A melhor foto de Homer Simpson...

Onde está o pai...

A questão abaixo caiu na prova do ITA (Instituto Tecnológico da Aeronáutica) do ano passado. Genial. Apesar de não parecer, é Pura Matemática !!!
Enunciado: Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho. Daqui a seis anos, a mãe terá uma idade 5 vezes maior que o filho. Pergunta : Onde está o pai agora ?
Há que fazer alguns cálculos para obter a resposta !
Não é pegadinha.
Por mais incrível que pareça a resposta é dada pela mais pura e simples Matemática.
Sugestão: monte as equações. É bem interessante. Antes de ver a solução abaixo, TENTE. Você vai se surpreender...
Solução:
Analisando Hoje : A mãe tem hoje Y anos O menino tem hoje X anos Portanto com a mãe 21 anos mais velha : Y = X + 21 Daqui a 6 anos : ( Y + 6 ) e ( X + 6 ) , a mãe terá 5 vezes mais que filho : Y + 6 = 5 ( X + 6 )
Resolvendo: Y + 6 = 5 X + 30 Y = 5X + 24 Daí, substituindo na primeira equação:Y = X + 21 Teremos: 5X + 24 = X + 21 Logo: - 4X = 3 X = -3/4 O menino tem hoje -3/4 anos, ou seja, - 9 meses (menos nove meses!!!).
A resposta, então, é lógica : Se o menino tem exatos menos 9 meses, ele nascerá daqui a nove meses... Donde se conclui que...
Resposta ao problema proposto: ... o pai agora está comendo a mãe !!!
Brilhante!!!!!!!!!!!!

Emprego no IKEA...

Razão para viver...

O pai pergunta ao filho de 12 anos se ele sabe como são feitos os bebés e ele, desata a chorar e responde:
- Não quero saber! Promete que não me contas!
E o pai, espantado, pergunta porque razão o filho não quer saber e, ele ainda chorando, responde:
- Quando eu tinha 6 anos contaram-me que não havia coelho da Páscoa, aos 7 descobri que não havia Fada Madrinha
e aos 8 contaram-me que o Pai Natal eras tu! Se eu descobrir que os adultos não dão quecas... não tenho mais qualquer razão para viver!

Tipos de salários...

Novo Tuga...

Cliquem na imagem para aumentar

O exame de condução...

1.- Você vai a conduzir o seu carro por uma cidade, à sua frente vai uma bicicleta, à sua esquerda um traço continuo. Como actuaria?
a- ( ) Ultrapassava a bicicleta.
b- ( ) Continuava a trás da bicicleta.
c- ( ) Esperava que aparecesse um traço descontinuo para ultrapassar.
d- ( ) Tocava a buzina para que a bicicleta se desviasse ...
98% das mulheres marcou as letras A, C o D e 99% dos homens marcou aletra B.
Acredite que é verdade.
Se pensa que o macho latino não tem paciência eficacom os nervos em franja, então está equivocada.
Revela insuficiente conhecimento da nossa espécie.
Por isso deve ser estimada.
E agora confirme:
SOLUÇÃO:

Indentificação do tamanho correcto...

Na net a ver gajas...

Carta de divórcio...

"Querido,
Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre.
Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho a provar.
As duas semanas passadas foram um inferno.
O teu chefe chamou-me para dizer que te tinhas demitido e isto foi a última gota .
Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicure.
Cozinhei a tua refeição preferida e até usei uma nova lingerie.
Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste dormir depois de ver o jogo.
Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo.
Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso, vou-te deixar.
P.S - Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar para as Bahamas e casar!
A tua Ex-mulher"
************************************************************
"Querida ex-mulher,
Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta.
É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é exagerar.
Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora.
Assim não valia a pena.
Realmente reparei que tinhas um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi "Pareces um homem!".
Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.
Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos.
Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço.
Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado 50EUR e a lingerie ter custado 49.99 EUR.
Depois de tudo disto, eu ainda te amava e senti que podemos resolver os nossos problemas. Assim quando descobri que eu tinha ganho o Euromilhões, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica.
Mas quando cheguei em casa já tinhas ido.
Tudo acontece por alguma razão.
Espero que tenhas a vida que sempre sonhaste.
O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter direito a nada. Portanto cuida-te.
P.S. - Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, o meu irmão, nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema.
Assinado:
Milionário e Solteiro

Estagiários...

Era o aniversário dos meus 32 anos, o meu humor não estava lá grande coisa.
Naquela manhã, ao acordar dirigi-me à cozinha para tomar café na expectativa que meu marido dissesse:
-Feliz aniversário, querida !
Mas ele não disse nem bom dia...
Aí pensei:
"É este o homem que eu mereço !?"
Mas continuei a imaginar:
"As crianças certamente se lembrarão..."
Quando elas chegaram para o café não disseram nem uma palavra.
Saí bastante desanimada, mas senti-me um pouco melhor quando cheguei ao escritório e o meu estagiário me disse:
-Bom dia, Dra, Feliz Aniversário!
Finalmente alguém se havia lembrado.
Trabalhei até meio dia, quando o estagiário entrou na minha sala e me disse:
-Sabe Dra . está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, poderíamos almoçar juntos, só eu e a senhora.
Fomos a um lugar bastante reservado.
Divertimo-nos muito, e no caminho de volta ele sugeriu:
-Dra. com este dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao escritório. Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos uma bebida.
Fomos então para o apartamento dele, e enquanto eu saboreava um martini ele disse:
-Se não se importa vou até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável.
-Tudo bem..., - respondi. Fique à vontade...
Decorridos mais ou menos cinco minutos, ele saiu do quarto a carregar um bolo enorme, seguido do meu marido, dos meus filhos, de amigas e de todo o pessoal do escritório...
Todos a cantar,"parabéns a você"!
E lá estava eu, nua, sem soutien, sem cuecas, sentada no sofá da sala...
É por isso que eu digo....
-Os estagiários só fazem merda...

E-mail...

Um indivíduo faz o check-in num hotel na Austrália.

Havia um computador no quarto, por isso pensou enviar um e-mail à mulher.

Contudo, ao escrever o endereço engana-se, e sem que desse pelo erro, envia o e-mail.

Algures em Houston, uma viúva chega do funeral do marido.

A viúva decide ir à sua caixa de correio electrónico na expectativa de encontrar mensagens de familiares e amigos.

Após ler a primeira mensagem, ela desmaia.

O filho entra no quarto acorrer, encontra a mãe no chão, e repara no ecrã do computador que diz:

Para: Minha querida esposa

Assunto: Já cheguei

Data: 3 Junho, 2005

Sei que estás admirada por receberes notícias minhas, eles agora tem cá computadores, e permitem que se envie e-mails aos nossos entes queridos. Acabei de chegar e já me fizeram o check-in. Estou a ver que já preparam tudo a contar com a tua chegada amanhã.

Sem mais de momento fico, na expectativa de te ver amanhã!

Espero que a tua viagem seja tão sossegada quanto a minha.

P.S Está um calor abrasador cá em baixo! ! !

Se as mulheres controlassem o mundo...

Há coisas piores...

Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama que dizia o seguinte:
"Queridos pais Com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo, encontrei o amor da minha vida. Estou absolutamente fascinada com os seu piercings, cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gémeos. Aprendi também que a Marijuana e a Cocaína não fazem mal a ninguém. Sé rezo que a Ciência encontre a cura da Sida, o Joaquim merece. Não se preocupem com o dinheiro, o Joaquim conseguiu que entrasse em filmes com outros amigos, posso ganhar 50,00 á Hora, se for com mais de três homens são 200,00, e se entrar o Pastor Alemão do Joaquim são 300,00.Não te preocupes mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma...
Com muito carinho, a vossa querida filha.
Ps : Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha, só queria mostra-te que ha coisas piores na vida que as minhas notas"
Resposta de pai :
"Dei a carta a ler à tua mãe, teve um AVC e foi internada de urgência, está entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho dos advogados foste retirada do testamento. Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também mudamos a fechadura da nossa casa. Não tentes fazer pagamentos por multibanco, porque a Conta foi cancelada. Demos também baixa do teu telemóvel. Demos também a tua colecção de CDs ao anormal do 5º andar. Podes começar também a pensar em trabalhar, com a tua idade e com esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das brasileiras. Enfim, espero que sejas muito feliz na tua nova vida
PS : Filha querida , claro que é tudo uma brincadeira, a tua mãe está aqui comigo a ver a novela.Só queríamos mostrar-te que ha coisa bem piores que passares as próximas 3 semanas sem sair de casa, sem ir á Internet e sem ver televisão por causa das tuas notas e da tua brincadeira."

Espirito Português...

Novo impresso simplificado p/ I.R.S....

Pensamento natalício...

"O que engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal".

Prato completo...

A teresa e o inferno...

Resposta num exame de física na Universidade de Aveiro.
Isto é uma resposta de LUXO !!
O Dr. X (vamos manter o anonimato na medida do possível), do Dep. de Física da Universidade de Aveiro é conhecido por fazer perguntas do tipo:
Porque é que o aviões voam?
A sua única questão na prova final de Maio de 1997 para a turma da cadeira de "Transmissão de Momento, Massa e Calor II" foi:
"INFERNO é EXOTÉRMICO OU ENDOTÉRMICO?" Justifique a sua resposta."
(ou seja, pretendia saber se o Inferno é um sistema que liberta calor ou se recebe calor).
Vários alunos justificaram as suas opiniões baseados na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma, mas houve um aluno, Y, que respondeu o seguinte:
"Primeiramente, postulamos que, se as almas existem, então devem ter alguma massa.
Se tiverem, então uma mol de almas também tem massa.
Então, em que percentagem é que as almas estão a entrar e a sair do inferno?
Eu acho que podemos assumir seguramente que uma vez que uma alma entra no inferno nunca mais sai. Por isso, não há almas a sair.Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhadela às diferentes religiões que existem no mundo hoje em dia.
Algumas dessas religiões pregam que, se não pertenceres a ela, então vais para o inferno. Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projectar que todas as pessoas e almas vão para o inferno.
Com as taxas de natalidade e mortalidade da maneira que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno.
Agora vamos olhar para a taxa de mudança de volume no inferno. A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem constantes, a relação entre a massa das almas e o volume do Inferno também deve ser constante.
Existem então duas opções:
1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir.
2) Se o inferno se estiver a expandir numa taxa maior do que a de entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele. Então, qual das duas opções é a correcta?
Se nós aceitarmos o que me disse a Teresa, minha colega do primeiro ano:
"Haverá uma noite fria no inferno antes de eu ir para a cama contigo" e levando em conta que ainda NÃO obtive sucesso na tentativa de fazer amor com ela, então a opção 2 não é verdadeira."
OU SEJA, O INFERNO é EXOTÉRMICO.
O aluno Y tirou o único "20" na turma. E na minha opinião, merecia ir para a cama com a Teresa...

Empreitada à portuguesa...