Doctor tradicional...

Diário de um casal...

DIÁRIO DELA:
Ele ficou esquisito a partir de sábado à noite.
Tínhamos combinado encontrarmo-nos num bar para beber um copo antes de jantar.
Andei às compras a tarde toda com as amigas e pensei que o seu comportamento se devesse ao meu atraso de vinte minutos.
Mas não. Nem sequer fez qualquer comentário, como lhe é habitual.
A conversa e o sítio não estavam muito animados, por isso propus irmos a um lugar mais íntimo para podermos conversar mais tranquilamente.
Fomos a um restaurante caro e elegante.
A comida estava excelente e o vinho era de reserva.
Quando veio a conta, ele nem refilou e continuava a portar-se de forma bastante estranha.
Como se estivesse ausente.
Tentei rodar os assuntos para fazer com que se animasse mas em vão.
Comecei a pensar se seria culpa minha ou outra coisa qualquer.
Quando lhe perguntei, disse apenas que não tinha nada a ver comigo.
Mas não me deixou convencida.
No caminho para Casa, já no carro, disse-lhe que o amava.
Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros, de forma paternal e sem me contestar.
Não sei como explicar a sua atitude, porque não disse que me queria como faz habitualmente. Simplesmente não disse nada.
Começo a ficar cada vez mais preocupada.
Chegámos por fim a casa e, nesse preciso momento, pensei que ele me queria deixar.
Tentei fazer com que falasse sobre o assunto mas ele ligou a televisão e ficou a olhá-la com um ar distante, como que a fazer-me ver que tudo tinha terminado entre nós.
O silêncio cortado pelo filme era sufocante.
Por fim, desisti e disse-lhe que ia para a cama.
Mais ou menos dez minutos depois, ele entra no quarto e deita-se a meu lado.
Para enorme surpresa minha, correspondeu aos meus beijos e carícias e acabámos por fazer amor.
Não foi tão intenso como normal mas ele pareceu gostar.
Apesar de continuar com aquele AR distraído que tanto me aflige.
Depois, ainda deitada na cama, resolvi que queria enfrentar a situação e falar com ele o quanto antes.
Mas ele já tinha adormecido.
Comecei a chorar e continuei a fazê-lo pela noite dentro, até adormecer quase de manhã.
Estou desesperada, já não sei o que fazer.
Estou praticamente convencida que os seus pensamentos estão com outra.
A minha vida é um autêntico desastre!

DIÁRIO DELE:
O Benfica perdeu.
Pelo menos dei uma queca...

PS: ao que parece a rapariga teve sorte... não levou porrada!

Projecto de recuperação da Torre de Pisa...

Segregação racial contra um grupo étnico minoritário...

- Pedro, o que fizeste durante o recreio? - pergunta a professora.
- Estive a brincar na areia, professora.
- Muito bem, Pedro. Se conseguires escrever no teu caderno a palavra "areia" correctamente, dou-te um Muito Bom.
O garoto escreve correctamente e a professora exclama:
- Muito bem! E agora tu, Manuel: o que é que fizeste no recreio?
- Eu também estive a brincar na areia, professora.
- Certo. Se conseguires escrever a palavra "brincar" correctamente também te dou um Muito Bom.
O garoto escreve corretamente e a professora exclama:
- Óptimo! E tu, Mutombo? O que fizeste durante o recreio?
- Eh, eu esquria brincar nos areia pá, mas eles non mi deixarem...
- Que horrrrrooooor! Isso é discriminação! Olha Mutombo, se escreveres correctamente "segregação racial contra um grupo étnico minoritário" dou-te um Muito Bom a ti também.

O que os técnicos de Raios X fazem nas horas vagas...

Poesia portuguesa, com certeza...

Neste Portugal imenso
Quando chega o verão,
Não há um ser humano
Que não fique com tesão.
É uma terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo é fodido.
Fodem moscas e mosquitos,
Fodem aranhas e escorpiões,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem as empregadas com os patrões.
Os brancos fodem os negros
Com grande consentimento,
Certos 'amigos' fodem as noivas
Até quase à hora do casamento.
General fode o Ministro,
Autarca da ordem de prisão.
E os gajos da Assembleia da República
Vivem fodendo a nação.
Os freis fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na seita do crente
O pastor fode o irmão.
Todos fodem neste mundo
Num capricho que alivia.
E os danados dos VIP'S
Fodem os putos da Casa Pia.
Parece que a natureza
Vem-nos a todos dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para foder.
E você, meu nobre amigo
Que agora se está a entreter,
Se não gostou da poesia
Levante-se e vá-se foder!!!

Autor Desconhecido
(Também pudera, se fosse conhecido, tava fodido)

Tânia Vanessa...

Nuestros hermanos...

Já está na altura de deixarmos as loiras e os alentejanos em paz...

Segundo recentes estatisticas, de cada 10 espanhois, 11 sentem-se superiores aos outros
O Primeiro-ministro espanhol, em visita oficial a Portugal, iria conhecer uma escola de Lisboa. E o director da escola foi preparar os seus Alunos para receberem bem a importante visita.
- Vocês devem ser educados com o senhor Zapatero.
- Joaozinho, eu vou-te perguntar o que é a Espanha para nós. E respondes que a Espanha é um país amigo.
- Nao, senhor director! A Espanha é um país irmão.
- Muito bem, Joaozinho. Mas nao é preciso tanto. Diz apenas que a Espanha é um país amigo.
- Não e nao, a Espanha é um país irmao!
- Tá bom, Joaozinho. Mas porque é que achas que a Espanha é um país irmão, e não um país amigo?
- Porque amigos a gente pode escolher!

A filha chega a casa em prantos e diz para a mae:
- Mae, mae, fui violada por um espanhol!
- Mas... como sabes que era um espanhol?
- Ele obrigou-me a agradecer.

Qual é a diferenca entre os espanhois e os terroristas?
Os terroristas têm simpatizantes.

Qual é a semelhanca entre um espanhol humilde e o Super-Homem?
- Nenhum dos dois existe.

Numa ensolarada manha, em Madrid, um turista comenta:
- Que manha bonita!
O espanhol que passava a seu lado comenta:
- Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor.

Como se faz para reconhecer um espanhol numa livraria?
- Ele é o que pede o mapa-mundo de Madrid.

Segundo a imprensa espanhola, Di Stefano foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores de Espanha.

Um espanhol estava sendo entrevistado na TV.
- Perguntaram-lhe:
- Qual a pessoa que mais admira?
- Dios!
- E porque?
- Bueno, fue el quien me criou!

O que se deve atirar a um espanhol que se esta a afogar?
- O resto da família.

O que é o ego?
O pequeno espanhol que vive dentro de cada um de nós.
Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
Comprar um espanhol pelo que ele vale e vende-lo pelo que ele pensa que vale.

O espanholinho fala com o seu pai:
- Papá, quando yo crescer yo quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo?!
- Pergunta o orgulhoso madrilenho.
- Para tener un hijo como yo.

Por que há tantos partos prematuros em Espanha?
- Nem as maes aguentam um espanhol por 9 meses!

Notícia no principal telejornal espanhol:
Portugal e Espana empataram hoy el jogo por la Copa Europa:
- Zero gols para Portugal e ZERO GOLAÇOS para la Espana!

Porque é que os espanhois em geral, preferem nao se casar?
- Eles nunca encontraram uma mulher que os amasse mais do que eles se amam.

Porque é que nao há terramotos na Espanha?
- Porque nem a terra os engole...

Se não reenviar esta mensagem a 10 portugueses é porque é mais um maldito dum espanhol!

Nomes de genéricos...

Nomes de genéricos cujo conhecimento é muito útil, quando se aviam na farmácia

Marca do medicamento ou afim Genérico correspondente

ACTIVAROL PRAMEMÓRIA

AGIOLAX PRACAGAR

ASPIRINA PRÁTOLA

BENUROM PRÁTOSSE

BUSCOPAM PRÁSDORES

CÊGRIPE PRÓVIRUS

COLGATE PRÓSDENTES

COZAAR PRÁTENSÃO

GERPROCT PRÓCU

ILVICO PRÓESPIRRO

KOMPENSAM PRÁZIA

LAURODERME PRÓSTOMATES

NASEX PRÁPENCA

REUMON GEL PRÓCARUNCHO

SALTRATOS PROSPÉS

SORO PRÁVEIA

TAMPAX PRÁRATA

TANTUM VERDE PRÁBOCA

VALIUM PROÓÓ

VIAGRA PRÓTESÃO

XANAX PRÓSTRESS

Frase da semana...

Um homem é como um bom soalho flutuante:

Se for bem montado, pode ser pisado durante mais de 30 anos!

Filho de peixe...

Um casal gay decidiu que quer ter um filho.

Misturaram o esperma de ambos e entregaram-no a uma clinica especializada que fertilizou artificialmente uma mãe de aluguer.

Passado o período normal, e quando a criança nasceu, correram para o hospital para a ver.

Duas filas de bebés eram visiveis através da janela da sala de observação.

23 choravam e gritavam e só o 24º, que a enfermeira lhes apontou como sendo o deles, estava feliz e com um sorriso nos lábios.

- Não é maravilhoso ?

- Disse um deles para o outro.

- Todos os bebés choram e gritam excepto o nosso que está ali todo feliz.

- Pois...

- disse a enfermeira

- mas assim que lhe tirarmos o termómetro do rabo, chora e grita como todos os outros.

Penso em toda a gente...

Para os amigos que não gostam só de gajas nuas e apreciam também as coisas lindas da natureza.

Devemos sempre dar graças pela oportunidade de poder apreciar o maravilhoso espectáculo que a natureza nos proporciona com um belo pôr-do-sol.

Fssssssst, fssssssst...

Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo.

Diz o zoófilo:

- E aí, vamos transar com um gato?

Então diz o sádico:

- Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!

E diz o assassino:

- Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!

O necrófilo, babando:

- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez!

Diz o piromaníaco:

- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo!

Segue-se um silêncio, todos olham para o masoquista e perguntam:

- E aí, que você acha?

E o masoquista:

- Miaaaaaaauuuuuuuuuuu!

Questão de portugays...

Numa aula de teologia em assuntos do matrimónio, o aluno pergunta ao professor:
- Se morre uma esposa o marido passa a ser viúvo;
se morre o marido a esposa passa a ser viúva;
e num casamento de homossexuais, como se chama a pessoa a quem morreu o companheiro?
Resposta do professor:
- Bicha solitária!

Declaração do IRS...

O empresário chega a casa, vira-se para a mulher e diz:
- Querida, recebi uma intimação das finanças a respeito do atraso da entrega da declaração do IRS! Achas que devo comparecer na repartição de jeans ou de fato e gravata?
- Bem, querido... Digo-te a mesma coisa que a minha mãe me disse quando lhe perguntei se, na noite das nossas núpcias, eu devia usar uma cuequinha de rendas ou uma cuequinha de seda!
- E o que foi que a tua mãe te disse?
- Tanto faz. Ele vai-te foder na mesma!

Uma questão de fé...

Uma senhora chega ao confessionário e diz ao padre:
- Padre, tenho um problema!
- Diz-me minha filha, o que te apoquenta?
- Tenho dois papagaios fêmea, muito bonitas, mas a única coisa que sabem dizer é "Olá, somos putas. Querem divertir-se um bocado?"
Diz o padre:
-Oh minha filha, isso está muito mal, realmente. Mas acho que tenho asolução para o teu problema. Também eu tenho dois papagaios machos aos quais ensinei a ler a Bíblia e a rezar. Vais trazer os teus animais que juntamos na mesma gaiola com os meus. Aprenderão a rezar, a ler a Bíblia e decerto deixarão de dizer asneiras e disparates.
No dia seguinte a senhora chega com os pássaros e repara que os do padre estão concentradíssimos a rezar o terço. Quando colocam as fêmeas na gaiola estas não esperam e como de costume:
- Olá, somos putas. Querem divertir-se um bocado?"
Um dos papagaios do padre pára de rezar e diz para o outro:
- Irmão, guarda o terço, Deus ouviu as nossas orações. Chegaram as gajas!"

Vendo Jet Sky...

VENDO JET SKY
- Ano 2005
- Modelo 2005
- Cor verde/branco
- Pouco uso, apenas 50 horas
- 75 cavalos
- Bom estado
- Última revisão feita em Setembro
- Reboque incluído
- Preço a combinar
- Foto em anexo

Dieta do Pescocinho - Nunca falha...

- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- É simples, basta mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Sempre que lhe oferecerem comida.

Publicidade alternativa..

Medida para incentivar a poupança...

Grande mal entendido...

Um gajo pequenino entra no elevador e depara-se com um gajo enorme lá dentro.
O gajo grandalhão olha para o pequenino e decide apresentar-se:
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.
O gajo pequenino desmaia.
O gajo grande pega no pequenino, reanima-o comumas bofetadas.
- Que se passa? Tem algum problema?
O tipo pequenino pergunta:
- Desculpe, mas o que é que você disse?
O gajo grandalhão repete tudo novamente:
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.
O gajo pequenino suspira de alivio...
- Ah! Victor Costa? Graças a Deus! Eu percebi que tinha dito: "Vira-te de costas!!!"

Natureza malandra...

O Super LUCAS...

A professora estava com dificuldades com um dos alunos.
- Lucas, qual é o problema?
- Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã está no terceiro ano e eu sou muito mais inteligente do que ela, quero ir para o terceiro ano também. A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e manda-o para o Conselho Directivo.
Enquanto Lucas está na sala de espera, a professora explica a situação ao director pedagógico e, este, decide fazer um teste ao miúdo.
A professora chama o Lucas e explica-lhe que lhe vão fazer um teste e caso ele responda correctamente a todas as perguntas passará automaticamente para o terceiro ano.
O Director começa:
- Lucas, quantos são 3 vezes 3?
- 9.
- E quantos são 6 vezes 6?
- 36.
E o director continua com as perguntas a que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Lucas não erra nada.
O director diz para a professora:
- Acho que vamos mesmo ter que passar o Lucas para o terceiro ano.
- Posso fazer algumas perguntas também, Sr. Director? pergunta a professora.
O director concorda e a professora começa:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Lucas pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz-lhe outra pergunta:
- O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas minhas?
O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos - responde Lucas.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefacto com os questionamentos, o director prende a respiração...
- A letra 'M'. - responde o miúdo.
A professora continua o questionário:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
- Em África
- O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
- O Verniz.
- O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
- Os joelhos.
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
- A cama.
- Qual o monossílabo técnico que começa com a letra C e termina com a letra U e ora está sujo ora está limpo?
- O céu.
- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?
- CD.
Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à professora:
- Ponha o Lucas no quarto ano. Até agora, EU errei todas!!!

O tamanho sempre conta...

Era uma vez uma mula e um cavalo que pastavam juntos numa quinta. De repente o cavalo cai a um poço.
Ele grita para a mula:
- Socorro, ajuda-me. Vai chamar o agricultor! Ajuda-me!
A mula vai a correr chamar o agricultor mas não o encontra.
Então tem uma ideia brilhante. Pega no BMW do agricultor, guia-o até à beira do poço, ata-lhe uma corda que atira ao cavalo.
Depois, guiando em marcha-atrás, salva o cavalo do poço.
O Cavalo diz:
- Obrigado, obrigado, devo-te a minha vida.
Alguns dias mais tarde, estando novamente a pastar, é a vez, infelizmente, da mula cair ao poço.
Ela grita para o cavalo:
- Socorro, ajuda-me. Vai chamar o agricultor!!!!!
Mas o cavalo diz:
- Calma, acho que consigo de outra forma mais rápida.
Então o cavalo estica-se todo para dentro do poço e diz à mula:
- Agarra-te ao meu pénis!
A mula prontamente obedece e o cavalo, recuando, salva assim a mula.
Moral da História:
Se tiverem o pénis de um cavalo não precisam de BMW's para apanhar mulas.

Mosquitão...

Um casal teve uma séria discussão conjugal.
Ele, anestesiado de bêbedo, lança-se para a cama e adormece.
Ela, cega de raiva, vai buscar um facalhão à cozinha e ... ZÁS !!!....
corta-lhe o "abono de familia" bem rente.
Depois, pega no material ensanguentado e lança tudo pela janela.
Na estrada, de carro, vinham o Joãozinho e a Nela das Iscas, naturais do Porto e adeptos do FCP.
Ás duas por três.... SPLAT!!!
Levam com o que faltava ao recém-capado, em cheio no pára-brisas.
Diz o Joãozinho:
- "Fuoda-se" !!! Oh Nela, tu "bistes" os colhões daquele mosquito ! ! ! ? ? ?