Contributo do novo membro Roménia à UE...

Atesta aí o depósito...

O sexo é como uma estação de serviço:

às vezes recebemos um serviço completo, outras vezes temos que pedir para ser atendidos e há vezes em que temos que nos contentar com o self-service!

Segurança na construção...

Distração...

Dois alentejanos deitados na mesma cama:

- Ó Compadre, você tá batendo uma punheta?

- Pois tou!

- Mas a pila é minha!

- Ó porra, por isso é que nã me vinha!

Merda de casca...

O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de festa de aniversário. Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada. Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo.
Pouco tempo depois seu pai entrou para se 'desocupar' e nem notou a bola. Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço. Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário. Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico:
- Geraldo, eu enchi a privada de bosta. Nunca vi tanta assim na minha vida! Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com um algum problema sério!
- Que isso, Anselmo, cê tá exagerando!
- Que exagerando, o quê, meu!!! Eu tô olhando pra esse 'merdel' todo agora!
- É um absurdo! Eu devo estar doente !!!
- Bom, eu já tava indo pra casa; aproveito e passo aí que é caminho !
O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando.
- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo................ NOSSA MÃE DO CÉU!!! O que é isso ???? O que você comeu, criatura???
- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!
- Nossa! Isso é inacreditável!
- E então, será que eu tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise!
O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta e quando espeta o 'bolo' para coletar uma amostra do material e............
BUMMM !!!!!!!!!!!
A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado! Seguem-se instantes de absoluto silêncio. Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico berra:
- Puta que o pariu !!!! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida,mas peido com casca, nunca !!!!!!

Sonhos...

Certa manhã a mulher ao acordar pergunta ao marido:

Querido sabes o que sonhei esta noite?

Não responde ele. Mas conta lá.

Sonhei que vi um saco cheio de pichas tesas!

Sim? Então não viste lá a minha?

Vi, era a que estava a atar o saco!

Eu pagava de certeza...

Amit era um alto funcionário da corte do Rei Akbar.

Há muito tempo, Nutria um desejo incontrolável de chupar os voluptuosos seios da Rainha até se fartar.

Todas as vezes que tentou, deu-se mal.

Um dia, revelou o seu desejo a Birbal, principal advogado da região e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo.

Birbal, depois de muito pensar - i.e . estudar o assunto - concordou, sob a condição de Amit lhe pagar mil moedas de ouro. Amit aceitou o acordo que, todavia, não foi formalizado por escrito.

No dia seguinte, Birbal preparou um líquido que causava comichões e derramou-o no soutien da Rainha, enquanto esta tomava banho. Logo a comichão começou e aumentou de intensidade, deixando o Rei preocupado e a Rainha desesperada. A corte fazia consultas a médicos, quando Birbal disse que apenas uma saliva especial, se aplicada por quatro horas, curaria o mal. Birbal também disse que essa saliva só poderia ser encontrada na boca de Amit.

O Rei Akbar ficou muito feliz e então chamou Amit que, pelas quatro horas seguintes, se fartou de gozar, chupando à vontade as suculentas e deliciosas mamas da Rainha. Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão, fez finalmente o que sempre desejou.

Satisfeito, encontrou-se no dia seguinte com o advogado Birbal. Com o seu desejo plenamente realizado e a sua líbido satisfeita, Amit recusou-se a pagar ao advogado.

Amit sabia que, naturalmente, Birbal nunca poderia contar o facto ao Rei.

Mas Amit subestimou o advogado.

No dia seguinte, Birbal colocou o mesmo líquido nas cuecas do Rei. O Rei mandou chamar Amit...

(Nunca, mas mesmo nunca, deixem de pagar ao vosso advogado.)

O verdadeiro macho...

Loiras...

Uma loira boazona ia atirar-se da ponte 25 de Abril quando aparece um marinheiro :
-"He, pá, míuda, não faças isso!
-"Sim! Vou atirar-me! A minha vida é uma desgraça!"
-"Não faças isso! Olha, o meu navio está de partida para o Brasil. Porque é que não vens comigo e pensas melhor durante a travessia? Chegando lá, se ainda te quiseres matar, pelo menos ficaste a conhecer o Brasil. "
A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para o porão do navio, onde viajaria clandestinamente.
Durante duas semanas o marinheiro visitava a loira à noite, levava-lhe comida e água e dava-lhe uma queca. Todos os dias, comida, água e pimba.
Um dia, o comandante fez uma inspecção ao porão do navio e descobriu a loira. Ela não teve outra alternativa senão contar-lhe a verdade :
-"Sabe, Sr. Comandante, eu estou aqui a viajar para o Brasil porque um marinheiro salvou-me da morte. Todas as noites ele traz comida e água e, como agradecimento, eu deixo-lhe dar-me uma queca. Fizemos este acordo até chegarmos ao Brasil. Ainda falta muito para lá chegar?"
-"Não sei, menina. Mas enquanto eu for Comandante, este catamaran só faz a travessia Barreiro -Terreiro do Paço !!!"

Metro Sul do Tejo...

1 é igual a 2 vezes 1 meio...

Um professor de Matemática quis pregar uma partida aos seus alunos:
- Meninos, aqui vai um problema:
Um avião saiu de Amesterdão, a uma velocidade de 800 km/h, a pressão
atmosférica era 1.004,5 milibares, a humidade relativa era de 66% e a
temperatura do ar 20,4 graus C. A tripulação era composta por 7
pessoas, a capacidade era de 45 passageiros, o WC estava ocupado e
não foi servida qualquer refeição. A pergunta é... Quantos anos eu
tenho?
Os alunos ficam assombrados. O silencio é total.
Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de
pronto:
- 44 anos, professor!
O professor, muito surpreendido, olha para ele e diz:
- Caramba, está certo. Eu tenho 44 anos. Mas como é que chegaste a
essa conclusão?
E Joãozinho:
- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio parvo, e ele só
tem 22 anos...

O mais pequeno (mas melhor) conto fadas do mundo...

Era uma vez um rapaz que perguntou a uma linda moça:

- Queres casar comigo?

Ela respondeu:

- Não!

E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras miúdas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava dinheiro, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.

A moça teve celulite, varizes, os peitos caíram, o rabo cresceu...cresceu... e ficou sozinha.

Isto sim era educação...