meio desfeito.
4. Retire um novo comprimido da embalagem, aninhe o gato no seu braço enquanto lhe segura firmemente as patas traseiras com a mão esquerda. Obrigue o gato a abrir as mandíbulas e empurre o comprimido com o indicador direito até ao fundo da boca. Mantenha a boca do gato fechada enquanto conta até dez.
5. Recupere o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do guarda-fatos. Chame a sua esposa do jardim.
6. Ajoelhe-se no chão com o gato firmemente preso entre os joelhos, segure as patas da frente e de trás. Ignore os rosnados baixos emitidos pelo gato. Peça à sua esposa que segure firmemente a cabeça do gato com uma mão enquanto força a ponta de uma régua para dentro da boca do gato com a outra. Deixe cair o comprimindo ao longo da régua e esfregue vigorosamente o pescoço do gato.
7. Vá buscar o gato ao suporte do cortinado e retire outro comprimido da embalagem. Tome nota para comprar outra régua e reparar as cortinas. Cuidadosamente varra os cacos das estatuetas e dos vasos do meio da terra e guarde-os para colar mais tarde.
8. Enrole o gato numa toalha grande e peça à sua esposa para se deitar por cima de forma a que apenas a cabeça do gato apareça por debaixo do sovaco. Coloque o comprimido na ponta de uma palhinha de beber, obrigue o gato a abrir a boca e mantenha-a aberta com um lápis. Sopre o comprimido da palhinha para dentro da boca do gato.
9. Leia a literatura inclusa na embalagem para verificar se o comprimido faz mal a humanos, beba uma cerveja para retirar o gosto da boca. Faça um curativo no antebraço da sua esposa e remova as manchas de sangue da carpete com o auxílio de água fria e sabão.
10. Retire o gato do barracão do vizinho. Vá buscar outro comprimido. Abra outra cerveja. Coloque o gato dentro do armário e feche a porta até ao pescoço de forma a que apenas a cabeça fique de fora. Force a abertura da boca do gato com uma colher de sobremesa. Utilize um elástico como fisga para atirar o comprimido pela garganta do gato abaixo.
11. Vá buscar uma chave de fendas à garagem e coloque a porta do armário de novo nos eixos. Beba a cerveja. Vá buscar uma garrafa de Whisky. Encha um copo e beba. Aplique uma compressa fria na bochecha e verifique a data de quando apanhou a última vacina contra o tétano. Aplique compressas de whisky na bochecha para desinfectar. Beba mais um copo. Atire a T-Shirt fora e vá buscar uma nova ao quarto.
12. Telefone aos bombeiros para virem retirar o cabrão do gato de cima da árvore do outro lado da rua. Peça desculpa ao vizinho que se estampou contra a vedação enquanto tentava desviar-se do gato em fuga. Retire o último comprimido de dentro da embalagem.
13. Amarre as patas da frente às patas de trás do filho da puta do gato com a mangueira do jardim e de seguida prenda firmemente a outra extremidade à perna da mesa da sala de jantar. Vá buscar as luvas de couro para trabalhos pesados à garagem. Empurre o comprimido para dentro da boca da besta seguido de um grande pedaço de carne. Seja suficientemente bruto, segure a cabeça do corno na vertical e despeje-lhe um litro de água pela goela abaixo para que o comprimido desça.
14. Beba o restante whisky. Peça à sua esposa que o conduza às emergências e sente-se muito quieto enquanto o médico lhe cose os dedos, o antebraço e lhe remove os restos do comprimido de dentro do seu olho direito. A caminho de casa contacte a loja das mobílias para encomendar uma nova mesa de jantar.
15. Trate de tudo para que a protectora dos animais venha buscar o cabrão do gato mutante fugido do inferno. Telefone para a loja dos animais e pergunte se têm tartaruguinhas.

A vinganca contra os servicos telefonicos de apoio ao cliente...

Reaccao dum cliente da TMN ( mas tb podia ser vodafone ou Optimus...)
A vinganca contra os servicos telefonicos de apoio ao cliente
(toca o meu telemovel):
- Esta?
- Esta, estou a falar com o senhor Nuno?
- Sim
- Sr. Nuno, aqui e da TMN, estamos a ligar para oferecer a promocao TMN1.382 minutos, que oferece...
- Desculpe - interrompo, mas com quem estou a falar?
- O sr esta a falar com Natalia Bagulho da TMN. Eu estou a ligar para...
- Natalia, desculpe-me , mas para minha seguranca gostaria de conferir alguns dados antes de continuar com a nossa conversa, pode ser?
- ...Sssssim, pode...
- Vc trabalha em que area dentro da TMN?
- Telemarketing Pro-Activo.
- Vc tem numero de funcionaria da TMN?
- Desculpe, mas nao creio que essa informacao seja necessaria.
- Entao terei que desligar, pois nao estou seguro de estar realmente a falar com uma funcionaria da TMN.
- Mas eu posso garantir...
- Alem disso, sempre que tento falar com a TMN sou obrigado a fornecer os meus dados a uma data de comunicadores .
- Tudo bem, a minha matricula e TMN-6696969-TPA.
- So um momento enquanto verifico.- ...(Dois minutos mais tarde)
- So mais um momento, por favor.- ...(Cinco minutos mais)
- Estou Sim ?
- So mais um momento, por favor, os nossos sistemas estao muito lentos hoje.
- Mas, Senhor...- Pronto, Natalia, obrigado por ter aguardado. Qual e mesmo o assunto?
- Aqui e da TMN, estamos a ligar para oferecer a promocao da TMN1382 minutos, onde o Sr. tem direito a falar 1.300 minutos e ganha 82 minutos de graca, alem de poder enviar 372 SMS totalmente gratis.O senhor estaria interessado, Sr. Nuno?
- Natalia, vou ter que transferir a sua ligacao para a minha esposa porque e ela quem decide sobre alteracao de planos de telemoveis.Por favor, nao desligue, pois a sua chamada e muito importante para mim.
(coloco o telemovel em frente ao leitor de CDs, coloco a musica "Quero cheirar teu bacalhau" a tocar em repeat mode e vou beber um cafe ....)

Ratos e camisinhas...

O Joãozinho entra no quarto e vê o seu pai a colocar uma camisinha.
O pai, muito embaraçado, tenta esconder a sua erecção e a respectiva camisinha, baixando-se, de imediato para simular a procura de algo debaixo da cama.
Joãozinho diz: O que estás a fazer, papá?
O pai responde: Eu acho que eu vi um rato debaixo da cama.
Joãozinho responde: E vais enrabá-lo ???

Programação de uma "hipotética" televisão Vermelha...

A verdadeira mensagem da Al Qaeda acerca de Portugal (Por Binbin)...

Aconselhamos todos os filhos de Maomé a não tentarem qualquer atentado em Portugal. É um país complicado. Uma acção nossa dificilmente traria algum proveito para a nossa Sagrada Causa.
1) Nenhum atentado por nós tentado teria resultados mais espectaculares no congestionamento do tráfego ferroviário do que aquele conseguido pela própria CP.
2) É difícil planear um atentado em comboios e autocarros. Nunca se consegue saber a que horas passam nem sequer os dias em que circulam, devido às greves constantes.
3) A reivindicação do atentado seria de uma inutilidade extrema. A oposição portuguesa iria imediatamente culpar o ministro da Administração Interna, o secretário de Estado dos Transportes e as empresas transportadoras. Qualquer alegação da nossa parte seria recebida com desdém pelo Bloco de Esquerda. "Al-Qaeda? 'Teja calado, caralho 'Tá-se me'mo a ver c'a culpa é dos cabrões das empresas capitalistas e do governo que lhes apara o jogo. Fazem tudo para poupar uns trocos. Isto é de certeza uns motores mal amanhados que compraram na Coreia do Sul, de uma fábrica que deixou aqui centenas no desemprego. É o que lhe digo, amigo, a globalização fode isto tudo. Al-Qaeda... Tenha juízo, pazinho."
4) Alertamos também para a dificuldade de organizar uma acção como a de Madrid. Em Portugal, mal um de vocês deixasse uma mochila no comboio, logo um simpático português correria atrás de vocês a gritar "Ó chefe, chefe, esqueceu-se do seu saco, amigo." E depois pensaria para si mesmo: "Sacana do monhé ainda faz má cara. Vem um gajo aqui de manhãzinha, descansadinho da vida e ainda tem de ser criado desta estrangeirada toda."
5) Não será fácil mobilizar o povo contra a presença de tropas portuguesas no Iraque. Os portugueses, pelas informações que obtivemos, gostariam que TODA a GNR - principalmente uma tal BT - estivesse destacada no Iraque ou em qualquer lugar bem longe do país.
6) A detonação por telemóvel é também bastante desaconselhável. Devido à quantidade de telemóveis em território português, existe o perigo real dos explosivos rebentarem em alturas menos próprias com algum dos constantes toques que se fazem ouvir a toda a hora e em qualquer lugar.
7) Também gostaríamos de alertar para o perigo real da presença de jornalistas da televisão no local dos atentados a perguntar às pessoas o que sentem depois de terem ficado sem uma perna, com a cara desfeita ou partidos em dois. Ao pé dessa gente, a AQ é um bando de organizadores de festas de salão. Procurem mas é outro sítio, que esse já está suficientemente rebentado.
O Vosso,
Binbin

Ataques cardíacos...

Estudo Médico importante:
a) No Japão são consumidas muito poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
b) Por outro lado, na França consomem-se muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
c) Na China, bebe-se pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
d) Na Espanha bebe-se muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
e) Na Argélia fode-se muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
f) No Brasil fode-se muito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
CONCLUSÃO: Beba, Coma e Foda à vontade, pois o que mata é falar inglês!

Auto-Modas...

Incompatibilidade...