Grande Tone...

O Quim, o Zé e o Tone estavam a trabalhar nas obras.
O Quim caiu do 15º andar e morreu.
Enquanto o Delegado de Saúde estava a examinar o corpo, o Zé disse:
- Alguém devia ir dizer à mulher dele...
Ao que o Tone respondeu:
- Eu sou bastante bom com essas coisas, eu vou.
Passada uma hora, o Tone estava de volta com uma grade de cerveja.
O Zé perguntou:
- Onde arranjaste isso?
- Foi a viúva do Quim que me deu.
- Como? Tu dizes-lhe que o marido morreu e ela dá-te uma grade de cerveja?
- Não foi bem assim.
Quando ela abriu a porta, eu disse "você deve ser a viúva do Quim".
Ela respondeu "não, eu não sou viúva" e eu disse "quer apostar uma grade de cerveja?".

Grandes ensinamentos dados por gente pequena...

Ora aí estão os pequenos mestres a mostrar-nos a sua grande sabedoria...

o futuro ta garantido, que grandes filosofos!!!!!

Vejamos se aprendemos alguma coisa com eles

* "Se gostavas de ter um cão, começa por pedir um cavalo." - Luis - 13 anos

* "Nunca te metas com uma miúda que já te bateu uma vez" - Pedro - 9 anos

* "Se a tua mãe esteve a discutir com o teu pai, não a deixes pentear-te." - Sara - 12 anos

* "Se quiseres dar banho a um gato, prepara-te para tomares um também." - João - 10 anos

* "Nunca se deve confiar num cão para guardar a nossa comida." Gonçalo - 11 anos

* "Nunca entre numa corrida com os atacadores desapertados." - André - 12 anos

* "Quantos mais erros faço mais esperta fico." - Inês - 8 anos

* "Há muitas coisas que a gente sabe e que as notas não dizem." - Rita - 10 anos

* "Quando as coisas estão escritas em letras pequenas é porque são importantes." - Diogo - 10 anos

ATRACÇÃO FATAL

* "Nao sei. Acho que é por causa do cheiro das pessoas. Por isso é que os perfumes e os desodorizantes são tão populares." - João - 9 anos

* "Primeiro temos que ser atingidos por uma seta. Depois, deixa de ser uma experiência dolorosa." - Helena - 8 anos.

* "Se uma pessoa tiver sardas, ela vai-se sentir atraida por outra que também tenha sardas." - André - 6 anos

A IDADE CERTA PARA CASAR

* "Aos oitenta e quatro anos, porque nesta idade ja nao precisamos de trabalhar e podemos passar o dia inteiro a namorar com a outra pessoa." - Julia - 8 anos

* "Eu vou-me casar assim que sair do infantário." - Tomas - 5 anos

SOLTEIRO OU CASADO ?

* "As raparigas devem ficar solteiras. Os rapazes devem casar-se para terem alguém que lhes limpe a roupa e lhes faça a comida." - Catarina - 9 anos

* "Fico com dor de cabeça só de pensar nesse assunto. Sou muito pequena para pensar nesses problemas." Lina - 9 anos

* "Uma das pessoas deve saber preencher um cheque. Mesmo que haja muito amor, é sempre necessário pagar as contas." - Eva - 8 anos

MANTER UMA RELAÇÃO

* "Passar a maior parte do tempo a namorar em vez de irmos trabalhar." - Tomás - 7 anos

* "Não esquecer o nome da namorada. Isso estragava tudo!" - Ricardo - 8 anos

* "Pôr o lixo lá fora todos os dias." - Guilherme - 5 anos

* "Nunca dizer a uma pessoa que se gosta dela se não for verdade." - Pedro - 9 anos

BELEZA

* "Não tem a ver com sermos bonitos ou não. Eu sou bonito e ainda não encontrei ninguém para casar comigo." - Ricardo - 7 anos

TÁCTICAS INFALÍVEIS

* "Diz a toda a gente o quanto gostas dela. E não te importes se os pais dela estiverem ao pé." - Manuel - 8 anos

* "Levá-la a comer batatas fritas, costuma funcionar." - Bernardo - 9 anos

* "Eu gosto de hamburgueres e também gosto de ti." - Luis - 6 anos

* "Abanamos as ancas e rezamos para que tudo corra pelo melhor." - Carla - 9 anos

AMOR

* "O amor é a melhor coisa que existe no mundo. Mas o futebol ainda é melhor!" - Guilherme - 8 anos

* "Sou a favor do amor, desde que ele não aconteça quando estão a dar desenhos animados." - Ana - 6 anos

* "O amor encontramos mesmo quando nós tentamos nos esconder dele. Eu fujo dele desde os 5 anos mas as raparigas conseguem sempre encontrar-me." - Nuno-8 anos

* "O amor é a loucura. Mas quero experimentar um dia." - Fabio - 9 anos

Urinois constragedores...

Bobby anda cá...

O Juiz pergunta a uma mulher:

- Diga-me, qual é o motivo porque se quer divorciar do seu marido?

- O meu marido quer tratar-me como se eu fosse um cão!

- Maltrata-a, bate-lhe?

- Não, quer que lhe seja fiel...

Se as mulheres viessem com estas teclas...

Manda "i-meius"...

Porquê só as mulheres podem usar fio dental...

Para não sentir dor...

Perguntas parvas merecem respostas...

Pergunta o elefante ao camelo: " olha lá, porque é que tens as mamas nas costas? "
Responde o camelo: " estranha pergunta, vinda de alguém que tem a picha na testa... "

Frase do mês...

Ao chegar o fim do ano, saudemos aquele que veio ao mundo só para nos salvar:

o subsídio de Natal...

Leis...

Lei da administração do tempo
Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que se tem disponível.
Lei da procura indirecta
O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra. Sempre se encontra aquilo de que se não está à procura.
Lei do telefone
Quando nos ligam: - se temos caneta, não temos papel. - se tivermos papel, não temos caneta. - se tiver ambos, ninguém nos liga. - Quando ligamos para um número de telefone errado, ele nunca estará ocupado.
Parágrafo Único:
Todo o corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
Lei da gravidade
Se consegue manter a cabeça enquanto á sua volta todos estão perdendo a deles, provavelmente você não está a entender a gravidade da situação.
Lei da experiência
Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.
Regulamentação do especialista
Especialista é aquele que sabe cada vez mais sobre cada vez menos.
Super-especialista é aquele que sabe absolutamente tudo sobre absolutamente nada.
Guia prático para a Ciência Moderna
- Se se mexer, pertence à Biologia.
- Se cheirar mal , pertence à Química.
- Se não funcionar, pertence à Física.
- Se ninguém entende, é Matemática.
- Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
Lei dos cursos, provas e afins
Se o curso que você mais desejava tirar só tem "n" vagas, pode ter a certeza de que você será o aluno "n + 1" a tentar matricular-se. 80% do exame final será baseado na única aula que você perdeu, baseada no unico livro que você não leu. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais para fazer senão estudar a matéria dele.
Parágrafo Único:
A citação mais valiosa para a sua redacção será aquela que você não consegue lembrar o nome do autor.
Lei das unidades de medida
Se estiver escrito "tamanho único" é porque não serve em ninguém.
Lei da queda livre
Qualquer esforço para agarrar um objecto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objecto cair naturalmente. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor da carpete. O gato cai sempre em pé. Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e atirá-lo para a carpete; o gato comerá o pão antes de cair. Em pé.
Lei das filas e engarrafamentos
A fila ao lado anda sempre mais rapidamente.
Parágrafo Único:
Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
Lei da vida
Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
Lei da atracção de partículas
Toda partícula que voa encontra sempre um olho aberto.

Peru com whisky...

- É o "espirito natalicio" pra quem gosta do Natal como eu!
- Uma Receita para o Natal (mas pode-se comer em qualquer altura do ano)
PERU COM WHISKY
Ingredientes:
1 Garrafa de Whisky (BALLANTINE'S, ou equivalente) - 7,5 dl
1 peru de aproximadamente 5 kg
sal a gostopimenta a gosto
350 ml de azeite
500 gr de bacon em fatias
Modo de preparar:Envolver o peru no bacon e temperá-lo com sal e pimenta. Massajá-lo com azeite. Pré aquecer o forno durante aproximadamente 10 minutos
Servir-se de uma dose bem aviada de whisky enquanto espera
Colocar o peru numa assadeira.
Sirva-se de mais umas doses de whisky
Axustar o terbostato na marca 3 e, debois de uns 20 binutos, mudar para assassinar, digo assar a ave
Derrubar uma dose de uichhhhquey (pela goela abaixo, é claro).
Debois de beia hora, avrir a berda da borta e gontrolar a assadura do pato
Begar a garrava de vuissssc e emborcar outra dose
Depois de beia hora, cambalear até o vorno, abrir porra da borta e enfiá-la no peru, digo virar a ave ao gondrário.
Queimar a mão ao vechar a porra do vorno e dizer um balavrão do caraio...
Tentar zentar na gadeira,
Servir-se de uoooootra dose boua de uisssgueCozer (?), gosturar (?), gozinhar (?), sei lá, fodazze, dando fazz, o beru
Deixar o filho da buta no vorno por umas 4 horas.
Tentar retirar a berda do beruMandar mais umas doses de vvuiiiisscc para dentro (da goela, claro)
Dendar dovamente dirar o sacana do beru do vorno, porque na primeira dendadiva dãããoooo deeeeuuuu.
Pegar o beru que gaiu, e enxugar o fillo da buta com o bano de lavar u jão e gologa-lo numa pandeja ou em qualquer outra borra, bois avinal, você nemgosssssssssssta muito dezza bosta.
E bronto, já dddá!!!!....
ATENÇÃO: Avisam-se os mais susceptíveis de que esta receita poderá dar uma certa ressaca, ... mas isso é só no dia seguinte!
NOTA: também pode ser com Vodka, Tequilla, Mescal, etc.

Espanhóis no Alentejo...

Tinha acabado de chegar ao Alentejo uma excursão de espanhóis. Ao verem um alentejano, o guia comunicou aos passageiros:
-Ahora me voy hablar con ese portugues... - e foi ter com o alentejano:
- Hola, como to llamas?
- Toino...
- Yo también me llamo Antonio ! Cual és tu profesión ?
- Sou músico...
- Yo también soy musico... Y que tocas ?
- Toco trompete, e tu ?
- Yo también toco trompete. Una vez fue a la Fiesta de Nuestra Señora de los Remédios y toqué tan bien, que la Señora bajó del andor y empezó a llorar.
E replicou o alentejano:
- E ê fui uma vez à Festa do Senhor dos Passos e toquei tan bem, tan bem, que o Senhor largou a cruz, agarrou-se a mim e disse-me: "Ah, g'anda Toino, tocaste melhor que o cabrão do espanhol que fez chorar a minha mãezinha!"

Tipologia do cagalhão...

Quem nunca teve estes pensamentos na sanita ?????
Cagalhão Fantasma
Sentes sair, vês no papel mas não vês na sanita...
Cagalhão "Clean"
Sentes sair, vês na sanita mas não no papel...
Cagalhão eterno
Limpas, limpas, limpas... Mas fica sempre algo no papel até que decides subir as calças mas colocar papel nas cuecas para evitar as marcas de pneus.
Cagalhão II, "o Regresso"
Sobes as calças, mas de repente apercebeste que tens que cagar um pouco mais...
Cagalhão Enfarte
Cagalhão que te faz puxar tanto que até te aparece uma veia na testa...
Cagalhão superestrutura
Tão grande, tão grande que até tens medo de o partir ao puxar o autoclismo. Sentes-te supreso mas orgulhoso!!!!
Cagalhão "Adorava que saísse"
Queres cagar, sentes que está próxima, mas só tens caimbras e peidos... A ponta do cagalhoto é aquela que dói tanto tanto tanto que até pensas que está a sair de lado!!!
Cagalhão "Splash"
É o que sai com tanta velocidade que molhas o cu todo!!!
Cagalhão "Após uma festa"
É um líquido amarelo escuro que suja a sanita toda e que pica o cu.
Cagalhão Rabbit
São pequenas bolinhas. Umas flutuam, outras não...
Cagalhoto "Surprise "!!!
Pensas que vais dar um peido mas quando dás por ela.... já é tarde
Cagalhoto "Time-out"
Estás a cagar divinamente num WC público, mas tens que parar porque não queres que a pessoa do lado te ouça.
O Barulhento
Tão barulhento que toda gente no WC se parte a rir.
A Mexicana
Cheira tão mal que até pica o nariz...
Cagalhoto Elástico
O que se recusa a cair mesmo sabendo que realmente já saiu... Esperas que ao abanar o rabo ele cairá...

Filosofia profunda...

Maturidade masculina...

Quando tinha 14 anos, esperava ter, algum dia, uma namorada.
Quando tinha 16 tive uma, mas não havia paixão. Então decidi que necessitava de uma mulher apaixonada, com vontade de viver. Na Escola Industrial saí com uma mulher apaixonada, mas era demasiado emocional. Era tudo urgente, era a rainha dos dramas, chorava todo o tempo e ameaçava suicidar-se. Então decidi que necessitava de uma mulher estável.
Quando tinha 25 anos encontrei uma mulher muito estável, mas aborrecida. Era totalmente previsível e nunca se excitava com nada. A vida tornou-se tão chata que decidi que necessitava de uma mulher mais emocionante.
Aos 28 encontrei uma mulher excitante, mas não conseguia acompanhar o seu ritmo. Andava de um lado para o outro sem que nada a detivesse. Fazia coisas impetuosas e flirtava com qualquer um com quem se cruzass e. Fez-me tão miserável como feliz. De inicio foi divertido e enérgico, mas sem futuro. Então decidi procurar uma mulher com alguma ambição.
Quando cheguei aos 31, encontrei uma mulher inteligente, ambiciosa e com os pés no chão. Decidi então casar-me. Era tão ambiciosa que me pediu o divórcio e ficou-me com tudo o que tinha.
Agora, com 44, prefiro as gajas com mamas grandes!

Torre da CNN em Toronto...

Vejam... a torre CNN em Toronto !!!
Se forem a Toronto, Canada, não deverão perder este monumento !!!
Tem chão de vidro sobre o qual poderemos caminhar e ver tb toda a cidade.
É uma das torres mais altas do hemisfério norte.
Viram?!

Olha a passarinha...

Problemas com o Rato...

Técnico : Boa tarde, faz favor de dizer...
Utilizador: Boa tarde. Tenho um problema: o rato não deixa a impressora funcionar...
Técnico: Experimente reiniciar o computador...(espera)
Utilizador : Já está. Continuo sem poder imprimir...
Técnico: Hummm... estranho. E o rato mexe?
Utilizador: Não, está bloqueado!
Técnico: Está mesmo morto de todo?
Utilizador: Não sei, vou verificar...(espera)
Utilizador : Afinal ainda parece que ainda respira e tem os olhos abertos... mas está bloqueado de todo!
Técnico: Desculpe??? Está a falar de quê?
Utilizador: Do rato! Do rato que está a bloquear a impressora, merda!!!
Técnico : ???
Utilizador: Deixa-me virar para lá a webcam que já vai ver...(espera)

Cartas ao Pai Natal dos candidatos...

Carta ao Pai Natal - Mário Soares
Pai Natal
Acordei agora da sesta.
Tive um sonho original.
Conversei com a Maria
E achamos que não é sonho
Mas uma ideia genial!
Já fui ministro, primeiro-ministro
E duas vezes presidente deste país
Está na hora de mudar de ares
Aceitar novos desafios
Levar mais longe o nome de Portugal
Ou o meu nome… Como sempre quis.
Como tu tenho já uma certa idade
E no ventre a mesma proeminência
Decidi que para o ano quero ser o Pai Natal.
Portanto… Olha pá faz as malas.
Desocupa a Lapónia.
Vou ser eu o Pai Natal.
Tem lá paciência.
Assinado: Mário Soares(Ex-deputado. Ex-Primeiro Ministro. Ex-Presidente da Republica. Ex-Deputado europeu. Futuro Pai Natal)

Carta ao Pai Natal - Manuel Alegre
Pai natal quando voares nos céus da minha Pátria
Quando aterrares as renas nas planícies do meu País
Lembra-te desta carta, pedido singelo
De um homem que só para a Pátria pede
Para si… Nada quis.
Se o nevoeiro que levou D. Sebastião
Te fizer perder o rumo e baralhar o norte
Segue o cheiro a verde pinho
Ouve a minha trova no vento que passa
E chegarás às chaminés do meu país
Pátria desafortunada. Sem euros. Má sorte.
Numa das chaminés de Lisboa
Sentirás o odor e verás o fumo negro da traição
Que o teu trenó sobre ela paire
Que sobre a chaminé de Soares a tua rena páre
E solte bosta. Um imponente cagalhão.
Assinado: Manuel Alegre

Carta ao Pai Natal - Francisco Louçã
Isto não é uma carta!
É um manifesto. Um protesto.
Uma petição
Assinada por dezenas de intelectuais
E outras pessoas que jamais
Se reviram numa festa
Bacanal
Orgia de oferendas
Dadas sem qualquer critério
E que perpetuam uma tradição Caduca.
Reaccionária.
Clerical.
Que tu representas
oh pai do natal.
Com esta petição pretendemos
Que a data seja referendada
Não imposta, decretada
Por um estado economicista e liberal
E que seja celebrada quando um homem quiser
Não à roda da mesa. Consoada.
Mas num portuguesíssimo arraial.
Assina: Francisco Louça

Carta ao Pai Natal - Aníbal Cavaco Silva
Excelentíssimo Senhor Doutor Pai Natal
Venho por esta via pedir para a minha Maria
O Kama Sutra, versão condensada
Não sei se a minha Maria teria
Para a versão completa e ilustrada
Suficiente pedalada.Eu para mim
Por ora nada peçoE de momento nada digo
Não abdico do meu direito de manter o suspense
E de fazer tabu do meu posterior pedido.
Mas…. E só isto adianto
Não preciso de Viagra
Para acompanhar a minha Maria na leitura
Do acima citado livro
Que teso e hirto ando eu sempre
Não precisando por isso de muleta
Ou qualquer outro suplemento
Para manter a rigidez
E o meu porte sobranceiro.
Despeço-me atentamente economizando palavras
Porque como vossa Excelência sabe:Os tempos são de crise e tempo é dinheiro.
Assina o Professor Doutor: Cavaco Silva

Carta ao Pai Natal - Jerónimo de Sousa
Camarada
Tu que és explorado pela entidade patronal
Durante a época do Natal
Usado como símbolo do capitalismo
Para fomentar o consumismo
Desenfreado, descontrolado
Que enriquece a burguesia
E empobrece o proletariado
Junta-te a nós no combate
Contra a guerra no Iraque
Oferece Che Guevara’s não ofereças Action Man’s
Luta pela igualdade feminina
Não dês Barbies mas Matrioshkas
Educa as crianças de hoje Comunistas amanhã
Substitui o Harry Potter pelo livro “O Capital”.
Camarada
Reivindica o teu direito a um transporte decente
Pára o trenó e as renas
Que não é veículo de gente operária e trabalhadora
Como tu oh pai natal!
Unidos venceremos o imperialismo e os reaccionários
Viva o Natal dos oprimidos
Viva o Natal dos operários!
Assinado pelo candidato: Jerónimo de Sousa(Carta aprovada por unanimidade e braço no ar pelo Comité Central do PCP)

Barato, em bom estado...

Conselho de um Portugues...

Está doente e não consegue consulta?
Diriga-se a um hospital.
E diga que lhe morreram as galinhas todas, e que agora está doente. Fazem-lhe todos os exames....e com sorte ainda aparece na televisão.

Último grito em terrorismo...