Loiras...

A excepção à regra...

Uma coisa é certa: Para todas as regras há exceções:

Uma loira e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para Belém. O advogado pergunta à loira se ela não quer participar de um joguinho interessante. A loira, muito cansada, diz que só quer dar um cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela para uma soneca. O advogado insiste e explica que o jogo é fácil e muito divertido. Ele explica:

- Eu te faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga R$5,00 e vice-versa.

Novamente ela declina e tenta dormir um pouquinho. Mas o advogado insiste:

- O.K., se você não souber a resposta, me paga R$ 5,00 e se eu não souber a resposta te pago R$500,00.

Isso chamou a atenção da loira, que, pensando que esse tormento não terminaria enquanto ela não participasse da brincadeira, decidiu concordar..

O advogado fez a primeira pergunta:

- Qual a distância exata entre a Terra e a Lua?

A loira não disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de R$5,00 e entregou ao advogado.

- O.K., é a sua vez - ele diz.

Ela então pergunta:

- O que é que sobe a montanha com três pernas e desce com quatro pernas?

E vira-se pro canto prá tirar um cochilo. O advogado, desconcertado, pega seu laptop e pesquisa, sem nenhuma resposta.. Pega o telefone do avião (airphone), o conecta em seu modem, procura em todos os bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem nenhuma resposta. Frustrado, manda e-mails para todos os seus amigos e colegas de trabalho, sem nenhum sucesso. Após uma hora, ele acorda a loura e entrega a ela R$500,00. A loira agradece e se vira de novo para uma nova soneca. O advogado, pra lá de mal-humorado, acorda a loura novamente e pergunta:

- Muito bem, qual é a resposta?

Sem dizer uma palavra sequer, a loira abre a bolsa, entrega R$5,00 ao advogado e volta a dormir.

Grandes progressos na matemática...

TELEMÓVEIS! ALERTA IMPORTANTE...

Se receber uma mensagem SMS no seu telemóvel dizendo:
"Enfia o telemóvel no cú"
- não enfie!!!
Retire a bateria primeiro, pois há risco de choque eléctrico.
Divulgue este alerta.
Com a saúde e a peidola dos meus amigo(a)s eu não brinco

Novo autocarro do benfica...

Duas vezes pelo menos...

O gerente da loja pergunta à mulher que entra no seu estabelecimento com duas crianças, e é feia como a merda!...
- São gémeos?
A mulher faz uma careta, ficando ainda incrivelmente mais feia e diz:
- Não seu idiota!... o mais velho tem 9 anos e o mais novo 3. Porquê? Você acha-os parecidos?
-Não, diz-lhe o gerente, eu só não posso acreditar que alguem a fodeu duas vezes!...

Como despachar 3 gajas numa noite...

Come aí cabrão...

Um vendedor de aspirador, daqueles espertalhões, entra porta dentro na casa de uma senhora e despeja uns 3 quilos de bosta de vaca na carpete da sala e diz:

- Bem minha senhora, pode ficar tranquila que este aspirador, de última geração, chupa tudo e garanto: se ele não chupar, eu como!

A senhora pediu-lhe para aguardar um minuto e volta com uma colher na mão. Dá-lhe a colher e diz:

- Pode começar a enfardar, que aqui neste bairro há 3 dias que estamos sem luz...

Problema de Física...

Dizia o menino para o pai.

- Papá, um peido pesa?

- Claro que não, seu imbecil!

- Então caguei-me!!!!

John & John 3...

John & John 2...

John & John 1...

Detector de gays...

SINTOMA

NÍVEL GAY

OBSERVAÇÕES

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Chegar aos trinta anos e não ter barriga

De certeza que é gay

Desnecessárias

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Chupar gelados

Paneleiragem !

As únicas coisas que um homem de verdade pode chupar são precisamente essas partes das mulheres que estão a imaginar.

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Ter um gato

Somente um homossexual consumado tem um gato.

Um gato é como um cão porém em versão paneleira. Lava-se com a sua própria língua, come peixe e nunca se embebeda. Pode-se dizer que o homem que vive só com um gato na sua casa, vive numa profunda relacão gay. Senão vejamos: um cachorro chama-se com dignidade masculina, "Vem cá, savimbi" ou "sai daqui meu sacana", porém a um gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, vem cá bichaninho, meu gatinho lindo".

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Não ir à caça ou à pesca porque não há casa de banho

Maricas

Um verdadeiro homem caga ou mija onde estiver

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Pedir café descafeinado, bica pingada, carioca ou coisas similares:

Paneleiro !

Café é café, deve ser forte... é masculino! As únicas coisas que se podem adicionar ao café são bagaço e whisky, tudo o resto é coisa de larilas.

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Saber o nome de mais de quatro bolos

Mariconço !

Um homem só conhece o suficiente para o café da manhã no bar da esquina. Onde é que se viu um verdadeiro homem entrar numa pastelaria e dizer " por favor, poderia dar-me dois "éclair", um "palmier" e um "travesseiro" ?" Com 18 equipas na divisão principal e 22 jogadores em cada uma... quem é que ainda vai ter lugar na memória para recordar nomes de bolos...

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Conduzir com as duas mãos

É muito gay. Larilas !

Se os " cowboys" conseguem laçar touros com uma só mão... porque é que um homem precisa das duas mãos para segurar o volante. As duas mãos no volante só em dois momentos: ultrapassar ou tocar a buzina; no restante, a mão direita deve estar livre para poder sintonizar o rádio, falar pelo telemóvel ou fumar, comer uma sanduíche, e segurar a lata de cerveja.

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Adora dançar

Bichona !

Os homens só dançam pela necessidade de arranjar uma gaja, mas daí a adorar dançar...

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Conhecer os nomes de actores e actrizes da moda e em que filmes ou novelas actuaram

Coisas de "alegre"...

Um homem de verdade só se lembra de ter visto um determinado actor num outro filme a cortar cabeças com um facalhão em cada mão

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Reparar se uma mulher se veste bem ou mal e conseguir lembrar-se de que côr era o seu vestido.

Paneleirão !

Um homem a sério só se lembra de como ela era boa.

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Verificar a validade em todos os produtos

Bichona ! Faz-te homem, e deixa de ser picolho !

Um homem com eles no sítio é imune aos produtos vencidos.

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Receber e reenviar e-mails que falam da amizade, do amor, da ternura e outras mariquices que para cúmulo ainda estão ilustrados com fotos de crianças, flores e anjinhos, e no final ainda te ameaçam com algo terrível se os não passares adiante

Gay empedernido !

Mostrem a vossa hombridade e mandem isto aos vossos amigos.

Só love...

A importância de uma vírgula...

Vamos ver. Onde colocarias a vírgula na frase seguinte?

"Se o homem soubesse o valor que tem a mulher andaria de rastos à sua procura."

Curiosidade:

- as mulheres geralmente colocam a vírgula após o substantivo "mulher";

- os homens colocam sempre a vírgula após a forma verbal "tem".

Contra mini-houdinis...

Brokeback Mountain ou dobrar a espinha na montanha...

Problemas a soletrar...