Humor muuuuito negro...

Um homem alto, loiro, olhos azuis, entra na esquadra e dirige-se ao Polícia em serviço (esquadra da Damaia):
Vim-me entregar Sr. Guarda, cometi um crime e desde então não consigo mais viver em paz!
- E que crime cometeu? - Diz o polícia, enquanto tira as algemas do cinto e dirige-se prontamente para o homem, já a pensar na promoção de prender mais um vigarista
- Atropelei um preto numa estrada na Cova da Moura...
- Ora meu amigo, como o Sr. pode se culpar se estes pretos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?
- Mas ele estava no passeio.
- Se estava no passeio é porque queria atravessar, se não fosse o Sr. seria outro qualquer. São azares da vida ou mesmo o destino. Já agora, como está o carro?
- O carro está bem, mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, eu sou um assassino!!!
- Meu amigo, se o Sr. tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente!> Sinceramente acho o Sr. um pacifista.
- Mas eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada...
- Que grande humanista! Enterrar um preto é de benfeitor, outro qualquer abandonava-o ali mesmo, para ser comido pelos bichos!!!
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava:
- Estou vivo, estou> vivo!!!
- Mentira, mentira! Esses pretos mentem muito...

Esclarecimento de dúvidas sobre a cerveja...

EXPLICAÇÕES IMPORTANTES PARA ALGUMAS DÚVIDAS QUE SEMPRE TIVESTE ÀCERCA DA CERVEJA

1.- A CERVEJA PODE MATAR ?
R - Sim. Sobretudo se te deixares atingir por uma grade com as garrafas.

2.- O USO CONTÍNUO DA CERVEJA PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS ?
R - Não, a cerveja é mais pesada - uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

3.- A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA ?
R - Não. 89,7% dos psicólogos entrevistados preferem uísque.

4.- MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO ?
R - Sim. Está provado que numa operação de stop a polícia nunca pede o teste do álcool para grávidas... E se elas tiverem que andar em linha recta, podem sempre atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5.- A CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS ?
R - Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 grade de cerveja para cada um beber, e, de seguida, foram colocados frente a um espelho. Em nenhum dos casos, o reflexo foi alterado.

6.- A CERVEJA ENGORDA ?
R - Não. O que engorda são as porcarias que tu comes bebendo a cerveja.

7.- EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO ?
R - Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma ideia, se tu deixares uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o sabor em aproximadamente quinze minutos.

8.- A CERVEJA ATRAPALHA O RENDIMENTO ESCOLAR ?
R - Não, pelo contrário - algumas universidades estão a aumentar os seus lucros com a venda da cerveja nas cantinas.

9.- O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES ?
R - Inúmeras pesquisas têm sido feitas por laboratórios famosos. Todas indicam, em primeiríssimo lugar, o empregado.

10.- A CERVEJA CAUSA PERDA DE MEMÓRIA ?
R – Não, que eu me lembre...

O poder da mente...

Uma mulher que tinha a pior dor de cabeça, crónica e como último, recurso procurou um médico especialista:
-"Doutor, eu já tentei de tudo, mas esta dor de cabeça não desaparece", disse ela.
O médico retrucou:
"Você veio ao lugar certo! Eu quero que você faça o seguinte: vá para casa, olhe-se ao espelho, coloque os dois indicadores nas suas têmporas e diga repetidamente o seguinte: A minha dor de cabeça não é real... A minha dor de cabeça não é real... Faça isso até que a dor de cabeça desapareça."
A mulher deixou o consultório, porém curiosa ao mesmo tempo. Já no elevador ela colocou-se de frente para o espelho, colocou os dois dedos nas têmporas e começou:
- "A minha dor de cabeça não é real"
- "A minha dor de cabeça não é real"
- "A minha dor de cabeça não é real"
- "A minha dor de cabeça não é real"
Quando acabou de dizer a frase pela quarta vez ela deu-se conta de que a dor de cabeça tinha desaparecido. Aturdida e maravilhada, ela voltou de seguida ao consultório.
- "Doutor, o senhor é um génio! Posso encaminhar-lhe meu marido? Ele está com uns certos problemas... como será que posso dizer...?"
-"Quando foi a última vez que vocês fizeram sexo?"
-"Há mais ou menos oito anos", disse ela.
- "Então mande-o aqui", disse o médico.
Uns dia depois, já respirando sedutoramente, ela aguardava que o marido regressasse da visita ao médico. Assim que ele chegou, empurrou-a para o sofá e amou-a de forma selvagem e apaixonadamente. Quando terminou, foi directamente para a casa de banho. Mais alguns minutos e eis que eleregressa, atiçado na sua libido, recomeçando como um jovem insaciável. Depois de outra hora de sexo magistral, ele tranca-se novamente na casa de banho. Por esta altura a esposa estava irremediavelmente curiosa.
Andando na ponta dos pés, ela foi até a porta da casa de banho, agachou-se e, pelo buraco da fechadura, viu o marido encarando o espelho, com os dois dedos nas têmporas, repetindo:
"Esta mulher não é a minha".
"Esta mulher não é a minha".
"Esta mulher não é a minha"...

Fábula dos tempos modernos...

Um urso, um leão e uma galinha se encontram.

O urso diz:

- Se eu rugir nas florestas da América do Norte, toda a floresta estremecede medo.

O leão diz:

- Se eu rugir nas grandes planícies daÁfrica, toda a savana fica com medode mim.

A galinha diz:

- Grande coisa! Se eu der um espirro, o planeta inteiro se caga de medo.

Há malucos para tudo...

Nem quero pensar no tempo que algum cromo deve ter gasto para descobrir isto...

Sabiam que a seguinte frase

"SOCORRAM-ME SUBI NO ONIBUS EM MARROCOS"

lida da direita para a esquerda é exactamente a mesma coisa ???

Uma questão de perspectiva...

Sobremesa apetitosa...

Coelhinhos de Páscoa...

Sexo...

Um repórter fazia uma pesquisa sobre a sexualidade na mulher e decidiu entrevistar uma saloia.
Então, Sra. Margarida, quantas vezes faz sexo por semana?
Bem, eu acordo às 6H00 da manhã, vou-me lavar e tenho logo umas três horas de sexo. Depois o meu Manel acorda, dou-lhe o pequeno-almoço e tenho mais umas 3H00 de sexo. O meu Manel chega para almoçar, sirvo-lhe o almoço e tenho mais umas 3H00 de sexo. O meu Manel chega à noitinha, sirvo-lhe o jantar e depois tenho mais umas 3H00 de sexo!
Mas espere aí: afinal de contas quantas vezes a Senhora faz sexo por dia??? O que você entende por "fazer sexo"?
Olhe senhor, sexo é tudo aquilo que me fode: lavar a loiça, passar a roupa a ferro, fazer o almoço e o jantar, limpar a cozinha, etc, etc..

Vamos é calar os anti benfiquistas...

CALAR OS ANTI-BENFIQUISTAS - BENFICA EM TODAS AS FRENTES!!!!!

Vamos é calar os anti benfiquistas!

Afinal o Benfica ainda está nas TRÊS FRENTES!

1 - FRENTE ao Colombo

2 - FRENTE à Mediamarket

3 - FRENTE à Repsol

MAI NADA!

Páscoa...

- Pai, o que é a Páscoa?
- Ora, Páscoa é... Bem... É uma festa religiosa!
- Igual ao Natal?
- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e naPáscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
- Ressurreição?
- É, ressurreição. Maria vem cá!
- Sim?
- Explica a esta criança o que é ressurreição para eu poder ler o meu jornal descansado.
- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendido?
- Mais ou menos... Mãe, Jesus era um coelho?
- Que é isso menino? Não me diga uma coisa destas! Coelho! Jesus Cristo é o Pai do Céu! Nem parece que este menino foi baptizado! Jorge, este menino não pode crescer assim, sem ir à missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensaste se ele diz uma asneira destas na escola? Deus me perdoe! Amanhã vou matricular esta criança na catequese!
- Mãe, mas o Pai do Céu não é Deus?- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Vai estudar isso na catequese. É a Trindade: Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
- O Espírito Santo também é Deus?
- É sim.
- E Fátima?
- Sacrilégio!!!
- É por isso que na Trindade fica o Espírito Santo?
- Não é o Banco Espírito Santo que fica na Trindade, meu filho. É o Espírito Santo de Deus. É uma coisa muito complicada, nem a mãe entende muito bem, para dizer a verdade nem ninguém, nem quem inventou esta asneira a compreende. Mas se perguntares à catequista ela explica muito bem!
- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
- (gritando) Eu sei lá! É uma tradição. É igual ao Pai Natal, só que em vez de presentes, ele traz ovos.
- O coelho põe ovos?
- Chega! Deixa-me ir fazer o almoço que eu não aguento mais!
- Pai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
- Era, era melhor, ou então peru.
- Pai, Jesus nasceu no dia 25 de Dezembro, não é? Que dia que ele morreu?
- Isso eu sei: na sexta-feira santa.
- Que dia e que mês?
- ??????? Sabes que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia.
- Um dia depois, portanto!
- (gritando) Não, filho! Três dias!
- Então morreu na quarta-feira.
- Não! Morreu na sexta-feira santa. Ou terá sido na quarta-feira de cinzas? Ah, miúdo, já me confundiste! Morreu na sexta-feira e ressuscitou no sábado, três dias depois!
- Como!?!? Como!?!?
- Pergunte à sua professora da catequese!
- Pai, então por que amarraram um monte de bonecos de pano na rua?
- É que hoje é sábado de aleluia, e a aldeia vai fingir que vai baterem Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
- O Judas traiu Jesus no sábado?
- Claro que não! Se ele morreu na sexta!!!
- Então por que eles não lhe batem no dia certo?
- É, boa pergunta.
- Pai, qual era o apelido de Jesus?
- Cristo. Jesus Cristo.
- Só?
- Que eu saiba sim, porquê?
- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele tinha no apelido Coelho. Só assim esta coisa do coelho da Páscoa faz sentido,não acha?
- Coitada!
- Coitada de quem?
- Da tua professora da catequese.!!!

História real que ganhou o primeiro lugar no Criminal Lawyers Award Contest...

Um advogado de Charlotte, NC, comprou uma caixa de charutos muito raros e caros. Tão raros e caros que os colocou no seguro, contra fogo, entre outras coisas.
Depois de um mês, tendo fumado todos eles e ainda sem ter terminado de pagar o seguro, o advogado entrou com um registro de sinistro na companhia de seguros.
Nesse registro, alegou que os charutos "haviam sido perdidos em uma série de pequenos incêndios".
A companhia de seguros recusou-se a pagar, citando o motivo óbvio: que o homem havia consumido seus charutos da maneira usual.
O advogado processou a companhia... E GANHOU. Ao proferir a sentença, o juiz concordou com a companhia de seguros que a ação era frívola. Apesar disso, o juiz alegou que o advogado "tinha posse de uma apólice da companhia na qual garantia que os charutos eram seguráveis e, também, que eles estavam segurados contra fogo, sem definir que tipo de fogo seria e que, portanto, ela estava obrigada a pagar o seguro".
Em vez de entrar no longo e custoso processo de apelação, a companhia aceitou a sentença e pagou $15,000 dólares ao advogado, pela perda de seus charutos raros nos incêndios.

AGORA A MELHOR PARTE:
Depois que o advogado embolsou o cheque, a companhia de seguros o denunciou, e fez com que ele fosse preso, por 24 incêndios criminosos!!! Usando o próprio registro de sinistro e o testemunho dele, a companhia de seguros fez com que o advogado fosse condenado por incendiar intencionalmente propriedade segurada e fosse sentenciado a 24 meses de prisão, além de uma multa de US$ 24.000,00.
Moral da estória:Do outro lado também tinha um advogado. Só que mais esperto!

O melhor anuncio da Pepsi...

Para não me chamarem machista...

A parte mais insensível do pênis é o homem!!!

Lombrigas...

Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados:
a primeira lombriga em álcool, a segunda lombriga em fumo de cigarro, a terceira em esperma e a quarta em terra natural.
No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:
A primeira lombriga, em álcool, está morta;
A segunda, no fumo do cigarro, está morta;
A terceira, em esperma, está morta;
A quarta, em terra natural, está viva.
O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e pergunta à classe:
"O que podemos aprender desta experiência?"
Responde imediatamente o Joãozinho:
"Temos de beber, fumar e foder para não termos lombrigas!"

Perfil de um Português Típico...

NOME: Carlos Manuel (Camané)
PROFISSÃO: Funcionário público
IDADE: 43 anos
ALTURA: 1,62 m (sem sapatos, porque com sapatos, que é o que interessa, 1,66 m)
PESO: 83,4 kg
OLHOS: Castanhos (verdes no verão)
SINAIS PARTICULARES: Bigode
NOME DA MULHER: " A minha esposa chama-se JÚLIA e é uma senhora que se dá ao respeito, por isso nada de porcarias ao pé dela..."
SINAIS PARTICULARES DA MULHER: 123-96-148 (mas era cá um avião quando era nova. agora, realmente, está um bocadinho gasta...)
FILHOS: 1,5 (1 legitimo, mais 0,5 a dividir com o marido da amante)
CLUBE: Benfica
ÍDOLO: Luis Filipe Vieira. (Se o homem fosse desonesto, já o tinham prendido.. vocês e que tem dor de corno!!!!!)
ÓDIO: A RTP1 (não a vejo, porque é dos gajos. Só vejo a SIC e a TVI que são nossas!) DESPORTO PREFERIDO: Morfar.
PRATO FAVORITO: Pezinhos de coentrada e pudim Molotof.
RECORD PESSOAL: Cuspidela de 4,4 m (vento regular), (Foi lindo pá, a verdinha parecia que tinha asas....)
SITUAÇÃO IDEAL PARA FAZER AMOR: O que é isso?
SITUAÇÃO IDEAL PARA FAZER AMOR: Ah! Já entendi!...Como eu gosto mesmo, é ao Domingo... a ver o Domingo Desportivo...
FRASE PREFERIDA PARA A COMPANHEIRA: "Mas a conversa já chegou à cozinha?"
PERFORMANCE SEXUAL: 3,84 minutos no acto (record alcançado duas vezes, a primeira em 3-07-1975 e a segunda no dia 4-05-1996, e não precisei para nada dessa porcaria do Viagra!...."
DIMINUTIVO DA SOGRA: Cabra.
PENSAMENTO SOBRE O SOGRO: "Até que era um gajo porreiro..."
PENSAMENTO SOBRE A VIDA: "Desde que haja comidinha na mesa e que o Benfica não perca (sinais dos tempos...), estou-me a cagar para o resto...
POSIÇÃO SOBRE OS BOMBARDEAMENTOS: " Rebentem as fronhas aos monhés!"
MUSEU FAVORITO: Elefante Branco (Trombinhas para os conhecedores, vou la para ver as estátuas...não sei se tás a ver!!!)
HOBBY preferido: "adoro encontrar-me com uns amigos para podermos conversar sobre gajas e futebol" (enquanto isso coço a minha "tomatada" ou então afasto as cuecas de um pintelho que se entalou no elástico ... que sensação!)
O QUE MAIS GOSTA EM PORTUGAL: Amália (sempre), Salazar (se o homem cá tivesse andavam todos na linha, Cavaco Silva (É dos nossos, pá, ainda volta, desta vez pra Presidente), Bárbara Guimarães (Viste-me aquela tranca pa?... )
O QUE MENOS GOSTA EM PORTUGAL: "Esta merda está a ficar cheia de pretos pá.. deviam mas era mandar os gajos para a terra deles..."
JORNAL PREFERIDO: A Bola ("Ao Sábado, na sanita, a ler A Bola, eh pá...isso é que é viver!!!)
LOCAL DE FÉRIAS IDEAL: "O Correia foi a Cuba de ferias, sem a patroa e diz que aquilo é à fartazana..."
LOCAL DE FÉRIAS: " Havias de ver a roulote que tenho no parque da Costa, aquilo é um luxo, e no Verão com o adiantado para as sardinhadas fica um mimo, se não fosse no ano passado, uns "Manjericos" a refilar com o cheiro, aquilo era o Paraíso... e ainda há gajos que vão para as Caraibas, tansos!..."
GRANDES ASPIRAÇÕES NA VIDA:"Benfica campeão (que saudades!), um Jipe, uma mota-de-água e um telemóvel dos que tiram fotografias "

Ganda Loiraça...

Diferenças entre "tu" e "você"...

Um pequeno exemplo, que ilustra muito bem essa diferença!...

O Director-Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante Director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia...

Então o Director-Geral do Banco, chamou um detective e disse-lhe:

- Siga o Director Lopes durante uma semana, durante o horário de almoço.

O Detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:

- O Director Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.

Responde o Director-Geral:

- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso!

Logo em seguida o detetive pergunta:

- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?

- Sim, claro respondeu o Director surpreendido!

- Bom então vou repetir:

O Director Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho...

A língua portuguesa é mesmo fascinante!!!